Гарри против тварей - 1 (джен)

Главный целитель Сметвик, нервно перебирая пальцами, листал истории болезни самых актуальных пациентов. И всё время невольно возвращался к толстой папке с портретом самоуверенного блондина средних лет на обложке.

Пациента, требующего внимания чуть ли не столько же, сколько все остальные поступившие в клинику за последние недели. А среди них пять очень сложных случаев и дюжина просто сложных. Особенно запомнилось спасение наследника рода Малфой от более чем реальной опасности перестать быть наследником — очень нервное приключение для всех целителей Мунго…

…Такое впечатление, что Гилдерой Локхарт этот, пациент усложнённый и пишущий руками, а также шальная мегазвезда нашего планетария, никогда не утихомирится! Память обычно пропивают, но тут мы столкнулись с проявляющим этанол-эффектом, да феноменально проявляющим. Уж он пил и пил, а потом раз — и память себе вернул, чего никто не ожидал!

При этом постоянно демонстрирует неустойчивое положение между ректификатом и денатуратом. Да ещё с периодическим зависанием в простецкой самогонной зависимости, и с явным одеколонным привкусом. Похоже, на фоне настойчиво оглашаемых идей о страшном юном ведьмаке Поттере! Который, дескать, отчаянно завидовал своему преподавателю, раз тот самый известный человек магической Британии!

Да-да! И который, вы только подумайте, якобы наложил на выдающегося писателя наших дней целый ряд темнейших проклятий… И вот они, благодаря саботажу местных целителей, уже страшно разрушили и продолжают разрушать ментальное здоровье мистера Локхарта, как же! Определённые напитки и смеси напитков — вот главная опасность для ментального здоровья!

Надо будет описать этот проявляющий этиловый феномен, во имя науки. И про антипроявитель памяти не забыть, одеколонно-денатуратный! И не указывая фамилии счастливчика, во имя врачебной этики. Хотя пациент — крайне неэтичного поведения, пьяница, развратник и виршеплёт! Если бы Гилдерою палочку выдали, как он требовал, ужас получился бы, сплошной…

Так он и без палочки такое вытворяет! В смысле, пишет всякое такое, где сплошной пессимизм и пациентам одно уныние!

Жутко лязгнут ножницы -

Не нужны наложницы…

Не нужны любовницы,

А нужны покойницы!

Это он, увидев наследника Малфоя, с выделяющимися признаками полной кастрации, впечатлился. Да, крайне сложным оказался тот случай с незадачливым подростком, нарушителем правил поведения при общении с опасными магическими тварями.

Судя по его практике, гиппогрифы крайне редко нападают на магов. Операция по возвращению задиристого юнца в полноценные наследники шла напряжённо, с первым попавшимся донорским комплектом. Причём счастливо добытым где-то на магловской улице, и очень контрастного цвета.

Вероятность удачи была менее пятидесяти процентов, повезло этому Драко. Гиппогриф мог и по тыковке, бестолковой, клюнуть, сразу бы тогда до мозговой мякоти добрался, питательной… Ну хоть счёт, чрезвычайно круглый, Малфои без писка оплатили, не поскупились.

Хотя на цвет пересаженного хозяйства, так сказать, возбухали и крысились, выражаясь жаргоном пациентов из низших классов… Да уж, кто не садист, то расист, одно из двух. Но многие прекрасно и сочетают данные качества!

Так вот, этот Локхарт — просто невероятный графоман! В прозе он, конечно, силён, но стишки пишет такие, что… просто слов нет, хороших! Своим стихийно-навязчивым поэтическим творчеством, о котором чем меньше будет сказано, тем лучше, популярный беллетрист напомнил целителю ещё про один случай, пусть и частный.

Очень противоречивый, как многое в Мунго, и давний. Но вышедший за пределы лечебного заведения, отчего некий анонимный сочинитель в него и вцепился, при оказии. Да, сразу накатал юморесочку, не приходя в сознание почти, хотя и не сильно наврал:

Отлюбил меня Морозко -

Очень холодно и жёстко…

Врач пальпировал вагину,

Констатировал ангину!

