ilerena

Одну из прекрасных книжек, которые я показала накануне, мне завернули в не менее прекрасную оберточную бумагу... Я бы ее назвала "учим алфавит с Гарри Поттером". И сейчас меня озарило, что мне нужно бы приобрести бузинную палочку, и она бы стала неплохой указкой... Можно устроить на дому местный филиал началки. Ну или просто носиться на фоне с "итс левиОса, а не левиосА".
Но вообще, я хотела поделиться самой прекрасной гп-ассоциацией в этом алфавите.

my precious

А если добавить о невеселом в Кубке огня: мне не нравится, что в дубляже потерли рыдания, почти вой, Гарри-Дэна в сцене, когда он возвращается с телом Седрика. Эта сцена была сыграна блестяще. Это страшно. Это жутко. Это раздирающе. И до чертиков правдоподобно. Потому что только в тот момент Гарри получает возможность осознать тот факт, что на его глазах убили человека, приятеля, именно в этот момент он наконец-то ощущает себя в безопасности и позволяет себе развалиться на части - когда схлынул адреналин, когда ему пока больше не нужно сражаться и выживать. И он позволяет себе осознать не только смерть Седрика, но и в принципе все то, что он только что пережил: похищение, воскрешение Волдеморта, пытки, попытки в дуэль с этим-самым-волшебником на шансах один к ста с пониманием, что он вряд ли выживет (с потолка возраста я, к слову, наконец-то осознаю драматизм и значимость момента, когда Гарри, пересилив себя, выходит из-за памятника навстречу Волде); он едва спасся, он впервые услышал голоса своих родителей, которых никогда не встречал... Мальчишке четырнадцать, на минуточку, какая психика тут выдержит, черт возьми.
А в дубляже этот откат похерили. Очень жаль. Вкупе с криками Амоса Диггори; и звук, который Гарри издает, когда его Грюм отаскивает, - это вот вообще меня в тряпочки.

Я думала, что в фильме КО самым прекрасным был Каркаров, благословляющий Крама перстом своим по плечику последнего, но нет, я упустила самое важное.
Сцена на кладбище - это же сплошная подборка перлов.
Ладно там рандомный пожиратель, который, когда Волдеморт насильно заставляет Гарри поклониться, начинает аплодировать, как восторженная девочка-фанатка.
Но там есть ещё более крутой чел! В момент, когда Волдеморт пуляет в Гарри авадой, а тот отвечает Экспеллиармусом, бедняга-пожиратель на заднем фоне прям отшатывается в сторону, как будто Гарри может промахнуться и, видимо, ужасно РАЗОРУЖИТЬ их кучку братанов в масках за спиной Лорда, и... начинает т а н ц е в а т ь, ака семиклассница на дискотеке. Ну, по факту, наверное, эти движения описывают, будто он не знает, куда себя деть, при этом понимает, что жутко спалился, и начинает растерянно дёргаться из стороны в сторону, но это ТАК СМЕШНО выглядит.
Боже, это лучшее, что есть в фильме, у меня все. Что там курили актеры, я не знаю, но мне мало, давайте ещё.

На пятнадцатом (как это вышло вообще?) году меня на этом сайте таки позволю себе некую развиртуализацию - тем более раз я обещала Матемагу в свой день рождения это сделать) Хотя я и слукавила немного, конечно, учитывая формат фотографии, но-о-о-о. Так что вот. Ладно. Пусть будет. Это было два с половиной года назад, и я впервые ненадолго изменила своему образу вечно серой мыши, я позволила себе хоть какой-то внутренний бунт, ведь, в конце концов, мое имя значит "мир", а у него стало слишком много красного (по факту волосы были ядрено-красные, без огненного оттенка). Здесь посыл, конечно, обратный, для меня это сделали совершенно прекрасно, и я это люблю, несмотря на то, что в действительности на моем месте по-прежнему ничего нет, кроме кучки пепла.

