яблоневая пуговица

#ЕГЭ

Мне вспомнилось, как я ЕГЭ сдавала. Было это в 2012.

Как сдавала русский язык вообще не помню. Запомнился мне этот экзамен только тем, что меня не пустили в туалет в здании. Я уже все сдала, подошла к дежурной в коридоре и попросила показать, где заветная комната, но она отправила меня на улицу. Я вышла и уныло пошла искать туалет на улице. Попала в какие-то теплицы. Оказалось, там бедные дети на уроках труда выращивают всякую фигню. Туалет я нашла, конечно, но он был ожидаемо ужасен. Фу.

Потом сдавали математику. Тут я так нервничала и все время пила воду, ибо в математике ноль полный, ну и почти сразу захотела в туалет (какие-то туалетные истории прям). Меня проводили до него и всё. И ушли. Обратно я пошла сама и зашла не в ту аудиторию. Только пройдя полкабинета, я увидела, что на моем месте сидит какой-то левый чел. Извинилась, вышла.

Потом было общество. В тот день было невыносимо жарко. Часть моих одноклассников при распределении отправили (в Гриффиндор) в кабинет со сплитом. Я же оказалась в душном классе, даже открытые настежь окна не спасали. Нашим «надзирателям» было так нас жалко, что одна женщина стала всем показывать, как обмахиваться паспортом, словно веером. Какой-то сердобольный маразм. Потом одна девочка упала в обморок и ее вынесли прочь.

Последней я сдавала литературу. Было пасмурно и ветрено, но окна опять раскрыли настежь. При открытой двери в кабинете создался ужасный сквозняк. В итоге у меня два раза улетали листы. А потом у «надзирателей» улетел прямо в окно листок, на котором они отмечали сдачу работ. И две женщины бегали под окнами, искали его. Нашли. И в конце экзамена я получила миниинфаркт, потому что встала сдавать работу и тут что-то бахнуло. Террористы – подумала я. Оказалось, что это не террористы: просто я ногой выбила из-под парты бутылку с водой, которая с грохотом впечаталась в стену.

Такое унылое ЕГЭ. Никого не спалили, никаких скандалов.