Помянутый любвеобильный Морозко — суровый такой финн, из приюта бедных чухонцев на краю Скандинавии. Когда от медведя убегал, повредился умом с перепугу, до самой Британии добежал. Ледяным духом себя возомнил, фольклорным. Да многие бы повредились, медведь же…

В Мунго по холодильникам прятался, растаять боялся, хотя собственная магия в охлаждение организма, поверхностное, и шла. А женщин не боялся, и те его тоже того… уважали. За пыл его, ледяной, так сказать.

Одно время таких снежных колдунов в лечебнице обреталось двое: финский Морозко, и Мразик, чешского происхождения. У второго, на фоне запоев, жажда размножения обострилась, даже тёща пострадала. Сильно конкурировали за баб, в смысле, пациенток, оба соревновались, у кого, так сказать, сосулька ледянее.

Хотя и практиканток тоже не пропускали, раз солидная имелась харизма у этих отмороженных. Они холодные только снаружи были, а так ого-го, молодые ведь ещё. А женщинам же интересно, когда и на бородке сосульки, и на усах сосульки, и под носом сосульки, и внизу интересно подморожено…

Ну и себе тоже сильно охлаждали, где не надо. После тех отмороженных Локхарт не раз в нетрезвом виде пугал дам: мол, я, гендерно нетерпимый дидло Мороз, готов вас всех, и немедленно, только вот выпью ещё, чуть-чуть, и тогда уже всех-всех, да-да!..

Практикант-то совсем неопытный был, с диагнозом насчёт ангины наблудил, смеялись, конечно. Но тот факт, что за пределы клиники просочилось, это не очень смешно, а очень нехорошо. Над врачами любят смеяться, а грешно это! Ведь каждый пациентом может стать, про это не нужно забывать…

* * *

Как же тяжело без нормального финансирования, с министерством этим, альтернативно мыслящим и действующим! Приходится клинике и вип-палаты, и платные услуги навязывать понемногу, куда деваться? Услуги же не какие-нибудь, волшебные! Голову сломаешь, пока интересное придумаешь.

Правда, после посещения министра, с алкогольным отравлением, в клинике появились палаты с внутренним расширением. В одной девять комнат, есть даже бальный зал, в зеркалах, вот! Стол на уровне «скатерть-самобранка импортная», российского производства, редкая вещь. У россиян же основные блюда из французской кухни, так что меню достойное, вплоть до чёрной икры.

Есть и палата системы «секс-шоп», выбор — на уровне большого магазина, хотя цены… поэтому берут нечасто. Зато палат системы «сауна» две, их часто берут. И для леди есть палата-магазин, для релаксирования от шопинга. Там очень неплохой выбор и косметики, и белья, и парфюма, и сувенирчиков всяких, хотя дамам угодить непросто. Правда, палата-солярий их тоже хорошо успокаивает…

И в магазинах этих, при люкс-палатах, хороший выбор товаров, частично эксклюзивный. Умельцы в Мунго интересные штучки делают, да сам главный целитель с талантливыми колдунами сотрудничает. То есть покупает или берёт на реализацию всякие такие предметики, интересные выздоравливающим. А также и посетителям, кои тоже ведь перспективный контингент.

Вот анальный вибропальчик нового образца, специально сделан эпатажно — оттопыренным в неприличном жесте средним пальцем! Маги и ведьмы старой закалки морщатся от такой грубости, конечно… Зато остальные отнеслись спокойно, философски — всё равно же в задницу, куда ещё? Хотя доктор Сметвик многое мог бы сказать в ответ на этот, казалось бы, риторический вопрос…

В Мунго долго предлагали желающим заводной пальчик старого образца, простенький. Люциус Малфой был способным магом, именно он сделал первый «Анус-с-пальчиком» — гибкий длинный деревянный палец, с резиновым покрытием и довольно широким спектром движений. Клиника перечисляла ему неплохой процент, когда поставила дипломную работу талантливого студента на поток.

Тем не менее, выпуск пальчиков продолжался не так долго. А Люциус Малфой после Хогвартса оставил артефакторику, занимался в основном делами рода и успешно преумножал фамильное состояние. Доброжелатели благодарно вспоминали лорду простую и надёжную штуковинку, способную радовать и радовать.

Зато недоброжелатели говорили, что некоторые нахальные маги готовы свои пальцы совать куда угодно, даже в анус всей магической Британии!