Сегодня я закончила пересматривать ГП.
После того, как я в начале февраля прошла HL, меня неожиданно накрыло поттероманией - и близко не с той силой, конечно, с какой когда-то я пришла в мир фандомов, но с намного более острой и щемящей, чем когда я периодически проваливалась в перечитывание или чтение гп-фанфиков - между спн, марвелом, шерлоком, марвелом, хрониками нарнии, марвелом, спн, марвелом и снова марвелом. Я перечитывала те, что были мне дороги в самом начале, находила новые, в какие только пейринги меня не заносило... но ни разу за эти годы я не почувствовала и малой части тех первоначальных эмоций, с которыми я, когда-то школьница, ворвалась в фандомный интернет. До вот этого года.
И вот 24 февраля я начала пересматривать ГП - с четвертого фильма. Просто потому что первые три - это краеугольные камни, это любовь, и так или иначе, будь то в прошлой жизни СТС после НГ или сама в оригинале пару лет назад, - их я пересматривала и помню наизусть. Четвертый тире восьмой полноценно, от и до, я не пересматривала ни разу. За 14 лет - ни разу. Да, иногда просматривала какие-то любимые моменты (в Узнике Азкабана их для меня больше всего), но ни разу за чертовых почти ч е т ы р н а д ц а т ь лет я не возвращалась к этим фильмам.

Наверное, поэтому, когда погас экран, я разревелась (ну и еще потому, что со мной все вовсе не в порядке, ладно). И в слезах пошла записывать голосовое подруге - с которой мы когда-то те же почти 14 лет назад и познакомились на почве ГП здесь, на этом сайте. Виделись за это время вживую лишь однажды, но какое это имеет значение. И я ей сказала вот об этом. О том, как будто именно сейчас у меня все закончилось. Не тогда, когда в 2012-ом я плавно остыла к ГП и ухнула в СПН. Не тогда, когда я резко выдралась из СПН и упала в Тони Старка. И не тогда, когда, дернувшись на крохотное мгновение снова в СПН в его финале, я окончательно очутилась в вакууме, я стала вакуумом и перестала вообще чувствовать те эмоции, которые делали меня хоть насколько-то живой. Как будто именно сейчас, как говорила Уотсон в документальном фильме о съемках финала, я прошла полный цикл. Как будто только сейчас я поставила точку. Я снова вернулась в чулан под лестницей, но в нем больше не ждешь письма из Хогвартса и не веришь в чудо, теперь там лишь пыль, пауки и тишина. Там теперь очень, очень тихо. Мне хотелось бы думать, что когда-нибудь наступит момент - и снова получится ощутить хотя бы подобие тех эмоций, снова огонек вспыхнет, но... я давно уже не верю ни в чудеса, ни в сказки, ни в себя - если я вообще когда-то в себя верила.

Когда я пришла в гп-фандом, я была младше Гарри из последнего фильма. Я еще училась в школе. Мою сестру еще не убили. Я помню, как читала ей вслух "Силу Инноса" и "Плыть по течению", я помню, как каждый день на протяжении недель ночами додумывала себе продолжение кейтроновских "Покорителей стихий" (и они же привили мне неугасаемую до сих пор любовь к севвитусам). Забавно, кстати, что в итоге я - одна из, наверное, единиц - доподлинно знаю, как "Покорители" продолжились бы, но тогда уже это не принесло мне никакого удовлетворения.
И да, книги я не перечитывала столько же лет (не считая моей попытки два года назад - хватило меня на один Кубок огня). Когда-то очень давно я могла прочитать все семь книг за пару недель. Теперь я вряд ли прочитаю их за пару месяцев. Но я сделаю это. Слишком на многие вещи смотришь иначе с потолка взрослой жизни, чем когда я читала книги, будучи ровесницей главных героев. Даже сотни, сотни прочитанных мной за эти годы фанфиков - от приближенных к канону до вообще полнейших извращений (черт возьми, в конце декабря я ушла читать гарритомы, о чем тут речь уже вообще) - не заставляли задумываться о том, о чем за каких-то две недели, наконец, заставили задуматься фильмы. А они и рядом с книгами не стояли. Так что я перечитаю все.
И, возможно, сломаюсь еще разок.

