У ней внутре умклайдет (джен)

* * *

Как там положено-то... Здравствуй, дорогой дневник! Тьфу, даже в ироническом ключе звучит как-то не очень. Поскольку связь с орбитальным ретранслятором по какой-то неведомой науке причине оборвалась уж неделю как, моя скромная персона изнывает от одиночества и дефицита общения. Ну ей-богу, не считать же полноценным общением эти редкие визиты покупателей, которым только и надо, что заменить сломанную палку. Последние дни августа не в счёт — уж тогда-то я развлекаюсь по полной! Признаться, мне доставляет неимоверное удовольствие процесс поддержания моей, так сказать, неординарной репутации. Что может быть приятнее! Меня, было дело, даже за вампира начали принимать, представляешь, дорогой дневник? Честно говоря, тут я и сам поспособствовал некоторыми специальными методами — всё же некий немалый опыт службы в КОМКОНе грех просто так хоронить, не пользуя.

Однако всё же здравствуй, читатель. Скорее всего, читатель случайный, ибо сии скромные экзерсисы я пока не планирую показывать ни единой живой душе. По той хотя бы причине, что содержать они будут строго секретную инфу, за разбрасывание которой даже в наш деятельно-гуманистический век по головке гладить не положено ни по одной инструкции. Но тем не менее, уж лучше я буду обращаться к некоему абстрактному читателю, нежели к тупой неживой тетрадке, два кната за штуку. Такие вот у меня, знаете ли, психические особенности и личностные причуды.

Итак, зовут меня тут Гаррик Олливандер. Само собой, это имя — часть легенды, однако я с ним так сжился, сросся и квантово запутался, что на родное могу и не отзываться совсем, ежели не настроюсь специально. А остальная легенда у меня — простая, как вот эти вот самые палки (по мнению аборигенов, конечно же): я мастер-артефактор, специалист в области волшебных палочек, последний представитель династии таких же мастеров, и фактический монополист на Британских островах. Последним обстоятельством, надо сказать, не без удовольствия и абсолютно без стеснения пользующийся. Если ты, дорогой читатель, всё-таки из наших (а это вероятнее всего, ибо местные варвары по-русски не разумеют), то наверняка уже догадался, что палочки эти самые представляют собой ни что иное как умклайдет, то бишь сверхпортативный генератор отрицательной вероятности с ментальным управлением и запиткой от энергии виртуальных фотонов нашего с тобой физического вакуума. Но как же так, спросишь ты, ведь умклайдет — это артефакт высочайшего уровня опасности, и оборот его строго ограничен! И будешь прав на все сто. Однако же подобные классификации и ограничения — они не от Господа Бога ниспосылаются, а устанавливаются кем? Правильно, нашим родным КОМКОНом в первую очередь! А раз уж любимая контора может что-то запретить, то может, соответственно, и разрешить. На определённых строго очерченных территориях, разумеется. И для строго определённых лиц. Ну что, продолжение уже сам додумал, поди? Правильно! И в целях исключительно научно-экспериментальных! Ибо поди угадай, к чему приведёт массовая раздача божественной мощи всем и каждому. Тут даже гуманизм с коммунизмом могут не спасти, и серой так повеет, что Рудольф наш Сикорски с ног сбился бы в поисках такого объёма святой воды! И потому, дорогой читатель, эксперимент и только эксперимент, а уж опосля... А кто у нас занимается экспериментами подобного рода и, что немаловажно, размаха? Институт экспериментальной истории! В чьём штате я на данный момент и числюсь. Уж сбился со счёту, сколько лет числюсь.

Кто б знал, что я тут настолько застряну. Хотя чего жаловаться-то — нам, прогрессорам, изначально никто не гарантировал чёткий рабочий график.

Впрочем, ладно, зачем тебе моё старческое брюзжание, верно? Послушай лучше, как мы тут все докатились до жизни такой. Не история, а сериал какой-то, честное слово.

