Самый главный человек (джен)

Дорогой дядя,

Здравствуй. Как твоё здоровье? Как настроение? Прости, что давно не навещал тебя. С моего последнего визита прошло уже полгода и, признаюсь, мне немного неловко…

Ты не думай, что я тебя забыл. Вовсе нет. В последнее время приходится решать столько дел, что начинает кружиться голова. Организация светских вечеров с разными людьми, причём не всегда приятными, и проведение утомительных церемоний; осмысление и принятие новых законопроектов, которые, как я надеюсь, пошли бы всем нам на пользу; обсуждение вопросов образования (а особенно истории нашей страны) и, соответственно, посещение лекций выдающихся учёных; отслеживание общественного мнения и настроения, что порой просто невыносимо; выплата пособий семьям пострадавших солдат; решение вопроса насчёт колоний народа Огня вместе с Аангом и Царём Земли… Решение, что тянется бесконечно долго…

Ох, кажется, я немного увлекся. Мне не стоило жаловаться. Я знал, на что шёл, когда соглашался быть Лордом Огня, прекрасно понимал, с какими трудностями предстоит столкнуться. К тому же, несмотря на все проблемы, я точно могу сказать, что живу хорошо. У меня великолепная еда, одежда из самых лучших тканей, мой дворец вполне комфортен и уютен, в нем тепло. В конце-концов, в нем можно найти превосходную библиотеку, где можно восполнить недостаток знаний. У многих людей этого нет. Даже самого малого — крыши над головой.

Знание о том, как живут люди, мне подарило путешествие. То одинокое путешествие, когда наши дороги разошлись, и мне захотелось понять… Многое понять. Понять себя, свои цели, подумать о будущем, которого мне бы хотелось достичь. Попробовать понять, что я делаю не так. Тогда, к сожалению, я все еще гонялся за сладкой иллюзией, за ложной надеждой впечатлить отца и заслужить его милость, прощение, но именно тогда я впервые увидел войну. Ее отражение в глазах простых людей, нищих, вынужденных вести жалкое существование, не знающих ни доброты, ни сострадания от тех, кто стоит выше.

В тот период я начал потихоньку осознавать, что война не так красива, не так изыскана, как пишут о ней в нашей стране. Война ужасна. Она несет столько горя, столько боли… Да и вообще она ничего не дает. Только отбирает, ломает тебя изнутри, превращает в какое-то месиво. А моя семья… Наша семья, дядя, она… Она так не похожа на героя, так не похожа на свет, что несет блага цивилизации остальным народам… А ведь я раньше думал… О Духи. Об этом даже думать больно.

Тяжело, когда люди, на которых ты равнялся всю жизнь, которых ты идеализировал, возвышал чуть ли не на уровень бога, оказываются… Совершенно не такими.

Ладно, забудем об этом. Я вообще не об этом хотел написать. Видимо, слишком устал за сегодня. Не обращай внимания.

Я хотел… Все хотел спросить или просто сказать, но мне не хватало духу посмотреть тебе в глаза и… Каждый раз, когда намеревался задать тебе этот вопрос, запинался на ровном месте и замолкал. Не знаю почему так терзался сомнениями… Впрочем, терзаюсь и сейчас, но, возможно, в письме мне будет намного проще выразить свои мысли.

Не понимаю, дядя… Почему ты ко мне отнесся по-доброму? Ещё тогда, несколько лет назад? Ты мог бросить меня, оставить одного на корабле и вернуться на родину, ведь ты не был изгоем или одичавшим отщепенцем, как я. У тебя было всё, и ты этим всем пожертвовал так легко и просто… Конечно, ты не мог не остаться сначала, ведь я был ранен, а мой шрам, мой ожог напоминал страшное, кровавое месиво. Мне было больно, очень больно, а ты, как человек благородный, почувствовал необходимость в том, чтобы быть рядом, проявить жалость. Но потом, потом…

Ты ведь мог уйти, я это знаю. Я не могу не думать об этом даже сейчас, когда всё хорошо и спокойно. Даже сейчас, когда наши разногласия разрешены… Не знаю, как объяснить это нормально. В моих мыслях и, должно быть, в моём письме такой сумбур… Надеюсь, ты сможешь разобраться в нём. Я вот, кажется, уже окончательно запутался.

Мне кажется, я весь состою из хаоса. Моя душа полна тревог и противоречий, вечных сомнений и поисков. Вроде бы нужно испытывать счастье от того, что есть сейчас. Наслаждаться обществом друзей и любимой девушки, радоваться жизни во дворце и роскоши… Просто радоваться тому, что война наконец-то закончилась, перестать задавать себе вопросы. Но я почему-то не могу. Не получается заставить голоса замолкнуть, не получается остановить поток отвратительных воспоминаний, бестолковых размышлений. По ночам бывает просыпаюсь и ощущаю внезапное чувство тревоги и отчаяния без какой-то понятной причины.

