Габриэль отвечает на вопросы (джен)

Не могу назвать себя абсолютно бесстрашным человеком. Я бы могла перечислить уйму вещей, которые вызывают у меня дрожь одним своим видом. Но, полагаю, вопрос подразумевает нечто более глубокое? Мне нелегко говорить об этом... возможно, потому что я боюсь произнести это вслух. Страхи таятся внутри нас, мы пытаемся их подавить, сделать вид, что их просто нет... но они все равно настигают нас тогда, когда мы теряем бдительность, во сне, в наших кошмарах... и однажды наступает такой момент, когда ты должен остановиться и повернуться к ним лицом. Посмотреть им в глаза, попытаться понять причину...

Для меня такой момент настал несколько месяцев назад, после того, как погибла Надежда — нет, надо не бояться называть вещи своими именами, — после того, как я убила мою дочь. Да, вот так более точно...

Душа моя была не на месте после этого. Даже когда мы с Зеной помирились, я не могла избавиться от боли и осознания собственной вины. Это отравляло все, с чем я соприкасалась. И я должна была что-то сделать, чтобы прекратить этот кошмар. Тогда я решила пойти в храм Мнемозины, богини памяти, и попросила ее избавить меня от воспоминаний. Так будет легче для всех, подумала я. И для меня, и для Зены.

Мнемозина согласилась исполнить мою просьбу, но, как оказалось, невозможно уничтожить какие-то отдельные воспоминания. Если я хочу избавиться от того, что лежало на сердце подобно тяжелому камню, мне придется забыть и все хорошее, что было между нами, забыть Зену, забыть, что она вообще была в моей жизни. Горькая ирония, не правда ли? Осознала я это не сразу, а в процессе прохождения испытания, которое было весьма болезненным, одним из самых страшных моих испытаний, потому что мне пришлось заглянуть в душу к самой себе и увидеть ее такой, какая она есть на самом деле, без прикрас.

И вот что я увидела, вот что должна была признать...

Всю мою жизнь, с самого детства, больше всего я боялась оказаться плохой. Не в смысле, разбойницей или некрасивой, или неумехой. А быть плохой в глазах окружающих. Я всегда думала, что скажут люди, если я сделаю то-то или то-то? Одобрят ли они мои действия? Похвалят ли меня? Или скажут, что я поступила скверно?

Я всегда старалась поступать правильно. Всегда старалась помогать людям, потому что это хорошо. Разве не так? Разве плохо лечить больных и раненых? Спасать слабых и обездоленных? Это было одной из причин, по которой я увязалась за Зеной. Я убеждала себя, что, даже если некоторые поступки Зены были плохими... я-то никогда так не поступлю, ведь я добрая и порядочная.

Я закрывала глаза на недостатки других людей и их пороки, стараясь видеть только лучшие их качества. Потому что это нравилось мне. Всегда приятно чувствовать себя положительным персонажем. Прощать других людей за их несовершенство. И думать, что ты в чем-то выше и лучше их, потому что ты бы, несомненно, никогда не попал бы в такое положение, хотя бы потому что такие помыслы и поступки тебе не свойственны...

Но когда я прошла три реки, мне открылось то, что я прятала внутри себя так долго, то, что я отказывалась признавать. Да, я верила, что в каждом человеке есть что-нибудь доброе, светлое. Но не хотела соглашаться, что в каждом из нас есть тьма, та часть нашей личности, которая толкает нас на ужасные поступки, которая нашептывает нам омерзительные вещи. Тем не менее, тьма — это часть наших душ, и она неразрывно связана с добром и светом. Она оттеняет наши лучшие качества, позволяет им сиять ярче. Вот почему я убила Надежду, вот почему предала Зену в Китае, вот почему обрекла Красса на смерть — свет и тьма всегда были внутри меня, и мое злое отражение явилось мне в облике Ареса. Вряд ли это была случайность.

Мое неприятие тьмы вызвало эту боль, я не могла смириться с этим, я стремилась к совершенству и пыталась уничтожить мою темную половину, не понимая, что это невозможно, потому что свет не может существовать без тьмы. И единственный выход — это принять себя такой, какая ты есть.

Осознав это, я поняла, что не могу стереть мои воспоминания. Ведь это была очередная попытка отвернуться от моей темной стороны. Что может быть проще, чем не видеть ее? Просто стереть воспоминания и убедить себя, что ничего не было? Нет, я не могла поддаться страху.

Конечно, я все еще в поисках, и темная сторона продолжает пугать меня. Когда я убила Меридиан, как будто открылась дверь, и все изменилось... но, все же... боль стала менее сильной, когда я узнала ее причину.

Я не плохая и не хорошая. Я просто человек, ищущий свое место в этом мире.