Трудности жизни мамы Челли (джен)

Часть первая. Лирическая.

— Почему в нашем доме нет стремянки?! — орала я на всю квартиру сегодня в восемь утра. — У всех нормальных людей есть, а у нас нет! Почему-у-у?

— Помилуй, дорогая, зачем тебе стремянка? При твоём росте всё можно достать и в прыжке!

Муж явно не пытался избежать конфликта, по всей видимости, вымещая злость за раннее пробуждение. Почему на мне? Это ведь не я подпрыгивала на кровати с писком и требованием выключить меня, заведенную по ошибке на 6 утра! Я подпрыгнула и завелась чуть позже. И сразу решила показать всем, кто на свете всех — нет, не милее. Кто лучше всех на свете вешает шторы! Позже, измерив температуру тела, я выписала себе индульгенцию, но в шесть утра виноваты были все. Шторы не вешались, табурет качался, руки тряслись. "Почему они думают, что я всё умею?" — подумалось мне невпопад. Они — это юные заказчицы, вызывающие меня, даму уже не совсем юную, на помощь своему богатому хозяйству. Всем уже давно известно, что с некоторых пор я занимаю должность женщины по вызову, клинингового менеджера, мастера чистоты. В общем, оказываю услуги разностороннего вида, от помощи при переезде до врачевания душевных ран. Ибо имею как широкий нрав, так и неслабый стан. Так вот, очень часто меня озадачивают совершенно неожиданными поручениями, типа сделать укол коту, отодвинуть шкаф или почистить фильтр стиральной машинке. Я, конечно, повинуюсь и колю, двигаю, раскручиваю и чищу, мне-то что, кот-то не мой, сдохнет — не заплачу. Но прелестницы, утомленные нарзаном, хлопают в свои костлявые ладошки и с умилением вопрошают "Откуда вы всё умеете? Это вас мама научила?" Ага, отвечаю я, она самая, кому ж ещё.

А мама у меня, надо отметить, учитель — просто заглядение. Быт она презирала всеми фибрами, переложив его ведение на наши с отцом руки. Ну мы и вели как могли, к чести замечу, что ни тараканов, ни какой прочей гадости у нас отродясь не водилось! Готовить, выходя замуж, я не умела, в качестве приданного имела стопудовую книгу "Нормы и пропорции блюд в организациях общепита" и мини-швейную машинку, купленную ещё в девяностые годы, да так и не нашедшую применения в скромном мамином хозяйстве.

Готовить меня учил муж. Экспресс-курсом, экстерном, так сказать. Первые полгода мы оба работали, были молоды и питались в основном друг другом и фастфудом. Но так как в браке со мной — как на войне, год за пять, муж быстро повзрослел и решил заняться правильным питанием и здоровой экономией бюджета.

Пока он раскачивался и примерялся, я родила нам ещё один рот. И чтобы этот рот не пучило и не глючило, мне было предписано есть не картофель фри, а отварные куриные части, желательно груди. Хорошо, что курица — не млекопитающее, есть грудь с сосками я бы не смогла. Хочу быть курицей! Такой же беззаботно дурной, с огромной грудью и маленькой попкой. Но это лирика. Шёл 2008 год, напоминаю, что СССР распался давно, и даже сгинули лапки Буша! То есть магазины выглядели как сейчас, и ассортимент мало чем отличался. "Будет тебе кура", — заявил муж и умчался, полный любви и энтузиазма. День пролетел в заботах незаметно, вечером я вспомнила, что неплохо бы позавтракать. На кухне, повесив головы, меня ждали двое: муж и кура. Где, скажите на милость, в 2008 году можно было раздобыть куру с глазами и когтями?! Голова свисала из кастрюли и глядела на меня мутным глазом, будто хотела сказать "Ну что, суки, слабо сожрать меня, глядя в глаза?" Конечно, мне было слабо, и мужу слабо, свёкр только, крякнув, заметил, что хреновая я хозяйка, раз такую птицу знатную хочу выкинуть! Кура в благодарность за комплимент поскребла когтями по кастрюле и отдалась, источая зловонный запах, в руки настоящего мужика. "Можешь бульона попить!" — спохватился муж, услышав, как бешено заурчал мой внутренний человек. Пить воду, в которой сидела попой и ногами эта страхолюдина, мне не хотелось до тошноты. "А я там ещё селедочки купил! — вспомнил огорчённый муж. — Разделал и в баночку с маслом сложил!" Дальше ситуация напоминала театр абсурда, и я даже подумала, что от недосыпа с младенцем повредила себе ум, или вовсе началась водянка мозга, но бешеный смех свёкра подтвердил — это жестокая реальность. Из банки на меня смотрела, не мигая, селёдочная голова!!! "Но в голове же самый навар", — зачем-то брякнул муж, а я поспешила убраться, пока мне не предложили селёдочный бульон. С тех пор готовила в нашей семье только я, изредка подпуская мужа почистить картошку и всякий раз опасаясь, не начнёт ли та мне подмигивать.

— Не хочу вас обидеть, — смущённо начала заказчица сегодня нашу утреннюю беседу и замолчала. А я как-то сразу поняла, что я обижусь и стала прикидывать, чем буду заниматься в следующий понедельник, без работы и без денег. В последний раз, когда мне говорили эту фразу, я очень обиделась. И даже хотела плюнуть им в борщ, пока никто не видит, но вовремя вспомнила о своих христианских исповеданиях и ушла с гордо поднятой головой. Суть претензии сводилась к тому, что нельзя было вытирать руки хозяйским полотенцем. Никаким. Даже тем, что для ног. Ну вот такой фетиш, что поделать. Носите с собой свое полотенце.

— Не подумайте, пожалуйста, ничего такого...

Да говори ж ты, я уже подумала, и не только такого!

— Не могли бы вы...

Да что, ради всего святого, ты придумала?! Чтоб я ходила по дому в свадебном платье? Чтоб без пирсинга в носу не являлась? Побрила ноги вашему мужу?! Что???

— Не могли бы вы гладить мужнины трусы, чтоб на них не появлялись стрелки?

Уф, вздох облегчения вырвался из моей груди. Честно говоря, я думала, что меня и вовсе уволят за такой выкрутас, но другого способа намекнуть, что гладить трусы — это перебор, я не придумала. Но технически придраться было не к чему. Трусы были выглажены с одной стрелкой, чего часто у меня не выходит даже на брюках, и те напоминают трамвайные пути и места их пересечения, и аккуратно вывешены в гардеробной на держателях для брюк. Но вот ведь, не угодила. Попробую в следующий раз сложить не глаженые, интересно, заметит ли муж. Ходить по лезвию ножа вообще стало моим хобби в последнее время.

А все из за этих праздников дурацких! Заело, чего уж. У всех цветы и мужики в ногах валяются, а я со своей пачкой сигарет, сижу одинокая и уже полгода раздумываю, не закурить ли с тоски. Но пародонтоз и три желтых зуба на фоне кровавых дёсен, заботливо размещенные на пачке дорогущего курева, пока сдерживают. Вообще, конечно, хорошая идея с этими эмбрионами мертворождёнными и всякими внутренними органами. Только жаль, что их не печатают на вредной пище, на тортах, например. Глянул на крышку, а там содержимое желудка утопленника — и всё, никаких диет не потребуется.

Тоска. Нет, надо срочно как-то развлечься! Прячьте борщ, я решила взбодриться!