А Люциус все еще жив... (джен)

Сам не знаю, отчего я решил взяться за мемуары. Всегда полагал, что изводить пергамент и чернила на воспоминания о прошлом суть глупость и признак наступающей дряхлости. А тут… Видимо, наболело, да. А что, спрашивается, раз я Лорд, пусть даже и Темный, мне и высказаться нельзя?! Ну, положим, высказаться действительно нельзя, не так поймут. Если начать изливать душу своим верным Пожирателям, они от шока дружно попадают в обморок от удивления. Отловить кого-нибудь из Ордена Феникса? Тоже не вариант, результат будет такой же, если не хуже. Дамблдор? В принципе, можно было бы, но он непременно начнет навязывать свои лимонные дольки, а я их со школьной скамьи терпеть не могу! Поттера ночью помучить своими проблемами? Да парень рехнется! Ну, пытки, убийства, коварные планы еще туда-сюда, у пацана крепкая психика, но попытка использовать его в качестве психоаналитика?! Это слишком жестоко даже для меня. У меня тоже есть принципы, в конце концов! И потому – мемуары, бумага все стерпит. Итак…

Все началось в знаменательный день – первого апреля, в Праздник Дурака. В этот дивный весенний денек, ровно в шесть утра, я принял твердое решение прибить Малфоя. Причем непременно с особой жестокостью и цинизмом! Ну, в самом деле, так же нельзя! Не мальчишка, в конце концов, чтобы вот так бездарно путать портключи. Я вообще не собирался посещать Россию в этом столетии, и так дел невпроворот. А тут – нате вам, получите. Торчим мы эдак среди пустыря, на окраине какого-то города, вокруг ни души… Хорошо еще, дорога оказалась рядом, а у дороги – указатель. Долохов сразу опознал язык предков и долго, вдохновенно на нем матерился, отказываясь переводить сказанное. Его я, так и быть, простил. А вот Малфоя нет! Решил, правда, его пока не убивать, но к руке не допускать! Пусть знает, что провинился, противный. Правда, терпения моего хватило ненадолго. Посудите сами – я Лорд или кто?! Мое Величие и Ужасность требуют соответствующего антуража, обрамления, так сказать, словно черный бриллиант – оправы из белого золота! Вот, скажем, Грановитая палата московского Кремля подошла бы как нельзя лучше. Или парадный зал Зимнего дворца. На крайний случай сошел бы и мавзолей на Красной площади, наконец! А тут что?! Нас занесло – не поверите! – в какой-то Сык… тык… мык… Сык-тыв-кар, вот! Язык сломаешь, право. Пока я с подачи Антонина научился выговаривать это треклятое слово, пока усваивал основы языка с помощью заклинания-переводчика, совершенно запамятовал, что планировал прибить Люца. Повезло негодяю. Впрочем, ему всегда везет. А он еще и подсуетился, предложил осмотреть на предмет будущей временной резиденции трехэтажное приземистое здание. Уродство невероятное, надо сказать, но за неимением лучшего пришлось согласиться. Не болтаться же по улице, как стая бездомных собак. Как же я вскоре пожалел о своем решении, словами не передать! И то, что белобрысый гад до сих пор жив, говорит о моей беспримерной кротости и долготерпении. Вы знаете, куда нас занесло? Ни больше, ни меньше – в родильный дом! Нет, мне, в целом, безразлично, кого выселять, старушек или детишек, но! Но детишки орут. И еще как орут! И ведь не только орут!.. И не только детишки, кстати. Когда мы вломились в приемный покой, туда как раз доставили дамочку на сносях. Такой суматохи я не видел даже во время рейдов по магловским кварталам! Врачи с озабоченными физиономиями хлопотали над воющей теткой, лопотали что-то про кесарево… а тут мы! В стильных черных плащах. В гламурных серебряных масках. И – я! Впереди! С палочкой наперевес! И без маски, между прочим. А лорд Волдеморт личность харизматическая, это все знают. Но та дура отчего-то не прониклась – стоило ей меня увидеть, заорала во все горло и тут же, не сходя с места, разродилась тройней! Тройняшки давай вопить, медсестры причитать, мамаша завывать, все остальные тут же проснулись и присоединились к общему хору. Такой какофонии никому не выдержать, будь ты хоть трижды Великий! Пришлось спешно ретироваться, зажимая уши, чтобы спасти себе слух и рассудок. И, да, Малфой все еще жив… Ну не странно ли?

