Семейные хроники Трастамара (джен)

Планета Новая Москва. Квартира Корделии Трастамара.

Кухня. На кухонном столе огромный сияющий глазурью торт. Поверх глазури россыпь кремовых розочек. У стола Кеша с голофоном в руке. Делает селфи. Подходит справа, слева, выглядывает из-под стола, нависает сверху. Каждое перемещение педантично фиксирует с различных ракурсов. Затем пересматривает полученные снимки, удаляет неудавшиеся и начинает сначала, предаваясь все более изощренным манипуляциям. Делает  стойку на голове и садится на шпагат à la Волочкова. Преобразует горизонтальный шпагат в вертикальный. В паузах вожделенно взирает на торт, издавая вздохи с эротическим подтекстом.

Кеша: М-м-м... Привет, малыш... привет, мой хороший, ах ты мой желанный, ах ты мой нежный... Иди сюда. Сейчас мы с тобой займемся... чем-нибудь оральным... Но сначала я должен показать тебя своим подписчикам. (Включает запись) Всем привет. А это я, ваш любимый блогер. Ваш кумир, ваш эталон, предмет вашего обожания, единственный и неповторимый, вершина генной инженерии и био- нейрокибернетики, средоточие всех физических и нравственных совершенств, гуру сексуальных искусств, обладатель самых глубоких и потаенных знаний, знаток точки Джи и автор путеводителя по Камасутре. (Откровенно любуется собой) А это мой новый друг, мой сладкий, мой нежный возлюбленный. (Наводит камеру на торт) Посмотрите, как он хорош, как он прекрасен. Как эстетичен в своем недолговечном совершенстве. Как отражает свет в своих кремовых лепестках, какой трепет таится в этих безупречных округлых линиях, которые сходятся в спирали и порождают мысли о глубинах более сокровенных... (Останавливает запись). Нет, чего-то не хватает... чего-то этакого... Перчинки! Искры! (Прислушивается. Из противоположного конца квартиры доносятся детский смех, возня, собачий лай и мяуканье) Ага! Вот кто нам нужен! Соперник! Конфликт! «Я норовлю всегда прийти, когда разгар событий кончен. Я как трусливая шпажонка!» Ой, не то! (Снова включает запись) Итак, дорогие мои подписчики, мои обожатели, мои озабоченные фанаты, пока наша дорогая любимая хозяйка на работе, я приготовил для моего любимого DEX'а сюрприз. (По внутренней связи) Эй, DEX, иди сюда!

Мартин (по внутренней связи): Чего тебе?

Кеша (по внутренней связи): Иди на минутку.

Мартин (по внутренней связи): Я занят.

Кеша (по внутренней связи): Ой, да чем ты там занят! Ну иди, ну пожалуйста.

Мартин (по внутренней связи): Отвянь.

Кеша (по внутренней связи): Ну DEX'ик.

Мартин (по внутренней связи): Отъе@ись. Так понятней?

Кеша (по внутренней связи): Фу, как грубо. Тем более, что я еще даже не приступал... к процессу. DEX'ик, ну DEX'ик. На минуточку. И я отстану. Честное слово!

Слышится тяжкий цифровой вздох.

Кеша (по внутренней связи): DEX'ик, ну ты же знаешь правило.

Мартин (по внутренней связи, обреченно): Знаю.

Кеша (по внутренней связи): А закон джунглей, то есть нашего дурдома, гласит...

Мартин (по внутренней связи, еще более обреченно): Легче отдаться, чем объяснить, что не хочешь.

Кеша (по внутренней связи, радостно): Правильно. Я всегда говорил, что наш DEX отличается умом и сообразительностью. Конечно, со мной не сравнить... Я-то совершенство.

Мартин (по внутренней связи): Что делать-то надо?

Кеша (по внутренней связи): Скажешь пару фраз на камеру, и свободен.

Еще один цифровой вздох.

Мартин (по внутренней связи): Ладно. Только я не один.

На кухне появляется Мартин. В одной руке одна двойняшка, в другой руке — второй. Первая, ухваченная за одну ногу, висит вниз головой, восторженно извиваясь. Второй, наоборот, отчаянно работая ногами, пытается подтянутся. Мартин, стоически выдержав отведенные десять минут, меняет их местами. Теперь первая двойняшка с пыхтеньем пытается подтянуться, а второй, повиснув вниз головой, отчаянно гребет ручками и оставшейся ногой.

