Любовь в небесах (гет)

Холодным и дождливым сентябрьским вечером случилось долгожданное событие: самолёт "Катарских авиалиний" оторвался от взлётно-посадочной полосы аэропорта "Домодедово" и направился на юг в Доху, неся на борту мою тушку, и не только мою. Доха, столица Катара, как таковая нам не нужна, там пересадка. Если вам лететь пять часов, то вы можете потупить в ваших электронных девайсах, например поиграть в телефоне и посадить батарею, почитать электронную книгу, полезная в хозяйстве вещь. И даже посмотреть кино. Самолёт битком. Главное, что почти все устройства разряжены, после сна сидя у меня болит шея... Наверное голова тяжёлая, хотя мыслей в ней обычно мало. Более того, иногда совсем нет.

Душа просит романтики, попа — приключений, а в голове только сухие цифры и формальные фразы. Как порой хочется быть легкомысленной барышней, а нельзя... Почему нельзя? Патамушта не получается. Здесь должна капнуть слеза, хотя бы одна, а не выходит.

Быстрый забег по аэропорту с зигзагами через дютики, и мы отправляемся дальше. Естественно, не успеваем подзарядиться. Ох... Неужели лететь будет скучно, а потом будет болеть шея.

* * *

Если из Москвы в Доху нас вёз небольшой самолёт, то из Дохи в Хошимин самолёт был посолиднее. Что радовало, полупустой и мы успели занять свободные блоки средних кресел. Средние, в смысле средний ряд. В нем четыре кресла, в боковых рядах у окон по три. Нельзя сказать, что там очень просторно, но можно лечь, особенно с учетом того, что стюардесса разнесла подушки и пледы. Не мы первые и одни такие умные. Взлетаем, нам разносят еду... Поели, можно и поспать. Выключили свет, осталось только слабое ночное освещение.

Само собой, у приличной замужней женщины вопрос с кем спать не стоит. С мужем, с кем же ещё, а он примостился на соседнем ряду. В самолёте тишина...

Снимаю туфли, следки, ложусь на бок и пытаюсь заснуть. Не спится. Поиграть на телефоне нельзя, села батарея. Почитать свежескачанные книги тоже не хочется... Муж тоже не спит. Подсматриваю в щель между креслами, судя по тому, как двигается плед, он дрочит. Правильно, а чем ещё заняться в такой ситуации?

Спрашиваю:

— Ты чем занимаешься?

Моментально перестаёт дрочить.

— Лежу.

— Ты уверен? — интересуюсь я.

— Да.

В моей голове проносится шальная мысль. А что если...

— Тебе не стыдно, когда жена рядом?

— Что предлагаешь?

— Хватит разбазаривать семенной фонд.

— Ты на что намекаешь?

Джинсы в определённой ситуации являются несомненным злом. Стягиваю их с себя вместе с трусами.

— Иди сюда.

— Ты уверена?

— Не очень.

— Не забудь снять лифчик.

Муж тоже в джинсах, пока он их снимает, а это отдельный трюк в самолёте между рядами кресел центрального ряда, извините за тавтологию, я снимаю с себя футболку и лифчик. Я лечу голой в самолёте! От одной мысли мне хочется секса. Сейчас, сразу и без резины.

Так, ноги сильно не задирать и не стонать. Ибо спалят! Самолёт принадлежит авиакомпании суровой арабской страны. И место неровное...

Несколько фрикций, я чувствую, как сперма вливается в меня, а я тут же, сжав зубы, кончаю.

Вроде никто ничего не заметил, значит пронесло. На всякий случай одеваю, а может быть надеваю, футболку, накрываюсь пледом и спать. Кстати, без джинс, трусов и бюстгальтера засыпается гораздо лучше.

* * *

Просыпаюсь... Утро... А утро ли? Кстати, какой сейчас час? Меня будят спиногрызы с животрепещущими вопросами: когда прилетим, когда завтрак, где здесь туалет и что сейчас происходит? Ладно, начинаем решать проблемы по мере возможности.

