Мистер Живоглот (джен)

Настоящий кот норовит поймать все, что движется.

Настоящий кот норовит съесть все, что поймает. Ну, или почти все.

(c)

Я расстроился, узнав о том, что Проф был как раз из того ничтожно малого количества человеческих особей, которые все же сдерживали свои обещания.

Мы с маленькой Мисс Берегите-Свои-Уши бездельничали на лужайке возле магазина — вернее, девчонка бездельничала, а я планомерно и монотонно раскидывал по лужайке листву, которую дворник только сегодня утром сгреб в маленькие кучки. Я был очень увлечен своим важным делом — понимаете, я не просто олицетворял собой хаос. Я был организованным, и тщательно продуманным олицетворением хаоса — мои мягонькие лапочки должны были сделать все возможное, чтобы у дворника прибавилось работы на следующий день.

Не надо на меня так смотреть. Я вовсе не пакостил. Вы вообще слышали о том, что уровень безработицы в стране постоянно растет? Вы понимаете, что если дворнику нечего будет подметать, если в его услугах никто не будет нуждаться, его уволят? То-то же. Да Мистер Дворник должен вообще спасибо мне сказать, так, на минуточку.

Поэтому, Профа я заметил не сразу. Да и он был не так глуп, как вчера — разглядывал вывеску соседнего магазина и делал вид, что она ему очень интересна. Потом стал ме-е-едленно, как бы невзначай, продвигаться в нашу сторону. А когда дошел до нашей мясной лавки, сделал вид, что просто смертельно устал и плюхнулся на скамейку — вроде как для отдыха.

В это время я уже наблюдал за ним с безопасного расстояния — я сидел на ветке дуба, на которую забрался на всякий случай, и изредка посверкивал глазами в сторону вороны в паре футов от меня. Та явно не обрадовалась такому соседству и недовольно каркала. Поэтому, Профу ничего не оставалась, как завязать разговор с моей маленькой мучительницей.

Несколько минут Проф молчал с таким выражением лица, словно его желудок пытается переварить гвозди и у него (желудка) это отчаянно не получается. Потом его лицо исказилось гримасой отвращения, смешанной с обреченностью — получился миленький такой оскал. Настолько миленький, что ворона каркнула и перелетела на противоположную ветку дерева.

«Интересно, а каковы вороны на вкус?», — лениво подумал я, двигая свою толстенькую попку в её направлении.

— Играешь, да? — спросил наш Мистер Очевидность, пока я полз по ветке. Ворона издала предостерегающее «кар-р-р!» и угрожающе щелкнула костяным клювом.

Обратили внимание? Ворона первая начала! Это был вовсе не такой щелк вроде: «смотри, какой классный у меня клюв, хочешь себе такой?». Совсем нет. Даже близко нет. Это был щелк под названием «не приближайся ко мне, иначе я откушу тебе лапу по самые усы». Запомните этот момент — запомните и уясните, что мои действия были ничем иным, как самозащитой от этого ужасного, лязгающего и жаждущего крови клюва.

А я, может быть, никогда в своей жизни не видел ворон. Я, может быть, был охвачен жаждой познания окружающего мира!

— Мама запрещает разговаривать с незнакомыми мистерами, — заявил писклявый голосок. Я посмотрел вниз и фыркнул. То же самое было бы, если бы ворона мне заявила, кокетливо поморгав своими глазами-бусинами: «ой-ой, Мистер Живоглот, мама запрещает мне находиться на расстоянии от таких шикарных рыжих котов, как вы, меньшем, чем три фута». Вы что, думаете, что я бы ответил: «не вопрос, ворона. Я ухожу! Но жизнь так не справедлива, что, пожалуй, вместо обеда я пойду, поплачу в пыльной кладовке с пауками».

Вот и Проф даже усами бы не повел на такие слова, будь они у него.

— А как тебя зовут? — спросил он, стараясь добавить в свой голос больше радости от их общения — получалось у него, если честно, паршиво. Так же как у меня получалось поймать ворону. Эта хитрая стерлядь в оперении вспорхнула на ветку повыше и насмешливо закудахтала оттуда. Я вскарабкался по стволу за ней — по правде говоря, это далось мне нелегко, ведь за последние дни мои бока стали немножечко пухлее, чем обычно.

— Натали, — пропищало внизу маленькое чудовище с двумя косичками.

— А меня зовут мистер Снейп, — сказал Проф. — Видишь, теперь мы знакомы. — И добавил, как бы невзначай: — Какой у тебя большой и красивый рыжий кот! Где ты его взяла? Давно хочу себе такого!

Ну, конечно, о чем еще говорить, как не обо мне? Я же вел безмолвный диалог с вороной. Я пытался загипнотизировать глупую птицу, она щелкала клювом и била своими крыльями, показывая, что так просто мой обед мне не достанется.

— Мне подарила его миссис Одли. Его зовут Вонючка.

