Трудности жизни мамы Челли (джен)

Загрустила я чего-то. Решила к психологу сходить. Пусть, думаю, покопается в голове у меня, поищет, в чём там мама провинилась, что я теперь такая печальная и весь свет мне не мил. А вы не знали, что корень всех бед — это мама? Ну вы даёте, все давно курсе!

Еду, значит, в лифте, печалюсь что есть мочи, несерьёзно ж с радостной мордой к доктору заявляться! А тут как назло кто-то зеркало заплевал! Обычно-то я погляжусь, и сразу как-то ссутулюсь, капюшон поглубже натяну и поплетусь, загребая обеими ногами. Ну правда, кто придумал в лифте вешать зеркала? Конечно, когда ты сисястая блондинка в самом соку, то тебе хочется лицезреть себя постоянно. Чего не скажешь о дамах на рубеже между увядающей молодостью и печёным яблоком. А тут на тебе — заплевано, не видать ничего, фантазируй сколько влезет, будто ты сегодня чудо как хороша! И песня сразу в голове соответствующая всплывает: "То самое чувство, когда ты круче все-е-ех!"

Так и приперлась с тем самым чувством в ЖК. Да, психолог принимает в женской консультации, вдруг кукушка улетит, а ты с животом — не догонишь ведь без помощи! А я пришла такая дерзкая, без живота! Ощущение счастья зашкаливало, надо было срочно что-то делать!

На моё счастье в коридоре меня повстречала уборщица, а я без бахил. Ну какие бахилы, когда ты круче всех?! Ещё тапочки с помпонами предложите! Приуныла. А тут и весы из за угла показались, на, порти настроение до отрыжки! Влезла в чём пришла, сапогах и куртке. Ох же, вашу Машу, как много! Сняла куртку, разулась. Сняла шапку. Всё равно трехзначное. Точно! Я ж бюстик с поролоновыми вставками надела, вот они, лишние килограммы, откуда!

Стучу, вхожу: "Здрасьте". "Присаживайтесь поудобнее", — отвечает дама средних лет приятной наружности. Присела на пол в дальний уголок. А куда удобнее-то, если из возможных сидалищ только железный стул посереди комнаты? У меня на железе попа мёрзнет, а на полу хоть коврик. Прикинув, что самое чистое место — в дальнем углу, там и расположилась. Сняла сапоги, неудобно в сапогах ведь. Ой, смотрю, второпях надела носки сынулькины, с трактором. Стащила носки, неудобно ведь. Всё, говорю, я готова! Дама принялась задавать стандартные вопросы про количество детей и семейное положение. Потом её заинтересовали подробности моих родов, будто я их помню. Ну ладно, думаю, при ЖК всё-таки, может, тут без этого никак, и всё жду терпеливо, когда ж уже перейдём к самокопанию. Потратив битый час на выяснение не имеющих к делу отношения деталей, мне таки задали долгожданный вопрос:

— Что вас беспокоит? Отвечайте не задумываясь!

Если б я умела задумываться, то вряд ли бы оказалась в этом месте в 8 утра в свой выходной!

— Курс биткоина,— выпалила я.

Дальше стало совсем странно. Женщина сообщила мне о своих двух сыновьях, о том, что они школьники и балбесы, о муже-недотёпе и свекрови, или тёще — она постоянно путалась в показаниях, — которая жизни не даёт и поедом её ест, отчего дама потеряла уже пять килограмм веса и золотую серёжку. Бросив беглый взгляд на часы, психолог, будто спохватившись, резюмировала, что ей бы мои проблемы, и не стоит мне, счастливой во всех отношениях женщине, занимать места тех несчастных, кому не повезло родиться не мной.

Выйдя из кабинета в полном смешении чувств и желании срочно чем-то зажевать своё разочарование, я наткнулась взглядом на пышногрудую блондинку, живот которой подпирал подбородок. Боже Всемогущий, да у неё там пятерня, подумалось мне. Как минимум! "Посмотрим, во что превратится твой пышный бюст после годовалого вскармливания", — гаденько шепнул внутренний голос, и, расправив плечи, я, совершенно безо всяких там животов и бахил направилась к выходу. "То самое чувство, когда ты круче все-е-ех!"

Я вообще очень животных люблю! Зайчиков, там, пингвинов, верблюдов! Курочку люблю с корочкой, рыбку солёненькую! И до недавней поры нашу любовь ничто не омрачало, пока не появился третий лишний, создав равнобедренный, незамедлительно перетёкший в пятиугольник. Любить животных захотелось моим детям! Причём истинной, не лицемерной любовью, ради которой они уже два года веганствуют. Для более конкретных выражений своих чувств велено было завести кота. Отбрехавшись аллергией на шерсть и демонстративно выкинув бабкину меховую шапку, ставшую домом для моли, я на время выдохнула. Как оказалось, рано.

— Но ведь есть же животные без шерсти!

Ах ты мой находчивый, да неужели три года изучения окружайки не прошли даром?

— Крокодил!— взвизгнула Стася. — Давайте заведём крокодила!

— Рыбки? — робко предложила Аня, видимо, вспомнив судьбу безвременно ушедших в унитаз цихлид.

— Только через мой труп! — рявкнул муж, тоже, видимо, припомнив изжогу, до которой ему надоело ухаживать за предыдущими рыбками.

