Наука как она ЕСТЬ/НЕТ (выбрать нужное) (джен)

Однажды, когда мудрый мастер Цинь, постигший все глубины тригонометрии бытия, сидел на пороге своей хижины, к нему пришёл ученик, не освоивший толком ещё даже и арифметики сущего. Мастер Цинь пребывал в безоценочной медитации, слушал шёпот ветра в бамбуковой изгороди и созерцал склоны далёких гор, залитые абрикосовым сиропом заката. Мастер не был счастлив, ибо счастье — категория оценочная, а просветлённые далеки от оценочности любых категорий. Мастер пребывал в покое и позитиве, ибо в безграничной мудрости своей понимал, что плюс куда более округл, самодостаточен и близок к сатори, чем минус.

Ученик был послан мастером к роднику за водой для омовения. Послан утром. Мастер не ждал его, ожидание — путь к утрате покоя, а постигший высшую математику жизни понимает, что подобное рождает подобное и позитив можно вырастить только из позитива, а покой — из покоя, и никак иначе. Мастер знал, что рано или поздно, с водой или без, ученик придёт. Или не придёт.

Ученик пришёл. Без воды, но с горящими глазами и желанием немедленно высказаться.

— О, учитель! — воскликнул он. — Зачем вы дали мне утром тяжеленный кувшин? зачем послали по самой жаре к далёкому роднику? Менее усердный ученик подумал бы, что за водой. Он бы даже её принёс, позабыв ваши мудрые наставления об изначальной неверности всех самых простых решений. Принести воды! Что может быть проще? Ничего! А, значит, этот ответ неверен и вы хотели от меня совершенно иного. Я долго пытался понять глубинный смысл вашего поручения, ведь вы же в своей неизбывной мудрости ничего не делаете просто так. Я весь день просидел на склоне холма, ломая голову над этим вопросом. И достиг понимания! О, учитель! Вы на примере хотели показать мне, неразумному, тщетность любого деяния и благость недеяния, единственного пути к сатори! И это понимание оказалось очень кстати, потому что кувшин я разбил…

Ох и умаялся же мастер Цинь, до глубокой ночи гоняя нерадивого ученика по склонам окрестных холмов и обламывая о бока его выдернутый из изгороди бамбуковый дрын. Хотя, конечно же, это было самым простым решением, а значит, и неверным. Но мастер был мудр и знал, что кроме высшей математики у бытия есть ещё и арифметика, а по ней минус нерадивости ученика может таки дать положительность просветления, если будет должным образом помножен на минус бамбукового дрына.

— Моя жена — идеал, господин судья. Идеальная круглая дура. Да не ругаюсь я, просто констатирую. Я ведь прямолинеен, сами видите, гнуться и изворачиваться не умею. Ладно, ладно, не буду больше, но вы же её видели, ваша честь? Тогда вы должны понять...

Что? Для протокола? Ну для протокола если, то скажу так — моя жена всегда была чрезвычайно чуткой гиперконформисткой, а с годами это её свойство только усилилось. Если и были у неё по молодости какие шероховатости или неровности, выпуклости там или впадины, она их все давно уже нивелировала. Сгладила и зашлифовала. Теперь она идеальна и обтекаема, реагирует на самый ничтожный крен, куда малейшее веянье дунет — туда она и покатится. Что? Это слово внесено в список бранных? Параллельно с «тащить»? А его-то за что? Да нет, что вы! Не издеваюсь я! Просто мы в центре редко бываем, а в нашей глуши не уследить за всеми нововведениями…

Так вот я о чём, господин судья… ваша честь, извините… не подписывал я этих бумаг! И вообще не давал разрешения на обрезание младшей дочери. И не дам. Категорически, так и запишите! Это всё жена… А дочка маленькая ещё, доверчивая, что мама сказала, то и повторяет. Она ведь не понимает, что мама у нас слишком круглая… ладно, ладно, не буду.

