Расшифровка (джен)

Все любители квиддича в Магической Британии, без сомнения, уже ознакомились с сенсационным интервью, которое дал корреспонденту спортивного приложения к «Ежедневному пророку» наш бывший соотечественник, а ныне гражданин Магической Болгарии Маркус «Марко» Флинт.

Интервью было опубликовано в воскресном номере и сразу стало предметом пересудов, в первую очередь потому, что м-р Флинт до последнего времени категорически отказывался иметь дело с британской прессой.

Интриги добавило то, что, по утверждению спортивного обозревателя «Ежедневного пророка» Джиневры Поттер, которая и беседовала с м-ром Флинтом, часть ее вопросов и, соответственно, ответов м-ра Флинта в публикации отсутствует. Джиневра Поттер отказалась от дальнейших объяснений, однако в силу обстоятельств в руки нашей редакции попала расшифровка полного текста интервью, которую мы посчитали правильным опубликовать.

Курсивом будут выделены те реплики, которые отсутствуют в версии «Ежедневного пророка», а также те, которые сочла нужным исключить сама Джиневра Поттер.

К сожалению, мы не располагаем видеоматериалами к интервью, лишь их описанием, которое будем приводить по мере необходимости.

Прежде чем перейти непосредственно к публикации, позволим себе несколько вступительных слов. Не все знают, что одним из основных условий, на которых м-р Флинт дал согласие на встречу, был его собственный выбор собеседника. После рассмотрения нескольких кандидатур он остановился на Джиневре Поттер.

Почему именно на ней? Ответ на первый взгляд довольно прост: личность интервьюера сама по себе способна привлечь внимание читателей.

Всем в магической Британии известно, что миссис Поттер, урожденная Джиневра Молли Уизли, — жена Мальчика-который-выжил, ныне первого заместителя Главного Аврора Гарри Поттера. Добавим, что вот уже несколько месяцев м-р Поттер находится в длительном отпуске, проходя курс реабилитации после ранения, которое получил в ходе инцидента с покушением на Министра магии Кингсли Шеклболта.

Старший брат миссис Поттер — главный эксперт по ликвидации заклятий банка Гринготтс, еще недавно — консультант Министерства Магии по связям с гоблинами. Второй по старшинству — ведущий специалист заповедника драконов в Румынии, третий — всем известный Персиваль Уизли, бессменный заместитель Министра Магии, четвертый — преуспевающий бизнесмен (несмотря на упорные слухи о том, что против Джорджа Уизли выдвинуто обвинение в неуплате налогов). Из этого перечня выбивается лишь младший из братьев, Рональд Уизли, друг м-ра Поттера: год назад он был уволен из Аврората по причине, которая до сих пор остается неизвестной. В качестве версий приводились жестокое обращение с задержанными (заметим, что м-р Уизли работал в аналитическом отделе), неполное служебное соответствие, а также — как наиболее неправдоподобная — нетрадиционная сексуальная ориентация м-ра Уизли. Следует заметить, что Гарри Поттер не раз подчеркивал, не вдаваясь, однако, в подробности, необоснованность этого увольнения. Того же мнения придерживается лидер Движения за освобождение магических меньшинств (ДОМ) Гермиона Грейнджер, в прошлом находившаяся с Рональдом Уизли в близких отношениях. Сейчас о местонахождении и роде занятий м-ра Уизли-младшего ничего неизвестно, а его семья неизменно отказывается от комментариев.

И наконец о самой Джиневре Поттер. До рождения сына (Джеймс Сириус Поттер появился на свет в декабре прошлого года) она выступала на позиции ловца в команде «Холихэдских Гарпий». Именно ей команда обязана первым местом на чемпионате страны позапрошлого года, а также многими победами на региональных турнирах.

Колдо— и видеозапись вел Деннис Криви, самый молодой и успешный колдохудожник Магической Британии, брат героя войны Колина Криви, погибшего в битве за Хогвартс в возрасте 16 лет. М-р Криви неизменно сопровождает своими колдофото все репортажи Джиневры Поттер.

Итак, перед вами полный текст интервью.

