Никогда не спорьте на желание! (джен)

Если бы я не был настолько глуп, то не сидел бы сейчас тут, укутанный по самый подбородок пледом, пропахшим по непонятным причинам карболкой. И, честно признаться, я даже не знаю, где это — «тут».

Знаю только, что если бы не Гарри, у которого детство в одном месте заиграло, мы бы не оказались в полной... в общем, здесь, не способные отсюда убраться. Впрочем, нет, могли бы, и я бы давно уже это сделал, если не одно «но» под названием «Мой непутевый сын».

Главная причина моих страданий вот уже две недели кроется в том, что я, Северус Снейп, директор Хогвартса, застрял неизвестно где (если верить Гарри, на каком-то полуострове рядом с Индийским океаном, более конкретно мне сообщить отказались), но что самое печальное, так это то, что я не могу воспользоваться волшебной палочкой. Для волшебника это то же, что и оторванные крылья для бабочки.

Точнее, я могу, но... Если бы не Гарри! И моя собственная глупость, что я повелся на поводу у этого очкастого хитреца. Теперь страдаю я, а сыну что в лоб, что по лбу. И только моя чертова слизеринская гордость не позволяет мне схватить пожитки и сбежать отсюда, теряя тапки, обратно в любимый дом.

Уговор есть уговор.

Но мне от этого не легче. Я уже две недели нормально не принимал душ, нормально не ел, не спал и так далее по списку. И это магглы называют отпуском? Мерлин, упаси. Это больше смахивает на ссылку или испытательный рок. Или срок? Неважно, все одно.

Нет, я, конечно, бунтовал. А те, кто знают меня, не сомневаются в том, что я это умею. Орал я долго и на одной ноте, пока голос не охрип. К моему сожалению, в роду Снейпов иммунитет к данному виду воспитания, и Гарри даже бровью не повел на мои вопли. Нет, да вы что. Он просто сделал «щенячьи глазки» и уставился на меня, я аж воздухом подавился, поверьте. Это то же самое, когда ты, например, извергаешь из себя потоки пламенной речи на какую-нибудь научную тему, уже вошел во вкус, и тут тебе как с неба прилетает вопрос, каким одеколоном ты пользуешься. Вот что-то близко к этому.

Я бы эти глазенки!.. Эх, да что с ним поделаешь? Пришлось остаться. Но для виду я еще поворчал, конечно.

Прожить бы тут еще три дня. И домой. Дом, милый дом, где же ты?

Эти маггловские лекарства противнее Оборотного зелья, я их уже видеть не могу. Но когда Гарри притащил какие-то небольшие круглые горшки и заявил, что магглы используют их для лечения, моя уверенность пошатнулась еще больше.

Когда Гарри намазал мою спину хренью под названием «вазелин» (вот только не надо, а!), я терпел. Но когда он начал греть эти горшочки изнутри и с извиняющимся видом сообщил, что будет не очень приятно, мне захотелось... Неважно, что мне захотелось.

В общем, я, конечно же, ни слова не сказал. Только про себя материл магглов на чем свет стоит. Наверное, мое лицо довольно понятно выражало мои мысли, когда я увидел в зеркале у себя на спине такие большие коричневые кружочки, и Гарри, скорее всего, понял, что такие же вот кружочки сейчас появятся у него на одном месте, так как его словно ветром сдуло на часа два.

Сидеть во рту с градусником, когда твоя спина смахивает на спину божьей коровки — это еще полбеды. Но вот то, что было до этого, мне даже вспоминать не хочется.

Все началось в первый же день, когда мы прибыли сюда. Слава Мерлину, мы все же аппарировали, а не летели на самолете, потому что в противном случае Гарри предпочел бы прыжок без парашюта, чем слушать мой яркий и красочный монолог во время полета.

Первым делом выяснилось, что от двери домика, который являлся нашим временным местом проживания, не оказалось ключа. Гарри его где-то посеял. Минут пятнадцать мы стояли перед дверью, как два идиота.