Да, я знаю, что у моей младшей дочери нестандартная фигура. Не слепой, вижу, бедновато у неё с углами, и в кого так не повезло, ума не приложу… Да, ваша честь, я понимаю, что из-за этого ей будет трудно в жизни. Когда у тебя всего три угла, то как ни крутись, не расплющивайся, не проецируйся, а два всё равно останутся острыми. Будут всех задевать, торчать, мешаться, никуда не вписываться. А если ты ещё и остроуголен настолько, как моя младшенькая…

Нет, я не ультраправый нац-формиист, ну посмотрите на меня, господин судья! Я прямолинеен, хоть и не прямоуголен давно уже, а мою жену вы видели. Нет, я не устойчивый ортодокс-параллелепипедист и не принципиальный противник обрезаний — сам проходил эту процедуру, добровольно. Шесть раз. И совершенно согласен с тем, что в счастливых семьях дети должны быть похожи на родителей. Сам на старших всё подписал. Добровольно.

Тут другое.

Понимаете, ваша честь, господин судья, моя младшенькая… она ну очень уж остроугольна. Особенно верхним своим. Её же в том угле в пять раз больше, чем в основании! И если её обрезать под кого-то из нас…

Ну сами подумайте, господин судья — что от неё тогда останется?

Примечания:

Посвящается Алану Кайсанбековичу Кубатиеву, структуральнейшему лингвисту, умелому провокатору, ехиднейшей язве и учителю от Бога

Велик и ужасен профессор физтеха Кайсан Аланбекович, когда мощным ледоколом идет он по фарватеру универского коридора или с высоты кафедры громит нерадивых, воздев к потолку аудитории карающую длань:

— Учите царицу наук, жалкие ничтожные люди! Учите, или не будет вам в жизни счастья!

Его жилет безукоризнен, познания невообразимы, язык остр и ядовит, бритая макушка ослепительна, ехидные реплики доводят студентов до дрожи. Но куда страшнее профессорское молчание, когда смотрит он с жалостью и только вздыхает — ибо о чем можно говорить с человеком, не способным вычислить площадь поверхности оксонододекаэдра по заданной длине грани?

О бесстрашии и неуязвимости профессора ходят легенды, не пугает его ни разнос декана, ни зазубренный орочий меч. Одинаково элегантно и уместно выглядит он как в стенах родного вуза, облаченный в итальянский пиджак с искрой и затейливой вязью китайских иероглифов, так и в относительно диких лесах, полных безусловно диких орков и не менее диких эльфов, облаченный в кирасу с затейливой вязью чеканки.

Доспех на Игру мастер Сан делает собственноручно, ибо только таков путь истинного мастера. Из любого подручного материала, в ход идут выпотрошенные волейбольные мячи, брошенные туристами мангалы или куски водосточных труб. Мелькает в огромных пальцах молоточек, ползет из-под чекана спиральное кружево узора. А если кто из новичков позволит себе хихикнуть — жестянка же! какая с нее защита? так, бутафория, да и невместно мастеру столь высокого ранга заниматься таким баловством — то ничего не ответит мастер Сан, только посмотрит сочувственно. Ибо лишь искреннего сочувствия достоин человек, не способный сложить два и два в шестнадцатой степени.

— Учите матчасть, идиоты! Учите! Может, сойдете за умных.

Велик и страшен мастер во время батальных сцен, когда непоколебимым утесом возвышается он над полем боя, скрестив на мощной груди не менее мощные руки. Махать мечом мастер Сан почитает ниже своего достоинства — и других идиотов полно. Но доспехами не пренебрегает никогда — ибо хотя дураков вокруг и полно, но зачем же уподобляться одному из них?

И когда при виде монументально неподвижной фигуры профессора, о которую, как об утес, разбиваются волны сражающихся, очередному эльфу или троллю, одуревшему от адреналина почти настоящей битвы, вдруг ударяет в голову то, что обычно туда ударять не должно, и, вспомнив о незаслуженном зачетном неуде, наносит он своим почти настоящим мечом совсем настоящий удар — ничего не говорит ему профессор. Смотрит только чуть снисходительно да кривит губы в саркастической ухмылке. Ибо о чем можно говорить с человеком, неспособным вычислить по двум точкам угол поворота системы координат?