Впрочем, не странно, если подумать. Кроме Люциуса никто не умеет показывать карточные фокусы. Да, представьте себе, я люблю магловское искусство престидижитации. Магия – это, конечно, замечательно, но ловкость рук с детства меня завораживает. Вот потому я в очередной раз помиловал Малфоя. Ограничился парой воспитательных Круциатусов, из вредности заставив всех остальных петь мне гимны. В целом остался доволен, хотя Долохов фальшивит, Мальсибер картавит, а Белла верещит, как раненая ехидна. Зато как старается! Так что я вполне утешился и обратил свое высочайшее внимание на другое здание, находившееся неподалеку. Было оно поменьше, всего в два этажа, тоже непередаваемо уродливое – бетонная коробка с окнами. Зато сад при нем оказался очень даже оригинальным – декоративные горки, качели, ящики с песком и прочие лесенки. Странные у русских дизайнеров понятия о красоте. Однако я непривередлив, решил все это присвоить и модернизировать. Покрыть черным лаком, расписать поужаснее, расположить по фен-шую, словом, исправить все недочеты. А наилучшее украшение любого ландшафта – это парочка скелетов, расположенных в живописных позах в самых неожиданных местах. Скажем, на скамейке в беседке или на качелях в кустах… Именно с этого я и решил начать и мы все дружно отправились на поиски скелетов!

Итог, надо сказать, оказался плачевным. Я до сих пор в шоке! Может быть, даже в трансе. Подумайте сами, можно ли представить себе большее унижение?! Мы тихо и мирно обследовали территорию, искали жертву или двух, и тут Лестрейнджу приспичило, я извиняюсь, до ветру. Только он отыскал подходящую стену и приступил к освященному временем действу, как из окна высунулась толстая тетка в синем халате и с веником, который в ее могучем кулаке смотрелся, как метелочка для смахивания пыли. И наорала она на Руди таким басом, что бедняга промахнулся мимо стенки. Попал, что характерно, в меня! Я, понятно, рассердился и круциатнул его, не слишком сильно, так, для релаксации. Думал, успокоюсь. Как бы ни так! Эта Мордредом проклятая магла, увидев мое могущество и безжалостность, даже не подумала заткнуться, как поступают все нормальные жители Великобритании. Нет, она усилила громкость, хотя, казалось бы, куда же еще, и проорала: «КАК ВАМ НЕ СТЫДНО, ЭТО ДЕТСКИЙ СА-А-А-Д!» Даже Белла настолько растерялась, что позабыла про свою палочку и любимую с юности Аваду, об остальных и говорить нечего. Но и это был еще не конец. Из окон тем временем начали высовываться самые противные существа на свете – дети в возрасте от полутора до пяти лет! Право, противнее только подростки. И что вы думаете, разве эта несуразная мелочь повела себя так, как полагается при встрече с жутким и ужасным мной? Может, они возрыдали от ужаса, пали ниц, начали звать маму хотя бы? Ничего подобного! Ну, совершенно никаких манер, и куда только родители смотрят. Эти отродья тупых маглов начали некультурно показывать на нас пальцами и говорить друг другу: «Смотли, бабайки плишли!» Не думал, что доживу до такого позора – я, нет – Я, величайший в мире волшебник (некоторые с бородой и лимонными дольками не считаются), и вдруг – бабайка! Я чуть от злости не лопнул! А уж когда мелюзга начала хлопать в ладошки и пищать: «Бабайка, забели доктолшу, она плотивная!», пришлось срочно ретироваться во избежание сердечного приступа. В связи с чем опять уцелел Люциус. Вот до чего доводят стрессы!

