Прозит! (джен)

Вин Дизель рекомендует.

Шла как-то раз по коридору Гермиона и причесывалась. Причесывалась скорее вилкой, но не в этом суть. По этому же коридору шел Гарри и тоже причесывался. Больше в коридоре никого не было. Ни у Гарри, ни у Гермионы ничего не получалось. Вскоре они заметили друг друга, пошли вместе и стали причесываться вместе.

* * *

Грустный лохматый Малфой куда-то шел. Грустный — потому что лохматый, а лохматый — потому что… в общем, похоже, тут была замешана Панси Паркинсон. Точнее никто не скажет.

Шел Малфой, шел, и вдруг увидел грязнокровку Грейнджер и задавалу Поттера. Эти чокнутые на спасении мира просто шли и расчесывались. Малфой про себя взвыл: он тут лохматый, а эти болваны идут и расчесываются.

И Малфой не выдержал.

Воинственно хрюкнув и зарычав диким кабаном он тихо бросился на Поттера и Грейнджер.

* * *

Шли Гермиона и Гарри и причесывались. Вдруг их кто-то вырубил и свет померк.

Очнулись они вскоре, и видят: все на месте, руки-ноги целы, живы-здоровы — и слава Богу. Но тут Гермиона заметила, что у них украли расческу, и не одну, а все две! Плюнула Гермиона яростно, попала на Гарри, и они пошли мстить.

Сначала, раз уж по пути, они решили зайти к МакГонагалл.

Зашли.

— Извините, профессор! Это вы на нас напали? — спросила осторожная Гермиона.

— И сперли расчески? — добавил менее осмотрительный Гарри.

МакГонагалл побурела и заорала писклявым басом:

— Да как вы смеете, отребья рода Гриффиндорского!!! Вон отсед!!!

И с этими словами бросила МакГонагалл в друзей половой тряпкой. Друзья поспешили ретироваться, швырнув тряпку обратно.

Затем прямо по курсу лежал Медпункт. Туда гриффиндороские отребья и порулили.

* * *

Малфой пришел в медпункт избавиться от синяка на кулаке. Помфри отнеслась к нему доброжелательно и куда-то ушла, вернувшись с огромным флаконом с рисунком из черепушек. На флаконе было написано «Цианистый калий».

— Ч-что эт-то?! — заикнулся мнительный Малфой, на всякий случай отходя подальше.

— Это? Лечебный эликсир от синяков… А, ты про надпись? Так я после того раза флакон споласкивала вроде, не боись! — жизнерадостно отвечала мадам Помфри. — Ложись!

— Зачем?! Мне же только кулак помазать!

Помфри неодобрительно посмотрела на блондинчика:

— Кто врач? Я или ты? Я врач! Кто клиент? Я или ты? Ты клиент! Кто главнее, врач или клиент? Главнее я! И раз я сказала «лежать», значит, «лежать»!

Опупевший Малфой лег. Потом подумал, встал с пола и лег на койку.

* * *

Гарри и Герми вломились в медпункт и с места заорали:

— Всем лежать!!! Руки на голову, ноги за уши!!! Кто спер наши расчески?!

Мадам Помфри коротко вскрикнула и выпустила из рук флакон, который при приземлении разбился о черепушку Малфоя и осел на его волосах однородной массой.

— Упс, — сказала Гермиона.

— Мы как-нибудь потом зайдем! — подвел итог Гарри, и оба быстренько смылись.

* * *

— Ну че вы там, все, нет? — недовольно спросил Малфой, лежа животом на койке. — И что это за психи орали?

— Не знаю, не разглядела, — отвечала мадам Помфри.

— Ну так все?! — повторил Малфой.

— Как сказать, — странно напряженным голосом произнесла мадам Помфри. — похоже, все… вообще все…

— Ай, ну и ладно, спасибо. Надеюсь, вы чистокровная? Мне претит принимать помощь из мерзких рук грязнокро… — тут Малфой увидел, что в него летит утка, причем полная, и убежал за дверь.

Малфой гулял по Хогвартсу, настроение у него было отличное, а голова была легкая-прелегкая и свежая-пресвежая…

Тут Малфой решил зайти в мужской туалет. Почему не в женский, спросите вы? А фигли его знает, почему.

Короче, Малфой зашел в мужской туалет.

Угадайте, что сделал Малфой в первую очередь? Правильно, посмотрел в зеркало!

Итак, Малфой посмотрел в зеркало и увидел там… лысого Малфоя!!! Его великолепные платиновые, самые красивые и самые дорогие в мире локоны куда-то испарились, оставив взамен гладко выбритый слегка кривоватый череп…

И тут Малфой заорал. Заорал так, что зеркало треснуло, а потом и вовсе разлетелось на триллионы мелких острых осколков. В этом вопле было все: злость, отчаяние, скорбь об утерянном, огромная жалость к себе любимому… Это был отчаянный крик души человека, потерявшего самое дорогое.

Драко вопил до тех пор, пока не почувствовал, что готов к мести. И тогда он направил свои решительные стопы в сторону кабинета директора, стараясь никому не попадаться на глаза. Но как умный папочкин сынок он сначала сбегал в совятню и отправил письмо папочке.

* * *

Дамблдор пил успокаивающий травяной настой с изрядной порцией виски, его глаза пристально следили за суматошными передвижениями отпрыска семьи Малфоев, а барабанные перепонки чуть ли не лопались.

Малфой бешено метался по кабинету, слепо натыкаясь на стены, и орал благим матом:

— Что вы себе позволяете!!!!! Я же Малфой!!!! Что мне теперь делать?!!! Как мне с этим жить?!!!! Я теперь не секси!!!!!! Я теперь даунси!!!! Я болвануси!!!! Уродиниссимо!!!! Но никак не секси, понимаете?!

