Спасти Снейпа (Из ненаписанного. Вопль третий) (джен)

Герои войны и кавалеры (а также кавалерственные дамы) орденов Мерлина самых разных степеней Гарри Поттер, Рональд Уизли, Джиневра Уизли и Гермиона Грейнджер спускались в подземелья с высоко поднятой головой и глубоким сознанием своего священного долга… Хотя на самом деле всё было не так. Надо уточнить диспозицию.

Всё было наоборот. Возглавляла шествие Гермиона Грейнджер. За нею парой выступали Джинни Уизли и Гарри Поттер. Рон Уизли, повесив свою сумку на трость, уныло телепался позади всех. Там был ещё Невилл Лонгботтом, но определить его местоположение в пространстве представлялось затруднительным, поскольку он обретался то спереди колонны, то сзади, то вообще не пойми где.

Невилл, вместо того, чтобы думать о своём священном долге, играл со школьным полтергейстом Пивзом в вышибалы. То есть, это Невилл думал, что они играют. А Пивз совершенно серьёзно швырялся в него украденными с кухни мятыми помидорами. Из-за постоянных промахов полтергейст бесился, а героям приходилось идти с высоко поднятой головой — и волшебными палочками, — потому что не попавшие в Невилла помидоры норовили попасть в них. Ни унять Пивза, ни смотреть под ноги у друзей категорически не получалось. По этой причине храбрые гриффиндорцы несколько раз едва не полетели с лестницы.

Придирчивый читатель может спросить: по какой такой причине никто из ветеранов Второй Мировой Войны с Вольдемортом — ни боевой инструктор Отряда Дамблдора Гарри Поттер, ни самая способная студентка столетия Гермиона Грейнджер, ни Джинни Уизли, успешно восполнявшая некоторый недостаток техники артистичностью и куражом, ни, на худой конец, Рон Уизли, чемпион Хогвартса по шахматам (при чём тут шахматы? да просто к слову пришлось), — не мог ничего поделать с каким-то несчастным полтергейстом?

Придирчивый читатель может придираться, сколько душе угодно. Автор не намерен отвечать на бестактные вопросы.* Итак, наши герои несколько раз чуть не упали с лестницы.

___________________________________

* примечание беты: не обращайте внимания, авторы все такие. Уроды тупые и упёртые. Исправишь им пару ошибок, а потом весь вечер висишь в аське и оправдываешься… Гм, простите, наболело.

На самом деле, если читатель был достаточно придирчив, он не мог забыть, что, кроме перечисленных персонажей, в кадре находился ещё и Невилл Лонгботтом. Все направленные в Пивза заклинания друзей Невилл с удивительной лёгкостью нейтрализовывал на подлёте по причине «не мешайте нам резвиться!» (нейтрализовать же Невилла у друзей рука не поднималась. То есть, не опускалась). При этом он успевал ещё и уворачиваться от обстрела, несмотря на полную учебников сумку и зажатый подмышкой здоровенный том доктора Крейзи. Гарри, Рон и Джинни недоумевали, с какой это радости неуклюжий Невилл вдруг стал таким ловким, а Гермиона хотела прочесть друзьям лекцию на тему «Избавление от комплексов: пагубные последствия для окружающих», но её благие намерения были погребены под градом перезрелых томатов. Словом, герои несколько раз чуть не упали с…

— Мерлиновы панталоны! — не выдержал Рон. — И когда уже у этого придурка боеприпасы закончатся?!

Исторически (а также географически) некорректное словосочетание «Мерлиновы панталоны» не только не могло дать ответа на поставленный вопрос, но и, что гораздо хуже, не являлось защитным заклинанием. Этим и воспользовался оскорблённый Пивз. Он молниеносно метнул в Рона все оставшиеся помидоры и, радостно закудахтав, спустился пониже, дабы полнее насладиться делом рук своих.

— Кто как обзывается, тот сам так называется! — злорадствовал полтергейст, кувыркаясь над истекающей кетчупом жертвой. — Рональда Уизли тараканы сгрызли!

— Силенцио!

— Ступефай!

— Ваддивази!

На этот раз все заклинания почему-то достигли своей неосторожной цели. На полтергейста они подействовали парадоксально, но всё же весьма эффективно. Пивза шмякнуло об потолок, об одну стену, о противоположную…

— Лонгботтом, предатель! — безголосо просипел полтергейст, отклеиваясь от ступенек лестницы.

— Я не предатель, — отозвался откуда-то снизу Невилл, — у меня шнурок развязался.