Надо ли говорить, что был я чрезвычайно зол. Согласитесь, это безобразие – десять утра, четыре часа, как мы в этой варварской стране, а я все еще скитался в поисках пристанища! И все напрасно. Вот будь мы дома, я сразу нашел бы себе уютный замок с подземельем и башенками, а тут – сплошные бетонные коробки с окнами, да еще поделенные на клетушки-квартиры. Вы как хотите, а я лично проживать с соседями не согласен! Хватило когда-то в молодости, хватит. Опять здороваться с тетушками, слушать ругань за стеной, засыпать под звуки радио… увольте, это не для меня. И ведь попробуй, возрази! Тут же запишут в наркоманы или террористы! И спасибо, если не в проститутки. Поэтому – решительное нет! Такая жизнь недостойна Моего Свирепчества! Так что я был полон решимости найти отдельное и не слишком крупное здание. А уж потом, когда время придет, заставить аборигенов построить мне такой дворец, какой я пожелаю. Если, конечно, хоть кто-нибудь уцелеет. С такими вот мыслями я продолжил поиски. И нашел! Очередные неприятности на свою голову. Ну просто безобразие, чтоб мне облезть! Хотя куда дальше-то, если подумать. Ладно, это совершенно неважно. Важно то, что очередное найденное нами здание оказалось очередным же рассадником проблем! Вот с виду ни за что не скажешь – три этажа, колонны у входа, высокая дверь, скверик за кованой решеткой… чудно и благообразно. Зато внутри… внутри это ужас и ад кромешный, а именно, школа! Как, ну как люди вообще умудряются там работать, а? Клянусь поясом верности Моргаузы, они святые! Маглы, вы идиоты, раз еще не кланяетесь в ноги людям, которые учат ваших чокнутых детей! И подростков – о, эти подростки! Как же я их… впрочем, об этом позже, вернемся к фактам. Для начала, никогда я не думал, что какие-то несчастные школьники, да еще и маглы, сумеют обратить в бегство самого МЕНЯ! А ведь сумели, и как! Для начала я восемьдесят шесть раз услышал: «А у вас спина белая!» Извертелся весь, пытаясь сообразить, почему белая, пока не понял, что это первоапрельская шутка такая! Решил исправить положение и вломился на урок с целью террора, но тут же вылетел обратно, как ошпаренный – мрачный трудовик, благоухающий мощным перегаром, послал странными словами по непонятному адресу. Долохов, что характерно, покраснел как девица и наотрез отказался переводить! Я был так удивлен, что даже не наказал его за дерзость, а попытался прояснить ситуацию, поймав в коридоре завуча, но та побагровела и заявила, что я бесстыжий похабник! Кажется, она даже планировала врезать мне толстой тетрадью, которую держала в руках. Я обиделся, и воздел было палочку, намереваясь зловредную тетку проклясть до седьмого колена, как вдруг случилось светопреставление! Затарахтел звонок, да так, что я на полдня оглох на левое ухо, послышался шум и топот, двери распахнулись, и в коридор вылетела ревущая толпа! Они сшибли с ног Люца, оттоптали Сивому все четыре лапы, осмеяли прическу Беллы, отчего она разрыдалась, и уронили мне на ногу тяжеленный портфель! Остальным повезло больше, их всего лишь заставили вжаться в стены, стараясь убраться с дороги этого неуправляемого стада. И какие, спрашивается, проклятия в такой ситуации, тут бы самим уцелеть! С потерями в виде пуговиц и отдавленных ног, выбрались из толпы и добрались до вестибюля, где попытались выйти из здания. Но тут нам преградила дорогу полуслепая старуха-гардеробщица, громогласно требовавшая разрешение от учителя и угрожавшая позвать директора. Видимо, сослепу приняла нас за группу старшеклассников, решивших улизнуть на улицу покурить. Люциус проявил инициативу и подпалил вешалку, чтобы старуха отвлеклась на пожар и от нас отцепилась, но не тут-то было. Старушенция схватила огнетушитель и недолго думая засветила им Малфою промеж глаз! Вернее, попыталась