— Очень подходящее имечко, — хрипло заявил Проф и даже самый наивный человек уловил бы в его голосе нотки злорадства. Впрочем, анализировать тон чьего-то там голоса мне было некогда. Наглая ворона решила показать мне свое превосходство и перелетела на ветку соседнего клена. А потом обернулась на своих спичечных лапках и, глядя мне прямо в глаза, уничижительно сказала свое короткое «карр!».

Вы никогда не задумывались, почему эти птицы — такой странный народ? Конечно, легко выделываться, когда у тебя вот такие крылья и ты в любую секунду можешь свалить. Посмотрел бы я, как ты бы запела, если бы у меня вдруг выросло два огромных мохнатых крыла. Определенно, всякие вороны стали бы вести себя куда скромнее и перестали бы бросать вызов приличным членам современного общества, которые умеют читать вывески магазинов и могут услышать звук открывающегося холодильника из любого уголка дома.

У птиц отсутствует интеллект — вот в чем их главная проблема. Разве мозг вороны размером с недозрелый грецкий орех может подсказать своей хозяйке, что мои острые, как бритва когти смогут вспороть её живот за пару секунд? А то, что всего один удар лапы запросто проломит её глупую голову? Я прыгнул следом за вороной на клен, не обратив внимания на подозрительный треск за спиной, и мне удалось её немного потрепать. Я отважно хватал её передними лапками, смело балансируя на задних, пока одна эта птаха голосила как целое стадо ворон.

Заметьте, я даже не хвастаюсь, что мне удалось делать три дела сразу — защищать свою территорию от всяких там гадких птиц, следить за Профом и привлечь внимание миссис Леман, которая очень скоро прибежала на воронье карканье.

Однако эта предательница не стала помогать мне сражаться с вороной. Совсем нет. Вместо этого, она накинулась на Профа, который пока реальной угрозы не представлял — он, в отличие от некоторых, не пытался выцарапать милому котенку глаза своими острыми когтями.

— Вы что здесь делаете? — закричала она. — Чего вы хотите от моего ребенка?! Натали, живо в дом!

Маленькая Мисс Я-Люблю-Всем-Досаждать в припрыжку отправилась к дому, перед дверью обернувшись и показав Профу язык. Если бы я не был так увлечен боем с вороной, которая в этот момент как раз ударила меня крылом по голове, я бы даже показал, как сильно я ему сочувствую.

Проф тяжело вздохнул.

— Мне ничего не нужно от вашего ребенка! Мне нужен кот! — и он ткнул своим пальцем в мою сторону.

А я в это время вцепился в воронье крыло.

— А от моего кота вы что хотите? — продолжала распыляться миссис Леман и тоже ткнула пальцем в мою сторону.

А ворона в это время больно клюнула меня в мою маленькую, пушистую, безобидную лапочку.

— Это не ваш кот! — Проф почти рычал, а палец снова показал в сторону меня. — Этот кот жил у меня дома! Разгромил мою лабораторию и сбежал!

А у меня тем временем получилось ударить ворону по её глупой голове.

— Не очень-то вы хорошо с ним обращались, раз он сбежал от вас, — фыркнула миссис Леман (и вы, конечно же, сами догадались, что она сделала). — Он даже на дерево залез, чтобы хоть как-то спрятаться.

— Этот кот прибыл ко мне прямиком из Чистилища. И залез на дерево он не для того, чтобы спрятаться, а для того, чтобы осуществить новую пакость — например, чтобы перегрызть ваши электропровода и поджечь ваш дом. Но если спектр вашей интеллектуальной активности настолько узок, что до вас не доходят простейшие вещи, — Проф постучал согнутым пальцем по лбу миссис Леван, отчего у той на лице тут же стали появляться красные пятна негодования, — я умываю руки!

А у вороны тем временем получилось пнуть меня и попасть прямо в мой прекрасный глазик, отчего я истошно завопил.

— Убирайтесь, — ну, хоть на этот раз, она показала в сторону улицы. — И если я вас еще раз увижу рядом с моим домом, рядом с моим ребенком или котом, то я обращусь в полицию, ясно вам?

— Дура и истеричка!

— Педофил и... котокрад!

Мерзкая птица вырвалась и улетела, Проф обиженно ушел и обо мне (о, чудо!), наконец-то вспомнили. Миссис Леман подошла к дереву, нашла меня взглядом и сказала:

— Ну, все, хватит там прятаться. Пошли домой.

Прятаться? Эй, ты сказала «прятаться»? Ты серьезно?!

— Давай слезай!

Я очень внимательно посмотрел на нее и мигнул. Нет, сначала извинись за это позорное слово!

— Пошли, я покормлю тебя свежей колбаской, — соблазняла она.

Ладно-ладно. Пожалуй, я, на первый раз тебя прощу. Но только на первый раз, запомни это!

Я развернулся на ветке и собрался вернуться по давно проверенному пути — на дуб, потом на крышу дома, потом на крышу крыльца, затем на огромный ящик, а уже с него — на землю. Я повернулся и замер на месте, а шерстка у меня на загривке встала дыбом. Длинная ветка дуба, с которой я перепрыгивал на клен, и по которой раньше можно было легко вернуться обратно, была обломана.

Путь домой был отрезан.