Комиссар Поттер и фальшивый варп-камень (джен)

Прим. автора: все примечания, кроме специально выделенных, принадлежат Гермионе Грейнджер.

Предлагая вашему вниманию отрывки из записок моего друга* Гарри Поттера, хочу сказать несколько слов о том, что побудило меня заняться неблагодарным трудом по редактуре и приведению в читабельный вид предоставленных нашим Избранным личных заметок.

*Инсинуации, согласно которым Гарри мне не друг, а бойфренд, я с негодованием отметаю. К сожалению, понятие «друзей с привилегиями» британское магическое общество пока что не знает.

К сожалению, жизнь и деяния Гарри ещё до его поступления в Хогвартс были извращены всевозможными головастиками Прытко Пишущего Пера (никогда не забуду одну из книг про «приключения Мальчика-Который-Выжил», в которой Гарри называли Гарфилдом). Со временем подобных бестолковых изделий писального мастерства стало только больше, а после победы над Томасом Риддлом* вылетевшая после СОВ хаффлпафка Джоанн Роулинг сподобилась написать целых семь томов «биографии» Гарри Поттера, при чтении которых сам Гарри отпускал комментарии, которые примерно соответствуют известному анекдоту насчёт падающего с крыши дяди и благовоспитанного мальчика*.

*Именовать придурковатый огрызок волшебника «лордом» я отказываюсь принципиально.

*На мою личную оценку творчества мисс Роулинг никоим образом не влияет то, что мне она приписала способность испытывать романтические чувства к Рональду Уизли. В конце концов, кадавр, неудовлетворённый желудочно, может быть прекрасным подопытным.

Подобная ситуация глубоко оскорбляет моё чувство справедливости. Кроме того, общество, перевирающее свою историю, обречено на повторение своих ошибок. Поэтому я решилась уговорить Гарри на публикацию его заметок, а потом потратила достаточно много времени на приведение их в пригодный для чтения вид.

К сожалению, в своих заметках Гарри, как и его любимый литературный герой*, сосредоточен на себе и обычно упускает из виду общую картину. Поскольку книги Джанет Суллы у меня не было, пришлось довольствоваться статьями Луны Лавгуд со всеми их... особенностями. Писать Луна умеет, но вот её способ восприятия мира настолько невероятен, что склонным беспокоиться о сохранности своего разума читателям я не рекомендую к чтению эти вставки.

*Великий герой далёкого мрачного будущего, комиссар Кайафас Каин.

Названия частям архива давал сам Гарри и, боюсь, они будут понятны только тем, кто разделяет с нами благороднейшее увлечение немагического мира [данные удалены по причине отсутствия рекламного контракта]. Также я взяла на себя смелость предпослать каждой главе эпиграф из богатейшего собрания русскоязычных панк-песен (в своём переводе), к каковым песням Гарри питает необъяснимое для меня* влечение.

*В конце концов, кому может понравиться хриплый голос на непонятном языке под нестройную давящую музыку? И нет, Гарри, Владимир Высоцкий — это совсем другое!

С уважением к читателям,

Гермиона Грейнджер, в узком кругу лиц, о которых вы прочтёте далее, именуемая инквизитором Грейнджер. 2003 год от Рождества Христова, М3.

Примечания:

Как-то так. Да, Гермиона стилизует текст (и примечания) под тексты от лица Эмберли Вейл. Да, именно так и надо.

Я не узнаю свой город,

Этот город уже не мой.

Здесь тифозное небо румянит витрины -

Неизлечим больной.

Группа «Банда четырёх», «Москве* не хватает крови»

* Москва — столица России, на случай, если ваши знания об окружающем мире соответствуют знаниям среднего члена семьи Уизли.

Мне сразу не понравился этот мутант-колдун, который рассказывал о своей дружбе с моими родителями. Нет, я прекрасно знал, что папа и мама были колдунами, но не думал, что традиционная для всех любителей поиграть на свою душу* безбашенность была им настолько свойственна.

