Нестареющий шиноби (джен)

[Хорошо когда собака друг, плохо когда друг — СОБАКА!]

С первым очком Физической мощи жизнь Макса перешла из категории "адский кошмар" в "терпимый бытовой ужас".

Утро началось с того, что он, неожиданно для себя самого, поднял целый мешок зерна... а потом ели смог поднять ещё один...

— Чёрт возьми! — орал Макс, размахивая мешками на полусогнутых ногах, красный, как рак после бани. — Я теперь как тот мужик из той идиотской рекламы! "MUSCLE DELUXE — ТВОЯ СИЛА СПИТ... ПРОБУДИ ЕЁ!"

* * *

(Реально видел такую укуреную японскую рекламу.

В начале играет противная сопливая попсятина jpop

На весь экран текст:

Мощь Протеина: Месть Дрыща!

Главный герой, парень по имени Юкио, худющий подросток в очках с гигантскими линзами.

У него каждый день в школе треш происходит:

Баскетбольная команда использует его как мяч, и парень башкой вниз через кольцо протискивается.

У него первоклассники что ему в пупок дышук отбирают в столовой булочку с лапшой.

И последний кадр: его держат подростки за ноги и окунают головой в унитаз в школьном туалете.

Весь мокрый, он сидит возле унитаза и находит в туалете сияющий протеиновый батончик «MUSCLE DELUXE» с надписью «Съешь — и твои бицепсы станут как синкансены!». Он откусывает коричневый батончик в туалете — и тут...

Начинает играть тяжёлый рок с гроулом.

ВЗРЫВ ХИРАГАНЫ ИЗ МЫШЦ!

Очки на нем ломаются, но теперь они ему не нужны — зрение 20/20!

Рубашка рвётся, обнажая мускулистую грудь стероидного качка, на которой проступает узор в виде спирального энергетика.

Из школьного динамика несётся голос типа боженьки: «Ты избран, Юкио… Покажи им… ПОКАЖИ ВСЕМ!»

На следующий день он приходит в школу новым человеком(амбал с 1000кратным тестероном):

Он случайно разбивает ударом кулака бетонную стену, пытаясь открыть дверь.

Учитель физкультуры испаряется от одного его взгляда (остаётся только пенсне и дым).

Две популярные девушки-чирлидерши (Аяне и Рин) падают перед ним на колени: «Юкио-сама… возьми нас.

Юкио поднимает их обеих, (как воруют невест на ближнем востоке, на плечо как мешок и долой) девушки в замедленной съёмке машут помпонами на фоне горы Фудзи, сложенной из гантелей.

И на весь экран текст: MUSCLE DELUXE — ТВОЯ СИЛА СПИТ… ПРОБУДИ ЕЁ!»

Юкио бежит в закат, но внезапно его тело начинает светиться, и он взмывает в небо, оставляя след в виде гигантского протеинового батончика(коричневого).

И на фоне северного сияния стероидный амбал Юкио качает пресс.

MUSCLE DELUXE — потому что ты не дрищ, ты просто недоактивированный самурай кача.

Поберегите психику, не смотрите ее.

* * *

Пёс прикрыл глаза лапой. Его выражение морды ясно говорило: "Славно богу что я не видел той дичи" и заскулил мученическим тоном.

Но деревня эти изменения заметила. Старухи и дети перестали коситься, как на прокажённого, а самое главное — пошли предложения о подработке.

* * *

— Ну что, шерстяной бандит, — Макс потряс несколькими медными монетами с дыркой по середине перед носом Черныша, — сегодня мы богачи! Шабашка выдалась!

Пёс презрительно фыркнул, но когда Макс купил вяленого мяса — внезапно вспомнил, что его человек не так уж и плох.

* * *

Вторым место по посещаемости после поля картошки старейшины стал двор деревенского плотника.

Плотник Кото — человек, чьи руки напоминали дубовые коряги, а лицо — высохшую на солнце грушу. Главной его особенностью было то, что он матом не ругался, он матом разговаривал, что Макс ознакомился с этой особенностью старого пенька.

Поначалу, он первые два месяца плевался при виде Макса:

— Да как так можно, доходяга?! — орал он, выдёргивая кривой гвоздь. — У тебя руки из жопы растут? Да моя покойная бабка гвозди ровнее тебя забивала!

Максу хотелось ему ответить, но:

1.Кото платил монетами

2.Кото крепко держал в руках киянку.

3.Макс вроде как стал его учеником, а тот хрен уже старый, если помрёт, как деревня без столяра?