И лишь потом, после боя фиксируя оппонентам многочисленные треснутые ребра и сломанные ключицы, ругается мастер Сан по-черному:

— Учите сопромат, идиоты! Учите! И не ленитесь пробивать на доспехах ребра жесткости, а то не будет вам в жизни счастья. Да и самой жизни, возможно, тоже.

Ибо уверен мастер Сан, что хотя сопротивление студенческого материала и стремится к бесконечности, но все-таки ей не равно.

А значит, есть надежда.

Я — дифферентаймер. Вечный студент. Как про нас говорят, намекая на необходимость постоянной учёбы. Ну и пусть себе смеются — современной межсистемной дипломатии без нас никак не обойтись. В каждой звездной избушке — свои тараканы, и их следует всячески уважать. Попробуйте, к примеру, перепутать мужские и женские дни в мирах Бань — мало не покажется.

Необходимость дифферентайминга остро встала ещё на излёте второй волны звёздной экспансии, после печально знаменитого путча на Волопаса-4. Там прилетевшие всего-то назначили торжественное чествование местных властей на час, который туземцы игнорируют. А потом еще и были так нетактичны, что пытались выяснить причины массовой неявки на торжество. Результат такой вроде бы мелочи — две превращенные в радиоактивные свалки планеты и пояс астероидов на месте третьей. Так что пусть смеются, пока самих не коснулось.

А вот ежегодный зачёт, который нас обязуют сдавать, по моему глубокому убеждению — полный идиотизм. Мы интуиты, работаем по большей части на предчувствиях и эмпатии, и учёба нас только портит. Если бы дело было лишь в необходимости вызубрить терабайты важных для каждой колонии мелочей — нас бы давно заменили компьютерами. Но ни один комп не обратит внимания на чуть дернувшуюся бровь, дрогнувшие крылья носа или сузившиеся зрачки собеседника. На чуть встопорщившиеся надглазничные перышки, помутневшие чешуйки или нарушение ритма движений кончика хвоста, на чуть быстрее положенного втянутые когти или слишком плотно сомкнутый клюв. А если и обратит, то не сумеет верно оценить и проанализировать. Я тоже не умею — просто чувствую, что и как о чем и с кем можно говорить, а про что и кому — ни в коем разе. Но зачёт всё равно сдавать приходится, как и всем.

Тут у каждого из нас есть свои наработки — я вот, к примеру, сдаю его только профессору Янкеле. Как правило — один и без очереди. Остальные боятся. Старый Янкеле — вот уже третий век притча во языцех, гроза факультета прикладного диферентайминга. Он въедлив, зануден и отлично помнит предмет до самой последней запятой — сдохший ещё во времена моего деда блок краткосрочной памяти лишь способствует, не отвлекая на повседневку.

— Итак, молодой…эээ…

— Человек, — спешу подсказать, пока профессор не скачал сам с моей зачетки, незачем ему пока слишком пристально её разглядывать. Рано. — Сигма Эм четыре пять, дипломат-диффернтаймер шестого ранга, специализация системная календаристика, ежегодное подтверждение квалификации. Четвертый дополнительный вопрос.

Последние слова произношу с нажимом — напоминаю, что от основного билета и трех предыдущих дополнительных вопросов уже отбрыкался. Профессор поджимает губы.

— А скажите, молодой… человек, который был бы условный час, если бы мы с вами сидели, допустим, в прессцентре Ю-Тайского консульства на Эвридике?

Судорожно соображаю. Ютайцы зануды, а на Эвридике кибер ногу сломит с их поправками на погоду, день недели и даже пол-возраст-одежду собеседников. Быстро прикидываю — сегодня среда, ясно, вчера вечером был дождь, окно от профессора слева, одет он в строгую тройку, возраст за двести. Поправка на разницу часовых поясов… без пятнадцати пять, плюс-минус три минуты, но на всякий случай…

— Шесть… — начинаю решительно, и покрываюсь холодным потом, видя, как сморщенное личико профессора расцветает счастливой улыбкой. Галстук! На нем клетчатый галстук, что автоматом сдвигает время для собеседника на час вперед! — …надцать сорок восемь и тридцать две секунды! — выпаливаю в надежде, что он не заметит крохотную заминку. Профессор тускнеет.