засветить, мой скользкий друг, разумеется, увернулся. Правда, нам от этого легче не стало, ибо чертова штуковина, брякнувшись об пол, зашипела, зафыркала и торжественно взмыла к потолку на хвосте из белоснежной пены! Надо признать, зрелище было впечатляющее. А уж когда Амикус изловчился эту пакость поймать, стало и вовсе глаз не оторвать. Он летал по вестибюлю по сложной траектории, словно спятивший воробей, да еще в обнимку с огнетушителем. Пару раз его звучно приложило о стену; после третьего шлепка они, наконец, расстались, и Амикус полуобморочно стек по этой самой стенке, а красный баллон завертелся на месте, плюясь остатками пены. Пришлось срочно уносить ноги, таща на себе нашего героя Кэрроу – отважного покорителя воздушного пространства школьного вестибюля, уворачиваясь от фыркающего пеной огнетушителя. Но окончательно чашу моего терпения переполнили старшеклассники, курившие в кустах за спортплощадкой. Я, как честный покоритель мира и народов, его населяющих, подошел к ним и сказал, чтобы трепетали, ибо Я – их Господин и Повелитель ныне, присно и вовеки веков. Они сфокусировали на мне мутные взгляды, и один полюбопытствовал: «Дарт Вейдер, в натуре, где шлем потерял?», а второй пробормотал: «Уйди, глюк, мы не в затяг!» После чего оба начали дебильно ржать, поминая какое-то Дроботенко и стенд с гербарием, который кто-то скурил. Причем вместе со стендом. Что они имели в виду я так и не понял. Обиделся так, что даже не проклял мерзавцев как следует! Да и как не следует тоже не проклял. В общем, зря день прожил, между нами говоря.

Выбравшись на волю, я было подумал, что все самое плохое уже позади, но крупно ошибался. К полудню я мечтал лишь об одном – добыть где-нибудь палочку и заавадиться к бесам! Ни одной палочки в пределах досягаемости – это, знаете ли, само по себе серьезное испытание для нервов, а уж в такой ситуации… Нас занесло не куда-нибудь, а прямиком в помещение местных органов внутреннего правопорядка, по-тутошнему – в обезьянник. Нас сочли социально опасными и скоренько препроводили и заперли, а за что, спрашивается? Ведь за сущие пустяки! Ну, превратили мы грузовик в кучу навоза, подумаешь, мелочи! Никто же не пострадал, даже водитель, который сам выбрался из горы удобрений, выражаясь как раз теми словами, которые отказался переводить Антонин. И по тому же адресу нас посылал, кстати говоря. Надо будет узнать, что по этому адресу находится, вдруг там есть что-нибудь интересное?.. Но я отвлекся. А в тот момент более всего меня поразила жадность и толстокожесть местных жителей. У них на глазах происходит чудо, а они, вместо того, чтобы поразиться и проникнуться, зовут местных полицейских, а те руки крутят, палочки реквизируют, запихивают в фургон и везут в отделение. Кстати, я так и не понял, от чего оно отделилось. Впрочем, неважно. Важно то, что свирепый и безжалостный я в компании моих грозных и жестоких Пожирателей оказался в грязной клетке с оборванными бомжами! Где, спрашивается, уважение к VIP-персоне из другого государства?! Эти аборигены шлялись туда-сюда, один за столом сидел, на бумажке строчил чего-то. Из кобуры огурец достал, сгрыз его без хлеба, чудовищное зрелище. Второй двумя пальцами на раздолбанной пишущей машинке клопов давил, язык от усердия высовывая, – лучше бы от руки писал, быстрее и не так шумно! Пока мы там сидели, замучились, задолбал, дятел такой, почище Поттера! А хуже всего – никто из них по-английски не говорит, ну просто дикари! А наших скудных познаний их варварского языка для полноценного общения совершенно недостаточно. Только и разобрали, что «шиза, мать, протокол», ну еще пару слов. А после того, как я попытался внушить мерзавцам ужас и почтение, приняв торжественную позу и толкнув самую удачную речь, переглянулись, один у виска пальцем покрутил и протарахтел чего-то, три раза повторив при этом «психушка». Мы поначалу не поняли, что это такое и чем оно нам грозит…