— Лошадку? — заискивающе улыбнулась Стася.

— Большая, — вздыхает сын.

— Уточек?

Я начинаю сомневаться в психическом здоровье ребёнка.

— Хомяка! — кричит дочь. — Он будет жить в клетке на кухне, а ты, мам, на кухню не ходи!

Перспектива не ходить больше на кухню вызвала у меня бурный восторг, но опять не к месту высказался муж. Разговор зашёл в тупик, Стася плачет басом, разошлись с намерением встретится завтра и продолжить поиски.

Ночью не спалось, снились лошади, расставленные по углам, и утки в ванне. Чтоб скоротать ночь, захожу в сеть. А тут, как говорится "на ловца" черепах отдают! Даром! Видимо ключевым моментом, закоротившим мой мозг, и было это "даром". С аквариумом! "Это же то, что надо", — решаю я и умоляю придержать для нас черепах до вечера. Оставшееся до утра время развлекаюсь просмотром роликов о милейших малышах черепашатах.

"Вашу Машу", чуть не ахнула я, увидев черепашат. Малыши были размером с суповые тарелки и едва помещались в аквариуме, с которым шли в комплекте. Ну куда деваться-то, дети уже в курсе, заднюю не врубишь. Забрали, везём, а у самих истерика. Ну, ничего, привыкнем, полюбим. Дома мужу было поручено пересадить их в ванну, ибо аквариум для них был однозначно мал, а вот ванна — в самый раз. Слышу — муж кричит, даже вроде матом. Прибегаю: что, мол, визжишь? Муж посылает сначала черепах, потом меня, потом и весь животный мир туда, куда и черепахам-то не поместиться! Ну что, берусь сама. Это, я вам скажу, потрясающе! Причём скажу это нецензурной бранью. Это ужас как потрясающе! Визжать хочется от переполняющих чувств! Когда черепаха лязгнула челюстью, звук был, словно захлопнуло сквозняком дверь! Они царапали меня когтями и норовили рубануться на кафельный пол. Как я вытаскивала их обратно — я не помню, видимо, мозг стёр во избежание перегрузки. Два дня мы любовались этими монстрами в надежде, что кто-то такой же жадный и глупый клюнет на развешенное теперь уже мной объявление. Но дураков не находилось, и я приняла волевое решение вернуть черепах владелице, даже если придётся заплатить!

Всем советую, заводите черепах! Когда вы от них потом избавитесь, вы станете самым счастливым человеком на земле! А кто не знает, как выглядят красноухие черепахи в возрасте, тот лох как я, и вот вам фото!

Последнее время часто вижу один сон: будто стою как во времена Союза перед входом в театр и у проходящих дам спрашиваю: "Муж? Мужа лишнего не найдётся?" Вот таким образом подсознание намекает, что что-то в нашем браке перекосило. Почему оно намекает мне, а не мужу, я не знаю, хотя, может, я разговариваю во сне, и он слышит, как я ищу его, но усиленно храпит, не желая себя выдавать? Не знаю.

Но современной женщине в этом смысле гораздо удобнее вести быт и всякое разное из себя выделывать, нежели нашим мамам. Для нашего очага составлена тыща инструкций, миллион пособий и килобайты ресурсов, где каждая, кто умеет более-менее внятно выражаться, может опубликовать своё видение светлого пути, ведущего к крепкой ячейке. Не будь дурой и порядком устав выклянчивать какого-то постороннего мужа, я принялась перенимать опыт более успешных жён. Теории разделились поровну, уводя меня из тупика в совершенно разные стороны. Выбрав первую, методом тыка, я принялась с усердием восстанавливать наш оплот любви. Предлагалось вознести своего мужчину на пьедестал, вложив в его руки бразды, ключи и прочие атрибуты власти, самой же покорно прильнуть к его волосатой ступне. Каждый вечер, возвращаясь с работы, убрав дневной беспорядок и наварив еды на следующий день, я падала к ногам и с обожанием смотрела на моего мужчину. Мужчина конфузился, выдергивал ногу из моих объятий, но я была настроена решительно, посему так мы просидели месяц. Чувствую, не все пассажиры лодки любви вычерпывают воду из терпящего бедствие судна. А будто наоборот, надев спасательный жилет, своими дурными настроениями расковыривают пробоину. Не думайте, что я совсем уж лапоть, конечно, при этом я сильно хвалила мужа за всё, что он хотел сделать сегодня, и за то, что у нас есть крыша и за мир во всем мире. Муж рос в своих глазах, упёрся короной в потолок и даже как-то стал давать указанная, с какой стороны мне сегодня лежать у его ног.

Поняв, что социальное неравенство между нами размером с бездну, и вот вот кто-то полезет на броневик, я сменила тактику. Вторая теория гласила, что любить надо себя исключительно, а остальные подтянутся. Любить себя я не умела никогда, но это не могло меня остановить. "Сбрей усы", шептал внутренний. Пусть потом мучаются вопросом "зачем Володька сбрил усы"!

Легче любится в магазине, в окружении нарядных и ухоженных, решила я, и направилась в местный бутик с радостным названием "Смешные цены". Ну а куда ещё было идти, имея 700 рублей наличными и "купить куру" в уме?