Ну, Гарри еще слушал лекцию на тему того, чем плохи маггловские отпуска, и что идея таких отпусков для магов вообще не должна больше появляться ни в чьей волшебной голове. Ему, видите ли, захотелось отдохнуть от магии. Ну-ну. Думаю, он и сам сейчас не в восторге. Ладно, на ошибках учатся.

В общем, простояли мы так четверть часа, попеременно глядя то на дверь, то друг на друга, пока к Гарри в голову не пришла еще одна «светлая» идея: «Надо ломать».

К сожалению, соседей у нас не наблюдалось, так что... Вы думаете, что я бы позволил своему сыну ломать чужие двери? Это было бы плохо со стороны любого уважающего себя родителя.

Ломал я.

Наверное, это выглядело ничего себе так, потому что Гарри, после того, как дверь с торжественным грохотом упала на пол, смотрел на меня огромными глазами с открытым ртом. Ничего, пусть знает, что я умею не только зелья смешивать.

Правда, нога потом распухла, но ничего, пережил.

Это было только начало.

Все-таки не понимаю, как живут магглы. Взять, к примеру, спички. Я долго зажигал конфорки на газовой плите, пока Гарри покупал продукты в ближайшем магазине. Я извел почти весь коробок, а результатом оказались кучка поломанных спичек на полу и мои поджаренные пальцы. Теперь они обмотаны какой-то липкой бумагой, которая — не спрашивайте меня, как называется — с изображением розовых слоников.

На Гарри я уже не орал — голос пропал от шока.

Я ненавижу маггловскую технику. Нет, конечно, волшебники знают, что такое чайник, плита и холодильник, но на этом, в основном, их знания ограничиваются.

Если хоть кто-нибудь заикнется о том, что мне, здоровому и умному мужику под сорок лет, стыдно не знать о телефоне или об этом говорящем ящике, мало ему не покажется. Зато я знаю, что такое яд, и как его быстро изготовить. У меня отец хоть и был магглом, таких вещей в доме не имел.

Вот для чего усложнять себе жизнь всякими кнопочками и затычками? Делают вид, что они существуют для украшения, а я страдай. Я захотел согреть себе чай, но без палочки разве это реально сделать быстро? Гарри мне объяснил назначение некоторой маггловской техники, поэтому я знал, что маленький белый ящик называется СВЧ-печью, и предназначен он для подогрева пищи. Но этот балбес забыл сказать мне, что...

Поставил я несчастную кружку чая в эту микроволновку (память у меня на новые термины хорошая) и ждал, когда она согреется. Около часа, наверное, ждал, заглядывал внутрь каждые минут десять, и все без толку. Под конец плюнул, согрел себе еще чая в чайнике. Гарри только потом соизволил объяснить, что недостаточно просто засунуть что-то в СВЧ-печь, надо еще и знать, на какие кнопки тыкать.

Но это был не самый большой мой позор. Да, я признаю это.

Телефон. Надо отдать мне должное: я знаю назначение этой штуковины, но опять же... Это случилось в первый день, после того, как мы приставили дверь на место, как будто так и было (утром сын пообещал вызвать мастеров). Мы прибыли сюда поздно вечером, есть нам было нечего, вот Гарри и посоветовал: «Закажи пиццу». Не люблю я эту маггловскую дрянь, но оставаться голодным тоже было не вариантом.

Гарри у меня, конечно, умный, раз отправил именно меня заказывать эту дурацкую пиццу. Ну, я и заказал. У телефона. В результате мы легли спать голодными, зато у Гарри, наверное, продолжительность жизни увеличилась лет на десять — хохотал он минут двадцать. Зато пол теперь блестит.

После падения Темного лорда уже прошло три года, а привычки шпиона у меня еще не выветрились. Я просто включил этот говорящий ящик (к счастью, после инцидента с телефоном кнопки для меня перестали быть просто маленькими прямоугольниками), в надежде хоть как-то отвлечься от мрачных мыслей на тему того, как хорошо дома, а в результате...

