Урок ОБЖ (джен)

Пьеса в одном действии

Действующие лица:

Препод ОБЖ, спокойный двухметровый мужик с длинными, раньше времени поседевшими волосами, отдающими в сметанную зелень, полковник в отставке.

Усаги Цукино, наивность класса.

Ами Мицуно, мозг класса.

Сейя Коу, секс-символ класса

Мамору Джиба, студент — практикант.

Минако, Рей, Макото, Нару, Умино, какой-то остальной школьный народ.

УРОК ОБЖ

Средняя школа Джубан. Звенит звонок. Ученики рассаживаются за парты, продолжая болтать друг с другом и сами с собой, раскладывают на партах учебники, ручки, тетрадки, мангу, другую дребедень. В класс, четко печатая каждый шаг, сверкая белоснежными зубами и голубыми глазами, входит полковник. Эффектно откидывает за спину свою гриву, открывает журнал. Осматривается. В классе наступает тишина.

Полковник: Коу Сейя.

Сейя (меланхолично): Это мы, и мы уже здесь.

Полковник (взращивая в голосе холодный металл): Называю фамилию, отвечать как в армии, четко и ясно. Цукино Усаги.

Усаги (глупо улыбаясь): Туточки я.

Опоздавшие на урок Минако, Мако и Рей с тихим грохотом пробираются на свои места.

Полковник: (угрожающе, делая из пальцев пистолетик): Стоять! Руки за голову! Кругом! Шагом марш из класса!

Оробевшие Минако, Мако и Рей на миг застывают в искривленных позах, держа в зубах портфели и руки за головой.

Полковник: Вольно! Занять посадочные места согласно штатному расписанию!

В классе смешки.

Полковник: Отставить! Вы еще дети, но когда вы вырастете, то многие из вас сдохнут. А не сдохнут те, кто наверняка вспомнят мои уроки, потому что ОБЖ — самый главный предмет. Главнее математики и современного японского. И сдавать зачет мне будут все. И не по одному разу.

Сейя (презрительно): Вообще-то у меня свободный график…

Полковник: Закатай губёшки, котик.

Дверь снова открывается, на пороге появляется Мамору, пропихивая рукой в карман поглубже мобильник. Усаги, замечая его, улыбается изо всех сил глазами-сердечками. Сейя толкает ее в бок.

Полковник: Почему вы опоздали?

Мамору (мнется): Извините, господин полковник, сэр, я не ученик, я на практике…

Полковник: Мне это не интересно. Я спрашиваю, почему вы пришли позже меня. У вас что, нет часов?

Мамору (лезет в карман за мобильником, но потом вспоминает, что ими на уроках пользоваться запрещено): У меня биологические.

Полковник (ехидно): Так это ты за них сейчас держишься?

Сейя втихаря показывает Мамору средний палец. Усаги краснеет. Класс хихикает.

Полковник: Итак, тема сегодняшнего зверского занятия: «Транспорт и как с ним бороться».

Усаги, едва не сворачивая себе шею, оборачивается к последней парте и влюбленными глазами смотрит на растянувшегося на ней Мамору. Повсюду слышится шепот.

Полковник (останавливаясь около парты Усаги): Отвечай. Кусок Темной Луны упал на Джубан. Что делать? Не знаешь? Учи ОБЖ. Итак, транспорт бывает движущийся, давящийся, и падающий. Это самолеты, поезда, машины и прочая хрень. (перемещается в сторону Сейи, вытаскивает из-под его пальцев открытую тетрадку, листает): А это что у вас такое? Всякие умные мысли пишете?

Сейя (удивленно): Да нет, ваши лекции.

Смешки становятся громче.

Полковник (продолжает прерванную тему, не обращая внимания): Сначала поговорим об автомобилях. В чем причины высокой смертности людей от городского транспорта? Кто знает?

Рей (поднимает руку): Я знаю.

Полковник (кивает): Так просветите нас, пожалуйста.

Рей: Неправильное воспитание.

Полковник: А точнее?

Сейя: Алкоголь, наркотики, секс, курение, другие радости бытия.

Полковник: А вот это правильно. Я вчера из вашего Джубана вышел, волосы сами шевелятся. Что творится! И целуются, и обнимаются, и дерутся, точно навсегда прощаются. И как только живые еще ходят?

Минако (себе под нос): Так сейлорам и не такое по плечу. А кое-кто и на столбах стоит.

Ами: Это вообще-то сложный вопрос. Почти философский….

Мако: Вы не беспокойтесь за нас, товарищ полковник. Мы сами кого хочешь собьем.

Полковник: Это тоже непростой вопрос. А представьте себе такую ситуацию. Вы едете на трехколесном велосипеде со скоростью 5 км/ч, под колеса вам прыгает пьяная девчонка. Что делать тогда?

Сейя: Бросаю велосипед и уезжаю в Африку на гастроли.