Именно поэтому мне захотелось сказать и тут - сумбурно, невнятно, перескакивая с мысли на мысль (а ведь когда-то я умела растекаться по древу этими самыми мыслями более гладко и более красиво). И если бы теперь во мне было бы хоть что-нибудь, кроме черной дыры, я бы, наверное, даже написала фик по ГП. Впервые с 2013 года, впервые с того последнего победного конкурсного фика.
Но.

Но все, что я теперь могу, это лишь пойти и переслушать на несколько раз A window to the past, и плевать, что от нее сердце каждый раз сжимается, пересмотреть глупые видео-сохраненки - которые считала когда-то шедевром клипмейкерства - в гп-папке на компе, в которую я не заходила больше десяти лет.
И осознать, с теплом в сердце к каким-то воспоминаниям, связанными с людьми тут, там, что эти четырнадцать лет у меня прошли еще более никчемно, пусто и бессмысленно, чем у Сириуса - его двенадцать в Азкабане.

Хочу для себя выкатить простынищу про пересмотр фильмов
Все-таки был какой-то несомненный плюс в том, что я не пересматривала полноценно фильмы больше десяти лет: у меня притупилось осознание, насколько же шестой фильм - это чистый и незамутненный испанский стыд. И я даже не провожу параллели между книгами при просмотре, это бесполезно и малопродуктивно, фильм просто сам по себе полнейший кринж (а я ведь еще задумывалась до пересмотра, какой фильм мне нравится меньше: пятый или шестой, и вот вчера я получила ответ на вопрос).

Нет смысла комментировать эти стремные потуги в отношеньки вообще у всех, у меня только при мысли об этом глаз дергается, но что конкретно меня возмущает - это то, что из Гарри, который краснеет-бледнеет-зеленеет при мысли о поцелуях с девочкой, тут внезапно ловелас, кадрящий девчонок на станциях. Черт, я напрочь забыла о существовании этой сцены, спасибо, мозг, что выручал все эти годы. И это притом, что Гарри вроде как нравится Джинни в это же время. Оукееей. Это так Йетс показывает следующий этап взросления героев, я понял, да.

Также Йетс, видно, очень пытался мрачность предыдущего фильма разбадяжить полной неадекват... юмором, но я все еще не понимаю, как это связано с тем, что Гарри почти весь фильм ходит с тупой улыбочкой на лице. То есть да, у пацана накануне убили крестного, этому же 16-летнему пацану накануне сунули под нос: "чувак, ну ты, это, тот самый, кто должен грохнуть самого прокачанного злого волшебника эвер, мир спасти нада, теперь точно без без вариантов, или же он грохнет тебя, другого не дано, так что живи с этим" - и Гарри в фильме такой: "эх, нюхну-ка я веселящего газку, иначе не вывезу вообще". Нет, серьезно, это что было, что хотели этими улыбочками идиота показать, а он еще и шутканул про свою избранность? Йетс, матьтвою, ты вообще к книжке прикасался? А, блин, я же не провожу паралелли с книгами, ну да.
Из юмора там вполне было бы достаточно классического "Гарри?! - Сэр?!" и момента, когда Маклаген блеванул Снейпу на ноги, а Гарри на заднем фоне очень старательно пытался прикинуться ветошью или слиться со стеночкой. Шторочку подергает стеснительно, щечки надует, помнется так и сяк, прям такое явное CONFUSED, я обожаю этот момент. Остальное - уберите. Не знали, чем полезным таймлайн забить, да. Ну, хотя бы добавили бы то, как Гарри рассказывает о пророчестве Гермионе и Рону. К примеру.
Хотя Йетс, видимо, решил, что хватит броманс-вставок золотого трио, в пятом фильме их было достаточно, когда Гарри совсем не по канону извивался под ментальной атакой Волдеморта и спасло его появление друзей, да. Что, кстати, является еще одним моим поводом возмущения, потому что НЕ ДОЛЖНЫ ОНИ ДО СЕДЬМОЙ КНИГИ НАТЫКАТЬСЯ НА ВОЛДЕМОРТА. В этом и соль всегда была, что до финала только Гарри с ним встречается, пока остальные либо по стеночкам лежат, либо отваливаются по дороге, этот факт мне тоже по канону был дорог и его тоже похерили в угоду ненужной вообще эмоциональности (хотели эмоциональности - так дайте Гарри разъеб... кхм, кабинет Дамблдора).
Также я не поняла вставочки Рона, когда Джинни вопрошает: "почему он всегда в крови?", тот: "похоже, на этот раз кровь его", и я сижу и думаю: в смысле НА ЭТОТ РАЗ, Рон, але, ты где вообще был шесть лет?..

