Фикрайтер в поисках угощения (джен)

Писатель заполошно метался среди сонма чужих фантазий, легенд и преданий, но — о горе! — так и не мог найти угощения, достойного любимого сайта. В смысле, чтобы с ним явиться на его, Фанфикса, день рождения. Писатель был настоящим Автором, а значит, достаточно упертым, чтобы довести собственную идею до победного конца, чего бы ему это ни стоило.

И, поскольку автором он был действительно настоящим, то первым делом решил хорошенько осмотреться.

В «Звездные войны», «Мстители» и прочие боевики идти было страшно, да и вроде не предлагали там ничего путного, все только дрались. А ели, точнее, жрали иногда все подряд, что не приколочено. Ну, понятно, энергетические затраты от драки же ого-го, восполнять надо. А как восполнить, когда уже очередной вражина надвигается?

Мультики и прочие манги тоже не покатили — хоть там и можно было встретить что-то интересненькое, но исключительно плоское и с очень странным вкусом, напоминающим автору почему-то дошираковские вечера в общаге.

Средневековье — как класс экологически чистых миров — сперва поманило было автора, но только стоило ему немного проникнуться, так сказать, его духом… и поподробнее ознакомиться с матчастью, так кушать как-то сразу расхотелось. Достаточно было посмотреть, как поварихи, засучив по локоть рукава, грязными руками то картошку чистят, то лук режут, то тесто, то мясо... Даже хлеб на стол! И рук не моют!

Промаявшись животом и головой после визитов на пиры: свадьба короля Артура, свадьба то ли Годфруа де Монмирая, то ли всамделишного Жана Рено, не разобрать было, артист это или исконный граф — а уж когда он махать мечом начал, и вовсе стало не до того, — еще несколько совершенно антисанитарных и изрядно скандальных пирушек, автор зарекся. И со средневековьем распрощался окончательно, расставшись и с рядом замечательных иллюзий.

Даже в благословенной Хоббитании мясо оказалось жестковатым, а настоящий торт видели только на юбилеях того-самого Торбинса, притом он из чужих земель рецепт привез, а делиться им не стал. Так что на стоодиннадцатилетии автору даже не добраться было до вожделенного десерта. Хоббитов много, а тортик-то один… И в гурт тот самый автор по количеству не вписался. Из-за чего был удален... Да.

И у эльфов там почему-то тортов не делали, видимо, прекраснейшие существа фигуры блюли… Что уж говорить, сам Владыка Элронд едва не со слезами наблюдал, как в устах Арвен исчезала последняя пироженка. Трудно быть прекрасным, это точно. В Золотом лесу и то были только путлибы. Штука, конечно, полезная, но уж никак не к празднику. Что уж говорить о суровом Гондоре и еще более суровом Арагорне, который вообще питался тем, что само на него набежит, пока он лежит в засаде!

Из «Сумерек» и прочих вампирских готических красивостей автор вылетел, покрывшись холодным потом, и еще долго бежал в неизвестном направлении, пока ноги не подкосились. Потому что почувствовать себя едой, точнее, даже не едой, а питьем…

Он вспомнил, как на него смотрел пожилой вампир — дядя-алкоголик так же точно смотрел на последнюю бутылку водки, что оставалась после свадьбы племяшки. По спине снова поползли мурашки, и, чтобы отделаться от них, автор направился туда, где обитатели славились выдержанностью и спокойствием. Только спокойствием.

Карлсон вареньем делиться не стал, зато Малыш… чудесный Малыш — под Карлсона автору удалось замаскироваться довольно удачно — и после всех угощений, что притащил славный и наивный ребенок, автор с трудом протиснулся в окно и едва не промахнулся мимо привязанной заранее лестницы. А потом долго искал воду и много пил. Иначе никак не разлипалось. Нет, столько сладкого определенно нельзя! Никому! Тем более после того, как понервничаешь. Потому что потом бывает больно. В том числе за бесцельно прожитые годы. И особенно если встать на весы.

Более старые скандинавские предания оказались весьма неуютны: викинги отлично рубали мясо сами, но в еде были неприхотливы, а рабам и вовсе не везло. Автор же, в силу своей общей чернявости, попал именно к рабам — в скандинавы его ни за что бы не записали.

Английская кухня в «Шерлоке» показалась ему слишком пресной и скучной, да и чай с молоком… бр-р, нет, не то. Чаем его и в «Алисе» так попотчевали, что лучше и не вспоминать — сразу голова кругом. Разве что херес…

Трелони своей заначкой делиться отказалась категорически, к тому же сразу схватила ладонь автора в свои загребущие ручки, увидела в линиях жизни много крестов и трижды неписец, и, пока она не сказала еще чего-нибудь страшного, автор вырвал руку и, оставив на память дамочке и ее невероятно цепким пальчикам манжету, предпочел поскорее ретироваться.

Ну, что поделать? Он пока надеялся написать еще как минимум десяток любопытных историй…

Все самые вкусные блинчики во Франции откушал — и доел в одну ангельскую харю! — Азирафель, самый лучший коньяк допил Кроули, сэр Макс прикончил запасы у мадам Жижинды, а его женушки справились-таки с запасами «Меда Кумона», пригласив туда всю свою родню. Если учесть, что в остальных трактирах великолепного Ехо промышлял сэр Кофа, то после него в самом интересном с гастрономической точки зрения фандоме автору ловить было нечего.

Тащить хогвартсовскую праздничную стряпню на золотых тарелках несчастный автор почему-то посчитал дурным вкусом. Хлеб-соль русских сказок? Тоже не к месту, это для гостей от хозяев угощение, чисто символическое, или там для жениха с невестой.