В общем, началось всё тривиально — некий Ролан Бутенко, сотрудник Группы свободного поиска, после очередного прыжка по принципу "как Йог-Сотот на душу положит", вынырнул неподалёку от стандартного газового гиганта типа Юпитера, в системе звезды класса G. И каково же было его удивление, когда бортовой комп, изучив в первом приближении обстановку, нарисовал ему картинку, подозрительно похожую на нашу родную Солнечную систему! Естественно, первой мыслью было, что у него попросту движок сдох, затем при попытке запуска, естественно, ушёл в защиту, и кораблик банально никуда не улетел. Вернее, улетел, но очень близко — в пределах системы. Пытаясь вызвать диспетчера ГСП, Ролан, разумеется, потерпел неудачу. Эфир был девственно чист, не было даже обычных помех от гелиедобывающих станций, которые в огромном количестве висят в атмосфере Юпитера. В общем, случился какой-то совершенно дикий факап, понял товарищ Бутенко и, почувствовав от данного факта просто-таки небывалый прилив научно-исследовательского энтузиазма, направился прямиком к третьей планетке, которая, к счастью, не пряталась за Солнцем, и посему была прекрасно видна в телескоп. Голубая такая, с белыми пятнышками и полосочками. И с луной рядышком.

* * *

И снова здравствуйте. Увы, приходилось отвлекаться на текущие дела. Гоблины совсем оборзели — начали сливать адреса клиентов кому попало, и меня за два дня буквально по колено закидали совами с предложениями взять выгодный кредит, с просьбами выручить далёкого родственника, с сообщениями о выигрыше в какую-то непонятную лотерею, и прочим бредом для интеллектуального большинства. Пришлось колдануть такую штуку, которая каждому отправителю подобного эпистолярного выкидыша возвращает его же собственную писанину в десятикратном размере, а каждое непринятое письмо порождает ещё десять таких же. Совы при этом, естественно, суть виртуальные кадавры, рассеивающиеся, как только на них перестают смотреть, зато письма — куда стабильнее, хе-хе. Каюсь, подсмотрел идею у Дамблдора, или кто там по его распоряжению работал. Беднягу Поттера точно так же заваливали письмами из Хогвартса.

Так вот, о чём бишь я... Ах да, Ролан Бутенко.

Разумеется, направившись к третьей планете новооткрытой системы, он уже понимал, что летит в объятия следующего факапа, однако остановиться не мог — его вела дорога приключений, а дорога эта, как мы с тобой, дорогой читатель, отлично понимаем, факапами выложена заместо брусчатки. И первый из них поджидал его ещё на подлёте, когда бортовой комп, решив воспользоваться удачным расположением Луны, зашёл ради экономии ресурса в гравитационный манёвр торможения. Уже почти выйдя из него, корабль вдруг обнаружил, что ему поплохело. Какая-то зараза прямо с поверхности Луны вела его когерентным пучком жёсткого рентгеновского излучения высочайшей энергии, и защита едва с этим справлялась. Ну не рассчитаны гражданские кораблики на боестолкновения с применением серьёзного вооружения! Хоть и защищены по высшему классу — не рассчитаны! В наш-то век в принципе воевать особо не с кем. В общем, перейдя на ручное, Ролан совершил несколько манёвров уклонения, насколько позволяла небесная механика, благодаря чему корабль успел сбросить совсем уж излишнюю поглощённую энергию и благополучно выйти из зоны эффективного огня. Разумеется, засияв при этом в видимом спектре ярче местного Солнца. Нет, всё же лучшая защита от лучевых пушек — расстояние. Луч-то рассеивается, особенно если ему по фронту сыпануть чего-нибудь...