— Хорошо. Последний вопрос. Только прошу вас, подумайте. Мерк-Ю, чей оборот вокруг собственной оси равен обороту вокруг светила— и Лиу-Сёк, известная на всю галактику стремительностью своего вращения. Чьи сутки короче?

— Конечно же, Мерк-Ю! — таращусь старательно, не оставляя профессору ни единого шанса. Он вздыхает, тянется за зачеткой.

— Увы, молодой… человек. Не могу поставить вам даже два, ни единого правильного ответа.

Световое перо клюет графу. Один раз.

Бинго!

Уже не скрывая облегченной улыбки смотрю, как профессор растерянно вертит в сухоньких пальцах зачетку, ищет графу расшифровки. Но планшетка очень древняя, дедово наследство рильской сборки, там такой графы нет. И в окошке зачета гордо сияет пятерка. Седые бровки профессора ползут на лоб. Поясняю:

— Рильская сборка.

На Риль — пятибитная система счисления, у них просто нет чисел, не кратных пяти. Системный брак, потому-то их планшетки и сняли с производства так быстро, ещё во времена моего деда. Профессор кудахчет — смеется так. Грозит мне пальцем:

— Порадовали, молодой человек! Зачет. Идите. Но в следующий раз…

Он каждый год это повторяет. Весело, наверное, не помнить, что было вчера — каждый день что-то новое.

* * *

Продолжая посмеиваться, Профессор прячет в кармашек жилетки световое перо. Удачная была идея со склерозом — и весело, и работает столько лет. Особенно в сочетании с контрабандными рильскими зачетками. Умненький мальчик этот Сигма, трудолюбивый, далеко пойдет. Как и его дед.

Ведь для того, чтобы ни разу даже случайно не ответить правильно, знать и учить приходится намного больше

— Нет, нет и нет, мой мальчик! Я сделаю вид, что не слышал твоих опрометчивых слов. Да я их и не слышал, потому что не мог мой ученик впасть в ересь диалектического дуализма, столь пагубного для неокрепшего ума. Это его попутал кто, не иначе, ибо мой ученик должен бы помнить, что вторичность иллюзорна, как и любое отражение, а значит, не стоит того, чтобы на нее обращали внимание или тратили время. Только наиболее оголтелые физики способны настаивать на биполярности мироздания. Но мир устроен гораздо проще, чем они утверждают, в нем лишь одно измерение, первое и единственное, а продолжающие чтить и использовать бинарный код лишь подтверждают этот вечный и незыблемый постулат, проявляя похвальную однобокость мышления.

В природе нет деления на плохое и хорошее, минус и плюс, первое и вторичное, это искусственные абстрактные понятия, выдуманные человеком на ранних этапах развития, своеобразные ментальные костыли, которые окрепший разум должен отбросить без сожалений. Точно так же, как отказалась от них сама природа в бесконечной своей мудрости, ибо добро для зайца оборачивается злом для капусты, и наоборот. Концепт "второго" негативен по сути своей, почти всегда обозначая ненужность, избыточность или низкое качество — вспомни, мой мальчик, что называют "вторым сортом", "вторсырьем", "вторичным продуктом" или "осетриной второй свежести".

К тому же мой ученик должен помнить, что путь к просветлению ведет через покой и мирное созерцание, а в самом понятии второго уже заложен конфликт, диалектика подразумевает не только единство, но и борьбу противоположностей, а любая борьба, как бы глубоко она не была скрыта, колеблет основы мироздания и морщит волнами идеальную гладь озера нирваны. Что может отразиться во взбаламученной воде — и какими пагубными искажениями будет чревато подобное отражение?

Нет и еще раз нет, что по сути является все тем же первым «нет», мой мальчик! И никакого иного решения быть просто не может. Концепция так называемого «второго» вредна и иллюзорна в любой своей трактовке и однозначно неприемлема для каждого, желающего достичь сатори. Никакого второго нет и не может быть! И чем раньше ты это осознаешь, мой мальчик, тем быстрее сделаешь очередной шаг по пути к просветлению.