Джиневра Поттер: Добрый день, уважаемые любители спорта. Сегодня нам с вами выпал уникальный шанс побеседовать с самим Маркусом Флинтом, или Марко, как его здесь обычно называют, — охотником команды «Варненские Вороны» и членом сборной Болгарии. Именно с приходом Марко в команду «Вороны» стали чемпионами Болгарии и сохраняют этот титул уже три года. Мы находимся в доме Марко в магическом квартале города Варна и с нетерпением ждем, когда хозяин присоединится к нам. Я — Джиневра Поттер, со мной колдокорреспондент и моя персональная совесть Деннис Криви.

Колдография: комната с низким потолком, белеными стенами, массивной деревянной мебелью: диваном, креслами. Стол покрыт красно-белой вышитой скатертью. На стенах портреты; камера не останавливается на них, изображение смазано. В углу — камин, сложенный из дикого камня.

Д.П.: А вот и он! Добрый день, Маркус!

Маркус Флинт: Марко. Привет, Уизли.

От редакции: м-р Флинт говорит по-английски без акцента, однако иногда в его речи проскальзывают иностранные обороты и интонации.

Д.П.: Марко. Во-первых, хочу передать тебе добрые пожелания от многочисленных английских болельщиков, которые неизменно следят за матчами с твоим участием. Часть вопросов, которые я собираюсь задать, поступила именно от них.

М.Ф.: (неразборчиво, по-болгарски)

Д.П.: Но пойдем по порядку. Напомни, как начиналась твоя карьера в спорте — я имею в виду годы в Англии?

М.Ф.: «Соколы Сеннена». Самая отмороженная команда Британии, так? «Выиграем, а если нет — проломим им башку». Но я и для них был слишком плох. Парился на скамье запасных, и мы уступали всякой шушере, потому что они, видите ли, хорошие парни. Браудмур (тренер команды в 1995-96 годах — прим.ред.), старый сморчок, забыл, как сам играл. Один раз мы проигрывали «Пушкам Педдл» 40:110, я был на грани срыва. Как мог этот идиот оставить меня на скамейке? Я так его и спросил: «Ты тупой?» Он понял: «Спокойнее, спокойнее, скоро я тебя выпущу». Он позволил мне выйти во втором тайме, и я забил восемь квоффлов.

Д.П.: Ты играл за «Соколов» до 1997 года, а потом?..

М.Ф.: Сделаем вид, что ты не в курсе, Уизли? Потом меня призвали сама-знаешь-куда. Я отмазываться не собираюсь. Это у вас в семье кто в лес кто по дрова, а у нас старший скажет — все слушают.

Д.П.: (удивленно) У нас в семье? Ты о чем? На твоем процессе в Уизенгамоте нашлись свидетели, которые утверждали, что ты способствовал их освобождению из рук Пожирателей смерти. Это так?

М.Ф.: Я же сказал — отмазываться не буду.

От редакции: такие свидетели действительно нашлись — в их числе оказался бывший капитан команды Гриффиндора, впоследствии вратарь«Пушек Педдл» Оливер Вуд. В частности, м-р Вуд утверждал, что Флинт стер память захватившим его егерям, а потом залечил ему сломанную руку и помог бежать. В качестве доказательств м-р Вуд предоставил свои воспоминания. Эти показания были учтены, и Маркусу Флинту сократили срок пребывания в Азкабане до двух лет.

Колдография: зал заседаний Уизенгамота. Флинта в наручниках выводят из зала — видимо, после оглашения приговора. Вуд стоит, перегораживая дорогу, лицом к зрителю, на щеке отчетливо виден глубокий шрам. Взгляд направлен на Флинта, левая рука поднята в запрещающем жесте. Куда смотрит Флинт, понять невозможно.

Д.П.: Почему сразу после освобождения ты покинул Британию?

М.Ф.: Ни в одну команду не брали, прикинь? На просмотры звали, вроде все путем, а через неделю — извините, мистер Флинт, никак. В сейфах у нас и до войны ни хрена не было, вместо дома — куча камней. Да сама знаешь. Только вам компенсацию дали, а бывшему Пожирателю какая компенсация? А жрать-то хочется.

Д.П.: Что-то ты больно много о нас знаешь, Флинт. Готовился,что ли? (на заднем плане слышится кашель) Ну что ж, продолжим. Иной сферы деятельности, кроме квиддича, ты для себя не видел?

М.Ф.: Ага, щас. Чтобы Маркус Флинт пошел сортиры в Мунго чистить, как Хиггс? Или по лесам от авроров бегать, как Уоррингтон? Или продался по дешевке, как Малфой?