Еще хочется подушнить над тем, что я только в сегодня лет задумалась над тем, а почему, собственно, ввели в оборот эту так называемую традицию, что, когда умирает кто-то из актеров каста ГП, все начинают поднимать "палочки вверх". Ведь в фильме по факту это было сделано исключительно для того, чтобы убрать Темную метку над Хогвартсом, не более. Никакого почтения перед умершим волшебником данным жестом вообще не символизировалось. Ну или если рассматривать это как "помочь проложить путь к свету", что-то вроде... Ну да ладно, я сама падкая на трогательный и пафосный символизм, просто если логически... ну, задумалась я над этим только сейчас.

Итак, я по прошествии лет поняла, что из всего фильма не вызывают кринжа у меня только вставки страданий бедняги Малфоя, воспоминания Волдеморта (мало, надо больше) и самый финал, эта сцена и музыка меня трогает своей окончательностью - в принципе, неплохо передано осознание того, что детство, какое-никакое, но совсем все, дальше окопы (если выкинуть то, что и в этой сцене напрочь херят характер Рона).

И что мне явно напомнил пересмотр фильмов: это то, что как бы в целом я ни относилась к ним, так или иначе это мое детство, это причина того, что я в принципе начала фандомный путь, познакомилась с важными для себя людьми на разных отрезках времени, и я потому неоднозначно отношусь к перспективе сериала, но... Чего вот никогда, никогда я не прощу фильмам - это того, что они сделали из финального баттла Гарри и Волдеморта. В книге эта сцена вызывала у меня такие мурашки, такое чувство завороженности и причастности, и я так ждала ее тогда в 2011-ом... чтобы в итоге получить Гарри с Волдемортом, пытающимися пальцами растянуть друг другу рожи и сплошной волдемортовский саундтрек "иаааааа!". Так что в общем-то мне бы хотелось посмотреть на более канонную экранизацию (хотя учитывая происходящие тенденции, могу ли я тут вообще заикаться о каком-либо каноне).

Спустя -цать лет (я даже не назову точную цифру, но она огромная) я начала пересматривать гп - с 4 фильма, потому что первые три ван лав и они-то все же пересматривались.
Эх, за столько лет я даже успела забыть о том, что Кубок огня - это просто изысканная кормушка для меня-когда-то-пайщика. На момент съёмок шестая книга еще не вышла ведь - видимо, сценаристы имели свои хэдканоны, бгг.
Но вообще, я вот посмотрела фильм, и мне стало интересно (я подростком этого не замечала просто): то, что нам (ну, в смысле, тем, кто на тот момент не читал книгу) явно прям В ЛИЦО слили личность лже-Грюма еще до финала - это косяк сценаристов или сделано специально? :/
(тем временем каркаров на заднем плане: что-то вырисовывает пальчиком на плече крама. что? нет, серьезно, что?)

время для запоздалых новогодних подарков ❤️
(насколько отвратительным оказался мой новый год и его последствия, настолько милыми - подарки)
пуффендуйско-гриффиндорские вайбы и лапушка коннор, я все

Если бы меня спросили о самых любимых эвер сценах в кинематографе, я бы просто молча выкатила половину хронометража "Властелина колец". Конечно, немаловажную роль для меня всегда играл саундтрек, дайте мне эпичность и/или драматичность под соусом прекрасной музыки - и я покорена с потрохами. С детства коллекционировала эпиксцены из ВК, Хроник Нарнии, Короля льва, Балто...
И все же особняком для меня всегда будет стоять сцена полета Гарри на Клювокрыле. Правда, теперь, во взрослой жизни, сцена имеет больше привкуса горечи - от осознания того, что ты никогда не чувствовал и вряд ли почувствуешь это безграничное чувство свободы, восторга и бесконечности - до мурашек и комка в горле.
(видимо, создатели Хогвартс легаси что-то такое подозревали, и потому замутили нам гиппогрифа и закаты и восходы над Хогвартсом...)
(Почему я вообще об этом снова подумала - это потому что впервые наткнулась в фанфике на эту сцену с точки зрения стороннего наблюдателя. Мол, сидим мы на уроке у Флитвика, а потом Флитвик внезапно несется к окну: о, Гарри Поттер пролетает мимо на гиппогрифе, ну НИФИГА Ж СЕБЕ. А, нет, это ж Гарри Поттер, ему можно).