И сейчас на новой волне отчаяния пишу это письмо.

Страшная глупость, но ладно, забудь, ведь я просто хочу знать… Почему? Почему ты так добр ко мне?

Знаю, знаю, ты уже говорил, что относишься ко мне как к сыну. И поверь, это взаимно. Ты стал самым главным человеком в моей жизни. Тем, кому я всегда могу излить свои чувства. Тем, кому я могу обнажить душу, выложить все свои сомнения, просто быть… Откровенным. Я люблю тебя, дядя, и я благодарен, что ты есть. Спасибо.

Но всё равно это так странно… В твоих словах, в твоих жестах столько любви, столько света… Сколько никогда не будет у него… Хах, забавно, я ведь столько лет к нему тянулся, лишь бы он заметил меня, по-настоящему заметил… Но меня заметил ты. Ты заметил меня. И не отвернулся. Ни разу…

А ведь ты имел полное право отречься от меня. В первые месяцы на корабле, после того, как рана достаточно зажила, спустя пару лет, когда я окончательно огрубел характером. Знаю, временами я был невыносим и ужасно вспыльчив. Но особенное право ты имел тогда, когда я предал тебя. Отвернулся, сделал неправильный выбор, поддавшись сладким речам Азулы, оставил одного, практически отправил в тюрьму как жалкого предателя. Ты мог не прощать меня, мог проигнорировать мои слезы и мольбу. И я бы понял. Мои слова, мои поступки причинили такую сильную боль, что разбили твое сердце. И мне жаль. Очень-очень жаль.

Временами мне кажется, что я никогда не смогу искупить такую огромную вину.

Твоё милосердие безгранично. Удивительно. Невероятно. И всё же это безумно приятно, дядя: знать, что кто-то любит тебя. Знать, что кто-то всегда поддержит и будет рядом несмотря ни на что.

Спасибо, что стал отцом, о котором я всегда мечтал.

Даже не знаю, что я такого сделал, чтобы заслужить твою доброту.

Твой любящий племянник, Зуко.

Дорогой племянник,

Здравствуй. Жизнь моя прекрасна: работа в чайной процветает, посетителей становится всё больше и больше… И у каждого есть своя интересная история. Кто-то приходит, чтобы просто отдохнуть от работы и насладиться прекрасным пейзажем, кто-то здесь умудрился потерять свою кошкусову, представляешь? Такую черную-чёрную, красивую и озорную. Это прелестное создание чуть не разгромило всю лавку! Сколько посуды перебито, сколько мебели едва ли не перевёрнуто, сколько отметин было… Ты бы видел, какой хаос творился. Но, к счастью, я вовремя нашёл, чем угостить маленькую гостью и успокоить. Чуть позже прибежал её хозяин, довольно рассеянный, должен я заметить. Знаешь, я даже хотел немного пожурить его за то, что недоглядел за своей девочкой, но мне пришлось остановиться. Этот юноша выглядел таким бледным и взволнованным, что казалось, ещё немного, и он упадёт в обморок! Такой молодой… Едва ли старше тебя, лет двадцать на вид. Конечно, я его успокоил (не так, как кошкосову, конечно!), предложив ароматного чаю с жасмином.

Неужели я когда-то был столь эмоционален? Эх, я уже и не припомню…

Другой любопытный случай произошёл с одним несчастным влюблённым. Он так торопился на свидание, так спешил впечатлить свою девушку, что, буквально (я ничего не выдумываю!) споткнулся о воздух, перелетел через скамейку, опрокинул кому-то чай на голову, причём горячий (слышал бы какой сильный вопль сразу раздался!), каким-то чудом разбил вазу (увы, очень красивую) и сам чуть не расшиб себе голову, но к счастью, мой помощник его вовремя поймал и спас от ужасной участи. Я сначала было подумал, что парень не выспался, оттого столь неловок и неуклюж, но, как оказалось, это его «природный дар». Забавно, но довольно интересно. Его я тоже пожалел, угостил чаем и дал парочку советов о том, как сделать девушке приятно. Правда, этот парень, кажется, меня немного не понял. Едва я закончил говорить, он убежал со словами «что должен купить ей ту самую птицу счастья». Похоже, мою метафору поняли слишком буквально…

А на прошлой неделе мне очень повезло. Я познакомился с человеком, который всецело разделяет мою любовь к Пай-шо! А сколько разных стратегий он знает, я даже восхищён! Конечно, мы не могли не устроить игру, причём на целый день. С самого рассвета и до самого заката, отвлекаясь только по необходимости. Интересно, сколько партий мы в итоге разыграли? Ты, наверное, подумаешь, что мы чересчур увлеклись, и будешь прав в этом. Однако, думаю, мы как-нибудь с удовольствием повторим игру. Правда, не в ближайшую пару недель. Супруга моего нового друга была, похоже, не слишком довольна столь долгим развлечением.