Попав в этот рай лёгкой промышленности, вполне себе можно и растеряться, но я быстро взяла себя в руки и оправилась в отдел нижнего белья! А куплю-ка я себе что-нибудь этакое, мечтала я по пути. Из этакого нашлось что-то странное, больше напоминающее тюль бабки-покойницы. Нафиг эти выкрутасы, зима же! Выбор пал на комфортный хлопчатобумажный бюст нежно-телесного, а вернее, практично-грязного цвета. Мама точно была бы в восторге от моего выбора. Загнанный тяжёлым бытом куда-то в кишечник слабый голос настоящей женщины прошептал: "Бери уж и панталоны с начёсом, комплект будет". Я, отмахнувшись от всяких там внутренних голосов, решила приобрести и второй такой же — на выход пусть будет. Но весь мой шаловливый настрой мгновенно был сбит вопросом продавщицы, гостьи из глубокого зарубежья: "Зачем вам такая некрасивая лифчик? Вы же молодой женщина". Побросав некрасивая лифчик в корзину с надписью "распродажа", я побежала на выход.

А может, и права поговорка про то, что каждый народ заслуживает то правительство, которое имеет?

Женщина, да, да, вы! Мужа лишнего не найдётся?

Новый год начался в понедельник, заметили? Я заметила. Вернее, мне целый месяц об этом напоминали, призывая начать новую жизнь, раз уж так всё совпало. Новая жизнь в моём случае решила начаться с новой фигуры. Меня угораздило влипнуть в марафон. Стройности! Нет бы умности! Месяц меня готовили фотографиями накачаных поп и жирных бигмаков, в итоге тошнит от поп и все время тянет на бигмак. И вот, доведя нас попами до иступления, на последней неделе нам сообщают правила. Ты должен купить набор продуктов на семь дней и до начала новой жизни свыкнуться с ним. В набор входит хренова туча еды, чтоб принести всё это на неделю, мне пришлось совершить три "ходки". Но! Первую неделю ты можешь поглощать только фрукты, овощи и куру. Ну и фигли, решила я, кура-то есть, я вообще одной курой могу! Свыклась я за пять минут, никаких вопросов тренеру не задавала, волос под мышкой не рвала, спокойно поджидала первое января и свою стройную фигуру. Для большей мотивации с антресоли были извлечены платья из моей тощей дозамужней жизни.

Предлагалось разделить продукты на 7 кучек, в каждой из которых 3 фрукта и 5 овощей. Куры можно было съесть горсть в день. Прикинув объём еды, я приободрилась: выживу!

Разумеется, тридцать первого я ела как в последний путь. А как иначе — завтра ведь начнётся новая жизнь! Жизнь без майонеза, сала, чипсов и мороженого. Жизнь без колбасоньки, пельмешек, котлеток. Без блинчиков со сметанкой, без макарошек и бутербродиков с сырком. Жизнь без сахара и кофе! Без сока и лимонада. Обогнав всех и добравшись до торта первой,я готова была откатиться под стол — ну как, это ведь последний торт на ближайший год! Утрамбовав пару кусков и пролив все колой, я, счастливая, пошла спать! Конечно, думалось мне, теперь-то есть я не захочу до следующего нового года!

Утром мне не налили кофе. Кофе нельзя, только воду. Ладно, воду, уговорили. Нет, лучше без воды. Есть не хотелось, и это радовало. До обеда. В обед я окинула взглядом свой набор и сгрызла морковь. Поговорку "не хочешь морковь — не хочешь есть" сморозил идиот, дожевывающий куриную ногу! Я хотела есть, но морковь не хотело моё внутренне "я". Решив оставить куру на крайний час, я настругала салат. В нарезке всё выглядело аппетитнее и обьёмнее! В общем, моего запаса хватило до четырёх часов, в пять я решила лечь спать, ибо на сегодня еда кончилась, а что делать без неё, я не знала. Спалось мне плохо, снились попы и бигмаки. Проснулась в холодном поту и с закрытыми глазами побрела доедать оливье. Марафон марафоном, но не пропадать же продуктам. И потом — рацион расписан на день, про ночь никто не писал.

Завтра новый день. Есть ли желающие присоединиться?

Конечно, быть работающей мамой не просто. И от этого у женщины регулярно происходит расстройство настроения и прочие бытовые неприятности, которые лавиной обрушиваются на домочадцев, обычно не ожидающих подвоха в мамином продолжительном молчании. "Сколько это будет продолжаться???" — прогремело вечером из кухни, перекрывая грохот упавших кастрюль. Домашние стали суетливо переглядываться и судорожно вспоминать, не они ли что-то перепутали, например, поставив грязные ботинки на батарею. Не найдя за собой греха и выдохнув задержанное в лёгких, каждый продолжил свои дела, радостно предвкушая, что вот уж сейчас кому-то, а не ему, прилетит недобрый вечер. Каждый эмоциональный выброс можно озаглавить одинаково: "пожалейте меня". Вчерашний не стал исключением. "Как же так, — возмущалась я, — ты совсем обо мне не заботишься, всё я, всё на мне. Неужели тебе не стыдно? Почему все проблемы должна решать я?" В этот момент муж как-то странно на меня посмотрел, но, ничего не ответив, продолжил что-то искать в кладовке. Разговаривать с собой не понравилось, и я удалилась горевать в одиночестве, никем не понятая, не пожалетая.