Полковник: Верно, потому что девчонка встанет, отряхнется и скажет: «Судите его, он меня задавил». Будут судить? Будут. Ценный под колеса прыгнет — больше дадут. Менее ценный — меньше, но все равно посадят. Поэтому запоминайте на будущее, сбили кого, немедленно ловите свидетеля, привязываете его к столбу и ждете полицию. А лучше двух свидетелей. Короче, чем больше поймаете, тем вам же лучше.

Рей (возмущенно): Там человек, может быть, весь в крови, его в больницу везти надо, а вы привязывать и ждать?

Полковник: Ничего не поделаешь. Сначала протокол, осмотр места происшествия, подпись свидетелей, а потом больница. А теперь другая ситуация. Вы ехали-ехали и врезались в авто. Ваши действия?

Сейя: Полицию звать?

Полковник: Ни в коем случае. Говорите водителю: «Вот тебе сто баксов. До свидания». Он говорит: «Хочу двести». Давайте двести. Больше захочет — больше давайте. Потому что в наше время с полицией дружить накладнее. Все равно дороже выйдет.

Усаги: А если в нас врезались?

Полковник: Тогда встаешь в свою эффектную позу и орешь: «Полиция!!!!». Тебе дают сотню. «Полицияяяя!!!» Дают две сотни. «Полиииициииияяяяя!!!!»

Сейя: А у машинки дверки открываются и выходят оттуда трое-четверо шкафоподобных качков…

Полковник (задумчиво): И так тоже бывает.

Усаги: А дальше, дальше-то что?

Сейя: А дальше ты сам остаешься должен и радуешься, что живой.

Полковник: Ладно, поговорим о знаках дорожного движения. Зачем они, по-вашему, стоят?

Мако: Чтобы аварий не было.

Минако: Чтобы знать, куда ехать, ехать…

Сейя: И не доехать!

Полковник: Знаки на улице все равно что двери в магазине. А зачем в магазине двери?

Рей: Чтобы магазин на ночь закрыть.

Ами: Для того, чтобы кое-как войти и точно также выйти. Я читала, что особенно при пожаре много народа давится.

Полковник: Есть такое. Запомните: знаки дорожного движения — это одно из главных и очень эффективных мер борьбы полиции против коренного населения Земли. Ну и шут с ними, со знаками, все равно стоят они не там, где надо. А может мне кто-нибудь рассказать, как с ДТП в других странах борются?

Класс (почти хором): Нет.

Полковник: Я вот тут по личным вопросам в Амстердам летал (Усаги краснеет, Сейя лыбится), так там если полицейский видит, что машина вроде как зигзаги по трассе делает, останавливает, предлагает вежливо поспать. В случае отказа следует следом и вот тут, если что не так, штраф и за потраченный бензин, и за нервные клетки, и за нарушение правил, разумеется. Двигаемся дальше. А где вам надо за свою молодую и драгоценную жизнь особенно бояться?

Минако: В бою с демонами?

Рей: Когда Усаги жезлом крутит и кому-то обязательно по голове попасть может?

Усаги: Да я всего-то тебе один раз попала, да и то это в прошлом году было!

Учащиеся совещаются, полковник взирает на них холодными голубыми очами, невозмутимо скрестив на груди загорелые руки.

Сейя: И где же?

Полковник: На перекрестке. Я не раз там такие маневры наблюдал. Красный свет. Машины несутся. На перекресток прется пешеход, машины его с визгом тормозящих шин объезжают, водители ругаются, а он бормочет: «Куда же вы, слоны?»

Сейя: Ремнем таких надо.

Ами: Разве это педагогично?

Сейя: Зато эффективно. На всю жизнь запоминается.

Полковник: Итак, вы уже поняли, что автомобиль — это зверь хищный. И вдруг он загорелся. Что делать?

Рей: Дров подбросить.

Усаги: Тушить.

Полковник: Как тушить?

Усаги: Огнетушителем.

Полковник: Каким огнетушителем?

Усаги: Каким-каким, красненьким.

Сейя: Не обращайте внимания, два ведра воды и бутылочка саке.

Полковник: А где провод? Где заземление?

Минако: А если машина сильно разгорелась и вот-вот взорваться может?

Полковник: Тогда первым делом хозяина надо уводить. А то, бывает, орет на всю улицу: «Двадцать тысяч баксов горят! Да я грудью потушу!»

Мако: И что?

Полковник: Иногда помогает. А иногда вместе взлетают на воздух. Ну да ладно, хай с ней, с машиной, взорвалась, так взорвалась. А если машина разбилась, но не горит? И в ней человек лежит, весь сломанный. Весь в крови. Ваши действия?

Слышен легкий вздох, потом падение тела. Мамору в обмороке. Усаги чешет на заднюю парту, пытается делать искусственное дыхание «изо рта в рот». Полковник подходит, снисходительно смотрит.

Усаги: Мамору, Мамору, очнись!

Полковник: Ты неправильно делаешь. Дай, покажу, как надо.

Мамору моментально приходит в себя. Класс аплодирует.