Веду спиногрызов в туалет в хвосте самолёта. Дяденька смотрит на меня и странно улыбается. Так... Что со мной? Непричёсаная и лохматая? В конце обычно дают сок или минералку. Находящаяся там стюардесса дает мне яблочный сок и просто указывает пальцем на мою оплошность. Встать то я встала, а трусы и джинсы одеть забыла. Ой, [вырезано цензурой]... свечу своей лохматостью на всю округу... Детей по туалетам, я выпиваю яблочный сок и бегом на своё место. А муж уже проснулся. Рискнуть не рискнуть... А то утренний стояк пропадёт даром. Рискнуть!

Успешно рискнув и напялив на себя трусы, джинсы и туфли я возвращаюсь к туалету. Стюардесса мне объясняет, что секс в самолёте — харам. И смотря на кого нарвёшься, некоторые стюардессы сразу жмут тревожную кнопку. И нам повезло, что самолёт старый, новые сейчас идут с камерами наблюдения в салоне. Там сразу сдают в полицию по прилёту. Заодно восторгаюсь мудростью мужа, который взял в самолёт шлёпки. Сидеть весь рейс в кроссовках утомительно. А я, дура, его пилила. Зачем тащить в ручной клади? И ведь знала же.

* * *

В Хошимине нас ждёт паспортный контроль и пересадка на рейс до Нячанга на море. Естественно, за час полёта ничего не происходит.

По дороге домой я демонстрирую несвойственное мне благоразумие, одеваю сарафан и не одеваю трусов. Но большой самолёт на рейсе Хошимин-Доха просто забит под завязку. На рейсе из Дохи в Москву случился даже эффект овербукинга, и нас частично запихнули в бизнес-класс. Так что лёгкое приключение не повторилось.

Были мы как-то летом на острове Корфу, что в относительно далёкой и ныне недружественной Греции. Перед этой поездкой имидж резко пал в глазах кое-кого из спиногрызов. Наверное каждая мама рано или поздно слышит этот вопрос от дочери:

— Мам, ты девственница?

— Нет.

— Мама, как ты могла?.. — и полный укора детский взор. — Это же так важно.

Далее тяжкие вздохи, сопение и полное разочарование в моём моральном облике.

То ли плакать, то ли смеяться. Вернёмся к поездке.

Я уже опытная в вопросах быстрых интимных связей, поэтому ехала в лёгком и коротком платье, благоразумно не одев нижнего белья. Это, впрочем, я зря. Не просто зря, а совершенно зря.

Итак, был в наших краях туроператор "Музенидис", специализировавшийся на Греции, и благодаря откровенному мудачеству сотрудников этой фирмы у нас был секс. Он самый. Итак, перед стойками встали сотрудники туроператора, любезно предлагающие помочь зарегистрироваться и выуживавшим паспорта у доверчивых граждан. Мы поддались, о последствиях узнав лишь в самолёте: будучи вторыми в очереди мы оказались в самом последнем ряду, где не откидываются спинки кресел. Так они сохраняют свободными лучшие места к прибытию автобуса с туристами этого туроператора. Если что, рейс регулярный, выполнялся "Эгейскими авилиниями", национальным авиаперевозчиком Греции.

* * *

Итак, проходим в самолёт, а у нас последний ряд. Ой, [вырезано цензурой]. Естественно, сидящие перед нами считают откинуться назад по полной. Это всё, конечно, грустно, и перейду к теме. Вскоре после взлёта началась раздача напитков. Две стюардессы выехали с тележкой проход, а у заднего туалета как раз никого. Тем лучше для нас. Супруг многозначительно кивнул в сторону туалетов, которые как раз были отгорожены занавеской от салона самолёта. Мы прошли в тамбур, или как там называется в самолёте пространство около задней двери, я нагнулась, упёрлась руками в стену, или как там именуется эта переборка?