*Гарри не христианин, не думайте. Всё намного сложнее, но я не Луна Лавгуд, чтобы объяснять такие вещи британским магам.

По итогам прогулки в обиталище колдунов, именуемое Косым Переулком, я только уверился в том, что все колдуны больны на голову. Отдать контроль за своей валютой ксеносам, которых колдуны якобы победили в целой серии войн — это вообще как?

А уж созданный вокруг меня культ личности вообще удивил до онемения. Как можно поверить, что два взрослых колдуна погибли в бою против какого-то дошедшего до логического завершения своих волшебных дел придурка, а потом этот придурок не смог убить годовалого ребёнка и помер от собственной силы? Нет, вот в том, что он помер от собственной силы, я как-то не особо сомневаюсь, это как раз логично, но я-то тут при чём?

Впрочем, я не спешил развенчивать заблуждения этих людей в идиотских одеждах, словно созданных для того, чтобы скрывать тело. Нет, я знаю, что в реальном мире нет варпа и его мутаций, но ведь и магии, как считается, нет? В любом случае, если они считают меня героем — мне же лучше. Может быть, когда-нибудь от них будет толк. Поэтому я на все восхваления отвечал скромными напоминаниями о героизме родителей (не прибавляя, что лучше бы они раздобыли нормальное ружьё и вместо всякой там магии пристрелили этого идиота), что, разумеется, только укрепляло мнение о моём эпическом героизме и способности убить страшного колдуна погремушкой*.

*Вам смешно, а я читала такой эпизод в одной из детских книг про «приключения Мальчика-Который-Выжил».

Магическая учебная литература оказалась удивительно похожей на поваренные книги, причём не очень хорошие. Практически никаких попыток объяснить, что именно происходит при произнесении заклинания, самый минимум упоминаний об опасностях колдовства — только «махните палочкой так и скажите то-то, чтобы сделать то-то». Только два, с позволения сказать, учебника показались интересными — творение Даррела от магии Ньюта Скамандера и учебник по истории магии. Прочитав последний, я в очередной раз убедился, что гоблины — злобные ксеносы, а воевавшие с ними половину истории волшебники — идиоты, если дали «побеждённым» возможность контролировать волшебную экономику.

Здесь Гарри добавляет несколько малоприличных пассажей о магическом мире, включать которые в данное издание я считаю излишним. В конце концов, ничего нового к сделанному юным Гарри выводу они не добавляют.

На вокзал меня отвёз дядя, которому что-то было нужно в Лондоне в тот же день. Попрощавшись, я направился прямиком к десятой платформе, понимая, что «платформа 9 и 3/4», о проходе на которую здоровенный мутант не удосужился мне рассказать, должна быть где-то рядом. Как истина.

Воспользовавшись истерическими воплями какой-то волшебницы-расистки*, непонятно что делавшей на обычной стороне прохода, я проник на враждебную территорию. Идея сделать дверь в виде стены, которую надо таранить лбом, меня после этого лета даже не удивила.

*Гарри очень неприязненно относится к тем, кто называет немагов магглами. Не могу сказать, что я с ним не согласна по сущности, но форма могла бы быть и поприличнее.

Стадо павианов... простите, детей колдунов на спрятанной платформе меня тоже не впечатлило. У нас на школьном дворе после отмены последнего урока порядка было и то больше.

К счастью, участвовать в местных развлечениях мне было не обязательно. Заняв первое попавшееся свободное купе в древнем поезде, к которому прилагался не менее древний и шумный красный паровоз, я достал из дорожной сумки (в колдовстве всё же есть кое-что удобное, например, сумки с увеличенным пространством — не надо таскать огромные чемоданы) «Руку предателя» и углубился в перечитывание.

То ли следы самолёта, то ли дожди-облака

И метроном отсчёта дни растянул на века,

То ли игра в лотерею, где все победители в рай,

И даже любви потеря — расплата за чей-то кайф...

Группа «Банда четырёх», «Переправа»

— Можно я здесь сяду? Везде занято...