Сейя: Это был наглядный пример оказания первой помощи.

Полковник: А если кровотечение?

Ами: Нужно жгут наложить.

Полковник(медленно): Правильно. А если кровь из головы идет, что перетягиваем?

Усаги: Шею?

Сейя: Ага, кровь из головы идти перестанет. Только чего ноги-то дергаются?

Усаги (оправдывается): Но ведь кровь-то идти перестала.

Полковник: Усаги, что нужно всегда иметь в аптечке?

Усаги: Перевязочные материалы, жгуты, лекарства всякие…

Полковник: И не забудь про маленькую фляжку саке.

Усаги: А если полиция?

Полковник: Я же сказал во фляжке, а не в горле (продолжает со сладкой сардонической улыбкой). Ох, повоевал бы я с тобой! Что бы ты там наворотила…

Минако (тихонько): Вы уже воевали. Для вас это плохо кончилось.

Полковник (продолжая): Однажды на полигоне одному из наших ногу оторвало. Случайно вышло. Не там бабахнуло. Солдаты, взрослые парни смотрят, выше колена ноги нет, кусок мяса рядом, кровища рекой… Побледнели и в рассыпную, все клумбы истоптали.

Усаги обмахивает побледневшего Мамору тетрадкой.

Класс: И что? Что там было дальше?!!!

Полковник: Да он сам себе жгутом ногу затянул и до госпиталя дополз.

Класс: Вот это да!

Умино оборачивается к Нару, показывает ей свою подпись.

Полковник: А ты чем тут занят, смертный?

Умино (слегка заикаясь): В-вот, п-подпись сочиняю к-красивую.

Полковник (хлопая его по плечу): А это ведь тоже задача ОБЖ. Рекомендую, просто ставь крестик и все. А то потом не так распишешься и деньги в кассе получить не сможешь. Все, с машинами закончили. А вот еще поезда есть.

Сейя: Поезд — это серьезно. Поезд — это почти как танк.

Полковник: Начался пожар. В этом случае из поезда придется прыгать.

Усаги (возмущенно): Но там же столбы!

Минако: Столбы сшибать нельзя, кое-кто стоять на них любит.

Полковник: Прыгать нужно на столб, тогда попадешь как раз между ними.

Мако: Я вспомнила, еще можно стоп-кран дернуть!

Сейя: И половина народа всмятку по стенкам размажется.

Полковник: Поговорим про самолеты.

Рей: Правильно, меня всегда возмущало, почему спасательные жилеты под сиденьями лежат, а парашютов нету?

Полковник: А ты с какой высоты прыгать собралась?

Рей: Но если авария?

Полковник: 90% всех самолетов разбивается при взлете или посадке. Даже если иллюминатор выбьешь и окорочком в нем не застрянешь, раскрыться он не успеет. Итак, ситуация! Самолет захвачен террористами! Что делать?

Усаги (нервно): Спасаться!

Полковник: Не вздумай! Нужно сидеть, не двигаться, не дышать, улыбаться. Если сосед шевельнется — дать ему в лоб, усадить поудобнее. Пусть отдыхает. А террористам сказать: «Все в порядке! Пожалуйста, продолжайте!»

Минако: А правда, что любой самолет можно на воде посадить?

Рей: Чтобы жилеты пригодились?

Полковник: Это только в фильмах американских бывает. Сел Боинг на воду, вокруг акулы рассекают, все выползли на крышу, сидят, курят, рыбу ловят, ждут, когда их спасательный катер подберет. Ерунда! Ну, а про разгерметизацию кто что знает?

Мако: Дернуть стоп-кран?

Сейя: Откроется люк в полу, парашютов, как было сказано, нет. У тебя только зонтик.

Мако: Господин полковник, а с зонтиком можно прыгать?

Полковник подходит к доске, берет мел, пишет формулу.

Класс: Ээээээ…..

Ами (считая в уме): Можно, если вес тела не больше 15 килограммов.

Класс: Вау!

Усаги: А дышать-то чем?

Сейя: Можно пакет на шее жгутом завязать.

Усаги (с надеждой, подозрительно): Это точно поможет?

Полковник: Если пакет большой, то где-то до середины дотянешь.

Неожиданно звенит звонок. Всеобщее оживление, суета. Хлопают крышки парт.

Полковник: На сегодня, слава богу, всё. ..(дожидается, пока все покидают класс, останавливается напротив скрытой камеры). Всё, что сегодня вы здесь услышали и увидели, в принципе, предсказуемо. Все наши герои обычные или немного необычные люди, умные и не очень. Но когда они собираются, как сегодня, все вместе, результат вы можете получить самый неожиданный. Меня зовут полковник Кунсайт и меня будет охрененно мало в новом сериале про нас всех, поэтому запомните мое имя. И да, мои прекрасные голубые глаза на самом деле голубые. Голубее всех голубых. Удачи вам, любви и терпения! Запомните меня! Пока!

Свет гаснет и класс погружается в темноту.