Комиссар Поттер и фальшивый варп-камень (джен)

Очень трудно убегать с автоматом на плече

С бумерангом в голове и мишенью на спине

Детский мир

Это детский мир

Егор Летов (группа «Гражданская оборона»), «Детский мир»

Идея начинать какое-то мероприятие, не покормив только что приехавших учеников, могла бы существенно подпортить моё мнение о Хогвартсе, если бы его было куда портить. К счастью, я изначально не надеялся на здравый смысл колдунов, поэтому прихватил сэндвичи в дорогу. У Гермионы тоже кое-что было, так что мы явно имели преимущество перед большинством сверстников — судя по их взглядам, далеко не у всех было что-то с собой. Хотя вообще-то Хогвартс-экспрессу не помешала бы пара остановок, на которых можно было бы купить что-нибудь из уличной еды. Не пришлось бы торчать перед кучей голодных волшебников, как будто ты — самая важная часть будущего блюда.

Моему нервному состоянию способствовал и потолок — как и сказано в «Истории Хогвартса», он полностью отображал актуальное состояние неба. Учитывая, что оно в общем-то было затянуто низкими тучами — не самая приятная картинка.

Пока я разглядывал потолок и раздумывал, не заколдовали ли его под воспроизведение осадков (я бы не удивился на самом деле), Макгонагалл вытащила на центр здоровенного зала древнюю войлочную шляпу. И эта шляпа внезапно заорала... захрипела... В общем, она явно считала, что поёт*.

*Учитывая музыкальные вкусы Гарри, Шляпа должна была бы оскорбиться... Но подтверждаю, его любимые записи намного менее травматичны для ушей.

Кое-как пережив нулевой информативности композицию, мы приступили к общению с этим войлочным аналогом Шумового Десантника. Ну как к общению... Процедура распределения по факультетам потрясла даже меня.

Вызываемый юный псайкер должен надеть Шляпу на голову — и через какое-то время (от секунды до пары минут) этот, извините за выражение, артефакт орал дурным голосом название факультета.

В принципе мне всё это было настолько неинтересно (приглядевшись к сверстникам, я пришёл к выводу, что они все строго одинаковы с небольшими поправками — из парней выделялись только какой-то мулат и породисто выглядящий пацан в заметном даже под мантией костюмчике), что я сделал нехарактерную для себя вещь — решил ориентироваться на факультет, на который попадёт Её Пушистость Гермиона*. И когда после пары минут идиотских кривляний Шляпа истерически прокричала: «Гриффиндор!!!!», выбор был сделан.

*Вообще-то в этот момент я собрала волосы в хвост. Наверное.

Когда меня вызвали, я попытался скроить морду кирпичом (выглядело наверняка забавно, но что уж поделать) и по какие-то невнятные перешёптывания в стиле «это тот самый Поттер» промаршировал к табуретке с Шляпой.

Разумеется, я не собирался демонстрировать испуг перед лезущим в мозги колдовским предметом — пусть моя репутация великого магического героя основана на чьём-то идиотизме (вменяемый человек точно не поверит в историю про «мальчика, от которого отскочил страшный ужас»), но она может быть полезна. Хотя бы тем, что героя будут жрать последним.

Как-то всерьёз разговаривать с пропылённым порождением вусмерть удолбанного колдуна я не собирался. И на все провокационные речи о «величии» отвечал простым и коротким «В Гриффиндор!» Вероятно, звучало это как «на тот свет», но сработало же! Под истерическую радость ребят и девчонок с красно-золотыми галстуками, выражающуюся в криках «С нами Поттер!» (очень хотелось ответить «Да Поттер с вами со всеми!», но такого я, конечно, себе не позволил), я добрался до свободного места на скамье — конечно же, рядом с Пушистейшей.

Гермиона тем временем пыталась выяснить, что к чему в этой школе. Если Дамблдора (высокий старик с идиотской бородой и в слаанешитской мантии) опознать было легко, а придурковатый Квиррел мне уже встречался, то сидящий рядом с «защитником от Тёмных Искусств» кислорожий мужик в костюме Дракулы из фильмов категории B вызывал некоторый интерес — прежде всего тем, что отреагировал на мою фамилию ещё более кислой миной, чем в норме.

— Гермиона, а что это за пародия на Дракулу рядом с Квиррелом сидит? — решил я закосить под простого парня и пойти по самому прямому пути. — Ты ведь уже расспросила старосту?

Девочка важно* кивнула:

*Я не уверена, что мой жест можно так описать. Во всяком случае, я ничего подобного не вкладывала. И вообще, кто бы уж говорил! После лекции о церемониях расстрела в разных армиях Второй Мировой...

— Да, конечно. Это преподаватель зельеварения и декан Слизерина Северус Снейп. Говорят, он очень не любит Гриффиндор.

— Северус Снейп? — мне припомнились кое-какие рассказы тёти. Похоже... — Если это тот Северус Снейп, который учился с моими родителями...

— Да? — проявил интерес староста, ещё один рыжий парень — только, в отличие от нашего сверстника, предельно аккуратно одетый.

— В общем, тогда он очень плохой преподаватель.

Как ни удивительно, больше ничего интересного не случилось. Бредовые речи директора, его угроза убить любого посетителя какого-то коридора и идиотская идея выть школьный гимн без музыки и мотива к интересному, на мой взгляд, не относится.

Если бы я знал, насколько меня это заведение достанет, я бы прямо в этот же день напал с вилкой на Дамблдора или сунулся бы в щупальца кальмара. Это было бы намного безопаснее. Но я, к сожалению, этого не знал.

Гарри пропускает остаток вечера, ограничиваясь характеристикой гриффиндорского общежития как «питомника малолетних кхорнитов». В целом я с ним согласна.