Голос очередного пользователя магии вырвал меня из мира, который мне нравился куда больше, чем наш пункт назначения.

— Здесь занято, — общаться с колдунами сверх необходимого мне не хотелось и я решил провести небольшой тест на происхождение. — Тут едут Лея Органа, Дарт Вейдер и Люк Скайуокер, просто они отошли.

— А, ну тогда ладно, — жалобно откликнулся колдун, на которого я так и не посмотрел. — Они все издалека?

— Американцы, — я поправил бейсболку, надёжно скрывающую шрам. — Мы вместе переехали в июне.

— Тогда я пошёл, — колдун испарился. Я успел только заметить, что у него рыжие волосы*.

*Вопреки клеветническим измышлениям мисс Роулинг, ничего общего у Гарри с пожирателем всего на свете (кроме смерти, но туда его просто не взяли) не было. Я вообще не понимаю, почему она сделала своего Рональда другом Гарри.

Спустя несколько глав и одну проползавшую по коридору тележку со сладостями (я решил не рисковать — вдруг в этих «шоколадных лягушках» скрыты мутагены?) моё сладкое уединение снова прервали.

— Ты не видел жабу? — приятный девчоночий голос врезался в стук колёс. — Невилл потерял жабу и я помогаю ему...

— Не видел, — я заложил книгу специально купленной закладкой с Железным Человеком*, — но я с удовольствием помогу её искать.

*Железный Человек Тони Старк — один из наиболее известных героев немагической мифологии, защитник мира от пришельцев, бандитов и идиотов. Чрезвычайно достойная личность.

В дверях стояло нежнейшее и пушистейшее* создание ростом чуть ниже меня. Джинсы и аккуратный свитерок наглядно демонстрировали, что она родом из мира людей, чьё мышление не отравлено магическим идиотизмом, а на симпатичном личике было легко заметить некоторое беспокойство. Длинные каштановые волосы в естественном беспорядке укрывали хрупкие плечи... Одним словом, с ней было бы интересно познакомиться, чтобы в будущем стать друзьями.*

*Кто бы уж говорил, мистер Я-Сломал-Пятую-Расчёску-За-Месяц!

*Заметка: обязательно высказать этому нахалу всё, что о нём думаю.

— Спасибо, а как тебя зовут? Я Гермиона Грейнджер, — быстро произнесла девочка, мило и чуть застенчиво улыбаясь.

— Гарри. Гарри Поттер, — я встал, кладя книгу на столик. Гермиона явно хотела что-то сказать при звуке моего имени (хотя я в тот момент не понимал, откуда она его знает), но увидела обложку...

— Ты тоже любишь Митчелла! — она чуть ли не подпрыгнула от радости*. — Это мой любимый автор! Эмберли такая умная и сильная...

*Насколько я помню, я вела себя намного сдержанней. По крайней мере, подпрыгивать от радости, имея на ногах туфли на дюймовом каблуке, я бы точно не стала. Если бы не была уверена, что меня поймают в случае чего.

Это было начало прекрасной дружбы — я был в этом уверен. Симпатичная и активная девочка, разделяющая мои книжные вкусы* — о таком подарке судьбы можно было только мечтать.

*Я всегда была уверена, что это Гарри разделяет мои вкусы.

— Конечно, — я улыбнулся лучшей своей улыбкой и приподнял бейсболку за неимением фуражки. — Я даже намерен вскорости заняться историческим фехтованием.

— Хочешь зарубить орочьего варбосса на глазах его бойзов? — ехидно отозвалась Гермиона. — Лучше скажи, перенял ли ты привычку просматривать данные по месту нового назначения?

Я мог только рассмеяться. Эта девочка вела себя так, что с ней было легко. Пожалуй, впервые за всю мою жизнь.

Разумеется, говорить этого я не стал*.

*А я бы, между прочим, с удовольствием послушала.

— Конечно, — кивнул я. — И считаю население нашего места назначения беглецами из сумасшедшего дома.

