↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Фанфики

23 произведения» 
Надежда
Фемслэш, Мини, Закончен
120 0 1
Урок ОБЖ
Джен, Мини, Закончен
171 0 4
Повод передумать
Гет, Мини, Закончен
138 0 5
Пробуждение
Гет, Мини, Закончен
140 0 2
До начала времен
Фемслэш, Мини, Закончен
127 0 3

Награды

8 наград» 
50 читателей50 читателей
13 ноября 2019
1000 просмотров1000 просмотров
13 июля 2019
2 макси2 макси
30 июня 2019
15 произведений15 произведений
29 июня 2019
Был на сайте 28 ноября в 16:42
Зарегистрирован:18 июня 2019
Рейтинг:1357
Показать подробную информацию

Фанфики

23 произведения» 
Надежда
Фемслэш, Мини, Закончен
120 0 1
Урок ОБЖ
Джен, Мини, Закончен
171 0 4
Повод передумать
Гет, Мини, Закончен
138 0 5
Пробуждение
Гет, Мини, Закончен
140 0 2
До начала времен
Фемслэш, Мини, Закончен
127 0 3

Блог



ЛунныйЛисенок
Аркаша и монстры))
Кстати, я в 8 лет писала примерно по такому же принципу.
Поэтому ностальгия))
_____________________________
У меня есть сосед – мальчик Аркашка. Ему восемь лет.
Аркашка – плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него – жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы. Переднего, правда, нет: выпал. Может и укусить.
Нет, Аркашка – он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладкое, садистские стишки, подраться…Всё нормально, всё как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг. Про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, весь этот стандартный набор жертвы глобализма. У нас ведь всё так. Взрослым дядям и тетям сказали: «Ша! Всем читать Коэльо с Дашковой!» «Есть!» - сказали дяди и тёти. И читают. Мальчикам и девочкам сказали: «Ша! Всем читать про очкарика и английское школьное соцсоревнование!» «Есть!» – ответили мальчики и девочки. И все поголовно читают Дж.К.Ролинг. Партия сказала «надо!», комсомол ответил «есть!» Привычка. Генетическая.
Ну, ещё про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. Не намного хуже «Незнайки». Я треть первой книги одолел. Дальше не смог, уснул.
А про этих, с кожаными пятками…Там, конечно, глубокие культурно-мифологические пласты, подтексты и архетипы…Я всё понимаю и уважаю очень Толкина, Дж.Р.Р. Но читать не могу. По убогости ума своего. Все эти Митрандиры – Горгоробы – Азанулбизары…Вся эта кельтская нечисть…Её чтоб только запомнить-то, надо сразу 350 граммов принять. Без закуски. Нет, мне Винни-Пух с Коньком-Горбунком милей. Хотя – дело вкуса.
Но Аркашка сначала прочитал всю Дж.К., потом – всего Дж.Р.Р. Потом Аркашке купили фильмы по романам Дж.К. и Дж.Р.Р. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? – спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. – Ну, я пошёл.
И Аркашка пошел. И стал писателем.
Лежа на полу в какой-то немыслимой позе, кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в Аркашкиной позе – класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой валшебнек Курамор ванзил мечь в плодь нещаснова добрава валшебнека
Гулюлюна и три раза хахача пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!, кричал
Курамор. Иба!..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А ещё – «ваистену!» и «дабудит так!» А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально лаконизировал, например:
«Лес был страшный».
Или так (почти по-чеховски):
«Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь откусывал с криком «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь во что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириварачивал» («Ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом терпение ближних иссякло.
- Господи, какой ужас! – говорила мама. – Аркаша! Да что же у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плоть его содрыгнулася от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали его со всех сторон…
- Не могу больше это «содрыгание» слушать! – воскликнул папа. – Опять кого-то там «обклювали»!..Я сейчас сам кого-нибудь «обклюваю»!..
- А злой волшебник Хухур достал «иликрическую» пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногУ и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой! Нате вам! Ногу три раза отпилили, - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его рукУ лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно «пириварачивать», чтобы тот больнее обстрадался…
- Всё! Больше не могу эти «обстрадания» терпеть! – кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу немного всё-таки побаивался, а маму нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву и, дружно хохоча, обожралО её со всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!..- орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог.
Аркашка со своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке байкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: «Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…»
- «Торчали» исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. «Чёрные зловещие скалы…были со всех сторон. За скалАми…»
- За скАлами…
- «За скалами жили страшные пивцы крови…»
- Что ещё за «пивцы»…
- Которые пьют…
- Нет такого слова.
- Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»
- Достаточно. Извини, Аркаш, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой. Что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с Чапой и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом стал скулить.
- Злая колдунья острым ножем разрезывала плоть жертвы…
- У-у-у! – выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!
В отчаянном вое Чапы была мольба. «Ведь я не собака Павлова!» - как бы говорил этот вой.
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего за ним раньше никогда не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Небольно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели бы взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою…прозу. Договорились? Стоит тебе хотя бы раз заикнуться нам про эти… "ибо-откусывания – воистину-отпиливания"… и мы тебя отсылаем назад. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил:
- Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал. Нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной.
В самолёте Аркашка прибрал к рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму пост-средних лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. – Здравствуй, кисынька.
- Я – не кисынька, я – писатель, - сурово объявлял Аркашка. – Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! – соглашалась дама. – Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!
Малепуньчик Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…
- О-о-о! – стонала дама и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся сюда, в Судак, немец, едва говорящий по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь – это не надо! Аркашка – цурюк!
Так прошло две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными мамой и папой держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рожденья. И тут меня (как я думал тогда) осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они обсыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной стало происходить что-то странное. То раздавались какие-то глухие удары и вопли. То что-то зловеще скрипело и шуршало.
Аркашкин папа, которого я случайно встретил на улице, сделал вид, что меня не заметил. Левая рука у него была забинтована.
А потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
Сейчас мы судимся.
А что сейчас читает Аркашка, не знаю. Даже боюсь предполагать.
_______________________
Автор: Владимир Елистратов
https://www.proza.ru/2009/12/12/408
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев

ЛунныйЛисенок
#литературное #простопоржать #такнебывает

Старая штука, но мне до безобразия нравится. Всякий раз, когда накатывает неписец, открываю и перечитываю.

Атака печенегов

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

Жаль, что автор неизвестен.
Взято тут: https://with-astronotus.livejournal.com/242556.html
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 12 комментариев

ЛунныйЛисенок
Продолжая тему самых недооцененных фраз.
Институтская перловка.

Высшая математика

* А почему число присутствующих студентов на паре в усеченном варианте?

* Я понимаю, почему вы не работаете. Вам кажется, что вы красивый, сильный, умный - а тут какие-то бабушки вас напрягают.

* У вас должна быть строгая рука, а не как у студента на дискотеке с ДЦП.

* Доска изумительно пишет, я просто люблю тебя, доска!

* Мне нужно постоянно иметь выражение лица "Иван Грозный убивает своего сына"?

* У меня одно из ребер перпендикулярно основанию.

* Саша, идите к доске, ваша уважаемая тетрадь идет за вами.

* Эта мысль детская, в коротких штанишках. Это памперсная позиция.

* Здравствуйте, группа-базар!

* Андрей, Петя - это прекрасно!

* Это уравнение только тогда наполнено жизнью, когда корень железобетонно равен единице.

* Расставьте душевно скобки.

* Функция x<0 труп, так как стрелка наполнена математическим ядом.

* Вы опять улетели с орбиты знаний.

* А почему у вас корень африканского вида?


Психология


* Практикующий психолог с университетским образованием снимет порчу, сглаз и венец безбрачия.

* Вам написать на доске слово "секс"?

* Сначала он проводил эксперименты на детях, а потом на крысах.

* Сделал дело - возьми пирожок, понюхай, положи обратно.

* Что надо уметь, занимаясь групповой психологией?

* У животных нет сознания, общественно-полезной деятельности, а также машин, телевизоров, ковров...