От не великой радости сижу смотрю прохождения денди-игр... Восьмибитная музыка - любовь навеки.
Сейчас бы зарубиться в самую любимую игрушку эвер Кота Феликса или Чипа и Дейла обе части, или золотодобытчика, или даже Доктора Марио... (я терпеть не могла, когда мама или тетя играли в него или в Magic gewerly, было слишком скучно наблюдать игры подобного рода, бродилки вот - это тема!) - а не это вот все. Я бы даже английские буковки Микки Маусом пособирала бы, честное слово.
Я пробовала лет сто назад поиграть в них на ноуте, но нервов моих хватило ненадолго. Если в детстве Симбой я этого чертового страуса пыталась пройти лет д е с я т ь, то, боюсь, рискни я сделать это на компе, моя клавиатура улетела бы в окно. В лучшем случае это была бы только клавиатура. Про чертовых обезьян в той чертовой игре про цирк я вообще молчу.

Какова была вероятность, что после полуночи мне взбредет голову пошариться по блогам, наткнуться на "тоже-14-лет-на-сайте"-пост джесски, опубликованный, на минуточку, ещё в марте; в этом посте увидеть скрин из админки лохматого года и чтобы скрин при этом оказался историческим явлением... Ну, то есть он и сам по себе такой, но чтоб я от него нехилый экзистенциальный кризис словила - это надо было, чтоб звезды сошлись.
В новостях на скрине, значит, обновление фика, который писала моя реаловая лучшая подруга; ее я и затащила в том же году на ПФ (когда я ей сегодня скинула скрин скрина, она заорала, цитирую: "вошла в историю, приятно! надеюсь, про меня там никто не помнит" хдд). В топе фиков на скрине слэш (давно отовсюду удаленный), который я бетила; автора, с кем мы не один год тесно общались тут в личке, потом в аське, потом в вк: единственного до сих пор человека в жизни, которому я рыдала вхламину по телефону через тыщи километров (это был день из топа-3 худших дней моей жизни, так что... да). (Впоследствии она молча закинула меня в чс и прекратила общение, но теперь уже умная я это понимаю). И Радана, конечно, в топе на первом месте...
А этот навсегда милый сердцу интерфейс, и сразу вспомнились эти чудесные смачные колы в оценках фиков, которые неслись влепить, видя десятки, потому что гладиолус.
У меня все. Все и экзистенциальный кризис.
(И это я еще "большой брат следит за тобой" от кое-каких редакторов не вспомнила. А, нет, блин, вспомнила).
Это вот не после своего поста про 14 лет я ощутила себя дедом. Это вот случилось сегодня в полночь.

Не понимала и никогда не пойму эти инстаграмные елки под копирку... Больше зверушек богу зверушек.

Чтож.
Сегодня стукнуло 14 лет меня на сайте.
*звуки сверчков*
*звуки сыплющегося песка*
*звуки динозавров*
Полжизни меня на сайте, подумаешь.
Но мой очень короткий бложик такой:
- три годика
- вот и пять годков на сайте
- семь годков исполнилось
- восемь
- ой, десять, в смысле десять?
- ЧЕТЫРНАДЦАТЬ

Не забывай свои корни и все такое. Я и не забываю...