Так, перебрасываясь саркастическими репликами и наводя на колдунов ужас упоминаниями таких кошмарных вещей, как цепной меч, логика и тактика действий малых боевых групп, мы провели всё оставшееся до прибытия в Хогвартс время. Какой-то беловолосый сноб в компании двух детёнышей огринов пытался нам нахамить, но в тот раз я его просто проигнорировал — не было желания ввязываться в склоку, не разведав предварительно местность*.

*Проигнорировал, как же! Младший Малфой упал в обморок, когда на его пафосную тираду о величии чистокровных Гарри спросил, сколько чистой крови нужно, чтобы нарисовать картину «Лорд Волдеморт убивается о грудного младенца», явно собираясь тут же и приступить к заготовке красителей.

Идея отправить встречать первокурсников уже знакомого мутанта меня даже не удивила. Это полностью укладывалось в то, что колдуны называют своим мышлением. Как и плаванье на утлых скорлупках по озеру, в котором живёт пресноводный архитевтис*.

*Прим. автора: «Архитевтис» — родовое название реальных гигантских кальмаров. В озёрах они, конечно, не живут.

И наконец нас встретила выглядящая строгой учительницей колдунья, представившаяся профессором Макгонагалл. Хагрид радовался пришествию этой безответственной дамы больше всех — Гермиона с середины озера делила внимание между кальмаром и самим мутантом, явно пытаясь выбрать, кого препарировать первым*.

*Гнусная ложь и инсинуации. Я была уверена, что первым надо препарировать кальмара — Хагрид, в конце концов, никуда не денется.

Оставив нас на растерзание сущностям варпа, замаскированным под призраков, Макгонагалл куда-то пропала, только подтвердив моё не слишком лестное о ней мнение. И, наконец, двери распахнулись, демонстрируя первокурсников более опытным пользователям магии...

Очень трудно убегать с автоматом на плече

С бумерангом в голове и мишенью на спине

Детский мир

Это детский мир

Егор Летов (группа «Гражданская оборона»), «Детский мир»

Идея начинать какое-то мероприятие, не покормив только что приехавших учеников, могла бы существенно подпортить моё мнение о Хогвартсе, если бы его было куда портить. К счастью, я изначально не надеялся на здравый смысл колдунов, поэтому прихватил сэндвичи в дорогу. У Гермионы тоже кое-что было, так что мы явно имели преимущество перед большинством сверстников — судя по их взглядам, далеко не у всех было что-то с собой. Хотя вообще-то Хогвартс-экспрессу не помешала бы пара остановок, на которых можно было бы купить что-нибудь из уличной еды. Не пришлось бы торчать перед кучей голодных волшебников, как будто ты — самая важная часть будущего блюда.

Моему нервному состоянию способствовал и потолок — как и сказано в «Истории Хогвартса», он полностью отображал актуальное состояние неба. Учитывая, что оно в общем-то было затянуто низкими тучами — не самая приятная картинка.

Пока я разглядывал потолок и раздумывал, не заколдовали ли его под воспроизведение осадков (я бы не удивился на самом деле), Макгонагалл вытащила на центр здоровенного зала древнюю войлочную шляпу. И эта шляпа внезапно заорала... захрипела... В общем, она явно считала, что поёт*.

*Учитывая музыкальные вкусы Гарри, Шляпа должна была бы оскорбиться... Но подтверждаю, его любимые записи намного менее травматичны для ушей.

Кое-как пережив нулевой информативности композицию, мы приступили к общению с этим войлочным аналогом Шумового Десантника. Ну как к общению... Процедура распределения по факультетам потрясла даже меня.

Вызываемый юный псайкер должен надеть Шляпу на голову — и через какое-то время (от секунды до пары минут) этот, извините за выражение, артефакт орал дурным голосом название факультета.

В принципе мне всё это было настолько неинтересно (приглядевшись к сверстникам, я пришёл к выводу, что они все строго одинаковы с небольшими поправками — из парней выделялись только какой-то мулат и породисто выглядящий пацан в заметном даже под мантией костюмчике), что я сделал нехарактерную для себя вещь — решил ориентироваться на факультет, на который попадёт Её Пушистость Гермиона*. И когда после пары минут идиотских кривляний Шляпа истерически прокричала: «Гриффиндор!!!!», выбор был сделан.