В общем, такой пламенный привет удивительным образом охладил безрассудное рвение юного исследователя, и дальше он, несмотря на страшнейшую демаскировку продолжавшимся уже который час сиянием корабля, старался придумать хоть какой-то план более-менее тихого первичного изучения планеты. Разумеется, сперва он решил посмотреть записи с камер. И бортовой комп действительно не разочаровал — имелась довольно качественная картинка того места, откуда исходил рентгеновский луч. И с вероятностью 76.2% источником был какой-то надгробный камень глубокого чёрного цвета, стоявший вертикально, будто мемориал неизвестному солдату... Если что, искусственность происхождения таких вот штуковин даже доказывать специально не нужно. Попытавшись прикинуть, в каком месте этого цельного параллелепипеда могла бы быть выхлопная дырка рентгеновского лазера, Ролан вдруг отчётливо осознал, что столкнулся с чем-то, намного превосходившим даже пресловутых Странников. Однако на мысль о том, что эти товарищи были на самом деле куда круче, и могли банально скопировать всю Солнечную систему целиком, ещё и подвесив её по ходу дела на сотню-другую лет в "нуле", его фантазии тогда не хватило. А уж на то, что копия эта — она с точностью до атома была сделана, а значит, и с людьми тоже, и со всей биосферой Земли вместе — и подавно. А зря.

* * *

Чёртовы боггарты. И откуда только берутся? Я уже заколебался ловить по мастерской многочисленных Сикорски и превращать их всех в Горбовских на кушеточках! Ставить уже некуда!

* * *

И немедленно выпил.

Шучу, я не пью. В этой магической Англии просто нечего пить! Виски я в любом виде терпеть не могу из-за его мерзейшего привкуса гнилой древесины, а сливочное пиво... Вы что, смеётесь?

Так. Знатно я отвлёкся, аж перечитывать пришлось. В общем, Ролан Бутенко летел по инерции к Земле, надеясь, что всё же успеет рассеять всю загнанную в корабль энергию до парковки на орбиту, а то местные, если они вдруг наличествовали, точно в обморок попадали бы от второго солнца в небе. Если уже не попадали, и если эти местные там вообще имелись, конечно, в чём Ролан до сих пор сомневался — уж больно тихо было в системе, один только фон в эфире по всем частотам.

Но когда он всё же добрался до условной низкой опорной орбиты и начал картографирование, заботить его стали несколько иные вещи. Например: а чего континенты настолько похожи на земные? А что вообще происходит? И где все, если это таки Земля? Деритринитация никаких забросов в параллельные вселенные никогда не предполагала, даже в случае самых дурных факапов, а тут — вот такое! Да ещё и с Луны кто-то стреляет. Ощущение жути и мистики поселилось в его беспокойном юном сердце, и избавиться от этого непривычного и неприятного томления духа товарищ Бутенко решил проверенным способом — кинуться в гущу боя, дабы мыслям нехорошим просто некогда было рождаться.

Снизившись на следующем витке ещё больше, и по ходу сильно задрав наклонение, чтоб перицентром оказаться над какой-нибудь дикой сибирской глушью, Ролан провёл ещё один сеанс фотосъёмки. И каково же было очередное его удивление, когда вместо дичи и средневековья, которые он, по аналогии со всякими там Арканарами, ожидал тут узреть, пред ним предстали отнюдь не маленькие города образца века эдак девятнадцатого, укрытые плотной пеленой индустриального смога. И тут его внезапно вцепило... пардон за жаргон. То бишь корабль, как на практике вдруг выяснилось, снизился достаточно, дабы верхние слои атмосферы начали оказывать на него активно росшее тормозящее воздействие, приведшее к образованию высокотемпературного плазменного кокона вокруг корпуса. Фу, как многословно-то! "Вцепило" — гораздо короче и, что немаловажно, ёмче. В общем, случилась типичная мелкая ошибка начинающего звездолётчика, не оценившего химсостав и эффективную толщину плотных слоёв атмосферы перед нырянием в оную. Это даже не факап — так, досадное и частое следствие неопытности либо рассеянности. И вот, значит, летит наш соколик, рассекает небосвод пламенною трассой, плюс к тому продолжая сиять остатками поглощённой у Луны энергии, и вдруг, уже почти достигнув неактуальных координат расчётного перицентра, он, не справившись с аэродинамикой, камнем валится в лесную чащу! Бабах! Проклятие Каммерера, не иначе...

