Северус. Кот Северус (джен)

Знаете, что страшнее чокнутой хозяйки? Чокнутая хозяйка писательница. Уж я-то на собственной шкуре испытал, каково это!

Начать с того, что имечко мне дали вовсе не кошачье. Как сейчас помню: копаюсь я себе на помойке в объедках, а тут — ОНА. Взяла меня на руки — и не побрезговала! — и давай причитать:

— Ой какой ты черненький, какой славненький! Правда, шерстка грязная! Будешь Северусом!

Вот так. Не Барсиком, не Чернышом, не Мурзиком, не Васькой, на худой конец... Северусом!

Ну говорю же, чокнутая! Принесла домой, искупала — а я этого страсть как не люблю! — все руки ей исцарапал, а она, вместо того чтобы наорать да за шкирку оттаскать, умиляться стала:

— Вот ведь какой характер! Мерзкий и строптивый. Вылитый Северус!

Потом — помытого и высушенного феном — показала мужу. Ничего себе мужик, нервы — стальные канаты, я бы такую уже давно на мороз выгнал и не посмотрел, что готовит вкусно. Муж взглянул на меня, как бог на какашку, и вынес приговор:

— Только через мой труп.

Трупом мужу она, разумеется, стать не позволила. Все-таки — где муж и где я?

И вот что придумала.

Была у нее лучшая подруга. Они там вместе что-то такое супер-пупер интересное написали. Несколько ночей не спали, мне не давали, а мужу — и подавно. Вот же не повезло бедолаге! Готовит она, конечно, просто отпад, когти оближешь, но с головой, похоже, не дружит совсем.

Ну, написали, слава богу. Попраздновали. Включили скайп, открыли шампанское и чокались в экран как две сумасшедшие.

Мы с мужем только посмеивались, глядя на них. У нас вообще уже начал контакт налаживаться. Он вроде и волком смотреть на меня перестал, особенно когда я прекратил метить его тапки. Ну, думаю, приживусь я здесь. Хозяйка, правда, с придурью, но зато добрая.

Зря я, видать, расслабился. Моя «пейсательница» решила на радостях, что все у них так здорово вышло, осчастливить свою подругу. Сперва я перепугался. Не люблю перемен. Они далеко не всегда бывают к лучшему. А потом успокоился — может, новая хозяйка меня хоть приличным именем назовет? Я бы даже на Вездессуна, Втапкисрава, Нагложопа и Всепожрала согласился, не говоря уже о Пузеславе, Чешипузе и Хвостосмысле. (1) А то — Северус, Северус!

Интересно, кто ж такой этот самый Северус, что моя чокнутая всем вокруг уши про него прожужжала?!

Сидит иногда ночью перед своим экраном, пальцами по клавиатуре щелкает и вдруг мечтательно так произносит с придыханием:

— Северус!..

Я, естественно, — к ней на всех парах! Вот он я, мол, почеши за ушком! А она на меня — ноль внимания. Лишь по клавиатуре тюкает. И чего тогда звала, если погладить не хочет?!

Да, я же про нее самое главное еще не рассказал! Со всеми окружающими она разговаривает как нормальный человек, а со своей многострадальной соавторшей — стихами. Выпендривается, наверное.

Одним словом, собралась моя чокнутая хозяйка в гости к той, второй. Подарков накупила целую кучу — кружку, майку, кулон на цепочке. И на всех — дядька в черном. Ничего себе дядька, представительный, только лицо мрачновато, на мой кошачий вкус.

И тут муж ее так ехидненько на меня поглядел и как брякнет (ну никакой мужской солидарности!):

— А что, ты его подруге своей некастрированным подаришь? Ты посмотри на морду этого... Северуса. Форменный бандит с большой дороги! Он же ей всю мебель когтями раздерет, да еще и пометит везде. Я после этой весны о месяце марте даже вспоминать без содрогания не могу!

— Ой! — всполошилась моя почти уже бывшая хозяйка. — А ведь и правда! Хорошо, что напомнил, дорогой.

Мне захотелось возмутиться, завопить: «Помогите! Отбирают самое ценное! Я на подобное не подписывался!» — но из глотки вырвалось лишь истошное: «Мяу!» — которое эти живодеры под личиной интеллигентов приняли за согласие.

