Мистер Живоглот (джен)

Это стоит запомнить —

из кота получается отличный метательный снаряд.

(с)

Я сидел на дереве и представлял себя гениальнейшим оперным певцом. Конечно, жалкие способности каких-то там оперных певцов никогда не сравнятся с моей гениальностью и талантом, а громкость — и подавно. Но в свой рассерженный рев я старался вложить одну простую мысль, понять которую смог бы даже самый распоследний глупец.

Я хочу есть!

— Мамочка, надо снять Вонючку, он плачет! — проблеяла Мисс Пузатая Мелочь. — Наверное, он там замерз и ему страшно.

Я хочу есть!

— Значит, это от меня кот сбежал на дерево, да? — пропел внезапно подкравшийся Проф и вкладывая в свои слова тонну ехидства.

Я хочу есть!

— Слушайте, — миссис Леман повернулась к нему и сложила руки на груди. — Это ваш кот? Значит вам его и снимать!

— А может он мне уже не нужен!

— Ах, значит вам он уже не нужен?!..

— МИААААААААААААААААААААААУ!!!

Глупые двуногие, не пора бы вспомнить из-за кого вы так здорово здесь сегодня собрались?

Я рассерженно фыркнул, в надежде, что ядовитый сок моего голодного желудка долетит до их голов вместе со слюной и прожжет в них парочку симпатичных дырочек.

— Ладно, давайте просто подумаем, как снять кота с дерева, — обреченно пробормотала миссис Леман.

Не нужно думать! Вы занимаетесь этим уже два часа подряд, может пора уже что-то сделать, а?

— Предоставьте это мне, — пренебрежительно прохрипел Проф и злобно посмотрел на меня.

Ну давай, удиви.

Он немного погипнотизировал взглядом меня, я немного погипнотизировал взглядом его, после чего последовало два вывода. Причем мой был крайне не утешительным но я постарался даже не думать о том, что мне придется коротать свои деньки на ветке до старости, свою же невероятно сложную мысль Проф решил донести до нас, простых смертных.

— Думаю, его не нужно оттуда снимать.

Конечно, не нужно. Просто закинь мне палку колбасы на дерево, этого будет достаточно.

— Думаю, он вполне может спрыгнуть сам, — нахально заявил он.

Я посмотрел ему в глаза долгим взглядом и злобно мигнул. Как ты думаешь, если бы я мог спрыгнуть сам, сидел бы я здесь без обеда? Да какой кот вообще предпочел бы самый жалкий, самый скудный и пресный обед сидению на жесткой ветке?

— Да брось, — продолжил он, продолжая играть в игру «я не боюсь острых когтей и мои вещи мне вообще нисколько не дороги». — Ты можешь спрыгнуть сам. Тут не высоко.

— Мяу, — ответил я, это означало «ты вообще в своем уме?».

— Если бы я был на твоем месте, я бы уже давно спрыгнул сам и прекратил бы морочить головы приличным людям.

— Мяу, — отозвался я, приглашающе замахав хвостом. Что ж, если ты залезешь на это дерево, прыгнешь с него и разобьешься, я буду совсем не против. Может быть, даже приду на твои похороны.

Вполне возможно, там меня хотя бы покормят.

— А знаешь, — глаза Профа зажглись мстительным огнем и это мне не понравилось. Совсем-совсем не понравилось. — Я пожалуй вообще не стал бы тебя снимать. Подождал бы пару дней, пока ты похудеешь до нормального размера. А то ты стал какой-то... ну, знаешь... жирный.

— МЯУ! — гордо возразил я и отвернулся на другую сторону ветки, чтобы не видеть этого обидчика.

Это далось мне не очень легко — ветка покачнулась и хлипко заскрипела подо мной, как будто это не меня морили голодом, заставляя сидеть на ней, а её.

— Да-да, — продолжал издеваться он. — Ты жирный. Ты, наверное, весишь целую тонну. Зачем кому-то нужен такой жирный кот.

— Мяу-мяу-мяу, — отозвался я, пытаясь донести до его скудного умишки простейшую фразу «бла-бла-бла».

В последнее время я стал замечать интересную тенденцию — когда кто-то находится вне зоны досягаемости моих прекрасных, восхитительно острых коготков, он ведет себя совсем как герой, как покоритель мира, как смельчак.

Вот увидите, стоит мне спуститься отсюда, и вся его смелость куда-то запропастится, как лопнувший воздушный шарик.

— Слушайте, вы кошачий психолог? Думаете, от ваших душеспасительных бесед будет толк?! — недовольно прокомментировала происходящее миссис Леман. — Вы же мужчина! Просто сделайте это. Снимите кота с дерева.