Вот так, товарищи, и возникла легенда о тунгусском метеорите. А вы как думали?

Ладно, пойду-ка я чайку заварю, а то пить, собака, всё равно хочется.

* * *

Хороший у них тут чай — "эрл грей" называется. Не то что наш, краснодарский, не в обиду буде сказано. И сейчас вот, несколько разомлев и расслабившись, обрисую-ка я тебе, дорогой читатель, картину несколько более глобальную, нежели серия экшн-сцен про славных героев-первооткрывателей. И нет, сразу скажу: Ролан не погиб, и даже не поцарапался. Кораблики ГСП ещё и не на такие ситуации проектировались, знаете ли. Итак.

Как думаете, какова стратегическая, так сказать, цель работы Института экспериментальной истории? В самом дальнем прицеле, не прям сейчас. Нет, не прогрессорство. Прогрессорство появилось значительно позже — институт успешно работал и до него, и без него. А цель, драгоценный мой читатель, весьма утилитарна до банальности — посмотреть, как там у них, сравнить с тем, как оно тут у нас, и по возможности экстраполировать результаты на хотя бы ближайшее наше будущее. Дабы избежать ошибок и не встрять в какой-нибудь серьёзный исторический факап. Под серьёзными и историческими я понимаю, например, мировые войны, глобальные пандемии, социальные взрывы, техногенные катастрофы — словом, вообще всё, что способно загнать человечество в дикость, либо и вовсе стереть его с лица галактики. До момента судьбоносного, не побоюсь этого слова, открытия Ролана Бутенко, вернее, до его обнародования, все гуманоидные цивилизации, входившие в сферу научного интереса нашего Института — они хоть и были во многом схожи с нашей родной Землёй, однако различий, по здравом размышлении, выходило столько, что все эти сходства разом становились неприменимыми на практике. В том числе потому, собственно, и возникло прогрессорство — как попытка спроецировать наш исторический опыт и основанные на нём научные знания и методы на иной, хоть и похожий субстрат, и посмотреть, к каким результатам это приведёт сперва в ближней перспективе, а затем и в дальней. Ежели прогнозы сойдутся с наблюдаемой реальностью, то всё хорошо, и эти миры пригодны для построения прогностических моделей для нашей прекрасной Земли, ну а ежели нет, или не совсем нет — останется как минимум возможность наблюдать за развитием исторических процессов в реальном времени, осторожно корректируя наши представлении о собственной истории в рамках аналогичных эпох. Заметь, дорогой читатель, про гуманизм и желание деятельно помочь братьям по разуму и крови я упоминаю только в последнюю очередь. Такой вот я старый циничный пень.

Надеюсь, ты уже понял, к чему я клоню. А к тому, что открытие точнейшей копии не просто какого-то земного социума, а самой Земли, да ещё и со всей Солнечной системой впридачу — это настолько бинго для Института, что на лучшее в принципе надеяться было б невозможно! Можно ведь загрузить весь штат одним только наблюдением на столетия вперёд, и это уже оправдает все усилия и расходы! Вот только был в этой бочке мёда, как вы понимаете, один маленький нюанс. Эта копия Солнечной создана не нами, и кто знает, насколько сильно нам прилетит за попытку её присвоения, или даже просто наблюдения со стороны. Не ради чистого искусства же её создавали! Иначе не торчала б на Луне та чёрная штуковина, стрелявшая лазером по мирному гражданскому кораблику. Кто-то уже вёл там эксперименты, явно аналогичные нашим, либо, как минимум, готовился их вести.

Чёрт, всё время путаюсь с этими "там" и "тут". Для меня теперь "там" — уж много лет как "тут", пора б и попривыкнуть!