Мартин: Ну че надо?

Кеша несколько секунд наблюдает за гимнастическими упражнениями двойняшек.

Кеша: А третья есть?

Мартин: Что третья?

Кеша: Рука.

Мартин: Зачем?

Кеша (с нетерпением): Голофон держать. Меня кто снимать будет?

Мартин: Ты же сказал, что пару слов сказать.

Кеша: Да, пару слов. Скажешь, (голосом Мартина) «Иннокентий, ты — гений, торт великолепен». Ну и все в таком роде.

Мартин: Хорошо, снимай. Я скажу.

Кеша: Не, не. Ты заходишь, видишь меня, видишь торт. Восторгаешься. Меня — крупным планом.

Мартин: А ты сам снять не можешь? У меня руки заняты.

Кеша: Нет, не могу. Потому что мой канал называется «Иннокентий Великолепный», а твоя рожа...

Мартин: Что моя рожа?

Кеша: Не вписывается.

Мартин (поразмыслив): Ладно.

Сгружает двойняшек в высокие стульчики. Те, предвкушая очередное представление, охотно занимают зрительские места. Мартин забирает у Кеша голофон и выходит.

Кеша: Ну ты че как 486-й андроид? Дверь закрой.

Мартин хлопает дверью.

Кеша делает сладкую мордочку, принимает элегантную позу.

Кеша: Малы-ыш, малыш, где же мой малыш? Я тебя жду-у.

Никакой реакции. Кеша повторяет попытку.

Кеша: Малы-ыш! Малы-ы-ыш! (Уже по внутренней связи) Ну ты, андроид тормознутый, в гибернацию что ли впал?

Появляется Мартин.

Мартин: Ты как меня назвал, фаллос взбесившийся?

Кеша (закатывая глаза): Ой, подумаешь, какие мы гетеросексуальные. Да я ничего такого не имел... то есть не хотел. Это я таким образом выражаю свою дружеское расположение. Мы же друзья? Друзья.

Мартин: Друзья? Что-то я не слышал, чтобы Тед Дэна малышом называл. Или Дэн Теда.

Кеша: Ну нашел с кем сравнивать. Ни манер, ни воспитания. Один — жестянка неотесанная, второй — переходная форма от бабуина к человеку. Я же натура тонкая, возвышенная, поэтическая. «Я — поэт, зовусь я Кеша...»

Мартин: От меня вам всем депеша.

Кеша (еще выразительнее закатывая глаза): Мыслю широко. Уважаю всякие извра... то есть потребности. Для меня это обращение естественно, ибо я... ибо я...

Мартин: что еще за «ибуя»? Ты при детях-то не выражайся.

Кеша: Ладно, будешь DEX'ик. Согласен?

Мартин: Согласен.

Кеша: Вали за дверь.

Мартин снова выходит.

Кеша (сладким голосом): DEX'ик! DEX'ик! А где мой DEX'ик?

Мартин (подыгрывая ему): Я здесь. А где мой Пусик?

Входит, но забывает про голофон.

Кеша: Снимать кто будет? Тарантино?

Мартин: Ах да. Забыл.

Выходит.

Кеша: Вот DEX тупой. (Снова делает сладкую мордочку) DEX'ик, ты где?

Мартин появляется с голофоном на изготовку.

Мартин (тоже сладким голосом): Я здесь.

Кеша: Посмотри, какой я испек для тебя тортик.

Мартин: Ух ты, какой тортик испек для меня мой Пуся.

Кеша (скорбно): Пуся! (возмущенно) Пуся! Ну ты и...

Мартин: Чего? Ну да, Пуся. Я и Пуся. А как тебя еще назвать? Фаллоимитатор с подсветкой?

Кеша: Ты должен сказать, гений. Я — Гений!

Мартин: Вот прямо так и сказать? Я — гений?

Кеша: Да не ты! Я — гений. Я!

Мартин: Хорошо. Пуся гений. С подсветкой.

Кеша делает суровое лицо.

Кеша: Иннокентий, меня зовут Иннокентий.

Мартин: Так что сказать-то? Какой тортик мне приготовил мой Инокеша?

Кеша: Ты должен сказать «Иннокентий, ты — великолепен, ты — гений».