Черныш в такие моменты демонстративно отворачивался, всем видом показывая:

"Один слепой учит криворукого. Вот и встретились — два сапога пара."

Поэтому Макс молча продолжал выслушивать ругань того старпера.

Но со временем подзатыльники и матерные лекции от старого плотника сделали своё дело, и случилось чудо.

— Опа! — Кото прищурился, наблюдая, как Макс ровно строгает доску. — А ты, оказывается, не совсем безнадёжен...

Это была высшая похвала. Макс в тот момент чуть не пустил слезу. Но когда плотник повнимательней присмотрелся своими подслеповатыми от возраста глазами, то разорался пуще прежнего:

-Где тут, нах**, прямой угол!? Это ж надо так про* * *

ться!

А через неделю плотник начал доверять ему инструменты. Что, впрочем, не мешало ему продолжать покрикивать на Макса:

-Это твой уровень, бл**? Щель, как у про**нной, шире некуда!

* * *

В деревне, местным, было лень выговаривать "Макс", поэтому у парня быстро появилось второе имя — "Доходяга". К зимнему сезону он уже и сам отзывался на это прозвище, даже быстрее, чем к родному имени.

Первым звоночком грядущих неприятностей стало пустое картофельное поле старосты Шмуэля и его лицо, на котором "озабоченность" боролась с "какой я красавчик, смог надурить!". Это было в середине осени.

— Ой, доходяга, дела плохи! — староста Шмуэль заломил руки драматичнее провинциальной актрисы. — Зима близко, запасов очень мало... С завтрашнего дня я кормить тебя не смогу!

Макс хотел возмутиться, но... кто же будет кормить дармоеда в голодное время? Поблагодарив старосту (в душе посылая этого скурпедяя в то место, откуда у него руки, по мнению столяра Кото), и Максу пришлось вертеться, что бы он и его напарник были сытым.

* * *

Голодная зима научила Макса многому:

Как отличить съедобный корень от слабительного.

Что лягушки на вкус как старые кроссовки.

Что Черныш — лучший охотник в округе.

По началу он собирал корешки и ягоды, но Черныш с таким взглядом смотрел на собранные ягоды, что и дураку было понятно о чем он говорил, если бы умел.

"Я и ягоды? Ты это серьезно? Или ты прикалываешься? Я это жрать не буду."

Максу пришлось специально ловить лягушек. И как шашлык на деревянной шпашке, жарить, что бы было съедобно. Но чем ближе становилась зима, тем реже попадались лягушки, пока в обычный день зелёные квакуши не пропали совсем.

Грибы Макс попробовал только один раз.

После этого он три дня не отходил от дыры в полу, а Черныш смотрел на него с немым укором, словно говоря:

"Ну ты и дебил."

От отчаяния, он уже попробовал начать жевать кору, мол он слышал, что во время войны, в блогадных городах, люди ели суп из опилок. И пережили голодные времена.

Когда Черныш увидел как его человек начал сходить с ума от голода, и он стал превращаться в бобра(жрать кору деревьев) пес вышел из дома на улицу...

...И через 10 минут притащил в зубах тушку кролика, и бросил его возле костра.

— Черныш Ты… ты моя прелесть! — Макс чуть не заплакал от радости, правда радость длилась не долго.

Пёс фыркнул и улёгся у огня, и лапой тихонько толкнул зайца к костру.

"Давай не отлынивай, я хочу сегодня жареной зайчатины"

* * *

У костра, Макс смаковал чуток подгоревшего зайца.

— Боже... как же давно я мяса не ел! — он чуть не плакал от счастья. — Я бы без тебя сдох с голоду! Спасибо моя прелесть ты зубатая!

Черныш фыркнул и продолжил трапезу. В его глазах читалось:

"Вообще-то я не для тебя охотился. Просто ты меня шашлыками мясными разбаловал, что мне стало нравиться мясо жареное больше чем сырое, а я лапами костёр не разожгу, и зубами шкуру не сниму. А сырое мясо не такое вкусное. Ты просто побочный эффект моей лени."

Но вслух он, конечно, ничего не сказал. Просто отгрыз кусок побольше и устроился спать, оставив Максу кости с мясом и иллюзию, что он хоть что-то в этой жизни контролирует.

С тех пор охота стала их рутиной.

Черныш приносил добычу.

Макс её потрошил, жарил и пытался не сжечь.