* * *

Простите, расстроился немного. Продолжу завтра. Заодно и с заботами мирскими разберусь.

* * *

Знаете, а ведь в юности я и представить не мог, что стану прогрессором. Как и все мальчишки нашей процветающей эпохи, я мечтал быть звездолётчиком, или физиком нуль-пространства, или ксенобиологом, на худой конец — в общем, душа моя жаждала приключений, однако ни в коем случае не в отрыве от лучших достижений цивилизации. Мне хотелось быть на острие прогресса! Вот и оказался. Остриё — это ведь граница. А граница — она отделяет что-то одно от чего-то другого, в данном случае — прогресс от отсталости, настоящее от прошлого. Так что, дорогой читатель, ежели томишься ты в глубине своей романтической души от стремления двигать цивилизацию вперёд, то будь готов к тому, что двигать её придётся туда, где царит дикость.

И нет, это сейчас не старческое брюзжание было, а плавная такая смысловая подводочка. Я ведь уже упоминал о некоем эксперименте, частью которого является и моя долгосрочная миссия тут. Одним словом описать данный эксперимент едва ли удастся, зато двумя — уже можно попробовать. Например, "Статут секретности". Этот самый статут — он альфа и омега нашей работы здесь. Помните, что я говорил о баснословной удаче, свалившейся на наш институт в виде точной копии Земли? Так вот, из этого прямейшим образом следует тот факт, что дабы не профакапить дарованную нам возможность, чистоту эксперимента следует блюсти настолько тщательно, насколько наша цивилизация в принципе способна. Мы не частная конторка, мы можем привлечь очень, очень много ресурсов, если они объективно понадобятся, и мы их таки привлекаем! Для Мирового совета, помимо всяких текущих забот, мы — первейший приоритет! В том числе и потому, что имеем дело с настоящим чудом. А ведь есть ещё, так сказать, фактор создателей сего чуда, о чьих интересах и целях мы не имеем ни малейшего понятия. Ну и, само собой, над нами висит задача обкатки инновационных идей и технологий перед запуском их в собственный социум, ибо если влияние оных и вероятные последствия их внедрения исследовать недостаточно тщательно, существует риск выйти в перспективе на такой глобально-исторический факап, который вхолостую, без хоть каких-то экспериментальных данных, непредсказуем в принципе. И вот в этом треугольнике мы и вынуждены искуснейше балансировать.

Как вы уже поняли, описанные цели и задачи плотнейшим образом пересекаются с задачами КОМКОНа. Потому, собственно, этим занимаюсь и я, да.

Тема "Чародеи" родилась довольно-таки быстро, и не вызвала в конторе каких-то заметных дебатов. На её разработку были брошены лучшие силы, и в том числе — лично наш дорогой экселенц, Рудольф Сикорски. Уж он-то точно голована съел на всяких там "неизвестных отцах" и прочей практической конспирологии. А ведь именно это нам и нужно было — создать внутри одного крупного социума — другой, тоже немаленький, да так, чтоб внешний даже не подозревал о наличии в нём внутреннего. И главное — чтоб всё это превратилось как можно скорее в самоподдерживающуюся систему, а не развалилось без наших диких усилий, постоянного вливания ресурсов, рутинного микроменеджмента и прочих позорных подпорок извне. И нам, как видите, это удалось!

* * *

Заходила клиентка. Такая милая барышня! Эх, где мои семнадцать лет... Шучу, конечно. Набегался я уже, нагулялся. Да только семьи так и не завёл. Ладно, не будем о личном. Продал барышне палку, да и забыл уже, всё! Продолжу-ка я лучше о самих этих палках.

Внимательный читатель наверняка уже задался вопросом: а зачем же было начинать свою научную деятельность прям вот так сразу с тестирования артефактов высшей категории опасности на живых людях? Где ж ваш гуманизм-то, а?

