Обо мне (джен)

Мне нравятся мои мама и папа. Они хорошие люди, обычные, добрые и ничего никогда мне не запрещали, правилами не стращали, не попрекали вещами. А я... я выросла ответственной и всегда боялась сделать что-то, что покажет, что я пользуюсь этой вседозволенностью. Несколько дней назад я убежала из дома, чтобы искать волшебную штуку, которую дух из сна Засони назвал «божья вещь», живой светящийся предмет, который спит и никому не принадлежит, то есть ничей. Я нарушила это своё собственное негласное обещание никогда не огорчать своих родителей своим поведением. И всё разрушилось. Вся моя жизнь! Я не их дочь, они не мои родители.

Мне в детстве не хватало волшебства, мне казалось, что сказки — это настоящее, а наша, реальная жизнь, она какая-то неполноценная. И вот, мне наступило 12 лет, и в моей голове прямо с утра, в мой день рождения начали появляться мысли. Всех людей вокруг. Или людей, которые недавно были в этих местах, но ушли, а мысли остались. Волшебство! Конечно, я думала, что я сплю. Потом я думала, что сошла с ума. Я ведь слышу голоса... Начала людей проверять — намёками, внезапными вопросами... и все как один: «Ты что, мысли читаешь?» А я, как мне кажется, глупо улыбалась. Я всегда улыбаюсь, когда не знаю, как правильно ответить. Но тут особенно глупо... Откуда я знаю! Разве я читаю? А что если мне кто-то их передает, как в той сказке, где дух умершей матери был у дочки-сиротки в волосах и нашептывал ей, кто о чем думает в течение всей истории... Или я стала ходячим энцефалографом и просто сканирую мозги людей... тогда почему я слышу, о чем они думали день, три, месяц, годы назад... Отпечатки мыслей остаются? Именно поэтому если мысль выпала из головы и вспомнить, где, и вернуться, она тут же вспоминается? Ну... вспоминалась раньше... Теперь у меня не так. Ни одна мысль не выпадает, я ничего не забываю, если сама не выброшу... мысли стали осязаемыми, покорными уму, почти предметами, как записки на холодильнике... а вот чужие подбирать, сортировать, чистить от лишних слов (сколько же слов-паразитов разбросано вокруг...) — это я мастер...

Люди на улице пока идут, думают меньше. Вот в транспорте — да, они прям задумали там всё, каждый «сантиментор» чем-то фонит. Во дворе, в доме соседи не думают ничего интересного, обычная жизнь, радости и обиды, уроки и работы... Родители обо мне не думают. Ни на работе, ни дома. Я действительно как домашнее животное. Когда меня видно, обо мне чуть-чуть думают, хотят обнять, спросить, чем занята, как учусь, на каких качелях верчусь... а когда меня не видно, они думают о себе, о котах или друг о друге... с глаз долой — из сердца вон... Да и не родители они мне, мама с папой понарошку, кормильцы и поильцы, те, кто насып'али мне корм в миску, приучали к месту, отдавали на передержку в детский садик, а затем — в школу... Я полупослушный ласковый домашний питомец, а была бы не послушная, не ласковая, давно бы избавились, поменяли на кого получше...

Если я не родная, не своя, зачем мне с ними жить? Может, сбежать?! Но куда я пойду? У меня нет заповедного садика, нет домика, нет принцессиной башни... Свои выбросили, чужие подобрали... А кому я нужна? Засоне? Да он будет спать, а меня — хвать! — и унесёт лиса за темные леса, он и забудет, что я такая была... и какая была... уснёт десять раз, проснётся пару раз и всё, снова память чистая, белая, пушистая... и нет там никаких Вруничек... А жить у чужих людей, зная, что они чужие и пользоваться тем, что кормят... или ласкаться, улыбаться за еду, как коты... это как-то фу! Засоне, когда он не спит, я по-настоящему нравлюсь, а папе и маме... ну, фиктивная дочка... норм девочка... нормально учится, не стыдно людям показать, если платьице красивое...

А честно ли читать чужие мысли? Хотя... они ведь сами их разбрасывают тут и там. Мысль, такое ощущение, вообще в голове, внутри тела не держится, а тут же наружу бежит... Так что я личных границ не пересекаю, не подслушиваю, не подглядываю... люди сами всё вслух думают...

Люди — самые наивные существа на земле. Вот идёт человек, а там, перед ним мысль, что надо порошок домой купить. И проходя через — облако? пыль с мыслями? как это вообще выглядит? жалко, не видно! — он начинает её думать. Кто-то отмахивается, мол, запас дома ещё есть, а кто-то идёт в магазин... Центр города вообще мыслями засижен и унавожен... Как же хорошо в парке, туда даже люди приходят не думать... хотя есть и особенные личности, у кого мысли по кругу кружат... Чтение-то я освоила. Надо теперь осваивать отключение чтения... А то я так реально с ума сойду. Хотя, конечно, раньше мысли потемнее были, сейчас всё же получше...

Почему я такая молчунья? Я ведь видела все эти светящиеся знаки наших в разных городах, на дорогах, в деревнях... с самого детства... и никому о них не говорила, как будто я знала, что все эти «родственники» — чужие... что нельзя об этом рассказывать... знала внутри, но не знала снаружи... Я всю себя измолчала. Никто обо мне ничего не знает, кроме Засони. Но зачем я ему? Он там во сне с кучей народу общается... А я и снов-то не вижу. Нет их у меня. Раньше были, когда совсем была маленькая... а теперь нет. Уснула, проснулась. Боятся они меня, что ли...

Но откуда я знала, что надо молчать о своих видениях наяву? Нормальные дети всё выбалтывают, какие колготки им купили, что у Светы платье сзади на спине порвалось, а Вася палец в прореху засовывает, а она и рада, что он её щекочет... что белый бантик у Кати внутри так и неотстиранный, чем-то испачканный, но мама хитро его завязала и никому не видно, а красный, который Катеньке нравится, ей не повязывают... Зачем мне эта информация? А я про всё молчу. Я всех слушаю, а сама ничего не рассказываю. Странная я какая-то... Если я знала, кто я, почему не думала об этом? Почему, когда старичок на железно-дорожном вокзале позвал: «Победа», я к нему подошла? А он про машину говорил, не звал он меня... Да ведь меня «родители» назвали и всю жизнь подзывали не так, я ведь Вероника, Ника... Но я знала, что я — Победа... откуда я знала? Почему я раньше сама себе не призналась, что знаю, что я древняя русская языческая богиня в теле никому не нужного ребёнка? Что там, где я живу, не может случиться беда? Что я приношу счастье... вот только, такое ощущение, что не самой себе...

Ага листочку. Пора уже на бумажные листики тоже светом писать, а то вдруг понарошечные увидят... а тут чужой ребёнок их мысли обсуждает, хоть и не осуждает... я бы вот Засоню удоче... в смысле, усыновила бы. Идеальный сынок, послушный, честный, чистый... он бы за моими розовыми кустами, которые я вокруг башни посажу, ухаживал... был бы у меня личный садовник, как король Артур у Гвиневры...