*Вообще-то в этот момент я собрала волосы в хвост. Наверное.

Когда меня вызвали, я попытался скроить морду кирпичом (выглядело наверняка забавно, но что уж поделать) и по какие-то невнятные перешёптывания в стиле «это тот самый Поттер» промаршировал к табуретке с Шляпой.

Разумеется, я не собирался демонстрировать испуг перед лезущим в мозги колдовским предметом — пусть моя репутация великого магического героя основана на чьём-то идиотизме (вменяемый человек точно не поверит в историю про «мальчика, от которого отскочил страшный ужас»), но она может быть полезна. Хотя бы тем, что героя будут жрать последним.

Как-то всерьёз разговаривать с пропылённым порождением вусмерть удолбанного колдуна я не собирался. И на все провокационные речи о «величии» отвечал простым и коротким «В Гриффиндор!» Вероятно, звучало это как «на тот свет», но сработало же! Под истерическую радость ребят и девчонок с красно-золотыми галстуками, выражающуюся в криках «С нами Поттер!» (очень хотелось ответить «Да Поттер с вами со всеми!», но такого я, конечно, себе не позволил), я добрался до свободного места на скамье — конечно же, рядом с Пушистейшей.

Гермиона тем временем пыталась выяснить, что к чему в этой школе. Если Дамблдора (высокий старик с идиотской бородой и в слаанешитской мантии) опознать было легко, а придурковатый Квиррел мне уже встречался, то сидящий рядом с «защитником от Тёмных Искусств» кислорожий мужик в костюме Дракулы из фильмов категории B вызывал некоторый интерес — прежде всего тем, что отреагировал на мою фамилию ещё более кислой миной, чем в норме.

— Гермиона, а что это за пародия на Дракулу рядом с Квиррелом сидит? — решил я закосить под простого парня и пойти по самому прямому пути. — Ты ведь уже расспросила старосту?

Девочка важно* кивнула:

*Я не уверена, что мой жест можно так описать. Во всяком случае, я ничего подобного не вкладывала. И вообще, кто бы уж говорил! После лекции о церемониях расстрела в разных армиях Второй Мировой...

— Да, конечно. Это преподаватель зельеварения и декан Слизерина Северус Снейп. Говорят, он очень не любит Гриффиндор.

— Северус Снейп? — мне припомнились кое-какие рассказы тёти. Похоже... — Если это тот Северус Снейп, который учился с моими родителями...

— Да? — проявил интерес староста, ещё один рыжий парень — только, в отличие от нашего сверстника, предельно аккуратно одетый.

— В общем, тогда он очень плохой преподаватель.

Как ни удивительно, больше ничего интересного не случилось. Бредовые речи директора, его угроза убить любого посетителя какого-то коридора и идиотская идея выть школьный гимн без музыки и мотива к интересному, на мой взгляд, не относится.

Если бы я знал, насколько меня это заведение достанет, я бы прямо в этот же день напал с вилкой на Дамблдора или сунулся бы в щупальца кальмара. Это было бы намного безопаснее. Но я, к сожалению, этого не знал.

Гарри пропускает остаток вечера, ограничиваясь характеристикой гриффиндорского общежития как «питомника малолетних кхорнитов». В целом я с ним согласна.

Хотя я обещала заполнять лакуны в эгоцентричном повествовании Гарри цитатами из статей Луны Лавгуд, придётся прибегнуть и к другим источникам. Например, к своим запискам, что нескромно, но тем не менее даёт некоторый контекст нашей тогдашней жизни (сам Гарри о контексте даже не думал, что должно быть заметно любому внимательному читателю).

От волшебной школы я ожидала чего-то посерьёзнее. А сейчас мне кажется, что волшебники действительно похожи на псайкеров из Вархаммера. Большая их часть, на мой взгляд, полностью совпадает по интеллекту как раз с псайкерами типа Рахили.