* * *

…Этот впечатлительный Локхарт много увидел и смешного, и того, что ему показалось страшным — в ординаторской, в процедурных, да и в коридорах тоже. Прежде всего жертв проклятий навидался, и случайных, и наведённых. Там же каждый день кто-нибудь новенький из таких, кого только за деньги показывать. А если праздник, так и группами разные невезучие поступают!

И, кстати, лечебные процедуры бывают настолько специфические и непривычные глазу человека, далёкого от колдомедицины, что вполне способны слабую психику расшатывать. Вплоть до истерик на ровном месте. А у сочинителя какая там психика?

Явно про поединки с тварями всё придумал, раз истерики закатывал, от вида говорящей задницы на стенку лез! И ухитрялся прилипнуть при этом, на собственном кале, надо полагать. В Мунго же обычно не менее одной такой задницы на реабилитации, сразу ведь не расколдовать, известная проблема...

А когда проклятье Жопаг выветривается, так постепенное возвращение человеческого облика, случается, через малоприятные трансформации проходит. Особенно когда одна сторона туловища на лишние часы, а то и сутки-двое так и остаётся сплошной задницей…

Отвратительное заклинание, целители терпеть его не могут! А в праздники бывает и целое нашествие таких прямоходящих ягодиц. Главное, поведение же у них непредсказуемое: то ничего так, с разумными речами, то просто задница полная, хоть огурцами набивай! А иные настолько развязно себя ведут, что прямо хоть на британский флаг рви! Ещё хуже Локхарта бывают!

Хотя иная химера пострашнее мага-задницы! Даже на целителей может серьёзно воздействовать, бывает, куда там Жопагу. Да, превращение в химеру — хлопотная штука, возни с такими пациентами масса.

Ты вот пытаешься разобраться с бедолагой, которому понапришивали разных частей тела, от всяких тварей, а тот паникует, бегает на куриных ножках, мяукает до посинения! Попробуй-ка сосредоточиться, если даже зафиксировать такого усложнённого пациента бывает непросто. Особенно если летать научился…

Или когда почти круглый мешок в клинику тащат, который на самом деле — пациент после встречи с аврорами. Эти же авроры, которые менты, только так опасные заклинания накладывают! Например, проклятие разжижения. От которого некоторые внутренние органы, включая важнейшие, постепенно переходят не только в жидкое состояние, но и в газообразное. По очереди, да, начиная с менее важных, поэтому чаще всего удаётся откачать.

В прямо смысле откачать, коли газ внутри, и бедолагу раздувает на глазах. Хорошо, что менты применяют это проклятие не так чтобы часто, поскольку разжижение начинается не сразу. И, с правоохранительной точки зрения, эффект недостаточно заметен. Однако разжижение только сначала идёт не очень быстро, но постепенно ускоряется и ускоряется, с переходом части жидкого в газообразное.

Так что пострадавший начинает раздуваться, потому что от раствора, к примеру, той же печени получается очень даже немало газа. А с газообразной печенью и самый опытный целитель намается! Потому что одно дело, когда парные органы газят, там по очереди улетучивание происходит. А вот с печенью или желудком большие проблемы бывают…

Очень давно было сказано, и вполне точно, что плохая это примета, если слабый маг попался на глаза сильному, когда последний в плохом настроении. Или слишком хорошем… Ведь у сильного всегда бессильный виноват, против классики не попрёшь.

Любим шутки архимага:

Годик брызжем жёлтой влагой,

Если шутка просто мага -

Бодро какаем бумагой!

Но общая медицинская неграмотность пострашнее всякого аврората! И похуже встреч с неадекватным сильным магом, в состоянии изменённого сознания… Вот некоторым пациентам хочется прямо-таки посоветовать плохого, с максимально серьёзным видом.

Дескать, чтобы остановить носовое кровотечение, сильно ударьте молотком по какому хошь пальцу и засуньте его в носовую ноздрю. Распухнув, палец плотно законопатит её, и кровь остановится, пляшите не пляшите!

Тут, главное, не заржать преждевременно. Потому что нет такой чуши, в которую люди не поверили бы. В смысле, пациенты эти, дурномагические… Которые совершенно не умеют лечиться!

