За кулисами истории (гет)

Интересно, все маги ненавидят своих детей? А может они их в жертву приносят, и дают такие дурацкие имена, чтоб не привязываться лишний раз? Дариус, Северус, Тибериус, Люциус… Тьфу!

А, я понял! Когда рождается ребенок, родители подходят к карте звездного неба и кидают дротики — в какую звезду попал, так ребенка и назовем. А если учесть поверье, что имя влияет на судьбу, то становится понятно, почему здесь половина такая… Звезданутая. А другая половина — лорды.

Что же, утречком я проснулся самый первый. В смысле — совсем первый, на всем факультете, а не только в моей спальне. Оказывается, этот рассадник лордов не привык рано вставать. А я привык. Даже странно, дома всегда вставал с трудом, но все же позже шести утра мне дрыхнуть не давали. Вот только тут нет работы и делать мне нечего. На часах половина шестого, а завтрак у нас только в восемь.

Итак, я проснулся, осмотрелся и едва не заработал сердечный приступ. Вчера заснул без задних лап и ни на что толком не обращал внимания, но сейчас… Я глазам своим не поверил — все мальчики-первокурсники, кроме Снейпа, спали в чепчиках или ночных колпаках! О, небо…

Пребывая в культурном шоке, я, не глядя, нащупал тапочки с мышатами и на третьей космической прошлепал в ванную, чтобы не видеть этот кошмар.

И вот что я вам скажу — это самая обалденная ванная из всех, что я когда-либо видел! Правда, я видел ванную только в доме бывшего зэка-холостяка и семейной пары алкоголиков, но сути не меняет. Везде чистенько, зеркала сияют, коврики такие пушистые, что их можно перепутать с кошкой и самая главная фишка — просто огромная ванная, размером с целый бассейн! Вокруг куча душевых кабинок, конечно же, но, черт подери, даже эти кабинки выглядят лучше, чем ванная моих родителей и Роджера.

Короче, я нашел чем себя занять до завтрака. Ага, я целое утро отмокал в ванной и строил пенные замки. Причем в ванную так никто и не зашел, эти сони вставали перед самым завтраком и даже на него спускались с небольшим опозданием.

Вообще-то, как показал вчерашний ужин, Слизерин — не самый разговорчивый факультет на свете. А я поболтать люблю, тут уж хлебом не корми. Поэтому я с чистой совестью приземлился за стол Гриффиндора, чтобы дождаться Сириуса и поделиться новыми впечатлениями.

Народа в такую рань было не сказать, чтобы много, но возмутившиеся все равно отыскались — они всегда найдутся.

— Эй, парень, ты столом не ошибся? Здесь завтракают гриффиндорцы!

Я обернулся на звук слегка заносчивого голоса. Тьфу ты, и здесь лорды.

— Я в курсе, спасибо.

Старшекурсник нахмурился.

— Меня зовут Барбидж Вуд, я, как староста, настоятельно советую тебе вернуться за свой стол, пока ты не лишился баллов…

Еще один с дурацким именем и приталенной мантией.

— Серьезно — Барби? Да что не так с вашими родителями? И вообще, почему я должен куда-то идти? Это свободная страна!

— Потому что в правилах школы говорится о том, что студенты должны сидеть под флагами тех цветов, в которые окрашен их галстук и мантия, — невозмутимо пояснил Вуд, — И мое имя — Барбидж.

— Как скажешь. Хотя, с такой укладкой не сложно перепутать.

За сим я удалился, чтобы не схлопотать заклятье от старшекурсника — мало ли что?

За нашим зеленым столом царила зеленая тоска. Потихоньку выползали мои однокурсники с заспанными лицами. Складывалось впечатление, что они не заметят даже если прямо над их головами пролетит стая сов.

Охренеть! Стая сов!

И да — никто не обратил внимания. Я что, один это вижу?

— Успокойся, Петтигрю, это всего лишь почта, — устало зевнула моя соседка-очкарик.

То есть нам каждый день в тарелку перья будут сыпаться? Ну, не нам, а им — я-то уже поел, а потому не смог сдержать злорадного хихиканья.

— Ты что-то сказал? — немного запоздало отозвалась соседка на мое хихиканье.

— Говорю, приятного аппетита.

Покормив увязавшегося со мной Джонни, я попытался его подрессировать, но ничего не вышло. Снова. Обидно.

А после завтрака Люциус повел нас на занятия. Выглядел Малфой не очень, а рядом с ним ошивались два шкафа — надеюсь, они его все же не обижают.

Первое занятие — Трансфигурация. О, кошак!

На преподавательском столе сидела красивая, полосатая кошка, по виду очень умная. Не долго думая, я поставил на стол Джонни, чтобы они познакомились. Кошка нервно дернула хвостом, но больше никак не отреагировала на появление котенка. Джонни уселся рядом с кошкой и внимательно ее рассматривал, как будто она была и не кошка вовсе. Интересно, а она дрессированная? Вдруг ее профессор натренировала, вон, как спокойно сидит.