Вот зачем надо везти нас на поезде целый день? А тащить через тёмную рощу и озеро? А вся эта клоунада на Распределении?

И с воспитанием у них плохо. Да слышала бы мама какого-нибудь Рона Уизли, нагло выспрашивающего у Гарри, помнит ли он что-то о том, как его родителей убивали...

Сама убила бы. Я, не мама. Рона.

Первые занятия тоже разочаровывают, если уж честно. Такое впечатление, что о педагогике что-то слышали только профессора Флитвик, Спраут и Синистра. Остальные в лучшем случае тупо начитывают учебник (некоторым не мешало бы перед начитыванием полечиться от заикания), а в худшем несут какую-то чушь. И что такого в вопросе о том, куда девается избыток массы при трансфигурации и как обходится закон сохранения энергии, что за него баллы снимают? Да ещё и с формулировкой «Попытка издевательства над преподавателем»?!*

*Сейчас я понимаю, что Макгонагалл просто не знала, что такое закон сохранения энергии.

Самое лучшее в этой, извините за выражение, школе — это Гарри. У меня появился друг! Да ещё и читающий то же, что и я!

А ещё он симпатичный...

[…]

Гарри мне кое-что рассказал про преподавателя зельеварения, у которого у нас завтра будет урок. Я не уверена в объективности его информации, но если Гарри не ввели в заблуждение, то мы увидим очень странного человека. Ведь добровольно отказаться от большого мира со всеми его благами ради того, что в этом заведении учат — просто глупо. И я точно не буду волшебницей — если бы было ради чего рисковать своей сущностью и душой, ещё можно было бы подумать, но эти балаганные фокусы безо всякой теории...

Хорошо, что Гарри тоже учится на экстернате и мы можем заниматься вместе. И этот мальчик с Хаффлпаффа, Джастин Финч-Флечтли, тоже иногда вместе с нами делает задания. Жалко, что ни Дин, ни Салли-Энн не согласны с нами и не хотят жить в большом мире. Странные они.

[…]

В общем-то я не сомневаюсь в том, что большинству волшебников следует как следует полечиться. Желательно — очень радикально. В конце концов, смерть совершенна среди готовых лекарственных форм*. И ещё немного — и я сама начну раздавать пилюли.

*Прим. автора: Гермиона цитирует замечательную песню Ю. Наумова «Театр Станиславского». У нас АУ, так что Наумов сдёрнул из СССР в 1989, а не в 1993, как в реале, и в 1990 записал альбом с переведёнными на английский песнями (в реале не было), так что Гермиона имела право услышать.

Эти гриффиндорцы — действительно гриффиндурки! И ещё этот дизайн гостиной, который так и кричит: «Калечь! Убивай! Жги!» Не-на-ви-жу! Всё это красно-золотое меня бесит. Правильно Гарри сказал — факультет словно воспитывает малолетних кхорнитов. Если бы они при этом ещё умели хоть что-то, кроме истерических криков и кидания искр из палочек — было бы совсем похоже.

Да, я подралась! С этим придурком Финниганом. А вот не надо было распространять сплетни, что в большом мире до сих пор лечат кровопусканием и не умеют обезболивать!

Хотя Гарри правильно сделал, когда после драки намекнул пытающемуся разогнуться Финнигану, что это я ещё добрая. А если разозлюсь, то буду его лечить. Как мама с папой научили.

Гарри точно похож на комиссара Каина. Такой же умный и храбрый, когда надо. И так же очаровательно смущается, когда ему об этом говоришь...

Из дневниковых записей Гермионы Грейнджер, 1991 год.

Удивительно, какой я была наивной. Гарри? Смущаться? Сейчас я бы не поверила.

Но у него правда делалась умильная мордочка, стоит начать им восхищаться.

Примечания:

До ужасающих опусов Криви дело дойдёт, когда речь пойдёт о подвигах. А тут всё же бытовуха.

И да, в следующей главе будет Снейп. Снейпоманы могут отписываться и медленно ползти на кладбище.