* * *

Если Макс из "полного ничтожества" поднялся до уровня "умеренно бесполезного подмастерья" за год, то Черныш за неделю совершил головокружительный взлёт. Деревня боготворила пса, который:

✔ Приносил зайцев (иногда слегка потрёпанных)

✔ Таскал уток (крайне возмущённых таким обращением)

✔ Однажды приволок кабанчика (что вызвало панику, так как кабанчик был жив, зол и явно не собирался пойти на корм двуногим)

— Ой, какой умничка! — старухи засыпали комплиментами и всячески пытались прикормить, что бы и им что-то от охоты Черныша перепало, но пес демонстративно их всех игнорировал.

— Вот бы мне такого... — вздыхали мужики, глядя, как пёс тащит пойманную птичку домой.

И все неизменно добавляли вконце вслух:

— Жалко, с таким бестолковым хозяином связался...

Макс в этот момент злился люто, и в такие моменты шел во двор и колол дрова на печку.

" Что то бесит? Иди коли дрова."

* * *

Постепеннов доме разной живности шкурки копились, и за оленью шкуру одна старушка, научила Макса шитью. И даже помогла сшить ему куртку из шкур, а босые ноги ноги обзавелись новой обувью(похожие на носок).

А благодаря помощи плотника Кото, Макс научился делать деревянные подошвы на обувь. Конечно он многое выслушал от этого старого хрена, но теперь стало понятно откуда у старика Кото, такой богатый словарный запас. Он в молодости сапожником работал.

И вскоре, из босоного бомжа, в порванных тряпках, Макс стал выглядеть как дикий варвар, а лёгкая бородка и потлатая прическа на голове, ещё сильней дополнил образ дикаря.

Особой гордостью стала медвежья шкура, на которой спал... нет, не Макс. Конечно же, Черныш. Максу досталась солома, но он уже научился не роптать. Особенно после того, как попробовал пристроиться рядом — пёс его согнал с ковра.

— Ну так то справедливо, — ныл Макс. — Ты добытчик.... Но блин! Черныш, ты мог бы чуточку подвинуться, тут места нам двоим хватит...

Но пёс храпел на тот момент и ему было хорошо.

* * *

В один из зимних дней, пришел староста к их лачуге, его встретил черныш

— Ну что, пёсик... — он протянул целую копчёную колбасу (неслыханная щедрость для человека, который обычно считал каждое зёрнышко). — Может, ко мне перейдёшь? Такой знатный охотник мне пригодится. У меня и сало есть, и место тёплое... А этот твой... — Шмуэль кивнул в сторону халупы, имея в виду Макса, — ну будем честны — он ходячее недоразумение.

Макс который в этот момент шил из шкур одеяло от наглости старосты аж приафигел.

Тем временем Черныш предстоял трудный выбор.... Он посмотрел на колбасу... на дом... на колбасу... И с неохотой...

...Отвернулся, и пошел в дом доставать Макса.

— Ну ты балбес! — ахнул ему в спину Шмуэль. — Кто же от колбасы отказывается?!

Пёс фыркнул и ушёл, высоко подняв хвост. Его взгляд кричал: "Даже если мой человек — идиот, он мой идиот. А твоя колбаса — дерьмо."

Макс в глубине души растрогался таким поступком пса:

— Черныш... я...

Но пёс мигом прервал трогательный момент, давая понять:

"Только попробуй эти телячьи нежности проявить, я тебе неделю крыс только носить буду."

* * *

Позже, когда стемнело, и ветер со снегом забарабанил по крыше, Макс лежал на соломе и размышлял:

"Полтора года назад я рисовал голых баб, и был, если по честному, задротом. Теперь же я... Деревенский столяр на полставки? Или швея? Или фермер?. Но..."

Макс повернулся к спящему Чернышу, что во сне активно лапами двигал.

"... я жив. У меня есть тёплая (условно) одежда. Да, воняет, но лучше чем те тряпки что были раньше. Есть заделанная мной крыша дома. И даже..."

Он осторожно потянулся, чтобы погладить пса. Но тот неведомым чутьем почувствовав намерение Макса, зарычал во сне. Парень обиженно проворчал на жадного пса, что не захотел делиться местом на шкуре и постарался удобней улечься на сене.

"...почти-что друг."

* * *

Зима. Год и пять месяцев с момента активации системы.* * *

Была середина зимы, и Макс окончательно понял, что его роль в охотничьем дуэте с Чернышом сводилась к почетной должности "носильщик-вьючное животное".