— Кошка, дай лапу!

Глаза кошки расширились, она спрыгнула на пол и на лету превратилась в МакГонагалл! Упс…

— Мистер Петтигрю, извольте занять свое место, — с каменным лицом произнесла профессор, вручая мне Джонни.

Под смешки однокурсников я уселся за парту и сразу же высмотрел Сириуса через две парты от меня. Он сидел с вчерашним лохматым очкариком. Я посмотрел на свою соседку. Такая же лохматая и такая же очкастая. Ну, хоть в чем-то мы с Блэком похожи…

— Трансфигурация, — как ни в чем не бывало начала профессор, — является одной из самых сложных магических дисциплин. Она требует большой сосредоточенности, а также умения…

Если честно, то лекция была очень зубодробительная, пугающая своей сложностью, но вместе с тем интересная. На самом деле, эта Трансфигурация — классная вещь. Вот нет у тебя чашки, а пить хочется, например. Стащи что-нибудь у соседа, преврати в чашку, завари чаю, выпей, и подбрось чашку обратно — со временем она сама расколдуется. Зачем воровать у соседа? Ну, не над своими же вещами экспериментировать.

А еще я понял, что тоже хочу превращаться в какое-то животное. Не принципиально какое, я смогу найти применение даже тушканчику. Сам факт того, что когда-то, возможно, я тоже буду притворяться животным, и никто не догадается, что это я, приводил меня в благоговейный трепет.

Но пока что мы учились делать иголку из спички. И надо сказать, даже это оказалось сложной задачкой. Дело в том, что несмотря на всю свою находчивость, в науке я тот еще тугодум, мне нужно посидеть за задачкой часа два-три, чтобы разобраться что к чему. Само собой, моя спичка так и осталась спичкой. Но у некоторых дела шли явно лучше.

К концу занятия мой однокурсник с отвратительным именем Тибериус и более удобоваримой фамилией Нотт все же превратил спичку в иголку, заработав для Слизерина десять баллов. Как ни странно, но Снейп тоже справился, а его соседка, та самая Рыженькая, смогла добиться промежуточной стадии — заостренной спички с неравномерным металлическим покрытием. Полностью среди гриффиндорцев справился только Сириус.

— Сириус, обязательно мне потом все объясни! — я только что нагнал его и лохматого очкарика, и теперь мы все вместе топали в кабинет Зелий.

— Да там ничего сложного, — отмахнулся Сириус, но тут очкарик его перебил.

— Погоди. Ты что, из Слизерина? — нахмурился он, нехорошо поглядывая на мой зеленый галстук.

— Джеймс, не кипятись, — Сириус сделал какой-то легкий пасс палочкой и мой галстук стал гриффиндорского цвета! — Так лучше?

Я даже дар речи потерял. А Джеймс кивнул. Ты чего киваешь, дурилка?!

— Сириус, верни все на место! Как я теперь на глаза слизеринцам покажусь?

— Да никто даже не заметит, — фыркнул Блэк.

Действительно, никто не заметил. Только очкастая с легким удивлением отметила, что зеленый мне больше идет. Без тебя знаю.

Остальные почему-то решили, что я гриффиндорец. Хотя изменился только цвет, на мантии по-прежнему было написано «Слизерин». Даже на Зельях за мое отвратительное варево баллы грозились снять с Гриффиндора. А Зелья ведет наш декан! Он вообще-то должен знать, что я — его подопечный.

Но он все же очень своеобразный преподаватель. Гораций Слизнорт благоволил ко всем, у кого были деньги, влияние или связи, однако абсолютно не замечал тех, кто был лишен данных привилегий. Я понял, что зелья — явно не моя сильная сторона, однако то, что вытворял Снейп было изумительно. И Слизнорт его даже не похвалил! Для чистоты эксперимента я подкинул в котел Снейпа какую-то гадость, которой явно не было в рецепте. Котел задымился, но Снейп тут же со скоростью света смешал другую гадость, кинул в котел и его зелье приобрело прежний вид. В отместку он даже бросил в мой котел дохлую горстку пауков, но почему-то от них все стало только лучше. Сдается мне, он не знает, как правильно испортить зелье. Не умеет просто.

Чары вел очаровательный карлик Флитвик. Говорят, он немного гоблин, круто. Рассказывал все с юмором, но очень интересно. Вот отрывок из его лекции:

— Рассечь воздух и взмахнуть. Чтобы правильно рассечь воздух нужно представить, что ваша палочка — сабля, и вы хотите ею отрезать колбасу. То есть рассекать надо осторожно, чтобы не выколоть никому глаз. А взмахивать надо так, как будто глаз вы пытаетесь все же кому-то выколоть. Однако не выколите взаправду, а то староста Малфой и староста Вуд расскажут все своим отцам, и Попечительский Совет доставит много неприятностей директору Дамблдору, а он мне отомстит, заставив меня съесть три тарелки лимонных долек.