Д.П.: Малфоя не трожь!

М.Ф.: Так я и поверил, что он по любви на этой вашей женился… героине, блин, войны! Шкуру спасал, к гадалке не ходи! Это вы вечно про любовь, придурки гриффиндорские…

Шум, голос Денниса Криви: «Джин!»

Д.П.: Сказала — не трожь!

М.Ф.: Блин, позавидовать ему, что ли? Свяжешься с вами… Ладно, проехали.

Д.П.: Проехали. Как начиналась твоя жизнь в Болгарии?

М.Ф.: Хреново, как еще. Команда — отстой, решили задаром сорвать куш, тренер — мудак, амулеты-переводчики — полная дрянь. Обо мне писали, конечно, — от «Ох, вам должно быть приятно, что у вас такой талантливый игрок» до «Кто выпустил этого иммигранта?». А я только из Азкабана, прикинь? Я мог в одной игре забить двадцать голов, а в другой болтаться по полю, как дерьмо в проруби. Конечно, я взрывался. На одной игре наорал на этих ублюдков из команды, и меня удалили. Судья мне: «Ты не должен так делать!» Я ему сказал — пусть пойдет и трахнет себя. И все. Моей карьере крышка, если бы не Крам.

Д.П.: И что сделал Крам?

М.Ф.: Они написали на меня жалобу. Чтобы мне запретили играть. Длинный свиток с подписями. Принесли показать, а я опять не сдержался и врезал одному. Блин, я не хотел! Я потом приехал к нему в больницу и извинился! Они отнесли список главному тренеру. У него в это время был Крам. Он увидел список и сказал: «Что за хрень?» Он просто разорвал его на части. Крам, он всегда был хорош, или я ничего не понимаю в людях. Он не держал меня на скамейке и не думал, как все остальные, что я слишком агрессивен, кричу на товарищей по команде, имею неправильный подход и всё в таком роде. Я тогда понял самое главное. Я должен быть лучше остальных. Или не будет ни единого шанса. Особенно если ты отсидел за терроризм. И старше половины игроков. И я вкалывал как проклятый.

Д.П.: Почему ты выбрал «Варненских воронов», а не «Габровских Грифов» — самую известную команду Болгарии?

М.Ф.: Говорю же, провел у них первый сезон. Едва не поставил метлу в угол. Я сказал их тренеру: «У тебя нет яиц. Ты дерьмо по сравнению с Крамом! Иди на хуй!» Я был как «Молния», а он обращался со мной, будто я «Чистомет». Крам сказал, что«Вороны» мне подойдут.

Д.П.: Какие у тебя сейчас отношения с Крамом?

М.Ф.: Он мой друг. У него четыре золотых снитча (напомним,что сборная Болгарии четырежды выигрывала Кубок мира — прим. ред.), но я ему не завидую. По крайней мере, когда я стою прямо, у меня руки не свисают до колен. Я ему это сказал, и он не обиделся.

Д.П.: Чем ты объяснишь тот факт, что первые твои игры в составе «Воронов» были неудачными?

М.Ф.: Это тоже Крам! Стал учить меня пить водку. Мы так напивались — бывало, я даже спал в ванне. Но зато теперь, спасибо ему, я водку переношу намного лучше.

Д.П.: Расскажи немного о планах на будущее.

М.Ф.: Мне тридцать два. Я в отличной форме. Не знаю, получится ли у нас выиграть Кубок в нынешнем сезоне. Трудно загадывать. Ты можешь играть в великой команде, но остаться без наград. А вот когда завоюем титулы, тогда можно будет говорить, что мы — отличная команда.

Д.П.: Говорят, здесь ты стал настоящей легендой, особенно когда начал говорить по-болгарски?

М.Ф.: Ко мне приставили учителя. Но на матче, когда материшь противника, учишься гораздо быстрее. Они понимают, что я тащу их сборную на себе. И я ненавижу журналистов! Всем нравится, когда я их посылаю! Одна такая полезла спрашивать, почему я не играю за Англию. Я сказал, что некоторые просто не понимают, о чем говорят. Но она лезла и лезла, и я сказал: «Иди домой, вари чорбу!» (Густой мясной суп, национальное болгарское блюдо — прим.ред.)