Я вам так скажу. На душе любого — любого! — изобретателя висит как минимум немаленькое кладбище, а у некоторых — вообще многомиллионные могильники. И это не потому, что они такие беспечные были, и уж тем более — не от жажды крови там какой-нибудь, боже упаси. Исключительно косвенно. И единственно из-за того, что КОМКОНа при них не было. Да-да! Дед не спятил! Ибо никто до установления нашей теперешней модели социума и не думал заниматься глобальным стратегическим планированием в контексте инноваций. А мы — занимаемся. И пусть у нас тут хоть трижды экспериментальный полигон, однако на самотёк никто ничего не пускает! У нас есть закрытая лаборатория, из которой ничего никуда не убежит, и есть гигантская контрольная группа — фактически, всё остальное местное человечество. И даже есть внутри этой самой лаборатории свой маленький внутренний КОМКОН — "Отдел тайн" называется. Не могли ж мы оставить наших подопечных без проверенных на собственном опыте механизмов саморегуляции.

Возвращаясь же к вопросу, почему именно умклайдет и манипуляции с вероятностью стали предметом нашего главнейшего изучения, отвечу двойственным образом:

1. А когда ещё-то?

2. Лучше поздно, чем никогда.

Дело в том, что технология сия лежит у нас под сукном уже столько лет, что даже для КОМКОНа, даже лично для Экселенца это стало выглядеть как-то уж совсем неприлично. Люди ещё на "Москвичах" ездили, а первые образцы умклайдетов уже интенсивно тестировались. Что, надо сказать, приводило к весьма неожиданным изменениям реальности, из-за чего, собственно, исследования и приостановили до лучших времён. Знатно, видимо, перепугалось тогда большое начальство, когда узнало, во что превратился сперва тот номерной НИИ, а потом и весь закрытый городок, в котором он находился! Всё, что только нашлось у людей в культурном коде и подсознании, начало усиленно воплощаться в реальность, не говоря уж про всякие интересные мутации самих контактировавших.

А теперь представьте себе целый мир, в котором в реальность рвутся вообще все мифологические, сказочные и прочие литературные сущности! Мир, где не успеешь ты Змея-Горыныча НУРСами закидать, как из морских пучин уже поднимаются Ктулху с Дагоном! И ведь это ещё мелочи и игрушки, ведь змеи-горынычи и дагоны сидят в головах у очень немногих любителей данных жанров. А вот боги, ангелы, дьяволы всякие и бесы... Даже представить страшно масштаб той эпической сферомахии, которая разразится не только между приверженцами враждующих религий, но и непосредственно между их всемогущими богами! Шуб-Ниггурат бы их всех пожрал!

Вот! Вот, что это такое — дать волшебную палочку дураку, неспособному совладать с собственным мозгом! И даже не пытайтесь представить, что будет, если палочки эти попадут не в двадцатый век на одну лишь Землю, а в двадцать второй, на просторы галактики и, соответственно, к галактически мыслящим людям, которые уже всерьёз об астроинженерии задумываются, а тем временем в глубинах черепушек у них до сих пор сидят, пардон, "Звёздные войны". Не желаете ли флот имперских стардестроеров получить у себя в тылу? А "Звезду смерти" на орбите Ганимеда? А ведь разницы-то принципиально никакой!

Простите, что-то я разволновался... Надо пойти развеяться, что ли. Да хоть на полчасика! Никуда клиенты не денутся. Так и сделаю, пожалуй.

* * *

Опять вспомнил эту красотку. Она ещё так кокетничала, будто пред ней стоял если и не сверстник, то как минимум потенциальный папик. "Но ведь вы всегда говорили, что это палочка выбирает волшебника, а не наоборот... А что, если сейчас желающей не найдётся?" И глазками так... Ну, вы знаете, как девушки это умеют. Само собой, я немедленно заверил её, что на такую выдающуюся во всех смыслах волшебницу желающие уж точно найдутся всегда! Ну, быть может, не настолько прямым текстом, но тем не менее. Ах, этот звонкий смех, эта грация, эта бурлящая в каждой клеточке жизнь!..