… Когда Рон Уизли закончил сокрушаться по поводу якобы безнадёжно испорченной мантии (на это ушло два Очищающих заклинания, двадцать пять уверений в том, что «да брось, нет тут никаких пятен!» и десять минут времени), староста школы и лучшая студентка Хогвартса Гермиона Грейнджер построила личный состав перед потемневшей от древности, окованной железом дубовой дверью класса Зельеварения.

— Итак, — произнесла Гермиона, — я хочу ещё раз воззвать к вашему священному чувству долга.

— Только не долго, — сказала Джинни.

— А то звонок скоро, — напомнили Рон и Гарри, которые за пять предыдущих воззваний уже преисполнились этого священного чувства по самые священные места (как известно, самым священным местом студента и школьника является /исправлено модератором сайта «Самые

скучные фанфики по ГП»/ мозг*).

_______________________________________________

*Прим. автора: ладно, ладно, пусть будет мозг, фиг с ним, в конце концов, какая разница, он тоже из двух полушарий и из четырёх букв, только не удаляйте меня, дяденька.

Итак, преисполнившись вышеуказанного чувства до… хмм… мозга тазовых костей… В тазовых костях нет мозга? Господин модератор, вы что, никогда студентом не были?.. Ах, пока ещё не были… Охотно верю. Тогда предлагаю оставить вопрос открытым. До вашей первой сессии.

— Я понял! — воскликнул Невилл, с благоговейным трепетом обозревавший мрачный подземельный интерьер. — Я понял, что привело меня сюда!

— Нас всех привела сюда суровая необходимость позаботиться о благе человека, — торжественно проговорила староста, — который готов был пожертвовать жизнью во имя благополучия и процветания нас лично, нашей страны и всего мира в целом…

— Но так и не пожертвовал, потому что какие-то козлы спасли его в самый неподходящий момент, — не к месту высказался Рон и схлопотал подзатыльник от Джинни.

— Я хотел сказать, — опомнился шутник, перехватив гневный взгляд своей невесты, — что какие-то козлы неправильно оказали ему первую помощь!.. Мадам Помфри говорила!..*

_____________________________________________

*Прим. мадам Помфри от 02.05.98, в 8:15 по Гринвичу: зарубите на носу, запишите на лбу и запомните, кретины, на всю оставшуюся недолгую жизнь! Пациенту, укушенному ядовитой змеёй, нельзя давать алкоголь! И прижигать места укуса тоже нельзя! Олухи! Болваны! Ослы! Недоумки!.. (Всего 126 наименований.)

— Совершенно верно, — кивнула Гермиона, выразительно глядя на жениха, — из-за некомпетентности некоторых сотрудников Аврората здоровью профессора Снейпа был нанесён страшный, возможно, невосполнимый урон. И мы с вами пришли сюда для того, чтобы…

— … чтобы встретиться со своим страхом, сразиться с ним и победить! — восторженно проговорил Невилл.

— Нет, Невилл, — терпеливо вздохнула Гермиона, — чтобы стать поддержкой и опорой, заботиться, дарить душевное тепло и участие…

— Какая интересная мысль! — восхитился Невилл. — Чтобы победить страх, нужно с ним подружиться! Что же, я готов!

— Остальные готовы? — строго спросила Гермиона. — Хорошо. Гарри, стучи.

— А почему я? — удивился Гарри, без энтузиазма глядя на старинную дверь.

— Как почему? — вскинула брови Гермиона. — Потому что ты у нас главный герой!

— А пускай лучше Рон постучит, — предложил Гарри, делая пару шагов назад.

— А почему я? — испугался Рон.

— Ну… ты же всю жизнь хотел стать главным героем…

— Я вырос и поумнел. Пускай Джинни стучит.

— А почему я? — обиделась Джинни.

— Ну… потому кавалер обязан пропускать даму вперёд…

— Я не твоя дама. Пускай Гермиона стучит.

— А почему я?!

— А потому что ты староста.

— Гарри тоже староста! Пускай Гарри стучит!

— Нет, пусть Рон!

— Нет, лучше Джинни!

— Гермиона придумала, пусть сама и стучит!

— Гарри, в конце концов, Снейп твой брат по оружию!

— Гермиона, в конце концов, он лучший зельевар Британии!

— Э! Не смотрите на меня так! Я тут вообще не при чём! Это Джинни говорила, что Снейп типа такой весь бедный и несчастный!