На следующий день случилась моя очередь вести детей на занятия. Первый раз за два года. Ну, так повелось, что развозит всегда муж. Смотрю, дочь чужие босоножки обувает. "Ты чего, спрашиваю, чужое напялила, где собственные?" "Ой, отвечает, мамочка, ты только не волнуйся! Мои потерялись, папа новые купил, чтоб тебя не беспокоить". Иду домой, а мысли ураганом, аж уши дыбом. Как купил, где, он же в жизни ничего детям не покупал? Потом вспоминаю футболку сына, жёлтую, физкультурную. Достаю из стиралки, а она какая-то не такая жёлтая и вроде даже растянулась на размер. В другой раз смотрю: муж с телефоном детским что-то делает, зачем-то пароль от вай-фая заново вбивает.

Вечером, конечно, допрос устроила. "Отвечайте, говорю, немедленно, что ещё от меня скрываете!" Действительно, оказалось, что телефон и футболка новые, старые утеряны. Понеслась к мужу, зачем, мол, из меня дуру делать, желаю знать всю правду, отвечай сейчас же, в чём ещё обманул? "Помнишь, говорит, новый год, когда с подарками вас подвел?" Помню, злились тогда все, что вместо того, о чём просили, получили не то. Оказалось, накануне с объекта инструмент украли, ответственный за сохранность ушёл в кусты, пришлось новый покупать. Но не говорить же об этом семье, зачем расстраивать перед праздником. Дважды его обманывали заказчики и надо было выкручиваться, ведь все мы были на его шее и нас надо было кормить. А я не знала, я психовала, что работает до ночи, а денег мало. В общем, в тот вечер многое я узнала... Может быть, и ты не все знаешь, подумай!

Утро задалось практически сразу. В попытке выключить будильник с закрытыми глазами и выронив из сонных пальцев телефон прямиком в "ночную вазу" Станиславы, я подскочила не по-утреннему бодро. Сон сняло как рукой, хотя обычно я плетусь досыпать в ванну. Распорядок не обещал неожиданностей, день пошёл своим чередом. Как обычно, пригорела каша, все так же визжат дети при обливании и обещают мне золотые горы, лишь бы я оставила их в покое и разрешила грязными и голодными быстренько уйти в школу. Как обычно, не в мою пользу прошли торги с младшей на предмет "а если я не буду плакать в садике, ты купишь мне пони?" Сторговались на зонтике, хотя можно было и пободаться. Лечу на работу, сегодня стройка. Строю с пессимизмом, жалея себя и свои руки, которые напоминают лапы сантехника Степаныча, красные и шершавые. И всё жду, когда же домой. Ага, повод слинять найден! Надо срочно бежать за справкой в поликлинику. Хотя уже и так 17, время закругляться. Бегу, получаю, понимаю, что зря бегала, только хлопот в виде ковыряния в каках прибавила. А дома хорошо! Дома уроки! 18:30, я, голодная и злая объясняю, что такое пергола, шестилетке, которая, конечно, это не запомнит, потому что сейчас ей важнее рассмотреть свою козявку. Тут же засекаю время, потому что теперь к учёбе старшего привлечен секундомер. Старший не успевает, психует, швыряет. Продолжаю дудеть про перголу. Потерялась окружайка. Завтра нужен именно сарафан. "Мама, посмотри что у меня там чешется???" "Мама, смотри какая царапка!!!" "Мама, завтра физра. Где взять кроссовки?" Где, где... в магазине. 20:30 "Ира, а что мы будем ужинать?" "мама, я не умею рисовать Нептуна. А Ксюша красиво нарисовала!" "Мама, мама, мама-а-а-а-а!" Выпрашиваю у детей анализ,понимаю, что не дадут, поручаю это деликатное дело мужу. Муж брыкается, говорит, что не сможет после этого есть, но верит, что я сегодня и так за день вся на "него" изошла и у меня больше нет ни грамма. Идёт... "Где банки?" — крик из сан узла. Где, где... в аптеке! А чего ты поперся с пустыми руками? В карман пока сложи.

Всё, не могу больше. Легла, лежу. Крадутся. Несут чего-то, дары подносят. Хоть бы не энтеробиоз показать! Девчонки налепили колобков из пластилина, чаю старший притащил, шоколадку муж подсунул. И вроде ты минуту назад ишак навьюченый, а тут хоп — и королева, и все вокруг тебя такие смиренные! И можно ещё раз по новой, опять попытаться закатить в гору камень. А можно и гору нафиг свернуть, зная, что когда ты ослабеешь, то лепнину и чай тебе всегда приготовят!