Но это далеко не все истории. Остальные расскажу тебе лично, мой дорогой племянник. Уверен, они будут ещё интереснее! Так что надеюсь увидеть тебя в ближайшее время. Не заставляй старика забывать как ты выглядишь!

А пока ты там… Прошу, не забывай отдыхать. Не слишком увлекайся работой, а то я знаю тебя. И про сон забудешь, и про еду до тех пор, пока со всеми государственными вопросами не разберёшься. Это не слишком хорошо для здоровья. Твое желание улучшить жизнь в стране весьма похвально, но позволять этому желанию заходить слишком далеко нельзя. Ты молод, Зуко, очень молод, и потому с болячками моего возраста ты ещё не знаком, но их появление всегда можно ускорить. Пожалуйста, заботься о себе. Не позволяй своей молодости уйти раньше срока.

Быть правителем тяжело, знаю. Быть правителем страны с мрачным, кровавым прошлым и отчаявшимися, запутавшимися людьми тяжело вдвойне. Тебе страшно. Тебе больно. Тебе дарована великая ответственность. И совсем не хочется оступиться. Я понимаю. Но ты справишься. Ты сможешь справиться со всем. Ты сильный человек, Зуко. Ты вырос замечательным юношей, с добрым, горячим сердцем и желанием становиться лучше. Ты прошёл через многие трудности, смог найти правильный путь и обрести свет во мраке. Ты способен понять свой народ как никто другой. Именно поэтому ты — идеальный правитель. Я верю в тебя. Верь в себя и ты.

А если будет очень сложно, если ты запутаешься и не будешь знать, что делать… Ты всегда можешь обратиться за советом ко мне. Помни, что я всегда помогу тебе и поддержу.

Ты мучаешься. Прошлое до сих пор терзает твоё сердце. Наша семья принесла немало горя другим, и это правда. Чего только стоила ужасная гордыня нашего предка Созина, какие разрушительные плоды она принесла миру и нам самим. Иногда я задумываюсь, какими могли бы быть мы, если бы Созин не поддался этому чувству, не продал бы дружбу с Рокку, не променял бы благородство на алчность и тщеславие? Какие отношения могли бы быть у нас с Озаем? Каким было бы твоё детство? А какое могло бы быть детство у Азулы? Могли бы быть у вас хорошие отношения? Был бы жив Лу Тен?

Столько вопросов… Каждый из них заставляет сердце тревожиться. Но прошлое неизменно, с этим ничего поделать нельзя. Как бы горьки не были сожаления, они ничего не изменят. Не изменят Созина, не изменят Озая и даже меня. Увы, в прошлом я был не лучше предков. Во мне тоже горела жажда достичь чего-то большего, принести больше славы в семью, готовность идти на риск. Война казалась прекрасным средством. Она манила, прельщала грядущими почестями, шансом проявить себя, да только… Я тоже слишком романтизировал это, не понимая ужасов, не понимая последствий. Я был глуп, слишком горд и слишком верил в идеалы семьи также как и ты.

В конце концов, моя гордость и слепая вера стоили жизни сына. Да и не только моего, если уж быть честным.

Я знаю, какого это винить себя, поэтому не буду давать ложных обещаний. Это ощущение быстро не пройдёт. Оно может сопровождать всю жизнь и до самой смерти терзать израненную совесть. Прекрасно знаю, поэтому не хочу, чтобы ты всю жизнь жил с этим чувством. Хотелось бы верить, что у меня получится облегчить твою боль. Да и не только у меня. Может, тебе могли бы помочь твои друзья, твоя возлюбленная. Ты только доверься им также, как мне, позволь себе быть таким же откровенным. Уверен, они смогут понять тебя и принять.

Ты так сильно коришь себя, мой племянник… За каждую ошибку, за каждый промах… Мне больно читать это, больно от того, насколько ты не любишь себя… Пожалуйста, племянник научись не ненавидеть себя. Я на тебя не злился, не таил на тебя обиду. Мне было больно, это правда, но больно за тебя, больно от того, что я не мог помочь. Ты был импульсивным, грубым, часто поступал поспешно и необдуманно, но кроме этого проявлял и благородство. Помнишь, как ты помог тому мальчику в царстве Земли? Помнишь, как отказался обворовывать молодую женщину, тогда как сам был голоден? Помнишь, как отказался унижать Джао в поединке, а позже протянул ему руку помощи, надеясь спасти? Ты совершил много ошибок, но ты сожалеешь о промахах. У тебя есть совесть, есть сострадание и честь. Ты добрее, чем думаешь.

Знай, Зуко. Ты заслуживаешь любви и заботы. Заслуживаешь всего того, что могут дать тебе близкие люди. Я люблю тебя, мальчик мой, и горжусь тобой. Горжусь тем, каким ты стал. Я очень рад, что ты стал для меня сыном.

Спасибо, что написал письмо. Спасибо, что порадовал моё старческое сердце. Не забывай радовать и себя.

Твой любящий дядя Айро.