Мартин: Ладно, ладно. Скажу.

Кеша: Давай выходи. И заходи снова.

Мартин выходит. Двойняшки вертят головенками.

Кеша: DEX'ик! Где мой DEX'ик?

Мартин (подыгрывая): Я тут.

Кеша: DEX'ик, я приготовил тебе сюрприз.

Мартин (продолжая подыгрывать): Ух ты, какой тортик состряпал мне гениальный Пуся!

Кеша: Что? Опять?

Мартин: Я же сказал «гениальный».

Кеша: Иннокентий! Иннокентий, ты — гений. И что это за солдафонское «ух ты»?

Мартин (покорно): Ладно, ты — гений. Иннокентий, ты — гений! Че не так?

Кеша: Ты говоришь, но говоришь без уважения.

Мартин: Ты — гений.

Кеша: Не верю.

Мартин (сделав несколько медитативных вдохов, играя голосом): Иннокентий, ты гениален!

Кеша: Ты Irien что ли?

Мартин: Нет, я DEX.

Кеша: Тогда и говори нормально. Давай еще раз.

Мартин: Иннокентий, ты — гениален!

Кеша (строго): Переигрываешь.

Мартин: Ты гениален!

Кеша: Вот, уже лучше. Еще раз.

Мартин: Иннокентий, ты — гений!

Кеша: Вот! Можешь же, когда хочешь. Зафиксируй. И начнем сначала.

Двойняшки восторженно хихикают и аплодирует. Мартин, начиная закипать, выходит.

Кеша: Железяка сутулая. Металлолом скрипучий. (Делает сладкую мордочку) DEX'ик, я приготовил для тебя сюрприз!

Мартин (почти вбегая): Вы только посмотрите на этот тортик! Иннокентий, ты — гений!

Сладкая мордочка сменяется на скорбную.

Мартин: Что? Я же сказал «ты — гений, гений, гений»!

Кеша (всхлипнув): Какой ты все-таки...

Мартин (в растерянности): Какой?

Кеша: Черствый, бессердечный. Злой.

Мартин: Да что случилось?

Кеша: У тебя, что, видеокарта глючит? Не видишь, что у меня волосы растрепались?

Мартин: Да в порядке у тебя волосы!

Кеша (трагически, глядя на свое отражение в кофейнике): Нет! Во мне должно быть все прекрасно, все идеально. Я — Иннокентий Великолепный, гениален и неподражаем. Я идеал, а это значит, что и друг у меня должен быть идеален. Иначе и быть не может. Мы с тобой идеальные друзья! И... и... даже больше!

Мартин (подозрительно): Что значит больше?

Кеша отмахивается.

Кеша: Неважно. А ты не сказал мне, что у меня волосы не в порядке. Ты промолчал. Ты выставил меня несовершенным, уязвимым, ущербным. DEX'яра слепошарая! Еще раз!

Мартин запускает боевой режим.

Кеша: Ой, ой, как страшно!

Мартин (мысленно): Спокойствие, только спокойствие.

Выходит за дверь.

Кеша (в очередной раз стряпая сладкую мордочку): Уфф, DEX тупой! DEX'ик! DEX'ик.

Мартин (вбегая с голофоном): Да-а?

Кеша: У меня для тебя сюрприз.

Мартин: Какой великолепный торт! Это для меня?

Кеша: Для тебя, мой DEX'ик.

Мартин: Ты гениален! Я попробую.

Цепляет одну розочку.

Кеша (в ужасе): Ты че делаешь, жестянка ты ржавая? Совсем контакты окислились?

Мартин (облизывая палец): А че такого?

Кеша (передразнивая Мартина): Четакова! Да мне с этим тортом еще два стрима снимать. Я с ним мукбанг делать буду.

Мартин (настороженно): Чего делать будешь?

Кеша: Мукбанг, жестянка ты отсталая, пентиум тормознутый. Щупальцы свои распустил, кракена выпустил, всю красоту мне испортил.

Мартин (ехидно): Так ты же для меня его испек!

Кеша: Ага, испек! Я его в кондитерской напрокат взял!

Мартин: Как это — напрокат? А чем отдавать будешь?

Кеша: Натурой!