В общем, полагаю, вы и сами знаете, как это бывает. Быстренько назначили очередь, отвезли меня к ветеринару, усыпили и, воспользовавшись моей беспомощностью, безжалостно обкорнали.

Ух, как я на них разозлился, когда пришел в себя после наркоза! Это же надо! Так изуродовать несчастное животное — меня то есть!

Но на этом мои мытарства не окончились. Подождала моя чокнутая, пока я оправлюсь, и презентовала своей подруге. Та, кажется, подарку не слишком обрадовалась (хотя над кружкой, майкой и кулончиком с мрачным дядькой охала и ахала потом еще дней десять!), но на улицу меня не выкинула. Правда, и имени другого не дала. Северусом был, Северусом и остался.

* * *

Незаметно пробежали еще три года.

После варварской операции аппетит у меня стал что надо, и я теперь больше походил на Шарожопа, чем на Северуса.

Хозяйка моя времени даром не теряла. Строчила как из пулемета на своей клавиатуре и каждый вечер, разговаривая с моей прежней, тыкала меня мордой в экран и восклицала:

— Гляди, как твой Северус вымахал! Настоящий профессор! Только мантии не хватает для полноты картины!

Та в ответ лепетала свои стишки, вероятно, восторгаясь моей кошачьей красотой и грацией.

Я у них стал чем-то вроде Музы. Приду, лягу рядом, пока моя неписцом мучается. Поймать бы этого «Неписца» и принести хозяйке в зубах. Вот, мол, какой я охотник! Да лень с дивана вставать. Говорю же, Шарожоп!

* * *

И вот однажды пришла беда откуда не ждали!

Конкурс у них какой-то затеяли. Срочно надо что-то строчить, радостное да праздничное, а вместо Музы Неписец их с соавтором одолел.

Тут уж накрылись наши с хозяйским мужем спокойные дни, а заодно и борщи с котлетами. С утра до глубокой ночи только и слышен трезвон телефона.

Мы с хозяином до того душа в душу жили, а теперь он нервный стал. Вчера ночью до того дошел, что на меня в коридоре наступил. Не заметил, видите ли! Меня! Профессора Северуса! К телефону торопился, пока наши драматургини пьесу сочиняли. Какие пьесы посреди ночи?! Пришлось, конечно, наказать по всей строгости кошачьего закона. Людям спуску давать нельзя — это я как дважды два усвоил. Раз наступят, второй, а там и кормить перестанут. Я вам — не коврик, чтобы ноги об меня вытирать! Так что расстарался я на славу. Лужу напрудил большую, первосортную. Боялся, правда, что за ночь в палас впитается, и пойдет тогда вся моя воспитательная работа коту под хвост, но на собрата по перу всегда можно положиться. Часу не прошло, а моя бывшая снова названивает, как будто у нее дел других нет, лишь людей с постели поднимать. Мой-то, естественно, очень разозлился, когда в лужу наступил, но намек понял. Нельзя с Северусом неуважительно обращаться! Я вам не какой-нибудь Пузеслав. Я — профессор. Я и отомстить могу.

В общем, дописали они с соавтором свой опус. Выложили. На радостях даже шампусиком по скайпу чокнулись. (Словно они и без этого недостаточно чокнутые были!) Нам с хозяином котлетки обломились на обед, в качестве моральной компенсации за вчерашний бедлам. Ногу, которую я ему спросонья «слегка» царапнул, пластырем заклеили. Лужу мочалкой затерли, предварительно меня мордой в нее потыкав, точно я не Северус, а самый затрапезный Вездепис.

Короче, помирились мы.

Однако зря я недооценивал человеческие хитрость и подлость. На следующий день, подзаправившись борщом и котлетками, хозяин куда-то ушел, а вернувшись, сунул мне под нос... щенка. Маленького, черненького, с пятнышком на лбу и со светлыми отметинами вокруг глаз, ни дать ни взять — очки.

— Ну, раз ты у нас, Северус, такой профессор, вот тебе собственный Поттер — его и воспитывай!

А хозяйка — драматургиня моя новоиспеченная — стоит в сторонке и посмеивается.

— Ну надо же — Поттер и Северус... Чем тебе не севвитус?

Вот я вас теперь и спрашиваю, что страшнее чокнутой хозяйки? Только хозяйка писательница!

_______________________________________

1. Клички взяты отсюда

https://pikabu.ru/story/slavyanskie_koshachi_imena__7016033