День влюблённых, поздравляю! Ненавижу этот день с самого его появления в России. Потому что, имея нестандартный внешний дизайн, я из года в год получала поздравления только от моей мамы, которая то ли не понимала саму суть праздника, то ли, как всегда, "из лучших побуждений". В итоге каждое 14 февраля я имела презент-"сюрприз" в виде практичных и тёпленьких панталонов. К слову, мама-то оказалась прозорлива: теперь, ближе к сорока, я таки доросла до подарка и морально и физически. А, нет, вру! Вместе с панталонами у меня в кладовке есть не менее практичный презент, от влюблённого некогда прыщавого юноши, любовь которого я отвергла, но подушку в форме красной задницы взяла. Подушка всегда пригодится, тем более таких устрашающий размеров. Она лежала несколько лет на моем столе как транспорант, оповещающий вошедших, что хозяйка-то тоже востребована на рынке невест. Лет через пять мы с подушкой как-то запылились, вид стали иметь несвежий, обросли комплексами и стали прятаться от посторонних глаз. И вот вчера в мою жизнь ворвалась потрясающая новость! Оказывается, я тоже отчасти сопричастна к торжеству! Нет, конечно, я не влюбилась, и поклонников с ювелирными подношениями не ожидается, а всё оттого, что не в той стране праздную! Как и львиная часть соплеменников. С днем психа, дорогие! С нашим родным праздником!

Канун восьмого марта,

Ура, ура,ура!

Да здравствует мимоза,

Тюльпаны и весна!

Поздравляю с наступающим! Через день учителя станут на шаг ближе к диабету, а торговцы цветами к миллионам Грудинина.

Вы обратили внимание, с каким остервенением мы стали праздновать всё подряд? Раньше как было: мужчины — женщин, ветка мимозы, целую ручку, и разбежались. Теперь не так! Теперь поздравляют все и всех! Дочери мам, мамы дочерей, учителей, врачей, воспитателей. Ну правда, каждый раз, видя на календаре красный кружок, меня охватывает паника: значит, надо бежать, значит, надо никого не забыть! Праздник зажевало предпраздничным шопингом! Скидки, акции, скорее беги, скорее купи, а то подорожает! Сегодня в панике я купила 10 литров доместоса, скидка не позволила пройти мимо, подарю излишек нелюбимой подруге. А мужчины — их же жалко становится сразу после 23 февраля! Жену, дочь, любовницу, начальницу, коллег. Да на 8 мартовские подарки некоторым надо начинать откладывать ещё в сентябре!

Я хоть и не феминистка, праздник этот не люблю. И не потому, что подарки в основном мне приходится дарить, а не получать. Не люблю из-за его какой-то неестественной природы, что ли. Поздравляю вас с тем, что у вас там все по другому устроено, чем у мужчин! А если ты, в общем-то, по-другому устроена, чем мужик, но детей не рожаешь и вообще усатая, то тебя надо поздравлять?

Мне тут подруга позвонила, спрашивает, что, мол, ты себе к восьмому у мужа заказала. Она себе, например, блинную сковордку выбрала. И я вот вообще не удивилась! А что, всё логично: какой праздник, такой и подарок. Вот на 23 нелогично дарим. День защитника — получи электрошокер! На худой конец, нож разделочный. Нет, мы носки скупаем, будто живём с сороконожкой и надеемся, что в случае чего она врага своими носками закидает. Или ещё пену для бритья, типа мужик себе сам её не покупает, а только и ждёт, когда там уже 23, зарос нафиг весь, нос не высморкать, волосы мешают! Или бухло в букете из колбасы! Очень брутально. Представляю адекватный женский букетонабор: крем от морщин в окружении суши? Прокладки в рафаэлло?

Вообщем я к чему начала-то! С наступающим всех-всех!

— Торитик-то купили? — спросила вчера меня мама. Вопрос был явно из серии провокационных и имеющих целью показать мне, какая я плохая мать. Или дочь.

— Нет ещё,— проблеяла я в трубку, делая ставку на комбинацию слов, как будто я и купила почти, и вроде не собиралась даже.

— Как же можно покупать детям это! — мамино негодование рвало мне перепонки. — Это ведь сплошная мерзость и пальмовое масло! — Дальше шёл краткий курс химии в пересказе Малышевой. — Лучше бы сама испекла, — резюмировала маман и отсоеденилась.

Из своего пухлощёкого детства я запомнила единственный раз, когда мама взяла в руки скалку. На юбилей свадьбы она вознамерилась испечь пирог с задорным названием "утопленник". Но в какой-то момент что-то пошло не так, и пирог вышел твердокаменным, в самый раз, чтоб с его помощью пойти ко дну. Больше выпечкой мама нас не баловала.

Конечно, маме виднее, она же старше. Так я талдычу своим детям. Маму нужно слушаться всегда.

— Даже когда ты точно не права? — интересуется подросший сын.

— Особенно тогда, — отвечаю я. Женщина и сама знает когда она не права, но задача мужчины — не встать в этот момент поперёк. Из моего сына получится отличный мужчина, искусство обращения с эксцентричными дамами он постигает ежедневно.