Я не стану дожидаться

Направления удара,

Все что нужно партизану —

Лишь бензин и стеклотара!

Группа «Передвижные Хиросимы», «Молотов коктейль*»

*Опять же для тех, кто знает о большом мире только то, что было в курсе маггловедения в Хогвартсе — «молотов коктейль» есть импровизированное зажигательное средство, придуманное в первой половине двадцатого века. Исключительно, на мой взгляд, полезное изобретение.

Наверное, это выглядит странно, но я с детства был очень осторожным парнем. Во всяком случае, когда это удавалось.

Поэтому к уроку зельеварения я готовился более тщательно, чем к обычным урокам в Хогвартсе. Судя по рассказам старших учеников, метод преподавания Снейпа был заточен под затруднение учебного процесса и максимальное количество травм на уроках и мне, конечно же, не хотелось становиться очередной строчкой в списке пострадавших. Особенно это было актуально, учитывая рассказы тёти Петуньи — если она не ошибалась за давностью лет, в обычной школе Снейп находился где-то глубоко на дне списка учеников, а его выбор карьеры это только подтверждал. Человек, имеющий возможность жить в большом мире, может, по-моему, предпочесть «волшебный мир» только в двух случаях — либо ему полностью загадили мозг «магией», либо он просто слишком туп для настоящей жизни. С мамой явно был первый случай, судя по её письмам — а вот со Снейпом, похоже, второй.

И то, что такой человек стал преподавателем — да ещё и одним из руководителей школы! — только подтверждало моё мнение о Хогвартсе. И, конечно, настраивало на определённый лад.

Перед классом зельеварения нас ожидало жалкое подобие засады — всё, на что оказались способны два детёныша огринов и белобрысый результат многих веков близкородственного скрещивания.

— Поттер, какого чёрта ты шляешься с этой грязнокр...

Договорить белобрысый, разумеется, не успел. Хотя я и не занимался боксом так же серьёзно, как кузен*, на хороший удар в челюсть меня хватало. Под истерические всхлипы явно впервые получившего по морде гадёныша я уклонился от сильного, но безнадёжно медленного удара правого «шкафчика» и добавил ему ускорения локтём в спину — чтобы здоровенный, в два моих, кулак пожёстче впечатался в стену.

*Двоюродный брат Гарри, Дадли Дурсль, уже в 1992 году занял третье место на общебританском межшкольном чемпионате по боксу в своей весовой категории. И многому, конечно же, научил своего более мелкого кузена.

Второй огрин обалдело лупал глазами, держа руки на виду. В его оправдание можно сказать только то, что Гермиона, заняв выгодную позицию в четырёх-пяти ярдах от своей жертвы, держала наготове волшебную палочку.

— Сопляк, — я вытер руку о рукав мантии хнычущего придурка. — Я понимаю, волшебники слишком тупы, чтобы вежливо разговаривать с девочками, но на молчание твоего австралопитечьего* мозга должно хватить?

*Австралопитеки — род предков человека, живший от 4 до 2 миллионов лет назад. Открыт ещё в двадцатые годы двадцатого же века и о нём знает каждый образованный не-маг.

— Ты... Ты...

— Что здесь происходит?!

Учитель появился к шапочному разбору — как обычно в Хогвартсе.

Северус Снейп прекрасно смотрелся бы в любительской постановке «Дракулы» — при условии, что постановка предназначена для благотворительного показа бездомным алкоголикам. На более серьёзном уровне он бы уже провалился со своей неизлечимо кислой носатой харей, со своей глухой чёрной мантией и со своими намазанными какой-то дрянью волосами.

— Он напал на меня! — умудрился вменяемо пропищать побитый Малфой.

— Поттер, Грейнджер, по пятьдесят баллов с Гриффиндора за колдовство в коридоре и месяц отработок! — даже злость не смогла сделать рожу Снейпа менее кислой. А уж формулировка наказания...

Гермиона изящным движением убрала палочку в пристёгнутый к левому бедру чехол.