Д.П.: Значит, если я перейду ко второй части интервью — к вопросам о твоей личной жизни, — ты меня тоже пошлешь?

М.Ф.: Не дури, Уизли. Думаешь, я не знаю, что им интереснее узнать, какого цвета у меня стринги, чем про то, как я забил последний квоффл в игре с Германией?

Д.П.: Трансильванским тараном, верно?

М.Ф.: Ну хоть кто-то. Но ты не считаешься — вы же все, Уизли, двинутые. Что, про стринги не спросишь?

Д.П.: (смеется) ну почему же? Твоя жена не возражает против стрингов?

М.Ф.: Носил бы — не возражала бы. Панс баба умная.

Д.П.: Панси Паркинсон, так? Та, которая предложила сдать Гарри Волдеморту? Ее, кажется, даже не судили?

М.Ф.: Она самая. А ты морду не вороти. И не рассказывай, что вы все такие-сякие правильные — можно подумать, сами никогда не лажали. Я бы на месте твоего Поттера... (кашляет) В общем, я ее встретил перед отъездом и сразу предложил замуж. Папаша у нее к тому времени получил свой Поцелуй, а что Панс? Если я ничего не мог, то девчонка тем более.

Звук отодвигаемого стула, стук каблуков, голос Денниса Криви: «Джин».

Д.П.: Место моего Поттера тебе ни при каких раскладах не светит. (Молчание, глубокий вздох). У вас двое сыновей?

М.Ф.: Блин, Уизли, нахер ты в бутылку-то лезешь? Что я, про вас не знаю? Говорю же — на месте твоего Поттера посадил бы тебя с начала войны под Фиделиус, и никаких. А на твоем — не лез бы никуда! Все вы, герои, на голову больные! И ты, и Поттер, и рыжие твои, и Вуд туда же! В Азкабан мне писал, а как узнал про Панс — месяц дулся. Типа только вам можно, да? Как Малфоя вытаскивать, так все нормально…

Д.П.: Точно, готовился. Дура я, что согласилась.

М.Ф.: Ну все, о детях давай. Двое пацанов, да. Макс и Винс. Мой, значит, отец и этот ее, который сгорел, — младшего Панс называла.

Д.П.: А как ты прокомментируешь упорные слухи о том, что вы с женой то ли разводитесь, то ли уже развелись? Насколько я могу судить, здесь в доме, как бы сказать… не чувствуется женской руки.

М.Ф.: А вот хуй! Не развелись и не собираемся. Ладно, между нами: Панс говорит, здесь скучно. Прикупил ей дом в Вене: там народу много, опера и пирожные эти — «Захер»! (хмыкает). Ты еще спроси, куда парни мои пойдут!

Д.П.: В Дурмштранг, конечно? Кажется, в квиддич там играют меньше, чем в Хогвартсе?

М.Ф.: Ты своего когда собираешься на метлу сажать? Мои уже летают! Посмотрим, кто кого!

Д.П.: Кстати, о детях: мне передали множество вопросов о твоих татуировках. Как насчет небольшой… экскурсии?

М.Ф.: (смеется) Дети-то причем? А-а-а, ясно. Ну смотри.

Колдография: Флинт, по пояс голый, стоит, раскинув руки. Вдоль правого бока у него извивается дракон ярко-зеленого цвета: хвост загибается на спину, голова на живот. На правой руке имя старшего сына — Максимилиан, на левой младшего —Винсент, под именами даты рождения детей. На левом плече семейный герб. На правом — руническая надпись, пожелание удачи.

М.Ф.: (смеется) Есть еще, но тебе не покажу.

Д.П.: Деннис, готово? Теперь мы знаем, что будет сниться нашим читательницам в ближайшее время. Или не только читательницам? Кстати, Марко,как ты относишься к постоянно возникающим сплетням по поводу твоей ориентации? Ходят упорные слухи, что ты если не гей, то, во всяком случае, би, а дети рождены при помощи ритуала или маггловских технологий.

М.Ф.: Ты соображаешь, чего порешь, Уизли? Тебя за такой вопрос из «Пророка» не попрут? У вас же сейчас с этим жестко: типа, у нормального мага должна быть жена и дети, а чуть чего — пошел вон.

Д.П.: А это уже мое дело, попрут или нет, правда, Деннис? Надо понимать, ответа не будет?