Муж расстегнул ширинку, задрал платье и вошёл в меня. Кончили мы быстро, он раньше, я чуть позже...

* * *

Камер мы не боялись. Достаточно старый самолёт греческой авиакомпании, который в туристический сезон отправили в рейс. Единственная проблема, так это то, чем кончил в меня муж и разные женские жидкости потекли из меня. Надо было одевать, а может надевать, трусы с прокладкой. Если идти летом по улице немного прикольно: ну стекает вниз по ногам, ничего страшного, потом помоюсь или искупаюсь в море. А здесь я сижу... И все вещи в чемоданах, которые в свою очередь сданы в багаж. Меня спасло советское детство и дефицит всего и вся, в том числе предметов женской гигиены. Пришлось зайти в туалет, из ватных дисков срочно сделать тампон и засунуть в себя на часик. Всё же классический советский ватный тампон должен быть в трусах. Ощущения не из приятных.

* * *

Когда через несколько лет этот туроператор обанкротился, у меня было чувство глубокого удовлетворения.

Летим мы как-то... на море, куда ж ещё. Наступил долгожданный отпуск. И куда ещё могут в наши дни вместе лететь законные супруги? Не в командировку же. Внешне образцовая семья: муж, жена и спиногрызы. Всё как у людей, хотя... говорят, что за границей постепенно набирают моду однополые пары. Впрочем, не только за границей, прямо за моей спиной сидит классическая российская однополая семья: бабушка, мама, дочка.

Самолёт битком, несмотря на то, что рейс на море в сторону греческого острова Родос отправился глубокой ночью. Говорят, что это сделано для того, чтобы не конкурировать с рейсами обычных авиакомпаний, летающими в более удобное время.

Маршрут путешествия... Билеты мы купили у туроператора, так дешевле, заказали трансфер, ещё одна ночевка в небольшом отеле в городе Родос на одноимённом острове, на следующий день сядем на паром и отправимся отдыхать на одном из греческих островов. Почему нельзя купить сразу полный тур? Потому, что мы хотим отдохнуть. Обратно на пароме, два дня в городе, и самолётом домой.

Теперь перейдём к теме этого рассказа.

Разнесли обед, собрали мусор и выключили свет. Стюардессы тусят в конце салона около туалета, поэтому там по быстрому не перепихнуться. В туалете не тесно, а очень тесно, это проверено на практике, но душа просит романтики, а попа приключений. Что делать? И тут до меня доходит мысль. Я отправляю сидящую с нами Алису, которая тупит в "Геймбое", была такая игрушка. Точнее это не "Геймбой", а Nintendo, кажется DSi, но какая, по большому счёту, разница? Поставлена задача: принести родителям два стакана сока, предварительно помыв руки. Там очередь? Можно не спешить. Можно даже зайти в туалет. Дочь сидела у прохода, она всё равно будет играть, муж посередине, маме, то есть мне, можно посмотреть в окно.

Алиса уходит, я аккуратно спихиваю мужа на алисино место, одновременно дергая молнию на ширинке вниз. Муж, как любой нормальный мужчина, намёков обычно не понимает, но столь недвусмысленное действие...

Я оперативно отсасываю законному супругу, на что имею полное право, но, судя по ряду признаков, не в этом месте. Глотаю.

Оказывается, соседка сзади встала и смотрит на нас возмущенным взглядом. Мне хочется сказать: "Завидуйте молча", но сдерживаюсь и изрекаю: "Если хочешь, давай, разрешаю". Охреневшая тётка смотрит на нас, и тут появляется Алиса, притягивает мне стакан с соком, говорит: "На, запей". Она явно поняла, чем мы здесь занимались, дети нынче взрослеют быстро.

Далее я спокойно читаю книгу в читалке. Тётка, к счастью, не стала скандалить и привлекать внимание.