— Ты хотя бы мог приносить что-то полегче, — ворчал Макс, волоча за собой сани, груженные тушей кабана. — Ну хоть раз — зайчика. Пушистого. Миленького...

Черныш, гордо шедший впереди, даже не обернулся. Его хвост вилял с таким презрением, будто говорил: "Если хочешь пушистого — иди в лес и обними ёжика. А я приношу нам еды"

Год назад зима была мягкой, и даже их дырявая хата с крышей, больше напоминающая решето, казалась сносным жильём. Но в этом году снег валил как из ведра, и Макс впервые задумался:

"Или мы хату приведем в порядок, или 'бессмертные' однажды насмерть замёрзнут."

К счастью, их жилище уже не напоминало "шедевр архитектурного мазохизма".

✔ Щели в стенах — заделаны (спасибо местным дедам, которые научили Макса конопатить их).

✔ Крыша — почти не течёт (если не считать одного места над кроватью, иногда подтекает").

✔ Кровать — теперь с подушкой! (Набита перьями птиц, которых Черныш ловил с видом "Да я просто чихнул, а они сами падают.")

✔ Зубная щётка — деревянная палка с оленьей шерстью (отвратительно, но хоть что-то налет с зубов чистит).

✔ Деревянная утварь — ложки, миски, даже табурет(первая версия развалилась, но вторая уже держалась хоть на чём-то, кроме надежд).

Но главное — у Макса появилось хобби.

От скуки он создал себе набор для рисования:

Циркуль — из палки и гвоздя (который постоянно разъезжался и чертил кривые линии).

Линейка — с "примерными сантиметрами" (то есть "на глазок", что объясняло, почему все его чертежи напоминали детские каракули).

Карандаши — после недели экспериментов (и нескольких сожжённых досок) он наконец сделал идеальные.

Но настоящий апокалипсис случился, когда Макс, изголодавшийся по рисованию, начал рисовать...

Черныш сначала снисходительно наблюдал, как его человек корпит над бумагой (точнее, над куском бересты), выводя какие-то кривые линии. Но когда Макс начал рисовать по ночам, мешая своими выкриками "Нет, не так блин!" псу спать... Он понял — так дальше жить нельзя.

Черныш объявил войну искусству!

* * *

— ЧЕРНЫШ, СУКА! ГДЕ КАРАНДАШИ?! — орал Макс утром, переворачивая всю хату.

Черныш лежал на своём месте, делая вид, что спит. Только кончик хвоста дёргался — явный признак собачьей лжи.

После неудачи в поисках Максу пришлось заново мастерить новые карандаши.

Черныш их снова прятал.

Макс орал и психовал.

Черныш делал вид, что не понимает человеческую речь.

И так продолжалось до тех пор, пока в один прекрасный день Макс не решил провести переговоры.

После того, как обе стороны прошли 5 стадий принятия:

Отрицание ("Я хочу рисовать(спать)!").

Злость ("Я тебя, блохастого ублюдка, задушу(Я твои карандаши тебе в задницу засуну)!").

Торг ("Ладно, я буду рисовать только днём!(Так уж и быть, я отдам 1 карандаш, на сегодня)").

Депрессия ("За что мне это…").

Принятие ("Чёрт с тобой, я только вечером буду рисовать!(Ну ладно, пойдем покажу где твои карандаши)").

Было решено

Макс может рисовать только вечером, но ему запрещено рисовать ночью.

Черныш обязан вернуть все спрятанные карандаши и больше их не прятать.

Иначе война!

В итоге целый ящик карандашей получилось собрать.

* * *

Вначале весны, когда снег растаял, а грязь высохла на дороге, в деревню заехал первый встреченный им торговый караван. Он состоял из десяти больших тележек, груженные товаром, который тянули быки.

Макс решил воспользоваться предоставленным шансом, и почти полностью очистил свою хату от лишних вещей (Черныш ликовал, когда ящик карандашей наконец-то отдали), зато у него появились по-настоящему нужные ему вещи:

✔ Нож и веревка

✔ Пила и топор

✔ Казан и масло 

✔ Семена лука и чеснока 

Разговорившись с охранником каравана, Макс нашел ценный источник информации. Бородатый детина со сползающими штанами и лицом, напоминающим варёный пельмень, был рад поболтать — с коллегами все сплетни уже сто раз пережёваны, а тут свежий слушатель. Да ещё и деревенщина, который, судя по всему, последние полгода общался только с овцами да своим псом.