Ну и чтоб слова не расходились с делом, я, конечно, бросилась печь. Не, ну не так чтоб прямо бросилась, начала обдумывать, как ловчее броситься. Вечерело, а точнее даже рассветало, когда мысли о капкейках сложилась пазлом. Все располагало к тому, судите сами. У меня имелась пачка замшелого масла, ждавшая своего часа со времен развала СССР, пакет смеси для кексов и сыр риккота. А, ещё совершенно новенький набор для украшения тортов из дружественного нам Китая, который тоже уже потерял надежду на использование и грозился перейти в разряд детских игрушек. Дело буквально горело в руках. Сначала загорелось полотенце, которым я снимала с огня кастрюлю с молоком. Потом, конечно, подгорят и сами кексы, но то, что я пекарь прям огонь — это факт. В общем, дело спорилось, нашлись даже бумажные формочки, все сопутствовало мне успеху, за исключением свёкра, уныло сидящего рядом и сетующего на шум. Его, конечно, понять можно, но ведь праздник-то уже на носу, уже вот подпёр буквально. С тестом проблем не возникло, благо инструкция на обороте пачки была снабжена для кретинов типа меня крупными подробными картинками. Подвох ждал с кремом. Почему риккота, спросите вы? По кочану. И ещё потому, что была скидка на него огромная, как не взять-то. И ведь я, человек не искушенный во всяких там моцареллах и маскарпонах, подошла к продавцу и, стесняясь, спросила, на что вообще похож этот сыр и почему, если это сыр, на картинке он в комплекте с грушей? Но продавец, хоть и была девой молодой, видимо, тоже деликатесами себя не баловала, пожала плечами и притворилась глухонемой. Я взяла четыре. Очень уж скидка была привлекательная, и так хотелось шикануть. Распечатав дома пачку, я была сильно разочарована. Есть содержимое не хотелось ни с грушей, ни с мясом. Но гугл настойчиво рекомендовал взбивать эту массу с сахарной пудрой и затем хоть торт украшать, хоть лицо умащивать, во избежание морщин и прочих деформаций. Это, конечно, была ловушка, потому что сахарной пудры у меня отродясь не было, а взбивать что-то в 5 утра показалось жестоко по отношению к домочадцам, пусть и в угоду капкейкам. Взбила вилкой с сахаром. Ну как взбила — пот себе взбила, крем скорее размазала по кастрюле. Попробовала. Мерзость. Решила потереть туда шоколадку. Получилось не так мерзко на вкус, как мерзко на вид, слившись по цвету с рябой столешницей. Ладно, решила я, спасу вид при помощи кондитерского мешка! Конструкция действительно была мешковатая, с металлическим наконечником. Позже я поняла в чём прокололась, но тогда я приступила к выдавливанию со всей оставшейся к утру силой. В какой-то момент подача остановилась, но не остановилась я, и содержимое мешка вылетело в окно. Спасло меня время года, благодаря которому окна у нас закрыты, и крем не улетел далеко, а лишь фигурно растекся по стеклу. Конечно, имея волевой нрав и придурочный темперамент, я не оставила его висеть на окне, а только, погадав, как на кофейной гуще, соскребла обратно и выдавила уже через обычный полиэтиленовый пакет. Получилось местами красиво, хотя на съедобное пирожное не тянуло даже в шесть утра. Сфотографировав результат и отправив в виде ммс маме с пожеланиями здоровья, я с чувством выполненного долга отправилась спать. Нафиг вашу выпечку, от сладкого попа слипнется!

Мы сегодня с мужем Ашан ездили. Ну а что, шутка ли — четыре дня отдыхать, ещё и не такая чушь в голову залезет. Нет, я-то вообще просила на машине разрешить погонять, но муж рубанул, что ещё от прошлых гонок штаны не отстирал, и если мне не хватает скорости и экстрима, то ключи от сарая, где велосипеды лежат, он мне сейчас принесёт. Какие велосипеды, подумала я, дождь же, и вообще, у меня плоскостопие, и решила сгонять в Ашан. Денег, правда, у нас маловато, но по мелочи подкупить хватит. Решили список составить, чтоб не как в прошлый раз. Тогда тоже по мелочи хотели, в итоге приперли 6 табуреток, двуспальной матрац, две упаковки молока по 12 литров, четыре пары сапог и пар 40 носков. В общем, написали, приехали. Мест на парковке нет. Я говорю: ты тут покружись, а я побегу, кофе плещется во мне, грозится расплескаться. Побежала, напудрилась, а тут квест! Вместо обычной клавиши целая цепь со схемами, краны какие-то, кнопки. Пересылаю мужу в ммс, он-то технарь, думаю, точно разберётся, в какой последовательности жать, чтоб меня тоже к чертям в унитаз не всосало. А что вы думаете, в Европе так в кабинках и есть! Не, людей, конечно, не всасывает, но с унитазом там что-то глобальное происходит. Муж звонит: "Беги, — орет мне в трубку, — ща рванет!" Шутник он у меня ещё тот, третий раз за неделю одну шутку лоббирует. А как я побегу, я ж не свинья какая, тем более на входе стих душевный напечатан, что-то там про чистоту и мир, не успела на бегу прочитать. Слышу, соседка водопадом шумит, стучу, спрашиваю, как, мол, она добилась и какую ручку крутанула. Судя по тишине в ответ, дама крутанула пальцем у виска и поспешила слиться к рукомойнику. Ладно, думаю, раз помощи ждать неоткуда, попробую, как сапер, не ошибиться. Но ни один рычаг так и не сработал, не вышло у меня чудо, и не забил мой источник из камня. Зря вы мне стих посвятили, дорогие работники ТРК "Лето"! Может, уже вместо поэта наймёте сантехника?

