Телевизор смотреть не советую – там будут всё те же лица, всё те же песни и всё те же фильмы. Не интересно. Скучно.

В общем, главное – чтобы был интернет. Если интернет будет, то тогда у вас всё получится.

Прежде всего, зайдите в Инстаграм. На странице светской львицы с президентскими амбициями напишите «На таких надо в колхозе землю пахать!»

В Одноклассниках напишите статус «Видал я вас всех в гробу! В белых тапках!»

На сайте небратьев просто напишите «Ну, как вы там, малороссы?»

На Эхе Москвы можно написать на выбор «Путин – наш президент!» или «Сталин – великий государственный деятель».

Найдите сайты или группы сообществ эмигрантов и напишите там, что все, кто уехал, глупые люди, сделавшие роковую ошибку.

В группе филологов оставьте комментарий со словами «почуствовал, и вообщем, константирую прецендент». Для верности добавьте «промблемы».

На форуме бывших осуждённых спросите «Можно ли считать Робин Гуда правильным вором, если он носил зелёные лосины».

Зайдите на женский портал и посоветуйте дамам платить за себя в ресторане и напомните, что солисток «Тату» штрафовали за лишние килограммы.

На портале садоводов напишите о том, что в 2020 году все будут обязаны отправлять десятину картошки и свёклы в Сирию в качестве гуманитарной помощи.

Пожалуй, достаточно.

Затем можно прерваться, выпить кофе, съесть бутерброд, посмотреть сообщения, которые пришли в Вотсаппе.

Когда вы через полчаса вернётесь, ваша скука исчезнет в одно мгновенье.

Вы увидите, как летят стрелы и ломаются копья, как мерятся силами лайки с дизлайками, как взрослые мужчины вычисляют друг друга по IP и договариваются о дуэлях, как любители животных готовы пустить друг друга на колбасу, а великие демократы обещают всех пересадить.