Братья в диалогах (джен)

— Только нам надо другие имена придумать. Скажем, Себастьян. Себастьян и Ру… Руперт!

— Я не буду Рупертом!

— Ну, Рупрехтом. Есть в этом что-то благородное, тевтонское.

— …

* * *

— И вообще, так нечестно!

— Басти…

— Это я должен был выиграть в этом опросе!

— Басти…

— Подумаешь, ноги! Что это вообще такое — ноги?! То ли дело — волосы! И…

— Басти!

— И я сожгу эти твои трусы!!!

* * *

— Да кто он вообще такой, этот Шаламе?!

— Басти…

— Нет, ну ты посмотри на него! Ты видел этот подбородок? А шейку эту цыплячью? Кто его вообще пустил на обложку?!

— Басти!

— Там должны были быть мы! В конце концов, у нас ноги!

— Мои.

— Что?

— Мои, говорю, ноги. У меня.

— Душный ты.

* * *

— Я не понимаю, на чем зиждется популярность Мика Джаггера. У него же голос, как будто в цинковое ведро ссыт.

— …

* * *

— Это, глядь, что?!

— Где? Ах, это. Не волнуйся, это просто сплетни.

— Но тут пишут, что это ты сказал!

— Ну да, это я намекнул этой их местной Скитер, что у тебя роман с нашим Билли. Не кипятись, так надо.

— Зачем надо? Кому надо?

— Руди, послушай, это очень серьезный вопрос. Этот Шаламе на обложке — это недопустимо. Нам нужен какой-то свежий всплеск! Чтобы взбодрить фандом.

— Что взбодрить?

— Я тебе потом расскажу. Итак, всплеск. Мы…

— Уж ты плеснул…

— Всплеск интереса! Итак, есть одно специальное место в интернете, и я завел там аккаунт. Три ночи не спал, но тут главное начать, и вуаля — уже семнадцать фанфиков! А моих всего три. В них ты и Билли открываете в себе...

— То-о-о-они-и-и-и!!!

— Что ты кричишь? Его четвертый и девятый.

— И арт к двенадцатому. Не смотри на меня так, Руди, эти твои ноги…

* * *

— Ты… Вы… Это подло!

— Басти, ну ты сам сказал, что ты не вписываешься. Нету у вас с Билли этой… химии. Вот я и рассказал ему про твое специальное место, мы немного подумали и решили, что тебе нужен свой собственный пейринг!

— Я и Шаламе?! С этим подбородком?! Подумали они?! Тони!

— Не мешай ему, он занят.

— Чем это он занят? Чем это он там занят?!

— Он рисует. Вот, как раз до волос дошел. У тебя же красивые волосы?

— Красивые.

— Ну, вот он их и рисует. И Шаламе.

— ...

* * *

— Нет.

— Руди.

— Нет.

— Руди!

— Есть вещи, которые уважающий себя мужчина никогда не сделает.

— То есть авроров авадить — это мужчина сделает.

— Да.

— И Джагсона тем же аврорам сдать.

— Пусть забирают.

— И без штанов фотографироваться.

— У меня ноги.

— И на Белле жениться.

— Бес попутал.

— А надеть ботинки без носков…

— Нет.

* * *

— Так парни, я тут набросал… Вот список песен вашего первого альбома. Басти, с тебя правка, с Руди музыка. Аранжирую сам.

— Драккар любви? Серьезно?

— Ты такой умный, Руди, придумай лучше.

— Услышь мой вапнатак. Ну, допустим. Руны счастья. Мерлин. Тони, а мы точно рок-группа? Ладно, что там дальше… Завязала узелок? Как тугие две косы? Тони, ты опять?

— Что? Это про валькирию.

— Хм, мифология? Это интересно… Подарил тебе колечко. Тоже мифология? А это? Идет охота на китов, идет охота?..

— Это сейчас очень популярная тема, про экологию, я тебе потом расска...

— Я знаю про экологию, спасибо, Тони. И ты не мог бы повдохновляться чем-нибудь еще, кроме Селестины Уорлок и этой странной музыки с твоей исторической родины.

— Музыка моей исторической родины, чтоб ты знал, Руди, может рассказать об этой жизни все. А вашу клятую Селестину поди теперь вытрави.

— Ну, послушай что-нибудь местное, современное…

— Что? Мик Джаггер Басти не понравился, а Фредди Меркьюри вы и с сонорусом не потянете.

* * *

— Мы встретились в Вальхалле?

— Песня о дружбе. Святое.

— Я спросил ИггдрАсиля?

— О, это лирическое! Я спросил Иггдрасиля, где моя любимая…

— Басти, что ты ржешь? Тони, что он ржет?!

— А я знаю, а я знаю еще лирическое! На тебе, как на войне, а на войне… Ну, и про Вальхаллу тоже немножко.

— А я вижу. И вы у меня сейчас увидите. И Вальхаллу, и небо в сильмаридлах.

— В сильмариллах, Руди! Как так можно…

— Тони, отбери у него от греха эту книгу. И кассеты свои больше не давай. Он и так в последнее время нестабилен.

* * *

— Подлый ублюдок!

— Басти?

— Я вырву его рёбра!

— Ну что опять такое?

— Я повешу его на его собственных кишках!

— Басти, ты не навоевался ещё?

— Я викинг, я не могу навоеваться. Я скормлю его печень Биллиной канарейке!

— Басти...

— Война у меня в крови. Я привяжу его к днищу лодки и...

— У тебя нет лодки.

— А я куплю.

— Тебя тошнит в море.

— ...

— Тошнит.

— И наблюю сверху! Я...

* * *

— Что тут у вас?

— У нас Басти. Что у нас ещё может быть.

— Не навоевался ещё?

— Война у него в крови. А тот журналист из "Вог" назвал его крашеной сучкой.

— Подлый ублюдок!

— Тони!

— Что? Ты же знаешь, что это его натуральный цвет.

* * *

— А я говорю тебе, это точно Лестрейндж!

— Без носков?

— Или не Лестрейндж...