Lендосспб
Lендосспб
Вот это сложнее всего(((

Очень хочется вас обнять и хоть чем-то поддержать.

Lендосспб

Это очень понятное стремление - облегчить страдания ближнего. Я не знаю, тут советов нет, ноя вот сидела с бабушкой и просто ее слушала. Она уже серьезно бредила, но я сидел и слушала-слушала-слушала, мама не могла - сразу рыдала, а я как-то приноровилась. И мне кажется, бабушке в такие момент проще было. А с папой смотрела телевизор. Перед тем,к а кон впала в беспамятство мы смотрел Покровские ворота. Теперь вижу этот фильм и плачу( Не знаю, мне кажется, им в эти моменты было хоть немного, но легче. Мне кажется, очень важно в такие минуты чувствовать, что ты не один.

palen
Ваши узнавали вас? Наша нет, немного деда и то не всегда, а так даже любимого сына не признаёт.

Lендосспб
Нет, не узнавала. Она мне рассказывала, например, что надо идти и искать срочно девочку в синем пальто - а это было, когда я была мелкой и куда-то умотала. Вот что заставило через столько лет вспомнить ее именно это и рваться меня же искать? Я с ней говорила, как с нормальной, говорила, что сейчас она отдохнет и пойдем искать девочку Наташу в синем пальто, что милиция уже ищет и обязательно найдет и т.д. В общем - делил с ней ее реальность. Что толку доказывать, что Наташа - это я? Кому проще-то?

Вы смотрели Дневник памяти? Там очень классно вот это показано, как муж поддерживает жену, у которой Альцгеймера (если не путаю).

palen
Ну, это хорошо в кино или у кого-то другого, может в фанфике хорошо.
Наша не узнает и не говорит, она молчит и отворачивается, а потом засыпает. Никто не знает что в ее голове, то ли депрессии, то ли ничего, в любом случае я в другом городе живу и эта красивая картина не возможна по определению.

Нет, я не смотрю такие фильмы и подобные не смотрю

Спасибо за ваши слова и неравнодушие❤️

Lендосспб
Да, такое самое сложное - когда отворачиваются и молчат. У меня мама так уходила... Эх.
Сил вашей семье.

palen
Спасибо ещё раз, мы уповаем на новые лекарства и на время, но уповаем уже по привычке.

Эх. Все это тяжело. Мой совет - стараться не залипать эмоциями. Не столько сопережевать, сколько рационально использовать силы и средства ( в том числе душевные) на необходимые мероприятия или их организацию. Мы бабулю тоже выхаживали после перелома шейки бедра, даже на ноги поставили, но отдавали себе отчет, что со временем она неминуемо снова сляжет. И говорить перестанет. И есть, пить воду. И дышать. Готовились морально, обсуждали, хотя все равно тяжело было через все это проходить. Деменция и говно в холодильнике или батарее - те ещё прелести, но это все равно легче, чем смотреть, как человек медленно умирает, превращаясь в тень. Те времена, когда бабулю приходилось передавать из рук в руки, как ребенка, который в любой момент может нашкодить, я вспоминаю без негатива. А вот когда она совсем слегла и стала почти прозрачная - очень грустно.

madness
У каждого наверное есть такая больная, грустная история и каждый должен это прожить :с

с собой то я могу справится, у меня мама бесконечно страдает и решает миллион бытовых вопросов. Я помогаю как могу, но дела делами, а эмоции все равно топят, как и бесперспективность

Lендосспб
Есть у меня знакомый, который общался с тещей, лежащей после инсульта, за её нос. Придет, подергает её за нос, поговорит с ней, потискает за руки, поржет. И самое интересное, что глухослепая бабулька расцветала, улыбалась и даже что-то лепетала. Она узнавала только его. Так думаю, что все те лет семь, что теща лежала, все в доме держалось на той атмосфере, что создавал знакомый.
Не дайте маме утонуть

У мозга и вправду большие компенсаторные возможности. Тётя моего отца после инсульта провела в состоянии полного овоща восемь месяцев, а потом как-то ожила, сначала стала садиться, а после и тихонько ходить стала и в уме восстановилась – ещё лет пять прожила. А ей 82 года было, когда инсульт случился. Моя бабушка перенесла инсульт в 87 лет и умерла через месяц, но она умерла от пневмонии, а разум у неё стал проясняться, несмотря на то, что она полностью ослепла.

Нужно пытаться мозг разбудить. Для этого нужно всё время разговаривать и задавать вопросы, как бы тормошить. Обязательно нужно рассказывать каждый день, что она больна, но что вы все рядом и ей поможете. Такие больные сильно дезориентированы, поэтому мозг как бы выключает психику, чтобы её сильно не травмировать. Если мозг найдёт как бы якорь, этот механизм может отключиться. Можно и ругаться, потому что негативные эмоции обычно довольно сильные, могут встряхнуть. Понаблюдайте, что вашу бабушку больше всего раздражает – звук громкий, холод, какой-то запах и т.д. Если такое есть, можно это использовать чаще.

Обязательно нужно разминать кисти и массировать пальцы, долго и вдумчиво, каждую фалангу, гнуть пальцы, скалывать фигуры из них. Если бабушка видит, нужно постоянно менять окружение, вносить в поле зрения яркие и странные предметы, потом уносить. Точно также с запахами – периодически можно давать нюхать что-то сильно пахнущее. Важен режим дня – утро наступило – мы умываемся, причёсываемся, переодеваемся, кушаем и занимаемся "делом", вечер наступил – мы отдыхаем, готовимся ко сну. Не надо стремиться создать максимально спокойную среду, надо чтобы среда была максимально "рабочей".

