Мистер Живоглот (джен)

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

(с)

О да, этот план был самым настоящим пиком человеческой мысли. Вершиной прагматичного мужского ума. Венцом всех когда-либо придуманных кем-либо планов.

Заинтригованы, да?

Знаете, что придумали эти два умника? Ну, давайте, попробуйте угадать. Есть идеи? Ладно, так и быть, я вам намекну.

Пирог.

Да-да, у меня было точно такое же выражение моей милой мохнатой мордочки, когда Мистер Рыжий воодушевленно рассказывал, что испечёт фирменный пирог с ревенем, спрячет там кольцо и вечером накормит им Мисс Хозяйку. Вы только подумайте: засунуть кольцо в еду! Лично я не понимаю, как такая идея могла прийти в голову нормальному человеку. Он бы его еще в салат спрятать предложил.

Просто варварство какое-то! Уж я бы точно не обрадовался, если бы мне в миску подсунули какую-нибудь безвкусную железяку. Я бы не стал томно хлопать ресницами и восхищенно причитать «о, милый, это мне?». О нет.

Думаю, что я бы поступил радикально противоположным образом. Радикально противоположным, понимаете, что я имею в виду?

Да, мои коготочки достаточно остры, для того, чтобы осуществить то, о чем подумали вы.

Он ведь даже не подумал о том, что она может съесть его, это кольцо, понимаете? Он просто достал миску и стал везде рассыпать эту отвратительную белую субстанцию. И я пытался намекнуть ему, что он не прав. Я скакал по кухне, как дикая антилопа, верещал, как грозный лев из саванны, отчаянно драл когтями кухонные шкафы и ножки стола. И да — я добился своего. Меня схватили за шкирку и нагло вышвырнули на улицу, проигнорировав мое гневное шипение.

Впрочем, я не скучал. Я отправился к своей банде. Принцесса, Моника и Снафф были на нашем месте — в заброшенном сарае на пустыре.

— Как там твои? — спросила Моника, британская короткошерстная кошечка с раскосыми зелеными глазами.

— Собираются жениться, — беззаботно ответил я.

— О нет.

— Это плохо.

— Очень плохо!

— Просто ужасно!

— Мне жаль, Живоглот.

— Ага, наши соболезнования.

— Да в чем дело? — удивленно спросил я их.

На меня смотрели три шокированных пары глаз.

— Ты что, не понимаешь? — уставилась на меня пушистая Принцесса и рассерженно замахала своим хвостом. — Это значит, что скоро в семье появится маленький ребенок! И он обязательно захочет постоянно играть с тобой!

— Обнимать, мучить и наряжать в кукольную одежду, — согласно добавила Моника.

— И таскать тебя за хвост, — заключил полосатый Снафф, печально шевельнув ушами.

Я вспомнил всех детей, с которыми волею судеб мне приходилось когда-нибудь сталкиваться, и вздрогнул. Я определенно не желал для себя и для своего хвоста такой участи. Он мне еще пригодится.

— Может, мои не поэтому женятся? — с надеждой спросил я.

— Нет, — ответили мне три голоса. А Принцесса добавила: — Люди женятся только поэтому.

Все оставшееся время я думал, как же мне избежать этого зла — детей? Но, вероятно, был так расстроен, что не заметил, как дошел до дома. И вовремя. Мистер Рыжий заканчивал свои приготовления — он разрезал пирог на куски, затолкал в один из кусков что-то маленькое и блестящее, а потом этот кусок отправился на тарелку — вероятно, чтобы не перепутался с другими.

А тарелка стояла... Да-да. Вы вновь правы. Мистер Рыжий был настолько безответственен, что оставил тарелку на столе.

Вы же мне поверите, что я не хотел её ронять? А если я сделаю милые-премилые глазки, тоже? Ну и ладно. Я, в самом деле, хотел просто попробовать этот пирог. Да, мне внезапно стало интересно, что такого люди находят в пирогах. Это нормальное желание — пробовать что-то новое. А тем более я был голоден — те рыбьи скелетики, которые мы с бандой обнаружили на помойке, не в счет. Так что Мистер Рыжий сам виноват, что не покормил меня.

И, в конце концов, сколько раз учить этих людей, что если какая-то вещь важна для тебя, не стоит, ох как не стоит оставлять её на видном и доступном месте.

В общем, если вы хотите знать — тарелка, пирог и кольцо оказались на полу. Чуть позже, я догадался, почему выбор пал именно на пирог с ревенем — вкус его был просто мерзок. Мисс Хозяйка не должна была его есть, она должна была заниматься раскопками в пироге. Я разрыл кусок, нашел кольцо и немного поиграл в игру «Кто на кухне главный?». Я растребушил кусок пирога до такой степени, что он был буквально всюду. Весь пол был в ошметках теста.

А потом веселье внезапно закончилось — на кухне появился Мистер Рыжий.

Я схватил кольцо и дал деру. Он с боевым кличем — за мной. И вот в этот момент я совершил одну очень большую ошибку — правда, об этом я узнал чуть позже. А сейчас у меня был выбор: выскочить на улицу и затеряться где-нибудь в окрестностях, или забиться под мойку. И я воспользовался путем, который в ту секунду показался мне наиболее легким.

