11 лет на сайте
24 октября 2024 |
|
10 лет на сайте
24 октября 2023 |
|
9 лет на сайте
24 октября 2022 |
|
8 лет на сайте
24 октября 2021 |
|
7 лет на сайте
24 октября 2020 |
Assala
23 ноября 2018
Коллекции загружаются
#гп #длинное #не_мое #картинки_в_блогах
...ведь мы скоро истаем в отравленный полынью воздух. Белая кость, аквамариновая кровь — мы рождаемся со смертельной усталостью в глазах, обезображенные родственными браками наших предков. Мы растём порочными эстетами, тонкопалыми садистами, воспринимающими нормальность как отклонение; в школе нас трясёт при виде грязнокровок, но в переплетённой серебристыми линиями гостиной мы курим маггловские сигареты и выкладываем кокаиновые дорожки на столах. Мы пишем сумасшедшие картины, свитые в нашем воображении синеватым дымом, царящем по ночам в спальнях. Нам неинтересна учёба, — в наших генах заложена самая пагубная магия, — мы варим глинтвейн в котлах для Феликс Фелицис и запускаем с крыши самолётики из конспектов по истории. Показать полностью
|
Assala
16 апреля 2016
Коллекции загружаются
#fuckmybrain #зацепило #не_мое #длинное
Когда нет просвета, и ничего типа умное и рациональное не помогает, надо применять магию. Говоря обывательским языком - дурковать. Проблемы офигеют и уйдут. Итак. Есть такая… даже не знаю как сказать, не то техника, не то школа. Называется она Симорон. По Симорону можно нагуглить много забавного, но вполне рабочего, а тут я расскажу так, вкратце. Нет просвета - лепи на потолок цветную звезду на нитке. Вырезай и лепи. Пусть болтается и сверкает. Просыпаешься, а над тобой уже звезда счастья. Нет мужика - заводи дома мужские тапки. Мужик на тапки приходит всегда. Поэтому тот случай, когда не нужно жмотиться, тапки берём подороже, получше. Совсем кисло? Лезь в ванну, облейся вареньем. Заказывай Мрзд сладкую жизнь. Заказывай, не бойся. У Мрзд что просишь, то оно и даёт. Не хватает денег? Собирай по дому всё, что есть, и устраивай себе денежный дождь. Глянь, как на тебя деньги сыпятся. Сыпь, сыпь, много не бывает. Мрзд найдёт варианты, как и какими путями добавить тебе денег. Только разреши себе заказать. При несколько прокачанном скилле все эти приёмы работают почти моментально. Скилл тоже прокачивается быстро, главное - начать и не забрасывать, думая "боже, что я, человек с двумя высшими, делаю!". Делаешь что надо. Иногда умный мозг нам только вредит. И самое-самое-самое действенное средство… ща! Этот особенно волшебный приём мне когда-то сдала подружка, ей его посоветовала подружка, а той… В общем, тоже сдаю. Это работает, и работает на все двести в самых сумрачных жизненных ситуациях. Абсолютно магический прием. В общем. Когда х*ёво, когда совсем-совсем х*ёво, когда вообще просвета нет, надо помыть ноги в унитазе. Вот прямо надо засунуть сразу две ноги в унитаз (только не стоя, конечно, хотя если получится...) и радостно спустить воду. Всё! С этого момента проблемы начнут уходить. Сразу же. Я не шучу. Я вообще не шучу. Проверено. Работало у всех. Совершенно волшебным образом тебе вдруг что-то начинает помогать. И ты выбираешься из самых ужасных тупиков. @PROSTITUTKA_KET http://prostitutka-ket.livejournal.com/250505.html Читаю очередной пост от Катерины и замерла на словах про унитаз. Думаю - не то смеяться, не то плакать, а потом задумалась... Вот, что интересно, я думаю, такие штуки и вправду работают. Фигня из Фарго про деньги и вот такие идиотские на первый взгляд вещи. Имхо, если ситуация дошла до такой ручки, что ты полощешь пятки в толчке, то хуже уже не будет и со дна не постучат. Дальше начнет только выравниваться. Свернуть сообщение - Показать полностью