Короче, с таким забавным преподом я поднял перо с третьей попытки. Обалдеть, оно летает! Так, стоп, летающие перья… Совы… Надо отправить письмо родителям и Роджеру!

— Замечательно, мистер Петтигрю. Десять баллов Гриффиндору!

— Но я не гри…

— И три балла за вашу скромность. Гриффиндору.

На меня с такой ненавистью посмотрела Слизеринская часть класса, что я понял — отныне я буду притворяться очень тупым студентом, а то мои собственные однокурсники меня уроют.

* * *

Сразу после занятий я поспешил в совятню. Но тут что-то меня остановило. Маман может бухать, а значит сова скорее окочурится в ожидании, что от нее кто-то отвяжет письмо, чем действительно отдаст послание. Роджер будет, мягко говоря, удивлен видом почтальона. Отправить следовало маггловской почтой. Но как?

Решение придумалось быстро. Я написал Веселому Роджеру и маман, чтобы они отправляли ответное письмо по адресу на конверте. Мол, это дом родителей моего друга, я положил свои письма в его конверт, а он заплатил, как за одно письмо, потому что у меня нет денег на отправку своих посланий в течение целого года. Родители будут переправлять мои письма, друг состоятельный, а им не трудно. Надеюсь, это объяснение прокатит.

На деле же я написал три письма. Одно из них — моим понимающим лондонским друзьям, которые столько видели в жизни, что едва ли их можно чем-то удивить. Заодно прикрепил посылку.

Дорогое Кучерявое братство!

Спасибо вам за все. Я без проблем добрался до школы, тут очень вкусно кормят. Обещаю привезти что-нибудь от нашего стола вашему столу.

Пусть вас не удивляет моя почтовая сова. На самом деле, это школьная дрессированная почтовая сова. Я подумал, что будет здорово отправлять сообщения такой почтой, потому что это бесплатно. Но сова знает только Лондон, а мою деревню — нет. Сможете переправить эти два письма по указанным адресам?

Как у вас дела? Вы хорошо себя чувствуете? Может что-нибудь нужно?

В посылке — она тоже вам — выпечка наших поваров. Простите, что мало, но больше сова не дотащит.

Искренне ваш,

Питер.

Я знал, что они доставят мои письма. И, конечно, из всех сов я выбрал именно Джинджер. Однажды я украду ее из Хогвартса, после выпускного.

Итак, я спустился в обеденный зал еще раз. Уже не для того, чтобы утащить тарелку с булочками и печеньем из-под носа у Нотта и Мальсибера, а для того, чтобы самому поесть.

Захожу я, значит, в Большой зал и тут эти два придурка — Поттер и Блэком — начинают танцевать вальс друг с другом, вальсируют ко мне, забирают меня в свой тесный кружок, и мы втроем вальсируем к гриффиндорскому столу.

— Садись с нами, — радостно объяснился Сириус.

— А просто позвать нельзя было? — удивленно воззрился я на гриффиндорцев, стараясь игнорировать взгляды окружающих.

— Эй, мы не могли просто так, по-плебейски позвать за стол человека, который будучи слизеринцем, заработал для Гриффиндора баллы, — хохотнул Поттер.

Пф, вам не угодны плебейские замашки? Так я начну изъясняться, словно барышня прошлого столетия!

— О да, это было намного лучшее решение, господа, — я смерил их насмешливым взглядом. — Восхищен вашим остроумием! Ему нет равных!

Как раз на этой фразе мимо проходил Спейп.

— Что, Поттер, нашел себе подпевалу? — поинтересовался он на ходу.

Видимо, Северус всерьез решил, что я зачем-то подлизываюсь к ребятам. А это даже весело.

— Иди куда шел, Сопливус, — отмахнулся Поттер.

Сопливус. Звучит даже поэтичнее, чем Гадость. Надо запомнить.

Хотелось дополнить передрягу своим участием, но все же я не мог перестать играть роль, которой меня наградил Снейп, и противно захихикал, преданно взирая на Джеймса.

Снейп выругался и так пожелтел, что я пообещал себе отныне и навсегда в его присутствии вести себя, как идиот. Просто для того, чтобы лишний раз лицезреть его реакцию.

Вуд пытался что-то вякать, на счет школьных правил, но был на законных основаниях послан куда подальше. Теперь-то цвет моего галстука гармонирует с цветом флага над столом Гриффиндора.

Так и не узнав, когда Сириус успел научиться менять цвета, я вкусно пообедал и со счастливым видом поплелся за ребятами. А еще за нами поплелся Джонни. Как результат — он подружился с кошкой Филча, миссис Норрис. Молодец, налаживает нужные связи, может, она не будет за нами следить, когда мы ночью пойдем исследовать замок?

* * *

Лондон. Утро следующего дня.

Увидев сову с письмом, Волосатый поклялся себе бросить пить. Прочитав в компании Братства письмо совы, он настрочил ответ и выпил за хорошую учебу этого паренька.