Если антидепрессанты назначили, их обязательно нужно пить даже если эффект не виден сразу. Во-первых, он накопительный, во-вторых, у антидепрессантов есть благотворное воздействие на мозг, которое заключается не только в борьбе с депрессией.

KNS
Как красиво вы пишете, только это все на словах легко и красиво. Я тоже много всего знаю и могу рассказать.

а на делах дед еле успевает готовить еду и менять подгузники, ещё и следит чтоб бабушка таблетками не плевалась.
а посторонних пускает крайне нехотя и не на долго. Дядя и мама работают, чтоб обеспечить их финансово, а я живу в другом регионе.

Я рада за вашу родню, может и у нас случится какое-то чудо, но маловероятно.

Помогла бы реабилитация, но половина региона закрыта на ковид, а в нашем городе реабилитации нет

Lендосспб
Извините, что влезла. Больше не буду.

KNS
Вам не за что извиняться, это больная мозоль, нам все вокруг дают советы, все знают что и как делать, у каждого в кармане есть похожая история, из которой он вышел молодцом и справился, его родственник справился.

одни мы ходим будто слепые котята и тычемся в углы, понимая всю тщетность усилий пока бабушка угасает

Lендосспб
у нас ситуация отчасти лучше была, потому что деменция и бабуля угасала много лет, не было финансовых проблем. И то больно. А у вас все нахлынуло внезапно, тут у любого эмоции захлестывали бы. Я к тому писала, что очень важно сохранить в этом всем вашей маме свое здоровье. Тут иногда не понимаешь, кого спасать в первую очередь, то ли больного, то ли тех, кто за ним ухаживает. Доводить себя до нервного истощения нельзя, потому что тогда вообще пипец будет. Вам лучше знать, как ей помочь психологически, причем процесс это сложный, если у бабушки деградация. То есть каждый день надеешься на улучшение, а происходит ухудшение. К этому не привыкнуть, мозг начинает анализировать, в чем промашка. И находит! А на самом деле ее нет, упрекать себя не в чем. Как бы цинично это не звучало, но рациональный расход ресурсов в такой ситуации надо ставить на первое место. Больно и вот это "Ах, если бы..." будет в любом случае, так хоть постараться здоровье сохранить

Кстати. Подгузники и пеленки должны выдавать бесплатно, насколько я знаю.
У нас давний друг семьи есть, у него с матерью случился инсульт, а у отца на тот момент уже была терминальная стадия деменции. Мать долго лежала, с год. А потом, когда нашей бабуле понадобились подгузники, друг сказал, что отдаст (много, штук 800). Оказалось, что мать после года лежки начала вставать, ей лучше стало, а бесплатные подгузники все равно брали, отцу хотели. А отец подгузники с себя снимал, ему тоже не пригодились. Он, хотя и ходячий был, стал быстро таять и теперь уже умер. А мать ещё немного поправилвсь и ходит с палочкой, даже может погреть себе еду и покушать сама. Друг хоть выдохнул, а то несколько лет вертелся между работой и родителями: приготовить, покормить три раза, жопы намыть, настирать, экскременты по квартире убрать и так по кругу. Хорошо, что бывшая жена помогала, хотя все равно слабо понимаю, как он все успевал. Возможно, готовил, что попроще, да и в целом он проще к жизни относится, чем мы, делал самое жизненно необходимое, так думаю. Знаю, что с отцом он не таскался, как мы с бабулей, чтобы выгулять. Мы-то бабулю выводили даже после перелома, замудохались, правда, что пипец. Возможно, выиграли ей этим пару месяцев жизни, но даже не знаю, стоило ли оно того. Намучали и её и себя капитально.

madness
Нашей выдают только инсулин и ещё 2-3 позиции лекарств.

Lендосспб
Я не углублялась, но чет мне кажется, что вашей тоже положено

Очень сочувствую вам. Помню как вы писали о том, как всё начиналось...

Даже если бабушка вас не узнаёт, будьте рядом. Моя мама давно не помнит ни меня, ни сестру. Иногда понимает, что рядом её муж - мой отчим. Стадию, когда мама звала своих умерших родных или проваливалась назад во времени, уже позади. Мне тогда казалось, что хуже быть не может. Оказалось, что ещё как может.
И когда говорю "будьте рядом" - это значит не только сменить памперс, вымыть, дать еды. Касайтесь её. Гладьте по щеке. Держите за руку. Или пусть это делает тот, кто живёт с ней. Можно просто почаще что-то делать в той комнате, где лежит бабушка - обычные домашние дела, неважно какие, просто чтобы она чувствовала, что не одна.

Говорите с бабушкой. Если вы в другом городе - можно просто позвонить и рассказать по телефону, как прошёл день. Пусть она не ответит. Пусть не поймёт большую часть. Но если поймёт хоть что-то - уже хорошо.
Маме раньше помогало, когда с ней разговаривали коллеги/подруга - т. е. люди, которых она хорошо знает, но которые не находятся рядом ежедневно. Мама прямо оживала и отвечала почти связно.

P. S. Есть ли возможность нанять сиделку? Пусть даже на день или два в неделю. Это несколько разгрузит родных (как физически, так и психологически).
P. P. S. Самое главное - вы сделали всё, что возможно. И даже больше.

Kelliora
Блин, я же написала что живу в другом городе, зачем соль на раны сыпать?!!
Как я вам "Касайтесь её. Гладьте по щеке. Держите за руку. Или пусть это делает тот, кто живёт с ней. Можно просто почаще что-то делать в той комнате, где лежит бабушка - обычные домашние дела, неважно какие, просто чтобы она чувствовала"

Вы своими комментариями только усугубляете все

Нахрена я сюда опять суюсь со свей болью.