— Сэр, спасибо за такую высокую оценку нашей подготовки, — я улыбнулся, с наслаждением наблюдая, как рожа Снейпа становится ещё более скисшей, — но мы её не заслуживаем.

— Что вы несёте, Поттер?! — слегка истерическим тоном прореагировал преподаватель.

— Я не владею беспалочковой магией, сэр, — всё с той же улыбкой ответил я, — а Гермиона не владеет невербальной.

Намёк был более чем прозрачным — но признавать свои ошибки эта пародия на учителя не умела. Снейп просто гавкнул на столпившихся в коридоре учеников (стоит отметить, что многие слизеринцы с нескрываемым удовольствием созерцали сидящего задницей на полу побитого Малфоя):

— Все в класс!

«Приветственная» речь преподавателя производила тягостное впечатление — будто он перечитался плохих романтических книжек века так девятнадцатого. Даже учитель «истории магии» не нагонял на меня сон настолько качественно...

— Поттер! Что будет, если я смешаю тёртые асфодели с настойкой полыни?

Вообще-то проводить опрос на первом уроке — занятие своеобразное. Я, конечно, понимал, зачем это ему нужно, и мог бы притвориться обычным учеником, который в шоке от коварства преподавателя, но... Снейп с момента знакомства пробуждал во мне не слишком-то мне свойственные качества. Например, желание сделать настоящий цепной меч и укоротить ему слишком длинный нос.

— Смесь тёртых асфоделей с настойкой полыни, сэр! — попытка закосить под типичного гриффиндорца удалась. Почти — Гермиона смотрела на меня как на душевнобольного*.

*Гарри сделал на том уроке всё, чтобы я усомнилась в его психическом здоровье. Или в своём.

— Значит, в учебники вы даже не заглядывали, Поттер, — хамский тон преподавателя (который он, вероятно, считал саркастическим) выгодно оттенялся похрюкиванием некоторых побитых перед уроком учеников. — Видимо, известность — это ещё не всё. А за ваш наглый ответ Гриффиндор лишается ещё десяти баллов.

После этого довольно смешного, как по мне, эпизода Снейп махнул палочкой и на доске появился некий рецепт. Видимо, того, что мы должны были готовить.

В любой, даже самой задрипанной школе большого мира за идею дать небезопасную практическую на первом уроке — без инструктажа по технике безопасности, без теоретической части, без предварительного показа — преподавателя вышвырнули бы прямиком в дворники и он был бы очень рад, что избежал суда. Но в Хогвартсе, кажется, это было нормой — что подтверждало мою гипотезу о причине выбора Снейпом «волшебного мира» для жизни.

Мы с Гермионой вполне спокойно доваривали на редкость неаппетитный суп*, когда на одном из задних столов раздался какой-то хлопок.

*Это было средство от фурункулов, хотя с оценочным суждением Гарри я в целом согласна.

— Лонгботтом, вы добавили в зелье иглы дикобраза? Вы идиот?

Я обернулся. Пухлый мальчик с Гриффиндора (один из немногих более-менее тактичных учеников этого заповедника будущих Пожирателей Миров*) тихо подвывал от боли, в ужасе созерцая покрытые язвами руки.

*Не путать с Пожирателями Смерти. Пожиратели Миров — куда более опасные ребята.

— Томас, отведите этого кретина в больничное крыло! — едва не впадающий в истерику Снейп брызгал слюной в неудачное зелье перед собой. — А вы, Поттер, рады тому, что не указали своему товарищу на ошибку? Минус двадцать баллов с Гриффиндора!

Честно говоря, я едва удержался* от любимого жеста одного из героев «Звёздного Пути». Ну это же надо быть таким идиотом!

*Если точнее, я поймала Гарри за руку и прошептала кое-что на ухо. Всё-таки пристрастие к изучению уставов учебных заведений, которое воспитала во мне мама, иногда нам помогало...

Примечания:

Унижение Снейпа не закончено. Как вы можете заметить, в конце есть некоторый намёк на следующий раунд.