Да, действительно волшебника в каком-то смысле выбирает палочка. Примерно в том же, в котором Луна вращается вокруг Земли, а не наоборот. Ну, то есть, это с какой стороны посмотреть. Чёрт, наверное, опять стоит начинать с теории, с самых азов.

Если принять умклайдет за "чёрный ящик", то есть не погружаться в его устройство, а изучить только то, что в него входит и выходит... Гусары, молчать! В общем, на входе у нас есть три условных источника управляющих сигналов: ментальное воздействие оператора, плюс два статических параметра, которые задаются при изготовлении либо наладке. Ну и ещё одна линия с одним прерыванием, но это чисто для сброса и сохранения настроек. Первый параметр мы условно обозвали частотой, второй — скважностью. Так-то и скважность можно было бы наречь частотой дискретизации, а первую частоту — частотой синхронизации, но слишком уж много частот в одном предложении, не находите? Повторяю: это всего лишь условные обозначения, призванные только намекать на реальную суть, но не обозначать её напрямую. Нет у нас нормальных терминов для этого, нет и не будет.

Итак, частота у нас отвечает за способность палочки в принципе ловить управляющие команды от оператора, и чем точнее она выставлена, тем лучше палочка слушается и мощнее способна колдовать. Скважность же... Как бы это сформулировать-то. Ну вот помните, до массового внедрения сенсорных экранов все пользовались мышками? Они и сейчас кое-где есть, в основном у всяких там проектировщиков и художников. Так вот, у мышки можно было задавать скорость двойного щелчка. С палочкой примерно похожая история, только тут она настраивается, грубо говоря, на скорость работы мозга. Если настроено неправильно, будет много "осечек", ну вы понимаете.

Настраиваются эти параметры двумя ма-а-аленькими, натурально крошечными переменными резисторами, спрятанными в торце рукоятки. Доступ к ним есть только через едва заметное отверстие, сквозь которое не проходит даже вода — поверхностное натяжение не даёт, зато специальная отвёрточка — вполне. Но при этом попасть в нужный шлиц на глаз, понятно, не выйдет, и поэтому целиться надо по углу вхождения отвёртки в эту самую дырочку. По транспортиру. А ещё там же находится кнопка сброса/сохранения. Как нетрудно догадаться, перенастройкой я занимаюсь только в самых крайних случаях, ибо это такой геморрой, что поломать там что-то ненароком — легче лёгкого. Да и смотреть при этом надо не на свои руки, а на экран осциллографа, что вообще выводит процесс наладки собранного умклайдета на недосягаемый для большинства уровень. Да и у меня, признаться, руки уже не те — возраст всё-таки...

Короче, дорогой мой читатель, все параметры я задаю на этапе сборки, каждой палке — чуть-чуть другие, перекрывая таким образом весь возможный диапазон. Так и получается, что любого зашедшего ко мне мага уже ждёт предназначенная ему палочка. А все эти ёлки, вишни, калины, перья, волосы и прочее — чисто мнемоники, синонимы для числовых значений. Хотя и соответствующая древесина, и потроха там внутри есть, не без этого. Но исключительно в качестве декора и для придания загадочности.

Был ещё экспериментальный образец, способный настраиваться на оператора автоматически, но в серию его не пустили. Штука получилась мощная, с высочайшим КПД, ведь отвёрточкой настолько точно никогда не настроишь, но... Трудноуловимый баг со случайной перенастройкой на другого оператора так и не смогли отловить. Однако Дамблдору сей баг почему-то не докучает, вот ведь загадка!

А ещё одна загадка — какого чёрта эта девица никак не уйдёт у меня из головы? Уж надеюсь, у меня не случилась на старости лет, так сказать, спонтанная автонастройка, хе-хе.

Нет, определённо надо сегодня выпить, согласен даже на местное дрянное огневиски. Надо, Гарик, надо.