За прожитые мной полвека у меня накопилась масса претензий к создателю. Например, для чего мне такой нос — ведь я же не орел и не дочь Ярмольника. К чему мне бешеный темперамент при таком зверском аппетите? Я же успеваю прожевать гораздо больше за то же время. В общем, претензий много, но лишь одно мне отвешено полной мерой и превосходного качества — это мои друзья! Они терпят меня сквозь годы, прощают слюни, которыми я заливаю их в спорах, закрывают глаза на истерики. Они моя поддержка, мои вдохновители. Так вот, эти мои друзья постоянно пихают меня в толстый бок и твердят, что надо мне писать.

— Пиши для таких же куриц, как ты, — требует Юлька. — Это ж сумасшедшая аудитория!

— Да, да, — вторит ей Ксюша, — мамки, уставшие от самих себя, будут рады поржать на досуге!

— И потом, — дожимает Юля, чувствуя, что просто писанина меня удовлетворить не сможет и нужен какой то сакральный смысл, — ты же сможешь, как Владимир Ильич, нести людям свет и показывать путь!

Я не люблю разочаровывать друзей и тут же решаю написать роман, в котором не очень умная женщина бросает своего чудесного мужа и уезжает в Гагры, а то и подальше, в поисках солнца и красных перцев. Потом, конечно же, она поедом ест своих родственников, заламывает загорелые ручки и, размазывая сопли, требует, чтоб ей вернули мужа и коммунальную квартиру с клопами, потому что только там она и была счастлива. И так сильно я вжилась в роль героини, что стала почесываться ночами и мужа своего винить в глобальном похолодании и неудачной планировке нашего санузла. И даже, чувствую, на перцы красные стало тянуть! Беда, думаю, товарищи, так и до развода рукой подать, делать надо что-то прям сейчас, разве только котлеты дожарив. Или шубу покупать, или санузел перестраивать, но пускать на самотек нельзя ни в коем разе. И тут на счастье мне и горе мужу я натыкаюсь на очередной марафон самосовершенствования. Во мне вообще погиб марафонец, это прям моё, цели там, задачи, распихивание конкурентов попой. И вот, значит, вступаю я в ряды недовольных жизнью и вижу, что жизнь моя и правда какая-то мятая. И тут уже я всерьёз начинаю подумывать, а не сменить ли нам унитаз, или свёкра, например.

А задания там выдаются регулярно, и всё направлено на развитие женственности и красоты. Девочки участвуют, поднимают самооценку через маникюр и покупку дорогой косметики, и всё вроде идет ладно и гладко, и лишь я, бревном в глазу, всё пытаюсь для себя что-то почерпнуть. С женщиной мечты справилась ни шатко, ни валко. Вспомнила Маргарет Тетчер. Тут следующее задание дают. Установите на яблоко программу и подберите себе шикарный гардероб. Яблок у меня целый мешок, сезонных. Зимой сезонные, да-да. Чек и ценник меня в этом уверили. Но программа на них не устанавливалась, заставляя чувствовать свою ущербность посреди обеспеченных соучастниц. Да и потом, зачем мне программа, мой идеал — Меркель, мне Германии не хватает для счастья! Но как пробиться к власти, мы пока не проходили.

Так что, друзья, те, кто как и я, бреет подмышки только в мае и вообще свёл ухаживания за собой к стрижке ногтей, присоединяйтесь! Ну, если у вас, конечно, есть яблоки. Не сезонные.

Часть первая. Лирическая.

— Почему в нашем доме нет стремянки?! — орала я на всю квартиру сегодня в восемь утра. — У всех нормальных людей есть, а у нас нет! Почему-у-у?

— Помилуй, дорогая, зачем тебе стремянка? При твоём росте всё можно достать и в прыжке!

Муж явно не пытался избежать конфликта, по всей видимости, вымещая злость за раннее пробуждение. Почему на мне? Это ведь не я подпрыгивала на кровати с писком и требованием выключить меня, заведенную по ошибке на 6 утра! Я подпрыгнула и завелась чуть позже. И сразу решила показать всем, кто на свете всех — нет, не милее. Кто лучше всех на свете вешает шторы! Позже, измерив температуру тела, я выписала себе индульгенцию, но в шесть утра виноваты были все. Шторы не вешались, табурет качался, руки тряслись. "Почему они думают, что я всё умею?" — подумалось мне невпопад. Они — это юные заказчицы, вызывающие меня, даму уже не совсем юную, на помощь своему богатому хозяйству. Всем уже давно известно, что с некоторых пор я занимаю должность женщины по вызову, клинингового менеджера, мастера чистоты. В общем, оказываю услуги разностороннего вида, от помощи при переезде до врачевания душевных ран. Ибо имею как широкий нрав, так и неслабый стан. Так вот, очень часто меня озадачивают совершенно неожиданными поручениями, типа сделать укол коту, отодвинуть шкаф или почистить фильтр стиральной машинке. Я, конечно, повинуюсь и колю, двигаю, раскручиваю и чищу, мне-то что, кот-то не мой, сдохнет — не заплачу. Но прелестницы, утомленные нарзаном, хлопают в свои костлявые ладошки и с умилением вопрошают "Откуда вы всё умеете? Это вас мама научила?" Ага, отвечаю я, она самая, кому ж ещё.