Обежал всякие княжеские пиры — но там все очень быстро превращалось в кости и прочие объедки, едва попадало на стол. Княжеские ближники — крепкие ребята. Особенно пузом. Некоторые — только пузом, ну да это другая тема.

Что делать, что делать?

Камру у Теххи Шекк выпросить — так это, как и знаменитый кофе Фрэнка, вещь слишком… интимная. Не для широкого празденства, это уж точно.

Что же, где же?..

Несчастному автору так хотелось всех удивить и поразить! И угостить, конечно.

В конце концов он попробовал встать в засаде у княжеского стола. Все-таки русские продукты, родные и близкие, на русском сайте будут точно к месту.

Вот только блюда выносили ребятки куда покрепче фикрайтера, так что единственное, что ему удалось урвать — это крошечный плевочек величайшего деликатеса, икры заморской кабачковой, и то — почти что в глаз. Да, и блюдом сверху заполировали. Громко. Дерзко убив свежезарождающуюся проду.

Пришлось продолжить путешествие по родным просторам. Усталый автор вечерком подкатился было к Изнакурнож и поцыкал было зубом, но Наина Киевна, открыв дверь, выплеснула на него… ох, много чего выплеснула, так что пришлось потом идти и отстирываться. И уши отчищать. От куриной лапши.

Направился бедный автор в сад Гесперид, за яблоками, рассудив, что молодильные яблочки — угощение довольно изысканное. Да вот беда, по пути пришлось ему пройти несколько фанфиков, йашных настолько, что едва назад не повернул. Страшно стало.

«Не-ет, если ЭТО еще омолодить…» — подумал он, стоя возле калитки сада, почесал голову, едва не убив пару мыслей для новой проды, и опустил руку, так и не постучавшись.

«Скатерть-самобранка!» — осенило его наконец, и он пошел проходить квест вслед за Иваном-царевичем. Или дураком? Чем дальше он шел, тем больше склонялся к последнему… Потому что этот Иван пер, как танк, но не броней, а голой грудью вперед на все подряд. Прямо как Гарри Поттер с метлой на хвосторогу. Видимо, все положительные герои имели одинаковые склонности независимо от происхождения, вероисповедания и культурного — или не очень — окружения.

Автор героем не был, да и грудь была пока что ему дорога, но до скатерти оставалось совсем чуть-чуть. И вот когда Иван цапанул-таки желанный артефакт, стало понятно, отчего так называется скатерть. Старинная тряпочка обложила их так… Фикрайтер даже начал записывать, да только та, отменно бранясь, взмахнула краями и улетела, куда там ковру-самолету!

А автору пришлось еще от Ивана сматываться, поскольку тот решил, что именно он так страшно скатерочку заколдовал. А ничего, что пузо у них обоих громкие рулады выводило на два голоса и один мотив уже давно? Вся надежда была на скатерочку, но чертов Ваня так и не поверил.

Пришлось воскликнуть: «Жора, подержи мой макинтош!» и, оставив в мускулистых руках героя последний пиджак — почти новый, кожаный! три штуки! — уносить ноги…

После пробежки по адресу «куда глаза глядят» автор оказался в густом-густом лесу деепричастных оборотов. А еще там росли страшные сложносочиненные предложения, а на прогалине — сложноподчиненные, те прямо за ноги хватали, чуть без сапог не оставили. Подчинить хотели! Голодный и холодный, поскитался он там, продираясь и отмахиваясь от напрашивающихся к нему в карманы совершенно несъедобных запятых, и наконец увидел избушку. Ту самую, на курьих ножках, ага.

Ему бы испугаться, да только пузо голодное взвыло, и был его глас услышан!

То ли избушкой, то ли самими окорочками, так что не успел автор оглянуться, их и след простыл.

Автор призадумался. Непонятно, зачем оглядываться-то было вместо того, чтобы сразу бегом к курятинке, тем более, окорочка готовить — это ж не курицу целиком, это совсем просто! Но вроде раз пишут так все время, то полагается. Он грустно вздохнул и перестегнул ремень штанов еще на одну, последнюю дырочку, сел и призадумался.

А может, его на празднике покормят?

Много ли ему надо, всего строчку-другую фидбэка, и он уже воспрянет, он готов будет писать, творить…

Он огляделся. Рядом стояла странно знакомая хижина… Вдали раздавались звуки очередной драчки, туда ему точно было не нужно. В хижине кто-то грустно вздыхал, предположительно Волдеморт, поэтому туда тоже не хотелось.

Мимо что-то прошелестело в траве, и автор, не колеблясь, ухватил чешуйчатый хвост… Видать, от Ивана налиняло-таки.

Здоровенная змеища уставилась на него удивленно.

Парселтангом фикрайтер не владел, но идея уползти Снейпа, точнее, змею, и получить за спасение зельевара потрясающий фидбэк от сонма снейпоманок, мгновенно и прочно овладела его разумом, так что общий язык с Нагайной он нашел. Оказалось, она неплохо понимала чревовещание. А кроме того, была голодна.

— Нагайна! Пожрать и выпить хочешь?

В исполнении живота эта фраза получилась удивительно музыкальной.

— Что для этого надо? — деловито осведомилась змея.

— Приглашаю тебя на день рождения Фанфикса!

— А это что?

— О, это…

Тут автор проявил все свое красноречие и талант, так что… посмотрите, вон там он сидит, пока довольно скромно. Но лучше налейте. И угостите. Потому что Нагайна уже под столом, господа… Нет, автор туда уже отдал свою тарелку, но может ведь и не хватить!

И нет, это вовсе не шантаж. Просто обстоятельства так… сложились!

Всем приятного Дня Рождения и, конечно же, застолья. Ногами только особо не того... не шерудите! И когда танцевать пойдете, под ноги смотрите.

Все будет хорошо!