Я забился под мойку и затаился под трубой. Тогда я был очень доволен и горд собой. Я спрятался от настырного Мистера Рыжего, а кольцо было во власти моих зубов. Но радоваться мне оставалось не долго — Мистер Рыжий собирался достать меня.

Сначала он решил воспользоваться простым человеческим способом.

— Вылезай скотина, — орал он, пытаясь вытащить меня рукой, по которой тут же получал когтистой лапой. — Вылезай сам, или я дотянусь до тебя и выпущу твои кишки наружу!

Вы бы после такого громогласного заявления пошли человеку на уступки? Вот и я ему не поверил. И не шелохнулся. Мне мои кишки были еще дороги, знаете ли.

А потом мозги Мистера Рыжего немного освободились от власти гнева и начали думать.

Я прямо-таки почувствовал, как он радостно ухмыльнулся.

— Акцио злобное чудовище! — торжественно сказал он.

Я и не двинулся с места.

— Они хотят сказать мне, что ты не злобное чудовище, — с сарказмом заявил он. — Ладно, Акцио кот!

И вот тут я заподозрил неладное. Потому, что я все еще оставался между трубой и полом. Страшная догадка появилась в моей голове.

— Странно, — протянул Мистер Рыжий. — Акцио Живоглот!

Ничего не произошло.

— Акцио кольцо! — неуверенно попробовал он.

Не тут-то было. Металлический ободок угодил мне точно между зубов и застрял там. Так же, как и я застрял под мойкой, между полом и трубой. Это и было тем моментом, в котором я просчитался. Эх, лучше бы я рванул в заброшенный сарай!

«Как же теперь?» — подумал я. — «Мне что, теперь всю жизнь тут торчать? Как же я буду ловить птичек, как буду играть с солнечным зайчиком, дремать на любимой диванной подушечке? Я же еще так молод! Я еще столько всего не успел сделать!».

И завыл от тоски.

В этот момент, мой слух уловил открывающуюся входную дверь, а нюх — терпкий запах корицы и апельсинов. Я завыл еще сильнее, потому что это пришла Мисс Хозяйка — единственный человек, который в этом доме мог спасти меня от жизни между трубой и полом.

— Что происходит? — спросила она, зайдя на кухню.

О, там было на что посмотреть. Думаю, что вы еще не забыли эту картину — разбитая тарелка, весь пол в остатках пирога, мой дикий ор и, наверняка, взмыленный Мистер Рыжий. Я жалобно мяукнул.

— Твой кот! — начал Мистер Рыжий с бравадой, но быстро потерял запал. — Он... Кажется, он... застрял.

— Что?

— Под мойкой, — виновато пояснил Мистер Рыжий.

В подтверждение его слов я истошно заорал.

— Ломай шкаф, — хладнокровно сказала Мисс Хозяйка.

Я даже зауважал её в тот момент.

— Что?

— Ломай шкаф!

— Гермиона... Из-за кота?!

К моему злорадству, шкаф все-таки сломали. Мисс Хозяйка сложила свои руки на груди и укоризненно на меня посмотрела.

— И поделом тебе, Живоглот, — наставительно сказала она. — Сидел бы в клетке — и не случилось бы с тобой такого. Теперь придется ждать, когда ты похудеешь и сможешь отсюда выбраться.

Я жалобно мяукнул ей в ответ.

— Ладно, — примирительно сказала она, произнесла незнакомое заклинание, и я выскользнул из своего капкана прямо ей в объятия. Мур-мяу! Это были самые превосходные объятия в моей жизни. Я даже не хотел её кусать.

— Скажи, что ты больше так не будешь делать! — просюсюкала она и посмотрела на меня, вытянув руки перед собой. Нет, ну она серьезно? Как я отвечу ей? — Что это у тебя?

Ну вот. Все, ради чего я так долго страдал, пошло прахом — она заметила кольцо и тут же вытащила его у меня.

— Гермиона... — кашлянул за её спиной Мистер Рыжий. — Я подумал... В смысле, я решил... В общем: тывыйдешьзаменя?

Про меня все очень быстро забыли — они начали обниматься, целоваться, плакать от счастья и делать всякие там влюбленные дела. Я презрительно фыркнул. Идиллия!

Хотя, они меня не разочаровали. Их идиллия продлилась недолго. Оказалось, тот самый клиент из лаборатории снова сделал Мисс Хозяйке подарок — букет цветов, что вызвало недовольство Мистера Рыжего и «о, Рон, ну ты серьезно?».

Она невозмутимо поставила вазу с букетом в стеллаж за стекло.

— Надеюсь, что здесь его никто не сможет уронить? — и очень, прямо-таки крайне выразительно посмотрела на меня.

Хоть кто-то в этом доме усвоил урок по поводу вещей и их нахождения.

Впрочем, этот кто-то и не подозревает: не стоит ошибочно полагать, что твой кот на что-то не способен. Ох, как не стоит.