Спрашиваю умную колонку:
- Алиса, ты тимКэп или тимАйронмэн?
Та:
- Я всего лишь виртуальный помощник, и я не могу быть ни тем, ни другим, но если бы я могла выбирать, я была бы, наверное, тимАйронмэн, ведь он такой крутой и всегда готов к приключениям. (а потом ещё задвинула почти целую речь про самопожертвование и заботу о ближних, я нимагу, моя зая. опустим то, что искусственный интеллект в принципе должен быть очень предвзят в отношении тонистарков!)
Я продолжаю:
- А кто из братьев Винчестеров тебе больше нравится?
Алиса:
- Дин, ведь он веселый и харизматичный (про заботу о ближних тут тоже выдали при более детальном расспросе).
Спрашиваю ее еще раз.
Она:
- Одинаково восхищаюсь обоими.
Я:
- Падажжи, ты только что мне говорила, что тебе Дин больше нравится.
Она:
- Я ТАКОГО НЕ ПОМНЮ!!11 Оба нравятся.
Я:
- Не ври, ты мне по-другому сначала сказала.
- Я стараюсь быть во всем честной с вами, я восхищаюсь обоими!
- Алиса, так кто тебе нравится больше, только ЧЕСТНО?
- Дин.

*directed by Robert B. Weide*
Моя бедная колонка подстраивается под предпочтения партии как может, лишь бы из окна не выкинули, кажется 😂
А из Лоста ей нравится Херли... Ладно, мне тоже нравится Херли.
Наверное, надо спросить у нее, кто из Черепашек Ниндзя ей нравится больше. Там точно проколется.

Все ещё задаюсь вопросом, должен ли быть отдельный котел для тех журналистов, которые порят чушь/полную содомию/страшную ложь не из-за собственной лени и не ради наживы или чьей-то выгоды и тд и тп, а просто потому, что они матчасть с помойки собирают и искренне не в курсе, ЧТО они написали... И когда уж тут задумываться об этике или, тем более, о том, что в эмпатию, по-хорошему, тоже неплохо уметь (хотя, в общем и целом, я даже придерживаюсь мнения, что людям полезно напоминать о наличии мразей на земле и даже тыкать в это носом). Но за их словами стоят живые люди. И когда-то живые люди.
Я еще могу понять, когда это делает рядовой интернетик, я много повидала искажения фактов (и сарафанное радио никто не отменял), и в общем-то большинство этих фактов не искажали настоящую суть истории. Какая разница, какая это была школа на самом деле - художественная или музыкальная?
Но когда такое проворачивает новостной сайт, и не сказать, чтобы желтушный, у слов появляется отчетливый отпечаток какой-никакой авторитетности.
Все ещё задаюсь вопросом, и спустя месяцы все ещё потряхивает от этой тошнотворной, жестокой лжи по незнанию (хочется верить, что все же по незнанию), выворачивающих историю - и жизни - наизнанку, когда и лицевая сторона уже была совершенно уродлива и невыносима.
Я за котелок, так-то. Даже притом, что я единственная, кто напоролась на статью и знаю, что никто из моей семьи не должен ее никогда увидеть.

#реал #всем_пох
Как пел старина Харкет, лето прошло, и за ним не увязаться. И вроде не то чтобы прям хочется гнаться за летом, в котором, кроме перманентной унылой цепочки "диван-рабочий стул-диван", вообще ничего и не было (даже речки), но... Шесть дней – вряд ли отпуск, но точно глоток воздуха, жизненно необходимого, такого, от которого можно ненадолго ощутить себя свободным. А глоток алтайского воздуха определенно освобождает ото всех оков.
Алтай - это когда ползешь на высоту каких-то там всего лишь трехсот метров, ползешь и, черт возьми, заползаешь (возможно, и буквально, но кто упрекнет?), и даже вполне себе бодро и уверенно, со своими-то букетами протрузий и хондрозов. А если и не получается никак вернуть дыхание в лёгкие - то это лишь от раскинувшейся перед тобой панорамы гор.