*

… Ученик покорно склонил голову и вздохнул, с раскаянием осознавая, насколько же он пока еще далек от просветления. Ибо несмотря на всю свою пагубность, вредоносность и иллюзорность концепция второго завтрака по-прежнему казалась ему весьма привлекательной.

Я уже получил проходческий жетон и кивнул — включай, мол, таймер, — когда Капрал добавил этак глумливо-сочувственно:

— Сегодня дополнительное условие — никаких котиков!

— Что?! — взвыл я, поспешно отдёргивая ногу в тяжёлом армейском ботинке, уже опустившуюся было в разноцветный пушистый и мяукающий ковёр.

— Для глухих, — Капрал ухмыльнулся. — Никаких котиков! Заденешь хоть одного — и никакого зачета. Будешь сдавать заново. Ну что, включать? Или домой пойдешь?

Скотина. Знает ведь, что без его штампа никто меня никуда не выпустит. А значит, и выхода нет. Придется. Хотя из-за допусловия стандартный и не слишком-то сложный ежемесячный квест превращается в задание высочайшего уровня сложности. Санек смотрит на нас испуганно — он не с тринадцатой экспериментальной, на каникулы прилетел и мало че понимает в нашей жизни, а со мной сегодня увязался просто так, за компанию. Ему ничего сдавать не надо — его все равно никто никуда не выпустит без спасалки. Капрал ухмыляется — наверняка спецом допусловие замутил, чтобы меня перед гостем опозорить. Щерюсь. Не на того напал!

— Условие принято. Включай!

Стратегия та же — пройти полигон до конца и вернуться, не дав себя пометить. А вот тактику приходится менять на ходу. Вернее — на бегу. Первый участок пробегаю по стенке, толчковой инерции как раз хватает на три метра, засеянные котиками наиболее густо. Наверняка тоже проделка капрала — никогда их тут столько не собиралось. Базовые котэ — твари умные и давно усвоили, что от полигона лучше держаться подальше, если хотят жить долго и счастливо. Но не сегодня — сегодня их сюда словно со всей базы согнали. Инерция падает, тело заваливается почти параллельно полу, а по правую руку все еще пестрит мохнатый ковер — хотя уже и с крупными прорехами. Не сдам! Завалюсь! Упаду сейчас прямо на этих тварей, сразу все огребу — и нарушение допусловия, и штрафные очки за падение, и в расчетное время не уложусь!!!

Паника!

Паника — это отлично. Взрыв адреналина буквально на пустом месте дает те самые три прыжка, которых так не хватало — и я приземляюсь за пределами кошачьего ковра. Кувырком гашу остаточную инерцию. Вскакиваю. Вовремя — на меня уже прет робогоп с розочкой в правой клешне и семками в левой. В прыжке бью его армированными ботинками в корпус, сальтирую и допударом уже упавшему ломаю левую клешню — она опаснее, семки он даже обездвиженный может прицельно швырнуть метра на три, а они взрываются, вот тебе и метка. Зеленую плесень выжигаю десинтором — та еще гадость. «Туристов» бью как в учебнике — по ушам, по глазам и в пах. На улицах они как правило не опасны, но во время зачета лучше не рисковать. От «шахтера» ухожу на скорости, с ними лучше не связываться. Шарахаюсь от двух рыжеполосатых тварей, невесть как тут затесавшихся. Теперь обратно.

Стоп.

А это что за хз? Вроде рыжее, вроде полосатое — но шесть лап! И в холке не меньше метра… размазать бы тварь из десинтора — но вдруг тоже котик? На всякий случай набираю разгон и оббегаю по потолку.

*

— Ма-ла-дец, — тянет Капрал, улыбаясь кисло. — Зачет на типичного засланца сдан. Можешь гулять до заката без спасалок. Свободен. Пока. Жду челез месяц.