Когда мы выяснили, что такое психушка, было уже поздно. И чем я был недоволен в отделении полиции? Глупец! Да там просто курорт, райская жизнь и ни одного санитара. А тут… Азкабан по сравнению с этим узилищем – просто Хогвартс в выходной день, когда на уроки не надо. А как невинно все начиналось! Все-таки маглы ужасно коварные существа, недаром я их всех так не люблю. Представьте себе – приехали милые, улыбчивые люди в белых мантиях, каждому из нас подарили рубашку на вырост – рукава длинноваты, а так ничего, проводили в фургон и повезли. Я расслабился и напрасно, потому что следующей остановкой в нашем путешествии оказалась помывочная! Нет, мы пытались сопротивляться, но тщетно. Санитарка тетя Дуся – самый настоящий монстр, хуже дементора. После ванны, которую она нам устроила, мы до вечера с кровати встать не могли! Хотя, даже если бы и могли, ремешки, которыми нас к оным кроватям пристегнули, не позволили бы. Нас всех заселили в палату номер шесть, где уже обитали (слева направо):Наполеон – с треуголкой из подушки; Ленин-первый – с бородкой; Ленин-второй – картавый; Бэтмэн – в несвежей простыне; Иван-царевич – в сапогах и кальсонах, претендовавший на руку и сердце этого самого Бэтмена, – видимо, ему все одно, что лягушка, что мышь летучая; Человек-Паук – с рыболовной сетью; Человек-торшер – с милой привычкой всовывать в розетку два пальца и так часами стоять. Нет, я все понимаю, что с сумасшедшего возьмешь, но свет же мешает! И все бы ничего, но последним в палату подселили буйнопомешанного типа, который заявил, что он – Темный лорд! Я так возмутился, что от стихийной магии ремешки полопались, причем не только у меня. Мы тут же воспользовались случаем и дали деру из этого вертепа; я даже не прибил самозванца, так мы торопились. Замок на дверях расковырял Люц с помощью шпильки для волос. Нет, если подумать, хорошо, что я его не убил, иначе кто бы открыл нам дверь? Да, воспитание и чисто английская сдержанность, безусловно, имеют свои плюсы. Выбравшись в коридор, мы просочились в кабинет главврача, по коридору крались, прижимаясь к стенкам и притворяясь штукатуркой. Выкрали волшебные палочки и аппарировали из этого дурдома! Уже в процессе аппарации я вдруг подумал, что координаты выбрал какие-то странные. И еще бы не странные, надо вам сказать! Мы перенеслись не куда-нибудь, а прямо в Азкабан! Туда, куда в принципе невозможно аппарировать. В самую охраняемую камеру, причем все, кроме Люца. Вот так и знал, что нельзя доверять этому белобрысому метросексуалу! Теперь даже фокусы показывать некому, что досадно, а Круциатусом развлечься не получится – едва наша компания приземлилась на каменный пол, как тут же откуда ни возьмись, появились дементоры, быстро нас обыскали, изъяв палочки, магические артефакты и сувениры. Белла особо расстраивалась, она прихватила с собой из России бутылку из-под пива «Балтика-13», сказала, такой этикетки в ее коллекции нет. А теперь и не будет, охрана все прихватизировала. Но это, разумеется, пустяки, главное – мы, наконец, дома! Дом, милый дом, я был так счастлив, что на радостях расцеловал главного дементора. Он усердно вырывался, а потом долго отплевывался, изображая возмущение и держась рукой за сердце. Притворялся, шалун, зуб даю!

Все-таки как же хорошо дома. Наконец-то можно спокойно отдохнуть, дух перевести. Этот вояж, ей-Мерлину, отнял у меня пять лет жизни! Хорошо еще, что я бессмертный, так что это несущественно. А вот у Люциуса отнимет гораздо больше, как только я его поймаю. Вот придет он к нам с передачей, тут-то мы его… хотя… если он принесет пива и раков, я его, так и быть, помилую. До следующего раза.