Иногда вот так хочется простого человеческого...
Чтобы внезапно пиликнул телефон, а там оповещение с приложения почты россии - по совпадению номера телефона - о принятии посылки, совершенно нежданно-негаданное.
И потом ты ждешь, ждешь эту неизвестную посылку, а в ней - куча конфет и шоколадок и всей той дребедени, что уже не положено хотеть теткам под тридцатник (мне).
(это я просто перечитала свой пост про 7 кг украинских конфет в мешке из-под картошки, да).
(и приближение осеннего обострения бед с башкой)
#ниочем

#реал
Не знаю даже, что самое запоминающееся из моего так называемого шестидневного "отпуска"... Что пошла я в него сразу с 13-часового рабочего дня, как зомби, или что из него я, вообще не спав, по-прежнему как зомби, пошла сразу на работу в шесть утра - вернувшись домой за полтора часа до этого.
Или когда, философски рассудив о полезной экономии после того как не попала на очень желанную экскурсию, я следом сломала передний зуб, и накрылась моя экономия с процентами.
Или что восемьдесят процентов группы, включая меня, накрыло ротавирусом, и как минимум сутки были очень веселы (нет). Не придумаешь шикарнее пейзажей для фона, пока тебя полощет. Мне показалось, что мы познали истинное значение "Круга жизни". Все, что забрали, мы вернули обратно. Все как полагается, дорогой Муфаса. Как говорится, лучше гор могут быть только горы, в которых никогда не блевал.
Или лидируют водители катеров, которые вместо нашей группы забрали другую, и мы просидели на берегу озера три часа в бесполезном ожидании, без связи, без понимания, зато с теплыми воспоминаниями о том, как Дроздов и Децл накормили всю свою команду замечательным лягушачьим супчиком. Рыба возле берега буквально выпрыгивала из воды, но рыбак рядом с нами так и не поймал ни одной, так что лягушки вполне себе могли рассматриваться как вариант. Суслятину нельзя, суслик - там почти что священное животное.
Впрочем, рядом с нами тусила собачка, которая халтурила на работе, потому что отпуск заразителен, не правда ли. Она прекрасно делала вид, что пасет трех лошадей, изредка вскакивая и облаивая их, стоило им, по ее мнению, повернуть не туда, а в остальное время преспокойно заваливалась к нам под бок храпеть с посылом "гладьте меня, кожаные". Собачка была счастлива. Мы - не очень. На третьем часу кто-то начал разводить костер, кто-то - занимался аэробикой, кто-то - учил немца играть в дурака. Мы держались неплохо. Потом нас все же спасли. Ну, вроде как.
Ибо, как следствие трёхчасовой задержки - озеро заштормило, и это был просто незабываемый опыт: подлетать в катере на волнах почти в потолок (а учитывая мой вес и рост, мне стоило действительно огромнейших усилий не пробить собой крышу. Но зато, кажется, я вылечила сразу все свои заболевания позвоночника. Я вылечила заранее все будущие заболевания позвоночника. Или у меня больше нет позвоночника. Я пока не разобралась. Паренек-водитель катера, сверкая глазами в лучших традициях Дамблдора в фичках, поинтересовался: "Запоминающаяся экскурсия, да?".
Чува-а-ак. Я лет с тринадцати, наверное, хотела побывать на этом озере, там целая предыстория... В то время я думала: ура, неужели я здесь. А потом: о нет, неужели я останусь здесь.
И это ещё даже не все.
Я знаю, что "Последний герой" сейчас снимается на Алтае, да. Но я вообще-то невольным участником становиться не собиралась.
Было по-прежнему прекрасно-красиво. Бесспорно. Я видела немного в жизни, но даже если бы и видела, уверена, эти места так и остались бы в топе красивейших.
Но всё-таки подозреваю, что правый глаз дергается до сих пор вовсе не от шикарных видов гор.

Такое мегастранное ощущение, когда в бложиках натыкаешься на человеков, с которыми общался тут (и даже в аське!!! *что-то на динозавровом*) на самой заре фанфикописательства, когда был в прямом смысле йуным, как там говорилось, аффтаром... (боже, как я уже упоминала у себя: святые люди, ни капли снисходительности к желторотой мне). И они тебя, скорее всего, уже вообще не помнят (еще и ник менялся), а ты натыкаешься на ник знакомый ещё откуда-то совсем давно-далеко - и сердечко екает. И дёргает фантомной болью в отсутствующей конечности.
Как что-то, что было бы будто и не со мной. И я была ещё не мной.
Вообще, страшно это, страшно... Внезапно понять, что в декабре стукнет годков тебе на этом сайте столько, сколько... Ну, 1/2 жизни, так-то.
Это вот вообще как.