Вот представьте: вы бывший шпион, у вас за плечами почти два десятка лет опасной работы, и вы, конечно же, теперь параноик. Причем, если учесть, что вашего сына много лет подряд пытался убить один маньяк. Вот сидите вы, бывший шпион, потягиваете из кружки чай, смотрите в этот... как его там... телевизор, размышляете о том, что у магглов с головой не все в порядке, раз у них сосиски умеют разговаривать, и вдруг совершенно внезапно... Странный тип в камбинезоне и темных очках, с какой-то подозрительной штуковиной в руке, тычет пальцем прямо на вас и так многообещающе говорит: «Мы идем к вам!»

И тот, чьи инстинкты не сработали бы так же, как у меня, вряд ли смеет называть себя бывшим шпионом. Не будь я Снейпом, если бы не схватил Гарри в охапку и не выскочил сию же секунду за дверь, имея в голове только одну мысль: «Спрятаться». Конечно, кое-кто же не позволил взять с собой волшебные палочки!

Когда Гарри смог, наконец, добиться от меня нормального ответа, я уже был с ним довольно далеко.

Ничего смешного тут нет. Если вы волшебник, бывший шпион, плюс Северус Снейп, то вы поступили бы так же. Я виноват, что магглы вообще не имют никакого понятия эстетики? Говорящая еда, глазастая еда, ходящая еда, поедающая еду еда... Так и свихнуться можно. А теперь оказалось, что у них истребители насекомых смахивают на каких-то наемников, сбежавших из тюрьмы.

Я облажался только в том, что отвлекся в начале рекламы и прослушал, о чем вообще идет речь. Это магглы ненормальные, а не я.

Я думал, что Гарри скончается от смеха, но когда мой сынок попробовал назвать меня идиотом, смеяться перестал мгновенно. Уж поверьте, что смеяться надо мной — это то же самое, что заживо сварить себя в кипящем котле.

Мое терпение всегда было просто ангельским, но тогда даже оно не выдержало. Гарри пришлось постараться, чтобы уговорить меня остаться, и тогда он моей мести отхватил сполна.

Так что я все же до сих пор тут. Это были далеко не единственные запоминающиеся случаи во время нашего «отпуска», но чтобы рассказать о них, надо написать целую книгу. А я никогда ее не напишу, так как почти всегда именно я оказывался идиотом. Хотя бы вспомнить то, как мы перепутали автобусы, когда отправились посмотреть на достопримечательности.

Посмотрели мы мало, зато много покатались и еле вернулись домой. Никогда и ни за что больше.

Мне осталось еще потерпеть три дня, и я вернусь домой. Конец нашего «отпуска» скрасило то, что я вдобавок ко всему заболел, и сижу теперь, укутанный в это вонючее одеяло, напичканный таблетками и подвергнувшийся пыткам этими чертовыми горшками.

Вы не думайте, что мой сын — садист. Он мне предложил плюнуть на так называемый отдых и вернуться домой, чтобы мне не мучиться и быстро вылечиться своими зельями.

Но уговор есть уговор.

И я был бы не Снейпом, если бы отступил.

Впрочем, все не так уж и страшно. Мне даже немного нравится, но я этого не говорил. Не каждый день удается выбраться с Гарри подальше от этой суеты, тупоголовых студентов и работы.

Счастлив тот отец, который сидит на дырявом, прогрызенном мышами диване, и с ворчанием (для вида и конспирации, конечно же) принимает от сына различные пилюли и горькие таблетки, а у которого этого нет... Мне его жаль.

Но в любом случае, никогда не спорьте со своими детьми на желание. Ни-ког-да. Если вы повелись, то вы либо сумасшедший, либо просто не догадываетесь о том, что могут задумать ваши дети.

Я попал как раз под второй случай, и вот теперь я здесь — непонятно где.

Кто же знал, что Гарри все-таки сможет достать языком до носа?