Эпплджек и все-все-все (джен)

Примечания:

Это первая часть моего фанфика. Надеюсь, что вам она понравится. Приятного чтения!

Давным-давно (кажется, ещё до выхода сериала «My little pony: Friendship is Magic») в волшебной стране Эквестрии проживала ничем не примечательная яблочная пони по имени Эпплджек. Вы спросите, почему яблочная? Я вам отвечу: потому, что она жила и работала на ферме «Яблочная Аллея» вместе с бабушкой, старшим братом и младшей сестрой. Вот поэтому и яблочная.

Однажды у Эпплджек выдался свободный денёк, и она отправилась в сад, чтобы собрать немного яблочек. Она очень любила яблоки. Кроме того, она была поэтесса, и в свободное время сочиняла разнообразные стихи и даже песенки. Приблизительно следующего содержания:

Если я чешу в затылке —

Не беда!

В голове лишь джем из яблок,

Да-да-да!

Но хотя там джема много,

Всю тяжёлую работу

Выполняю я отлично

Каждый день! Да!

Хорошо живёт на свете Эпплджек,

Оттого она по саду носится, как «Сухой Суперджет».

И неважно, чем она занята,

Если она яблоки есть не перестанет,

А ведь она их есть не перестанет

(Если, конечно, вовремя их не соберёт)

Никогда! Да!

Тра-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля,

Тра-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля,

Тра-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля…

Неожиданно она услышала очень подозрительное чавканье с вершины самой большой яблони.

— Это чавканье неспроста. Сама по себе яблоня чавкать не может. Значит, кто-то там чавкает…

Она села под яблоней и продолжила философствовать (что раньше ей было совсем не свойственно):

— А зачем тебе чавкать, если ты не фруктовый вампир? По-моему, очень даже логично…

А зачем существуют на свете фруктовые вампиры? Для того, чтобы пиздить воровать наши яблоки. По-моему, очень даже логично… А зачем существуют на свете яблоки? Для того, чтобы мы их выращивали и продавали. Ну и ели, разумеется. По-моему, очень даже логично…

Недолго думая, Эпплджек полезла на яблоню, напевая:

Если бы фруктовые вампиры были понями,

То они бы нипочём

Никогда бы не подумали

Так высоко прятать наши яблоки… Аааа! Помогите!

Тут яблочная пони сорвалась с верхушки и полетела вниз, здороваясь по пути с каждой веткой всеми частями тела.

Эпплджек очень любит яблоки,

Почему же — кто поймёт?

В самом деле — почему

Яблоки так нравятся ей?

Пролетев так метров сто или двести, Эпплджек с лёту грохнулась на огромную кучу камней. Скажу вам, что такой отборной матерщины Эквестрия ещё никогда не слышала!

Кое-как оклемавшись, Эпплджек, прихрамывая, отправилась к своей лучшей подруге Пинки Пай, которая жила и работала в кондитерской под названием «Сахарный Дворец». А при чём тут был сахар — об этом, наверное, не знали даже сами хозяева заведения.

— Привет, Эпплджек!

— Привет, Пинки. — ответила яблочная пони, морщась от боли и почёсывая многочисленные синяки. Затем она добавила: — Я тут хотела спросить... а нет ли у тебя случайно реактивного ранца?

— Реактивного ранца?

— Да… реактивного ранца. Я как раз, понимаешь, шла тут мимо и вдруг подумала: «А нет ли у Пинки Пай случайно реактивного ранца?»

— А зачем тебе реактивный ранец?

Подманив розовую пони поближе, Эпплджек наклонилась к её уху:

— Яблоки… — многозначительно прошептала она.

— Что?

— Яблоки.

— Хотела бы я знать, кто же это ходит за яблоками с реактивными ранцами?

— Я хожу.

А как раз накануне Пинки Пай была в гостях у Твайлайт Спаркл, и там ей подарили два новеньких реактивных ранца — красный и чёрный.

— Какой тебе больше нравится?

Немного подумав, Эпплджек выдала следующую фразу:

— Вот что. Когда идёшь за яблоками — главное, это чтобы фруктовые вампиры тебя не заметили.

— Агась.

— Если ранец будет красным, то они могут подумать, что это большое яблоко, и не будут нападать.

— Агась.

— А если реактивный ранец будет чёрным, то они подумают, что это просто их собрат-вампир, и тоже не будут нападать.

— Гениально! Но… как ты думаешь, они тебя не заметят?

— Может, заметят, а может, и нет. О, я притворюсь, будто я большое яблоко (железная логика!). Тогда они ни о чём не догадаются.

— Агась. Тогда тебе действительно лучше взять чёрный ранец.

Захватив с собой чёрный реактивный ранец, подруги потопали к самой большой яблоне. По пути к яблоне у Пинки Пай появилось хорошее настроение, и она решила спеть:

Куда идём мы с Эпплджек —

Большой-большой секрет!

И не расскажем никому

О нём мы! Нет и нет, и…

— Да! Точно! У тебя случайно нет трофейной немецкой каски?

— Трофейной немецкой каски? А она-то тебе зачем?

— Видишь ли, я тут немного подумала: «А не захватить ли нам на всякий случай трофейную немецкую каску?» От этих фруктовых вампиров можно ожидать всего чего угодно.

— Агась.

Пинки Пай сбегала за трофейной немецкой каской, и вскоре подруги продолжили путь.

Куда идём мы с Эпплджек —

Большой-большой секрет!

И не расскажем никому

О нём мы! Нет и нет, и…

— Да! Точно! Подержи-ка, подруга. — отдав Пинки реактивный ранец, Эпплджек подошла к огромной луже ярко-красной краски, нырнула в неё и вынырнула оттуда красной, словно варёный рак.