— И как же я должен, интересно, это сделать? — ехидно прошелестел Проф. — Может быть, наличие того самого органа наделяет меня суперсилой? Или сверхспособностью снимать отвратительных орущих уродцев с деревьев?

Миссис Леман наверняка закатила глаза. Я-то, конечно, этого не видел, я изучал пернатые комочки на проводах неподалеку и мечтал о том, что провода взбесятся, поджарят птенцов и они упадут прямо в мои лапки...

— О, Господи, — пробормотала миссис Леман. — Да просто залезьте на дерево и снимите его.

А я в подтверждении этих слов согласно завопил — в лавке меня давно дожидалась свежая порция говяжьего фарша и несколько сарделек, которые я утром предусмотрительно стащил и спрятал под прилавок в надежде, что они станут моим полдником.

Полдник уже наступил — а желудок был до сих пор пуст. И это меня печалило как никогда.

Они помолчали.

— О`кей, — наконец, сказал Проф. — Просто отвернитесь и я сниму кота.

— И как же вы это сделаете? — с интересом спросила миссис Леман.

Я-то уже догадался о его коварном плане. А вот эта невинная женщина вряд ли знала, что за козырь прячется у Профа в рукаве. Ну, или в кармане. Где они там свою палку-выручалку таскают?

— Просто сниму его, — ехидно ответил он.

— И почему же я не должна смотреть? — елейно пропела она.

— Потому что женщины могут испортить что-то даже, не прикасаясь к этому! — не остался в долгу Проф.

— Теперь я не отвернусь из принципа. Думаю, кто-то просто боится лезть на дерево и ищет повод улизнуть.

— О, просто прекрасно. Тогда я не буду снимать кота. Пусть у него случится голодный обморок и тогда он свалится с ветки сам, как еловая шишка.

— Даже не надейтесь, что он свалится в ваши костлявые руки!

— МЯУ! — грозно напомнил я о своем существовании. Эти двое определенно забывали, зачем я их здесь собрал.

— Надо взять одеяло, растянуть под деревом и уговорить Вонючку прыгнуть в него. Я читала об этом в книжке про Винни-Пуха, — заявил чей-то тоненький писклявый голосок.

— Натали, не мешай, — строго сказала миссис Леман. — А то еще скажешь, что мистеру нужно взять воздушный шар, чтобы он поднял его на ветку.

А вот Проф задумался.

— Это самый большой бред, который я только слышал в свой жизни, — фыркнул он. — Значит может сработать.

— Вы это про идею с шаром? — удивилась миссис Леман.

— Да нет же! — возмутился он. — Про одеяло. Так спасали не только Винни-Пуха, но и тех, кто решил, что выпрыгнуть из окна — это веселое развлечение.

И, конечно же, они притащили одеяло и начали уговаривать меня прыгнуть вниз.

— Вонючка, если ты спустишься, я буду наряжать тебя в самые красивые платья, — пообещала Мисс Противный Голосок.

Ты уверена, что это подходящая причина спускаться отсюда?

— Прыгай, мерзавец. И я, так и быть, не расскажу твоей хозяйке о твоих выходках. И даже не стану запирать тебя в чулане.

Ну да. Бегу и падаю.

— Милый, сегодня утром привезли твои любимые ребрышки! — пропела миссис Леман.

Я шевельнул левым ухом. Сколько еды-то пропадает!

— Они такие вкусные и аппетитные... — продолжала она.

Я развернулся на ветке, чтобы посмотреть ей в глаза, которые были самыми честными глазами, которые я видел в своей жизни.

— Давай, прыгай! Они дожидаются тебя с обеда!

Я вздохнул. В этот момент мной руководил неугомонный желудок. Я оттолкнулся от ветки и полетел, воя на всю округу и высвободив на волю все свои коготочки. И сделал я это вовсе не потому, что летел прямиком на Профа. И летел я на него вовсе не потому, что он осмелел и оскорбил меня всякими гадкими словами.

Наверное, от голода глазомер дал сбой.

Немного поцарапав его одежду и его самого, и укусив Профа за руку — это от пережитого стресса, точно вам говорю, — я рванул в лавку, залетел под прилавок и вгрызся в сочный бок сардельки, которая уже совсем без меня заскучала.

Проф на улице орал, придумывая как он убьет меня, миссис Леман меня защищала и тоже орала, но мне было все равно. Нам с сарделькой было слишком хорошо вместе, чтобы отрываться на какие-то приземленные крики.