Мальчиши-Плохиши (джен)

Сцена первая

Планета Аркадия. Пляжный коттедж Катрин Эскотт.

За столом Катрин и Корделия.

Корделия: Начнем с прелюдий? Или приступим непосредственно к акту?

Катрин едва не подскакивает от возмущения.

Катрин (заламывая руки): Боже мой, и это моя дочь! Моя дочь! Моя милая, послушная девочка, которую я одевала в розовые платьица и приобщала к прекрасному. Где она? Куда исчезла? В кого превратилась?

Корделия: Так, значит с прелюдий. Предлагаю краткое содержание. Моя дочь — чудовище. Сойдет? Нет? Тогда так. Моя дочь — кровожадное чудовище. Бессердечное, кровожадное чудовище. Годится? Нет? Тогда предлагай.

Катрин: И эту милую девочку, эту крошку я когда-то водила в театры, в музеи, в консерваторию! Я даже имя ей дала в честь Великого Барда, непревзойденного гения человечества, рассчитывая, что она будет достойна своих великих предков! Будет являть собой образец утонченности и воспитания.

Корделия: Вот за имя, кстати, отдельное спасибо. Могла ведь и гонореей... то есть, Гонерильей назвать, или Реганой.

Катрин комкает салфетку, судорожно решая, падать ей в обморок, устраивать истерику с сердечным приступом и битьем посуды или хвататься за тонометр. Все три варианта кажутся ей заманчивыми. Но каждый из них сулит непредсказуемые последствия и отсрочку основной темы на неопределенное время.

Катрин (слабым голосом): Это мой крест, и мне его нести до конца.

Корделия: Вот и молодец. Давай, излагай. Денег не дам. О чем ты хотела со мной поговорить?

Катрин (сделав надо собой усилие, чтобы не зацепиться за слово «деньги»): Я хотела поговорить с тобой о твоем будущем.

Корделия: А что не так с моим будущим?

Катрин: Ты намерена с ним что-нибудь делать?

Корделия: Предлагаешь баллотироваться в Президенты?

Катрин: Прекрати отвечать вопросом на вопрос!

Корделия: А что? Авшурская тактика. Хорошо действует собеседнику на нервы.

Катрин делает несколько глубоких вдохов.

Катрин: Вот дочь мадам Ланской уже третий раз вышла замуж. А у мадам Сисиньо родился третий внук, а вот зять мадам Люсинды попал за драку в полицию...

Корделия: Мама, тебе не о чем поговорить с подружками? Понимаю. У них такая насыщенная событиями жизнь. А у тебя даже зятя нет, чтоб пожаловаться.

Потом неожиданно поднимается и подходит к окну.

Корделия: Ах вы, мелкие пакостники! Сдам обоих в супермаркет!

Киборги прыскают в разные стороны. Несутся по пляжу, сверкая голыми... пятками.

Корделия (командным голосом): Стоять! (Киборги замирают) Кругом марш! Ко мне!

Киборги разворачиваются и строевым шагом приближаются к коттеджу.

Корделия: Мама, где ключи от водного скутера?

Катрин торопливо шарится по шкафам и полкам. Находит ключи. Отдает Корделии.

Корделия: Так, пакостники, вот вам ключи. Кататься по очереди. На каждого по пятнадцать минут. Рук не распускать, зубы не выбивать, в море друг друга не топить. Все понятно? Подтвердить.

Мартин и Кеша (одновременно): Приказ принят к исполнению.

Корделия: Мартин, вот тебе ключи, но Кеша катается первым. Все, вон отсюда.

Кеша: Йаху-у-у! Я первый!

Киборги убегают к причалу.

Катрин (хватаясь за сердце): Неужели они...

Корделия: ...подслушивали. Это нормально.

Катрин: Как это нормально? Как нормально? Это все твой бандит, твой хулиган... Кешенька такой скромный, такой застенчивый. Он бы себе не позволил...

Корделия: А если бы позволил, то умер бы от своей застенчивости. Вернее, заглючил бы в секс-режиме. Ладно, что там про мадам Люсинду?

Катрин со стоном возводит глаза к небу.

Катрин: Корделия, я должна тебе сказать... Я обязана как мать исполнить свой долг и сообщить тебе, что твои отношения с этим... с этим...

Корделия: ...хулиганом, бандитом, тунеядцем ну и, разумеется, чудовищем.

Катрин (ограничиваясь скупой материнской слезой): Да, с ним. Так вот. У тебя с ним болезненные, нездоровые отношения.

Корделия: Какие? Какие отношения? Болезненные?

Катрин: У вас противоестественная зависимость друг от друга!

Корделия (вкрадчиво): А здоровые и естественные отношения это...

Катрин: Здоровые отношения бывают только с мужчиной. С нормальным, человеческим мужчиной.

Корделия: Это как у твоих подружек? С драками, скандалами, разводами, судами, битьем посуды и приводами в полицию?

Катрин: Да, и с этим тоже.

Корделия: Стесняюсь спросить — зачем?

Катрин: Потому что это жизнь! Настоящая полноценная, человеческая жизнь! А у тебя ее нет! У тебя одна видимость. Суррогат.

Корделия: Ага, понятно. Все-таки подружки.