Мартин: А я думал, ты сам. У Джека свеженьким софтом разжился. Основной-то твой устарел, вот ты и апгрейдился. Эволюционировал из паразита в мультиварку. Будешь нам готовить, пользу приносить.

Кеша: Готовить? Я? Ну ты эгоист, DEX. Махровый такой эгоистище. Я ночами не сплю, снимаю блог, пиарю нашу семью, показываю людям, какие мы дружные, какое у нас царят взаимопонимание и взаимоуважение, как мы все тут друг друга любим... всеми возможными способами, а ты... ты мне вообще не помогаешь. Вечно он чем-то занят! Такой весь из себя деловой! То он готовит, то детям подгузники меняет, то хозяйку на работу снаряжает, то квартиру убирает, то по магазинам бегает, то детей укачивает, то с детьми играет...

Мартин: Точно! Ты давай закругляйся, мне детей кормить надо.

Кеша: Вот, пожалуйста! Никакой помощи. Никакой благодарности.

Мартин: Да кому он нужен, этот твой пиар? Нам и так его хватает. Один домовой чат чего стоит. Полетай на дроне, в чате три дня обсуждать будут.

Кеша: Это не то! Мне нужны подписчики. Моему блогу. У меня их почти три тысячи. Я еще хочу. Но чтобы получить еще, я должен дать им то, чего они хотят.

Мартин: А чего они хотят?

Кеша: Идеал! Идеальную дружбу. Даже с таким, как ты.

Мартин: Каким таким?

Кеша: Занудой с планеты Шелезяка!

Мартин: А ты покажи им «мотылька» на дроне... этим твоим подписчикам.

Бросает голофон на стол. Кеша сморит на гаджет и начинает жалобно подвывать.

Мартин: Что случилось? Ладно, не ной. Давай еще раз попробуем.

Кеша (всхлипывая): Ты уже попробовал, ты уже понажимал своими ручищами, своими граблями.

Мартин: Да что случилось?

Кеша: Ты трансляцию запустил! Мы в прямом эфире.

Мартин в растерянности смотрит на голофон, Кеша продолжает завывать.

Кеша: Нет больше Иннокентия Великолепного, Иннокентия Идеального! Есть только... есть только (душераздирающе всхлипывает) мутант-дронолетчик, фаллоимитатор с подсветкой, паразит с розочкой...

Мартин (все еще разглядывая голофон): С какой розочкой?

Кеша: А вот с этой.

Цепляет с торта кремовую розу и лепит себе на лоб.

Мартин: Розочка еще ладно. Главное, чтоб у тебя там чего другое не выросло.

Кеша заливается слезами. Мартин, напротив, улыбается.

Мартин: Не реви. У нас пять миллионов зрителей. Твой полет на дроне столько не набирал.

Глаза Кеши молниеносно высыхают.

Кеша: Где? Покажи.

Мартин: И подписчиков уже два с половиной миллиона. Смотри, чего пишут.

Комментарии:

«Ну чуваки, вы супер!»

«Трэш!»

«Давай, жестянки, жги!»

«DEX, макни «мотылька» в торт!»

Мартин: А что, хорошая идея.

Кеша (отступая): Нет!

Мартин: Малыш, ради наших подписчиков!

Кеша пытается увернуться, но Мартин ловко его перехватывает и макает мордочкой в торт.

Комментарии:

«DEX, ты супер!»

«Ну ты DEX даешь!»

«DEX, я тебя хочу!»

«Аццкий сатана!»

«Давай ишшо!»

«DEX, ты лучший!»

Кеша промаргивается и облизывается.

Кеша: Ну ты и гад!

Мартин: Черный пиар — тоже пиар. Семь миллионов зрителей и четыре с половиной миллиона подписчиков. Ты — звезда!

Кеша (с розочками на бровях): Правда?

Мартин: А то!

Снова взглядывает в комменты.

Комменты:

«Даешь мукбанг!»

«А слабо торт одним языком сожрать?»

«Мукбанг! Мукбанг!»

«Только языком!»

Кеша (по внутренней связи): Сколько, говоришь, у меня подписчиков?

Мартин (по внутренней связи): Четыре миллиона. Нет, уже пять!

Кеша (по внутренней связи): Макни меня еще раз.

Мартин (по внутренней связи): Да без проблем!

Макает Кешу еще раз.

Мартин (вслух): А теперь мукбанг.

Сеть взрывается.