Ближе к Родосу наступает рассвет, мы с мужем идём в туалет. Во-первых, по естественным потребностям, во-вторых, получить простое физиологическое удовольствие. Около туалета стюардессы и очередь. Мы оказываемся последними.Мы вдвоём заходим в туалет, но там тесно, а снаружи в дверь стучит стюардесса.

— Неположено? — спрашивает муж.

— Во-первых, понятно, чем вы здесь занимаетесь, во-вторых, мужчина будет задницей толкать дверь.

— Есть такая проблема.

— Поэтому запрещено.

Приходится разойтись по разным кабинкам и лететь неудолетворёнными.

Рейс Родос-Москва не предвещал неприятностей, не считая того, что нам очень хотелось вступить в полноценную связь, как это положено супругам, состоящим в законном браке. Строго без применения средств, препятствующих появлению новых спиногрызов.

Автобус туроператора забрал нас из отеля в центре города, одноимённого с островом и повёз в аэропорт. Я, в миниатюрном коктейльном платье с разрезами на боках, которое начиналось слишком поздно и заканчивалось слишком рано, вызывала явное и неприкрытое раздражение бабок и тёток. Мой честный четвёртый размер помещался в него с трудом. Снизу... Мне показалось, что оно плохо прикрывает промежность, трусы я не одела. И сандалии с ремешками в цвет платья. Были ли в моём наряде ошибки? Конечно, были, я вместо нормальной сумочки взяла клатч, а там все документы. Во-первых, это некрасиво, во-вторых, свободна всего одна рука.

Склонная резать правду-матку Алиса ещё в гостинице просто сказала, что я её позорю: что скажут о дочери, у которой мать в таком наряде? За появление в таком наряде сама Алиса получила бы подзатыльники от меня, да, я иногда практикую рукоприкладство, и что мне надо одеть юбку. Пришлось ей возразить, что я обычно не запрещаю им одеваться точно так же, как и я. Но в наши дни, с учётом того, что Алиса несовершеннолетняя... Это могут просто неправильно понять и принять меры. И это ничем хорошим не кончится, в то числе для неё. А если она хочет идти в платье до середины бедра, то я не против. В конце концов, традиционная общественная мораль не против девушек в платье.

Самолёт опоздал и мы пошли обедать в местное кафе, до которого минут десять пешком. И правильно, так как мы с мужем в ожидании самолёта перевозбудились и не сдержались прямо в туалете заведения общественного питания.

* * *

Наконец самолёт прибыл. Причиной задержки рейса стали не явившиеся пассажиры, после чего с рейса положено снять их багаж. Потом выяснилось, что пассажиры задержались, явились, но багаж уже снят и самолёт улетел.

Надо сказать, слишком короткое платье провоцирует мужа. Вот представьте, достали вы плеер, это такое устройство для прослушивания музыки до появления телефонов с большим объёмом памяти, воткнули в него проводные накладные наушники и надели их на голову, достали читалку, это типа планшета, только чёрно-белый и только для чтения книг, устроились поудобнее, а муж суёт руку и начинает теребить ваш клитор. Это такая часть женского организма, то есть никакого недавно запрещённого слеша. Итог: не успели разнести напитки, как я кончила, стиснув зубы и не издав ни звука.

Процесс исполнения супружеского долга... Я сижу у окна, муж посредине, Соня пошла смотреть фильм на ноутбуке, благо мелкая и помещается за компанию. Я делаю вид, что хочу вылезти, пролезаю мимо мужа, но... Муж предварительно расстегнул ширинку, у него встал... Насаживаюсь на него, несколько раз сжимаю мышцы влагалища, после чего мой благоверный кончает и сперма вливается в меня. Эх... Он кончил, а я нет.

Иду в туалет и вставляю тампон, чтобы из меня ничего не текло. Мне как-то депрессивно. Я уже не пью противозачаточные таблетки, а они ещё действуют... Тяжко вздыхаю.