Сцена вторая

На причале, к которому пришвартован водный скутер, спустив ноги в воду сидят Кеша и Мартин. Оба в цветастых пляжных шортах и панамках. У каждого по огромному рожку мороженого.

Мартин: Как ты думаешь, о чем они сейчас говорят?

Кеша (с покровительственной ленцой): Как о чем? О мужиках, конечно.

Мартин: Каких мужиках?

Кеша: Да любых. Человеческие ХХ-особи, если компанией собираются, всегда о мужиках говорят.

Мартин некоторое время обдумывает полученную информацию.

Мартин: А с Кирой они про киборгов говорили.

Кеша (все с той же снисходительностью): Это они в твоем присутствии про киборгов говорили. Знали, что ты подслушиваешь. А без тебя — о мужиках.

Мартин (с благородным негодованием): У моей нет мужика.

Кеша: Зато у Киры есть. Этот, как его, Три минуты, включая душ.

Мартин (обиженно): И ничего не три минуты. Мне Дэн рассказывал. Целых 45. Тед — хороший.

Кеша: Ой да что он понимает, этот твой Дэн. Такой же безмозглый DEX, как и ты. А из тех сорока пяти минут сорок две на уговоры ушли. Что я людей не знаю?

Мартин: А в глаз?

Кеша: Подумать только, какие мы нежные. Не DEX, а ромашка полевая. Это правда жизни, жестянка. И пора бы тебе ее уже усвоить без розовых фильтров. Мамаша твоей Корделии мужика с Новой Земли выписала.

Мартин: Как это «мужика выписала»?

Кеша: А вот так. Сегодня на дне рождения сводить их будет. С целью получения потомства.

Мартин (мрачно): Кто такой?

Кеша: Адвокат по межпланетным делам. Богатый и знаменитый.

Мартин: Ты его видел?

Кеша: Ну видел.

Мартин: И?

Кеша держит паузу. Старательно облизывает мороженое. Делает это с таким подчеркнуто сексуальным подтекстом, что Мартин морщится и отворачивается.

Кеша: Чего морщишься? Это нормальная, естественная сторона жизни. Хочешь, научу?

Мартин: Да пошел ты со своей стороной.

Кеша (заметно оживляясь): Куда?

Мартин: Ах да, я забыл. Ты же многовариантный. Тогда «на»..

Кеша: «В» было бы предпочтительней.

Мартин (выведенный из себя): Да иди ты... (Кеша смотрит на него с веселым ожиданием) Ладно, никуда не ходи. Так что там с мужиком?

Кеша (с неожиданной серьезностью): Козел.

Мартин (недоверчиво): Мутант что ли?

Кеша: Сам ты мутант! Я же сказал — козел.

Мартин: А... почему?

Кеша: Ну ты полный DEX! Ты че не знаешь, что значит козел?

Мартин: Почему не знаю? Знаю. Козел — жвачное парнокопытное животное семейства полорогих с длинной шерстью.

Кеша шумно вздыхает и кусает мороженое.

Кеша: Ну ты тормоз! Козел — это такой человек, мужик, в смысле. Козел — значит придурок, дебил. Вот ты какого-нибудь придурка знаешь?

Мартин: Знаю, в панамке. С подсветкой.

Кеша: Я тоже знаю. В панамке и без мозгов.

Мартин: Сам ты без мозгов!

Пытается залепить Кеше подзатыльник. Кеша уворачивается, но теряет равновесие и летит в воду. Мартин падает следом. Панамки слетают, мороженое достается рыбам. Пару минут киборги самозабвенно топят друг друга. Потом им это надоедает и они вылезают обратно на причал, мокрые и взъерошенные.

Мартин: Ладно, я понял. Козел это вроде как жлоб. Правильно?

Кеша: Ух ты, молодец. Откуда знаешь?

Мартин: «Жанет» объяснила.

Кеша: Умная девочка. Познакомишь?

Мартин (терпеливо): «Жанет» это наш домовой искин.

Кеша (грустно): Вот почему такая несправедливость? Кому-то все, а кому-то — ничего. И хозяйка у него, и домовой искин.

Мартин: А у вас какой?

Кеша (еще печальней): А у нас «Басков» какой-то . Мерзкий тип. Каждый день Шарманку заводит. Бррр...

Мартин: Ты же не брезгливый!

Кеша: Даже у небрезгливости Irien'ов есть предел. На «Баскова» ее не хватает. Эх-х-х...

Мартин: Да ты никак завидуешь!

Кеша: Я не завидую. Я страдаю от несовершенства мира. Вот скажи, зачем тебе такая хозяйка? Ты же DEX безмозглый. Вот если бы у меня была такая, я бы с ней и на кинофестиваль, и на презентацию, и в казино, и в ночной клуб, и на губернаторский бал... Эх, вот это жизнь! (Кеша мечтательно заводит глаза) А вечером я бы ей массаж делал. (Глаза Мартина вспыхивают красным) Массаж ног! А что? Она же на каблуках целый день! А там на ступнях, с внутренней стороны, есть такие зоны... Ладно, ладно, молчу.

Мартин: Кажется, я понял, кто у нас жвачное, парнокопытное из семейства полорогих.

Кеша: Что, уже и помечтать нельзя?

Мартин: Потом помечтаешь. Что с адвокатом делать будем?

Кеша (задумчиво): Есть одна мысль.