— Храбрый Ронни испугался?

— Сама дура!

— Круто меня колбасит! — проговорил Невилл, который, сидя на ступеньке, заинтересованно следил за дискуссией. — Видимо, я очень сильно не хочу встретиться со своим внутренним врагом. Однако, это не делает мне чести!..

— О! Действительно! А пускай постучит Невилл! — предложил Рон.

— Невилл, постучи, а? — обрадовались остальные.

— Стучать? — удивился Невилл. — Зачем? Можно сделать проще!

И, не вставая со ступеньки, он одним Таранным заклинанием снёс старинную дверь к Вольдемортовой бабушке. Никто и пикнуть не успел.*

_____________________________________

*Прим. автора: в слове «пикнуть» вторая буква была другая. Но тупой модер, чайку ему сладенького на клаву…

Все ожидали страшного грохота и на всякий случай зажмурились.* Но страшного грохота почему-то не последовало. Тяжеленная дверь рухнула не то, чтобы совсем бесшумно, но всё же чересчур интеллигентно для своего веса.

*прим. придирчивого читателя: а не логичнее было бы заткнуть уши? Аффтар, убейся апстену.

— И больше никаких проблем! — удовлетворённо произнёс Невилл, убирая волшебную палочку в карман.

Из открывшегося проёма потянуло затхлым промозглым холодом.

— Как-то там совсем неуютно, — поёжилась Джинни.

— Как-то там совсем темно, — близоруко сощурился Гарри.

— Как-то мне туда совсем неохота, — признался Рон.

— Как-то дверь лежит неправильно, — задумалась Гермиона.

Дверь действительно лежала неправильно. Как будто она упала не прямо на пол, а на что-то ещё. Или… ой, мамочки!.. на кого-то…

— Мальчики, помогите! — завизжали Джинни и Гермиона, схватившись за… голову.*

_____________________________________

*прим. гаммы: у автора стояло «схватившись за дверь», но я исправила, потому что получается совсем уже ООС. Всё-таки, у нас тут не русские бабы, а английские леди. Им не положено коней на скаку останавливать и тяжести поднимать.

Гарри и Рон, кряхтя от натуги (а вы как думали?!), кое-как отвалили дверь (дубовую! толстенную! обитую железом!) в сторону и Невилл, подойдя поближе, раздумчиво произнёс:

— Да, эффектно получилось. Хотя идея подружиться со страхом тоже была очень интересная. Жаль, что я не успел проверить её на практике…

Лежавший на полу профессор Снейп с трудом повернул голову. Его взгляд упёрся в говорившего. В угасающих глазах промелькнуло узнавание. Губы тронула презрительная усмешка. Профессор предпринял слабую попытку приподняться. Все (кроме Невилла) испуганно отшатнулись назад, но в тот же миг Снейп потерял сознание, упал обратно и больше не шевелился (с).

…………………………………………………………………………………………………………………………

— Ну скажите, ну, пожалуйста, он жить будет?! — умоляли Гермиона и Джинни молодого человека в светло-зелёной мантии, который невозмутимо курил, прислонившись к закрытой двери больничной палаты Хогвартса.

— А я почём знаю? — лениво отвечал молодой человек. — Это уж как целители решат…

— А вы кто?

— Я? Да я вообще-то в морге работаю.

— Аааааа!!!

— Да не парьтесь, девчата, я здесь не по специальности. Приятель просил на вызове подменить. А я чё, я пожалуйста. У меня пациенты тихие, на пару часиков можно без проблем оставить, не разбегутся!

Санитар весело заржал, выколотил трубку о каблук и набил её снова.

— Вы лучше расскажите, как вы умудрились препода своего чуть не угробить? — полюбопытствовал он. — Не, правда? Он же типа крутой перец, я в газете читал! Его даже Этот-Урод-Безносый замочить не смог, а вы почти…

— Эй, Барт! — крикнули из палаты. — Кончай кадриться, потащили!

Активисты Отряда Дамблдора сделали попытку просочиться в палату следом за весельчаком Бартом, но на пороге внезапно возникла Минерва МакГонагалл:

— *некоторый текст отсутствует*

________________________________________________

*прим. Генерального Полномочного Администратора сайта «Сто Самых Страшных даркфиков XXI века»: абзац был удалён по причине немыслимого превышения предельно допустимого рейтинга.

— Прочь с глаз моих, — добавила директриса, нежно поглаживая свою волшебную палочку, — пока я ещё чего-нибудь не сказала!