Наступила осень. Как-то раз мы решили культурно просветиться, пошопиться и ради этого слетать в вечный город Рим на ноябрьские праздники. Повод: неожиданно появились в продаже недорогие билеты на самолёт, о чём сообщила мужу его коллега. Рейс не прямой, с пересадкой в Цюрихе, "Швейцарскими авиалиниями". Время вылета не самое удобное, зато дёшево.

Сборы проходили вне некоторых представлений о правильном ходе этого процесса.

— Алиса, ты почему выложила своё нижнее бельё из чемодана? — строго спрашиваю я.

— Странный вопрос.

— Так, что это значит?

— Ну ты же свои трусы не берёшь?

— И что из этого?!

— Я просто беру пример с мамы. Если хочешь, положи, но носить не буду.

У меня нет слов, кроме сами знаете каких...

— Я тоже не буду брать и носить трусы, — встревает Соня.

— Видишь, какой пример ты подаёшь младшей сестре? — с укором говорю Алисе.

— Вся в мать! — перечит мне.

— У меня нет младших сестёр, — сообщаю очевидный факт.

— Зато есть дети.

Ну что за спиногрызы нынче пошли, перечат маме. Соня тем временем удаляется, возвращается и прекращает наш спор.

— Я спросила у папы, он сказал, что можно лететь в платье.

Кто бы сомневался. Папа, как любой нормальный мужчина, всегда за женщин в платье или юбке и против женщин в брюках.

— И даже в балахоне, как у тебя.

Мне перед этим зашли балахоны оверсайз, которые я стала носить на голое тело. Купили по случаю в отпуске. Соня тоже захотела балахон, как у мамы.

* * *

Рейс до Цюриха прошёл практически без приключений, не считая того, что выяснилось, что некоторые злоупотребляют маминым, то есть моим, примером. Самолёт летел, свободных мест было мало, что удивительно, ведь начались школьные каникулы. Обычно битком. Судя по разговорам, почти все с пересадкой. В дороге обещали кормить чудесным швейцарским шоколадом. Разнесли разрекламированный продукт и угостили, оказался молочным, даже "Алёнка" на вкус лучше. Наконец мы прибыли, прошли паспортный контроль при въезде в страну в общем и шенгенскую зону в частности и отправились на пересадку.

* * *

Рейс Цюрих-Рим был почти пустым. В отличие от рейса из наших краёв в полёте практически не кормили: разнесли бутылки с водой, по булочке и молочной шоколадке. Самолёт небольшой — "Боинг-737", лететь около часа, поэтому любимый муж сразу полез лапать меня за грудь. Правильно, зачем ещё нужна грудь? Чтобы лапали. Такова мужская логика.

Надо сказать, три места в ряд — это недостаточно, чтобы исполнить супружеский долг лёжа. Просто мало длины, ноги будут торчать в проходе, а это выдаёт неприличные действия. Чуют наши сердца, что это плохо кончится. Приходится демонстрировать чудеса акробатики.

Я перестала пить противозачаточные таблетки, и если верить календарю, наступает овуляция. Мы искренне надеемся, что всё получится.

Итак, лечь животом на кресло, ноги в проходе между рядами кресел. Муж с трудом пристраивается входит в меня сзади. Меня пробивает на смех, вспоминаю старый американский анекдот:

— Доктор, как я буду рожать? — спрашивает на приёма у врача глубоко беременная женщина.

— Ну как, — отвечает доктор. — Также, как и зачали.

— Какой ужас! — восклицает женщина, — на заднем сидении автомобиля, с высунутой в окно ногой?!

Там временем муж втихаря делает своё дело и кончает в меня. Я, в только что помятой одежде, вставляю в себя тампон, чтобы не подтекать. И через несколько минут нам предлагают пристегнуться, самолёт начал снижение.

Всё прошло успешно. Через восемь месяцев наша семья увеличилась. Не факт, что зачатие произошло в самолёте, но всё может быть.