А ведь те же передозировки зелий очень сложные эффекты дают. И потом хлопает это чудушко магическое глазами бельмастыми, и языком ороговевшим пытается объяснить, что хотел, чтобы быстрее, и всё! Поэтому и выпил сразу всю бутылочку, хоть и невкусно было.

На полном серьёзе это вот всё поясняет, и на целителей очень сердится — опять опасную дрянь какую-то всучили, да за такие деньжищи! Вон, у родственника, после похожего бутылька, вообще уши отвалились, в момент! И не выросли, почти, так, видимость одна, а не нормальные уши! Вот я вас, халтурщики от медицины, засужу на миллион, за каждое бельмо, коль зрения лишили ни за что ни про что, Мерлином вас топтать…

Ведь самому под сотню лет, вроде и жизнь повидал, а мыслит как грудничок! Ну да, если после школы лет восемьдесят прошло, так и выветрились все знания, начисто, нередко и бесследно. А если книжки с тех пор только порнографические открывал да пытался прочитанное повторять… а школьных заклятий, нормальных и полезных, никогда не повторял...

А бывает, что и недостаточная доза какого-нибудь хитрого зельица так удивить может, что хоть… И сочетания несочетаемых зелий — тоже распространённая проблема. Хоть разобъясняйся, нет, залил в себя всё подряд, виски для вкуса добавил…

Ведь докторишки эти ничего не понимают, пишут там что-то в рецепте, да не очень разборчиво. И удивляется, что только-только стакан виски вкус гадостный после лекарства заглушил, как зелья уже наружу вытекают! Через новую дырочку, да с болью такой, да с кровью такой…

* * *

По компетентному мнению главного целителя, собственно шуточными являются максимум две дюжины заклинаний. В прочих — только доля шутки, а остальное заставляет медицину напрягаться. А порой и съёживаться, ведь и маги-целители не всесильны. Особенно перед силой диких фантазий альтернативно мыслящей части населения страны, не такой уж и маленькой.

Магов и двадцати тысяч нет, отвязанных профессиональных «шутников» несколько десятков, ну и сотни спонтанных весельчаков, тоже способных на многое. А клинику на уши ставят! Вместе с невнимательными и маразматическими пациентами, которые творят страшные вещи случайно.

Всем больным следует хорошо помнить, что процедуры для удаления вредоносных зелий из организма, равно как и сведение проклятий, могут сильно менять их облик. И волновать как их самих, так и окружающих. Особенно тех больных, кто недавно, скажем, поступил и видит примеры, нередко устрашающие.

Самые трудные случаи, это когда антидот одновременно вводится во все отверстия: в желудок, в анус, в уретру-вагину, а также закапывается в нос, уши и глаза. И вдыхается ещё, чуть не забыл. Кожа от этого на короткое время может сильно цвет поменять, а порой и структуру тоже.

Лежит такая… ну, мумия мумией, да ещё в тканях специальных, и ванна, действительно, саркофаг напоминает. Как начнёт вылезать подобная глиста в обмотках, так и практикантки, бывает, взвизгивают! А уж если себя в зеркале такая мумия как следует разглядит, женская, жди концерта! Но врачи в Мунго стойкие, и успокоительных зелий имеют максимально возможный ассортимент.

Или возьмите такую необходимую манипуляцию, как суточное выдерживание в драконьем навозе, с его фирменным ароматом, вырвиглазным. Не так и редко приходится применять сей продукт, исключительно с целью осветления кожи. Обычно после довольно распространённого негроидного проклятия, когда ты везде чёрный как сапог, и строением лица африканец.

Ну, пухлые негритянские губы женщины себе нередко оставляют, и курчавые волосы тоже, однако широкий нос требуют убрать, обычно так… Впрочем, монголоидное проклятие тоже заставляет обращаться к упомянутой едкой субстанции.

О, клиника святого Мунго! О, эти великие спасительные зелья, которые колют в вены, втирают в дёсны и закапывают в глаза! Остальные всасываются языком и прямой кишкой, а особо приготовленные — так и всей кожей! Не считая тех, которые просто едят, пьют и вдыхают…

Но вот вредоносных зелий магами придумано побольше, чем лечебных. И здесь большой философский вопрос — чем думают маги? И зачем, главное, зачем?