И поговорив о жизни Макс рассказал ему о своей встрече с ниндзя и из-за которых он остался без обуви, и стал свидетелем убийства.

— Так это ж клан Нара! — охранник фыркнул, подтягивая пояс, который упорно стремился к земле. — У них, слышь, бабы всем заправляют! — Он подмигнул так многозначительно, будто раскрывал тайну королевского переворота. — Клан подкаблучников. У их баб сиськи мелкие, оттого злобные — пипец, я тебе отвечаю.

Макс покосился на его собственные «достижения» в области пивного живота и скептически хмыкнул:

— А ты, я смотрю, эксперт по разным кланам?

— Ну а как же! — Охранник размашисто жестикулировал, чуть не задев проходившего мимо торговца. — Я полжизни по дорогам мотаюсь. Вот, например, клан Сенджу… — Он округлил руки в районе груди, изобразив размер явно больше шестого размера. — Кормят от души, смазливые, кожа — персик нежный...

— И что, идеальные жёны? — Макс усмехнулся. — В чём подвох?

— Ха! — Охранник пошло захихикал. — С ихней похотливостью справляются только ниндзя или самураи. А простых мужиков, как мы с тобой, эти прелестницы высосут досуха или таз сломают. Умрёшь, как мотылёк в пламени — счастливый, но мёртвый.

Черныш, до этого демонстративно чистивший лапу, вдруг фыркнул так, будто сказал: «Какой же ты Макс простофиля! Лапшу тебе вещают»

— А бывают ещё хуже? — Макс игнорировал едкий взгляд пса.

— Клан Узумаки! — Охранник сморщился, будто укусил лимон. — Те вообще нимфоманы. Их парни, как вырвутся с острова — в ближайших деревнях бабы прячутся. Трахнут кого угодно: бабку, девку, козу… Через год рыжих детей — как грибов после дождя!

— А бабы у них такие же?

— Хрен их знает, их с острова не выпускают! — Охранник задумался. — Ходят слухи, что там бабы себе гаремы из мужиков устраивают. Кто сбегает — те, видать, психику свою спасают.

Макс задумчиво почесал подбородок:

— А те, что с тенями… Нара, значит. Они тут часто шастают?

— Да ты что! — Охранник махнул рукой. — Ленивцы ещё те. Пока на их территорию не сунешься, даже нос из укрытия не высунут. Если бы не их бабы, давно бы клан вымер.

* * *

Взамен на будущие поставки шкур Макс выторговал у каравана:

— Книгу о лекарственных растениях (после того, как чуть не отправился к праотцам, перепутав грибы).

— Чистую бумагу (мечта любого художника, даже бывшего).

— Учебник по языку (история с «Путём самурая» научила его проверять товар перед покупкой).

Тот самый «забавный казус» случился, когда один из торговцев с хитрой ухмылкой сунул ему «древний трактат». Макс, к своему удивлению, смог прочитать название:

— «Путь самурая»? Серьёзно?

Он тут же представил себе мудрые наставления о бусидо, технике меча, возможно, даже тайных приёмах…

— Ого, тут про… — он пролистал пару страниц, — …это что, порнуха?!

Торговец лишь хитро прищурился:

— Хочешь продолжение? Есть «Самурай в замке страсти» — расходится как горячие пирожки.

Черныш, наблюдавший за этим диалогом, издал звук, средний между фырканьем и стоном. Его взгляд ясно говорил:

«Ты реально надеялся на философию у барыги, который воняет лошадью?»

* * *

С приходом тепла Макс с новыми силами взялся за обустройство быта. Он забросил работу на чужих огородах — теперь у него был свой участок, который постепенно превращался во что-то большее, чем просто грядки:

✔ Лук и чеснок (огороженные крепким забором после того, как Черныш «удобрил» первые всходы).

✔ Экспериментальные посадки (местные травы, выменянные у соседей на дичь).

✔ Рыбалка (новое увлечение, которое Черныш встретил скептически — видимо, считал, что костистость рыбы это заговор против собак).

— Это же белок! — убеждал его Макс, вытаскивая очередного колючего карася. — И популяцию кроликов надо восстанавливать, а то истребим их скоро!

Пёс лишь тяжело вздохнул, будто говорил: «Опять ты несёшь чушь»— и тайком охотился на зайцев.

Так, в трудах и мелких склоках, незаметно наступила середина лета. И однажды утром перед Максом всплыло долгожданное сообщение:

[Хозяин получил 1 очко бессмертия!]