* И вот женщина использует свое самое страшное оружие - язык. Ведь мужчина - как собака, все понимает, а возразить ничего не может.


Педагогика

* Олигохренопедагогика

* Ходить в одежде в университете запрещается.

* Лицо - это мой читательский, мне по морде сразу книги выдают. У вас разве не так?

* Так, а почему у нас мальчики не сидят вместе, а на расстоянии пять метров? Дружить надо!

* Пишите в уме.

* Роман, у вас такое выражение лица, которое говорит, что у вас все отсутствует.


Философия


* Иногда ведь студенты изнасилуют тебя в прямом смысле!

* Вот в Библии - в чем там гвоздь зарыт?

* Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка.

* На галерке мужчины сидят, и ла-ла-ла, ла-ла-ла....


Какая-то там статистика


* Уж Герман движется, а полночи все нет.

* А гриппа, уважаемый, у вас быть не может, потому что еще на объявили эпидемию.

* Комната, заклеенная обоими голубыми, почему-то кажется больше.

* У нас все-таки лекции с наскальными живописями.

* В говорунов сейчас буду мел пулять!

* На следующее практическое занятие выучить на букву "Ф", то есть "Фсё"!

* Зачем мне знать, ходят ваши трамваи или нет! Я-то лично на машине езжу!


Физиология или биология


* Мужчин перевязывать бесполезно, природа у нас везде пробьется.

* Левый глаз закрыть правым.

*Мужчины - это умирающий вид.

* У меня нюх звериный. Меня можно по следу пускать. А ты, Петя, третий день в одной майке на занятия ходишь.

* Бедный сперматозоид бежал-бежал, а там кефир!

* Франц вот был умным человеком, а череп имел совсем неприличный.

* Вот тут у меня след от клыка. Кто хочет, может подойти, посмотреть, что-то посоветовать...

* Череп - всему голова!
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 8 комментариев

ЛунныйЛисенок
Жертвам проверки ЕГЭ по русскому и литературе посвящается))

* Тяжелая болезнь сковала Островского, но он не сложил оружия. Вместе со своей женой Раей он продолжал бороться в постели.

* Есенин описал березку с зеленым подолом и девической грудью, с которой играет ветер.

* А. Болконский поехал на войну со своей Тулоной.

* Из книги Ольги Берггольц мы узнаем о ее ощущениях от бюста Ленина, показанного ей Кржижановским

* Некрасов отдал народу лиру - это такой инструмент типа гусли, и самого себя.

* Маяковский протянул руку, встал в позу и призывно посмотрел на Мандельштама.

* Толстой превращает Наташу в "сильную, красивую и плодовитую самку". Лично я, признаться, ждала от него большего.

* Левинсон очень заботился о людях, это хорошо видно в сцене со свиньей.

* Перед смертью весь внутренний облик Базарова выходит наружу.

* Смех Луки заставляет вглядеться в этого человека с его зада.

* Раскрывая образ Наташи, Толстой как бы сам становится девушкой.

* На крыльце появилась Коробочка, накрытая армянином.

* Раскольников пошел, прикрываясь своей теорией.

* Сатин всегда пьян и всегда гуманистичен.

* А. Соколов только после третьего стакана отломил маленький кусочек хлеба и закусил. Так мог поступить только советский человек, преданный своему делу.

* Рыбаки Капри зовут Ленина "господин Дринь-Дринь", на что он охотно откликается.

* Чувства Майданникова к любимой становятся понятны из внутреннего монолога, обращенного к быку.

* Чацкий любит Софью не из-за денег, а из побуждений.

* Заменив ручной труд машинным, он поставил в неловкое положение свою девушку.

* Раскольников подразделяет людей на вшей и гадов ползучих, а также тех, кто способен на подвиги.

* Шалаш у Ленина был тесный, что его ноги торчали до Финского залива.

* Раньше рабочие проводили время в пьянках и драках, а сейчас для этого созданы культурные и спортивные сооружения.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 7 комментариев
ПОИСК
ФАНФИКОВ













Закрыть
Закрыть
Закрыть