— Ну вот и отлично! Теперь я выгляжу как настоящее большое яблоко.

Куда идём мы с Эпплджек —

Большой-большой секрет!

И не расскажем никому

О нём мы! Нет и нет, и…

Да? Точно?

— Нет. Заводи ранец.

Пинки Пай попыталась завести реактивный ранец, но ей не хватало сил, чтобы как следует дёрнуть за верёвочку.

— Ладно. Давай сюда.

Эпплджек с лёгкостью дёрнула за верёвочку, и реактивный ранец наконец-то завёлся.

— Отпускай!

Эпплджек взмыла в небо, как «Сухой Суперджет» (опять!), а Пинки Пай, оставшаяся внизу, просто запрыгала от восторга.

— Ура! Ура! Ура!!! Здорово!

— Что, впечатляет? Ну, на кого я теперь похожа?

— На пони, которая летит с реактивным ранцем за спиной.

— А на большое яблоко разве не похожа?

— Да нет, как-то не очень.

— Ну да ладно, может, отсюда я больше похожа. Разве можно предугадать, что придёт в голову этим фруктовым вампирам?

Подлетев к логову фруктовых вампиров, Эпплджек осторожно заглянула внутрь, но тут… на неё уставилось не меньше десятка оскаленных вампирских морд, яростно сверкающих глазами из темноты логова.

— Ай, Пинки!

— Что-то не так?

— По-моему, фруктовые вампиры что-то подозревают!

— Что они конкретно подозревают?

— Я не знаю, я же не Ванга и не Вольф Мессинг. Но ведут они себя крайне подозрительно.

— Может быть, они догадались, что ты хочешь отобрать у них… ой, то есть вернуть свои яблоки?

В тот момент, когда вампиры, услышав Пинки, снова запорхали вокруг Эпплджек, она от всей души пожелала Пинки Пай провалиться под землю.

— Пинки! Кажется, они не верят, что я большое яблоко!

— И что теперь делать?

— Надевай трофейную немецкую каску и начинай бегать взад-вперёд. Я буду петь яблочную песню, а ты время от времени поглядывай на меня и говори: «Ой, кажется, яблоки падают с неба.»

— Агась. Ой, кажется, яблоки падают с неба. Ой, кажется, яблоки падают с неба. Ой, кажется, яблоки падают с неба…

Я яблоко большое,

Я вовсе не Эпплджек.

Ах, как приятно яблоку

В когтях фруктового вампира лететь…

— Ай, чёрт! Пинки!

— Ой, кажется, яблоки па… Что-то не так?

— Я тут немного подумала, и всё поняла! Оказывается, это неправильные фруктовые вампиры. Они совсем неправильные. И наверняка они пиздят воруют у нас самые плохие и гнилые яблоки. Я, я, это… ну, в общем… вниз спускаюсь.

— Ой, кажется яблоки па… И как ты собираешься это сделать?

— Бли-ин бли-инский это потеря потерь! А об этом я как-то ещё не подумала…

— Ой, кажется, яблоки падают с неба…

— Пинки!

— Что?

— У тебя есть дома дробовик «Ремингтон-1100»?

— Ну предположим, что есть.

— Тогда что ты здесь стоишь?! Тащи его сюда! Давай, мухой метнулась до дома и обратно: одно копыто здесь, другое там!

А в нашем прекрасном саду

Везде порядок и уют.

Поэтому всем яблокам

Там живётся так хорошо… (когда тебя атакует десяток фруктовых вампиров, как-то не до рифмы)

— Ай, чёрт! ПИНКИ!!! Пинкамина Диана Пай, блин! Ты где?!

— Я здесь!

— Стреляй!

Пинки Пай зажмурилась и… Бах! Выстрел!

— Куда ты стреляешь, недоучившийся Василий Зайцев?

— Конечно же, во фруктовых вампиров!

— Да не в них, розовое чудило! Ты должна взорвать реактивный ранец!

— Но ведь… если я выстрелю в реактивный ранец… (наша розовая пони сейчас вот-вот заплачет) он ведь уничтожится?

— А если ты не выстрелишь — эти фруктовые твари уничтожат меня! Слышишь?! МЕНЯ!!!

— Агась…

Пинки Пай поплотнее зажмурила глаза и… Бах! Выстрел!

— Аааа! Ой-ёй-ёй!.. Это было больно!

— Разве я не попала?

— Ну, как тебе сказать… Не то чтобы не попала, вот только попала вовсе не в реактивный ранец.

— Извини меня, пожалуйста.

На этот раз Пинки Пай прицелилась как можно точнее, выстрелила, и… наконец-то попала в реактивный ранец! Тот с оглушительным грохотом взорвался, а Эпплджек отшвырнуло вниз и со всего маху приложило об землю, отчего яблочная пони потеряла сознание. Только сейчас поняв, что она натворила, Пинки Пай бросилась спасать подругу.

— Эпплджек, Эпплджек… не умирай, Эпплджек…

Но, к счастью, у розовой пони с собой оказалась (откуда?) бутылочка хорошего 40-градусного спирта, и несколько глотков этой адской жидкости быстро вернули Эпплджек к жизни.

— Ох, ой… как же болит голова… — сказала Эпплджек, с трудом поднимаясь на ноги. Пинки Пай её поддерживала. Тут яблочная пони сказала:

— Сегодня такой хороший день… А не пойти ли нам собрать немного яблочек? По-моему, очень даже пора.

И подруги отправились собирать яблоки.

Ну что же, вот и сказке ЦЕНОК. То есть КОНЕЦ. То есть, конец-то этой сказке, а есть ещё и другие сказки.

Про Эпплджек и Твайлайт, про Пинки Пай и осла Крэнки Дудла, и про всех остальных…

КОНЕЦ (ЦЕНОК)