3 Показать 2 комментария |
Assala
26 августа 2014
Коллекции загружаются
#флэшбэк #длинное #реальность #жизнь_боль
Понедельник. Никто и не ждет ничего хорошего от дня, ради которого приходится передвигать указатель на календаре в противоположную от радости сторону. Но это начало недели было поистине феерическим. Все началось с того, что жаба, усугубленная предавансовым состоянием, отговорила меня ехать на общественном транспорте. Расстояние от дома до работы 20 минут. Ливень начался ровно на середине пути. К тому времени, когда я добралась до заветной проходной, вода хлюпала даже в карманах. Мокрая и злая, я прошлепала в кабинет, провожаемая ненавидящими взглядами уборщиц. После развешивания мокрых вещей по всем стульям и кружки какао, жизнь будто бы начала налаживаться. Но, нет, звонок внутренней связи быстренько рассеял розовые облака: очередная красотка из приемной BigBossa сломала кофемашину. На логичный вопрос «При чем тут я?» был получен столь же логичный (по мнению собеседницы) «тыжпрограммист». Собеседница была послана искать сервисную службу, я включила обратный отсчет. Через полминуты (быстрые секретарши нынче пошли) позвонил сам BigBoss и высочайшим указом велел-таки выдвигаться на позиции. Из сухих вещей в наличии имелись только относительно чистая футболка, в которой я обычно занимаюсь уборкой в серверной, и ядовито-зеленые леггинсы, от которых по здравом рассуждении пришлось отказаться в пользу мокрых брюк. В приемной было пусто, излишне языкастая фея куда-то свалила, машина грустно подмигивала красным глазом. Вздохнув и помолясь Гуглу Всемогущему, я приступила к спасательной операции, в ходе которой была: один раз оплевана паром, один раз облита кофейной гущей, два раза (в результате склероза) защемлена крышкой. Единственным положительным результатом этого унижения стало обнаружение телефона обслуживающей организации, который почему-то был внутри, наклеен на фильтр для воды. Серьезный мальчик из колл-центра выслушал все мои жалобы, посочувствовал и даже пообещал, что мастер приедет в течение 40 минут. Не успела я даже убрать следы устроенного безобразия, как раздался звонок. «Мы приехали, впустите». Подивившись такой оперативности, я вприпрыжку слетела на первый этаж, где уже ожидали два дяденьки в деловых костюмах и с чемоданчиками. «Вот это сервис», - мелькнуло в моей всклокоченной голове, не задев эвристический модуль мозга. Поздоровавшись, я почти волоком потащила спасителей наверх, весело щебеча в процессе. Рекомые спасители нервно переглядывались, но подчинялись. После того, как объединенными усилиями машина была починена, требовательный глаз погашен, а кофе разлит в кружки и продегустирован, деденька постарше, замявшись, спросил: «А можно нам все-таки ваши положения посмотреть, или еще какие-нибудь документы». Секунд десять мы смотрели друг на друга: они с тревогой и надеждой, я просто внимательно. По крайней мере, я надеюсь, что мой остекленевший расфокусированный взгляд со стороны смотрелся «внимательным». Проверка. Оказалось, что это проверка, которую ожидали после обеда, и про которую я успешно успела забыть за выходные. Врожденная интеллигентность не дала воспитанным людям отказать местной юродивой уборщице. Итог: я познакомилась с двумя отличными людьми, научилась чистить кофемашину от накипи и, в целом, приятно провела день. Остается невыясненным вопрос о том, куда делись настоящие мастера из сервисного центра, но, надеюсь, им тоже повезло. Свернуть сообщение - Показать полностью
12 Показать 8 комментариев |