А мама у меня, надо отметить, учитель — просто заглядение. Быт она презирала всеми фибрами, переложив его ведение на наши с отцом руки. Ну мы и вели как могли, к чести замечу, что ни тараканов, ни какой прочей гадости у нас отродясь не водилось! Готовить, выходя замуж, я не умела, в качестве приданного имела стопудовую книгу "Нормы и пропорции блюд в организациях общепита" и мини-швейную машинку, купленную ещё в девяностые годы, да так и не нашедшую применения в скромном мамином хозяйстве.

Готовить меня учил муж. Экспресс-курсом, экстерном, так сказать. Первые полгода мы оба работали, были молоды и питались в основном друг другом и фастфудом. Но так как в браке со мной — как на войне, год за пять, муж быстро повзрослел и решил заняться правильным питанием и здоровой экономией бюджета.

Пока он раскачивался и примерялся, я родила нам ещё один рот. И чтобы этот рот не пучило и не глючило, мне было предписано есть не картофель фри, а отварные куриные части, желательно груди. Хорошо, что курица — не млекопитающее, есть грудь с сосками я бы не смогла. Хочу быть курицей! Такой же беззаботно дурной, с огромной грудью и маленькой попкой. Но это лирика. Шёл 2008 год, напоминаю, что СССР распался давно, и даже сгинули лапки Буша! То есть магазины выглядели как сейчас, и ассортимент мало чем отличался. "Будет тебе кура", — заявил муж и умчался, полный любви и энтузиазма. День пролетел в заботах незаметно, вечером я вспомнила, что неплохо бы позавтракать. На кухне, повесив головы, меня ждали двое: муж и кура. Где, скажите на милость, в 2008 году можно было раздобыть куру с глазами и когтями?! Голова свисала из кастрюли и глядела на меня мутным глазом, будто хотела сказать "Ну что, суки, слабо сожрать меня, глядя в глаза?" Конечно, мне было слабо, и мужу слабо, свёкр только, крякнув, заметил, что хреновая я хозяйка, раз такую птицу знатную хочу выкинуть! Кура в благодарность за комплимент поскребла когтями по кастрюле и отдалась, источая зловонный запах, в руки настоящего мужика. "Можешь бульона попить!" — спохватился муж, услышав, как бешено заурчал мой внутренний человек. Пить воду, в которой сидела попой и ногами эта страхолюдина, мне не хотелось до тошноты. "А я там ещё селедочки купил! — вспомнил огорчённый муж. — Разделал и в баночку с маслом сложил!" Дальше ситуация напоминала театр абсурда, и я даже подумала, что от недосыпа с младенцем повредила себе ум, или вовсе началась водянка мозга, но бешеный смех свёкра подтвердил — это жестокая реальность. Из банки на меня смотрела, не мигая, селёдочная голова!!! "Но в голове же самый навар", — зачем-то брякнул муж, а я поспешила убраться, пока мне не предложили селёдочный бульон. С тех пор готовила в нашей семье только я, изредка подпуская мужа почистить картошку и всякий раз опасаясь, не начнёт ли та мне подмигивать.

— Не хочу вас обидеть, — смущённо начала заказчица сегодня нашу утреннюю беседу и замолчала. А я как-то сразу поняла, что я обижусь и стала прикидывать, чем буду заниматься в следующий понедельник, без работы и без денег. В последний раз, когда мне говорили эту фразу, я очень обиделась. И даже хотела плюнуть им в борщ, пока никто не видит, но вовремя вспомнила о своих христианских исповеданиях и ушла с гордо поднятой головой. Суть претензии сводилась к тому, что нельзя было вытирать руки хозяйским полотенцем. Никаким. Даже тем, что для ног. Ну вот такой фетиш, что поделать. Носите с собой свое полотенце.

— Не подумайте, пожалуйста, ничего такого...

Да говори ж ты, я уже подумала, и не только такого!

— Не могли бы вы...

Да что, ради всего святого, ты придумала?! Чтоб я ходила по дому в свадебном платье? Чтоб без пирсинга в носу не являлась? Побрила ноги вашему мужу?! Что???

— Не могли бы вы гладить мужнины трусы, чтоб на них не появлялись стрелки?

Уф, вздох облегчения вырвался из моей груди. Честно говоря, я думала, что меня и вовсе уволят за такой выкрутас, но другого способа намекнуть, что гладить трусы — это перебор, я не придумала. Но технически придраться было не к чему. Трусы были выглажены с одной стрелкой, чего часто у меня не выходит даже на брюках, и те напоминают трамвайные пути и места их пересечения, и аккуратно вывешены в гардеробной на держателях для брюк. Но вот ведь, не угодила. Попробую в следующий раз сложить не глаженые, интересно, заметит ли муж. Ходить по лезвию ножа вообще стало моим хобби в последнее время.

А все из за этих праздников дурацких! Заело, чего уж. У всех цветы и мужики в ногах валяются, а я со своей пачкой сигарет, сижу одинокая и уже полгода раздумываю, не закурить ли с тоски. Но пародонтоз и три желтых зуба на фоне кровавых дёсен, заботливо размещенные на пачке дорогущего курева, пока сдерживают. Вообще, конечно, хорошая идея с этими эмбрионами мертворождёнными и всякими внутренними органами. Только жаль, что их не печатают на вредной пище, на тортах, например. Глянул на крышку, а там содержимое желудка утопленника — и всё, никаких диет не потребуется.

Тоска. Нет, надо срочно как-то развлечься! Прячьте борщ, я решила взбодриться!