М.Ф.: Ну, оставайся на ночь, посмотрим, какой я гей. И сестру с собой приводи… (смеется) Типа, думаешь, я забыл, что у тебя нет сестры, только братья? Ну, брата-то приводить незачем…

Д.П.: Что ты несешь? Какого еще брата? (на заднем плане кашель) А что ты скажешь о той фотографии с Оливером Вудом, которая обошла все мировые издания? Между вами действительно что-то есть?

Колдография: Флинт и Вуд вдвоем возле стойки для метел. Одна из метел хорошо видна — это самая новая модель, «Blitz-Super». Оба — и Флинт, и Вуд — одеты по-маггловски,в джинсы, на Флинте темная куртка, на Вуде — белая. Они стоят вплотную,прижавшись друг к другу, почти соприкасаясь лбами. Флинт обеими руками прижимает правую ладонь Вуда к груди. Пальцы их переплетены, лица серьезны.

М.Ф.: Отвечай — не отвечай, все равно вырежут. Или еще куда-то продашь? Да не-е-ет, ты не продашь! Вот и Вуд такой же — я ему сколько разговорил: «Переезжай сюда, кой тебе хрен разницы, где играть!», а он ни в какую. Допрыгается, как некоторые… (кашляет, пьет воду) Так что без комментариев. Будешь еще спрашивать?

Д.П.: Ну разве что о твоей коллекции метел. Сколько их — десять или уже больше?

М.Ф.: Всего-то восемь. Но «Estrellas» уже делают девятую. Именную, само собой.

Д.П.: А что ты думаешь об отсутствии привычного круга общения? Жизнь ведь не ограничивается игрой?

М.Ф.: Какое еще отсутствие, Уизли? Думаешь, я один такой? Кто с деньгами — тот, конечно, во Францию, а остальные сюда, хрен знает почему. С кем-то реже, с кем-то чаще, а с некоторыми так вообще каждый день...

Д.П.: Ты не думаешь о возвращении в Англию? Предложения от британских команд тебе поступают регулярно, насколько мне известно?

М.Ф.: Да их как грязи! Но, блин… не знаю… Говорю с детьми по-английски. Значит, надеюсь, а?

Д.П.: Марко, позволь одно колдо крупным планом…

Звук шагов, голос Денниса Криви: «Мистер Флинт, лучше сюда, к окну. Чуть левее, пожалуйста».

М.Ф.: О политике, выходит, спрашивать не будешь? Ну-ну.

Д.П.: Провоцируешь, Флинт? Если ты так настаиваешь, спрошу: почему именно я? Не Скитер, не Смит, не Джордан?

М.Ф.: Да уж не из-за Поттера твоего. Кое-кто замолвил словечко.

Д.П.: Кто? Вуд? Но…

М.Ф.: (громко) Дался тебе Вуд! Где он, а где я? Вот если бы твой Поттер к тебе раз в год приезжал и дергался — вдруг увидят? — ты бы как запела? В общем, было колдо, больше не будет. Ты это сотри, как бы ему не аукнулось.

Д.П.: Тогда кто?

М.Ф.: Ты что, Уизли, тупая? Давай с трех раз: угадаешь — познакомлю. Если понадобится. (Смеется)

Д.П.: Что значит: «Если понадобится?» И эти твои намеки? Погоди… Чарли?!

М.Ф.: Мимо.

Д.П.: А кто? Ну не Рон же, в самом деле… (на заднем плане кашель) Рон?!

М.Ф.: Эй, хорош за дверью прятаться! Выходи!

Звук шагов, еще один голос: «Привет, Джин!»

Д.П.: Мерлин великий, Ронни! Ронни, поросенок! Ты почему не писал столько? Мама там с ума сходит!.. (плачет) Деннис, да выключи ты эту запись!..

Д.П.: (преувеличенно жизнерадостно) Надеюсь, это не последнее интервью,которое мистер Флинт дает британской газете. Пожелаем ему удачи, а нам и в будущем — много прекрасного квиддича. С вами были Джиневра Поттер и Деннис Криви.

Надеемся, уважаемые читатели, вы тоже получили ответы на ряд вопросов, и не все они, как видите, касаются квиддича. Как всегда, мы не делаем выводов, мы сообщаем факты. С вами были Рита Скитер и самая популярная газета Магической Британии «Gossip». Оставайтесь с нами!