Дамблдор закусил лимонной долькой:

— Да, я вас понимаю, хоть у меня и нет с этим проблем…

— Я, я представитель древнего аристократического рода, единственный, так сказать, потомок, а вы!!!! Блин, это же ужас!!!! Это горе!!!! Хуже, чем извержение вулкана!!!!! Я теперь похож на… на… на… глисту белую, противную!!!! Это все вы виноваты, персонал дурацкий, Хогвартс ваш отстойный на север и в за…

Дамблдор кашлянул.

— И на запад!!!!! А может это вы придумали?! Ловите учеников и бреете!!!! Вы меня ненавидите!!!! Вы маньяк!!!!

— Это не я придумал… никого я не ловлю… я всех люблю… никакой я не маньяк… — устало отвечал Дамблдор.

Дверь распахнулась и в класс влетел Люциус Малфой.

— Папулька! — радостно завопил Малфой младший.

«Мне одного-то много было» — подумал Дамблдор и кинул в свои гланды две лимонных дольки.

Люциус даром время не терял и тоже начал орать:

— Задолбали!!!!! Вы что, такой тупой, что элементарно… не, совсем жуткое место — Хогвартс! Как вы стали директором — не продохнуть нормальным людям!! Что еще можно ждать от директора, который поощряет обучение грязнокровок?!!!

Драко одобрительно смотрел на отца.

— Сегодня мой сын ходит лысым, но и фиг с ним!!! Но завтра вы может меня обреете?!

— А я думал, ты обо мне заботишься!!!! — возопил оскорбленный сын.

Дамблдор наморщил лоб. Весь его вид говорил об усердной работе мозга. Наконец директор принял решение, так сказать, нашел выход.

— Может, мы съедим по лимонной дольке и разойдемся с миром? — выдал Альбус.

Для Люциуса это оказалось последней каплей:

— У меня на них с детства аллергия!!! Я их ненавижу!!! Меня от них раздувает, пучит и поносит!!!!!— захрипел он и тут же сорвался на фальцет, — вы не знаете, с кем связались, вы даже не догадываетесь, кто я! Я — Волан-де-Морт!!! Я, я! Не тот бледный шизик, а я повелитель тьмы! У-у-у-у!!! — стал пугать Люциус, раздувая щеки.

Драко и Дамблдор смотрели на Люциуса испуганно-недоуменно.

«Ну все, крышу снесло,» — подумал Дамблдор.

Люциус продолжал:

— Это я Темный Лорд, это я!

Раздался хлопок и в кабинете появился настоящий Волан-де-Морт.

— Здорово, братан! — кивнул он Альбусу. — Ну че. Сообразим лимодольки на двоих. А это че за феня, я не понял? — он перевел взгляд на продолжающего кричать Люциуса. — Так, братан, собутыльничество отменяется. Будем разбираться.

Волдик прокашлялся, принял величавую позу и прогремел:

— Ты, жалкий червь! — Люций заткнулся. -Что ты себе вообразил? Ты даже не моя правая рука, даже не левая нога, а уже с манией величия… Что ж, мы тебя накажем. Братан, у тебя остался тот беспонтовый мешок с протухшими лимонными дольками? Отлично, братан! Дай сюда, Люциус кушать хочет…

Малфой-старший посерел, посинел, потом позеленел. Похоже, ему стало страшно. И не избежать было ему ужасной расправы.

Дверь распахнулась и захлопнулась, в кабинет запрыгнула Гермиона:

— Профессор, это не вы украли у нас… — она осеклась и посмотрела по сторонам. Ее взгляд остановился на ком-то с наволочкой на голове, скользнули по Дамблдору с чем-то вонючим, вперились в зеленого Люциуса и остановился на высокой фигуре в черном плаще.

Рот Гермионы медленно отвалился:

— Волан-де Морт? — зачем-то уточнила она.

— Ага, — кивнул Волан-де-Морт. — А что, не похоже?

— Похоже… — призналась Гермиона. — Но…

— Не нравлюсь? — огорчился Волдик.

— Нет… то есть да… Я имею ввиду, откуда вы здесь взялись?!

— Как откуда?.. — растерялся Волдик. — транссегресировал…

— Но как? Я читала…

— Меньше будешь читать, позже заавадишься! — подмигнул Темный Лорд. — А насчет того, что нельзя, это враки. А мне так вообще можно, да, братан?

«Братан» кивнул.

— Да, еще, — ухмыльнулся Волдик. — Что вы делаете сегодня вечером, красавица.

— Я… — Гермиона запнулась.

— Ну-ну, смелее…

— Я… вы не в моем вкусе. Я такими не интересуюсь.

— Какими такими? — уязвлено спросил лорд.

— Ну… бледными, костлявыми, красноглазыми.

— Такими, значит, да интересуешься? — Волдик кивнул на натыкающегося на стены Малфоя в наволочке. — Так, да? Ну ладно… Слышь, братан, меня продинамили. Выпьем за это?

Дамблдор радостно закивал и полез за «Лимогоном».

Внезапно дверь слетела с петель. На пороге, аки ангел мщения, возник бледный Поттер:

— Вот ты и попался, Волан-де-Морт. Авада Кудавра!

Волдик в ужасе зажмурился. Кто каким оружием разит — тот того оружия и страшится.

Грянула зеленая вспышка.

Дамблдор опасливо открыл глаза.

На полу лежала гигантская лимонная долька с грустными глазами.

— Ну вот, — сказала долька голосом Волан-де-Морта, перехватив его взгляд. — Вечно этот Поттер все испортит.