Лафа! Сдираю детскую спас-браслетку — теперь она мне понадобится только если пойду куда ночью, когда ограниченный беспредел на улицах заканчивается и начинается безграничный. Через месяц Капрал наверняка опять че-нить придумает. Ну и пох. Справимся.

— А почему он тебя засланцем назвал? — спрашивает Санёк. — Это местный сленг? Он тебя послал, да?

— Да не… — морщусь я, заклеивая медгелем разбитую коленку. — Он просто букву эр не выговаривает.

«Учреждение по отправлению религиозных потребностей приветствует вас! Выберите цель визита».

Арон почесал бороду и ткнул узловатым пальцем в окошко «помощь/прошение». На «Выберите суть прошения», подумав, нажал «разрешение имущественного спора в пользу просителя». Конечно, больше всего ему хотелось справедливости, но боги иногда очень своеобразно ее толковали. Лучше не рисковать.

А вот следующая надпись озадачила уже всерьез.

— Вам что-нибудь подсказать? — поинтересовался улыбчивый бритоголовый монах.

Монах был правильный, уважающий традиции, с вытатуированными на бритом черепе пейсами и полумесяцем, с серебряным крестиком на голой груди, спиралью Бау-Ти на плече и глазом Будды на лбу, зубами Бога Акулы в ушах и массой других атрибутов и знаков, чью принадлежность Арон опознать не мог, но благоговел.

— Да вот, эта… За справедливостью мы, — откликнулся Арон с облегчением. Монах человек знающий, он поможет, и не надо выбирать самому. — То есть ну чтобы эти гады отступились от нашей половинки кладовки! Наша ведь, испокон, а они… я мальцом был, когда они въехали, и началось. Стиралку свою воткнули… Полвека судимся. Я деньжат подсобрал и решился вот… чтобы сотворили, значит, божественную справедливость. А тут вот…

На экране светились две кнопки: «ТВОРЦЫ» и «БОГИ», внизу мелко змеилось курсивное — «выберите категорию адресата».

— Кого выбрать-то? Даже и не знаю…

— Вы хотите справедливости? Тогда вам к кому-нибудь из богов, могу подсказать тех, чей рейтинг наиболее высок именно в этом качестве.

— Нет-нет, — замахал руками Арон. — Мне бы просто кладовку вернуть. Или… Я тут подумал — может, они это… ну… Сделают нам еще одну кладовку, а? Им же не трудно!

— А сами не пробовали? — монах смотрел с интересом. Ребристые бусины патерностера-рудракши мелькали в темных пальцах, успокоительно постукивая.

— Ну дык… — Арон моргнул. — Мы-то что? Им же проще! Пускай сделают, а?

— Тогда богов лучше не беспокоить, они не умеют творить ничего, кроме суда и чудес. Ну и справедливости, конечно же.

— К творцам, значит? — обрадовался Арон, которому показалось, что он правильно понял подсказку монаха. Но тот лишь задумчиво качнул головой.

— Творцы творят, да. Но творят они совершенно бездумно и бессистемно, все подряд. Любой из них может сотворить вам кладовку. Легко. А попутно — котёнка.

— Котёнка?

— Ну да. Или льва. Или десяток новых соседей. Это уж как повезет. Творцы не оценивают творимое ими, оценивают боги. Но боги не творят. Так что же вы выберете?

Арон помолчал, скребя бороду. Прищурился:

— А можно и этих, и тех? Чтобы, значит, наверняка уж…

— Можно, — монах вздохнул. — По двойному тарифу. Но при заказе комплексной услуги идет тридцатипроцентная скидка.

* * *

Когда проситель уходил, расплатившийся и удовлетворенный, монах смотрел ему вслед с грустной улыбкой. Вот и еще один, который так и не понял, что боги не умеют творить, а творцы — делать выбор и принимать решения.

И то и другое вместе — доступно лишь людям.

— Я не клоун!

— А жаль, батенька, жаль. Рыжий парик и красный нос — залог успеха. Впрочем… — пиар-менеджер осмотрел Стаса с ног до головы, скептически пожевал губами и уточнил: — Пожалуй, не в вашем случае, у вас слишком интеллигентное лицо для простого коверного. А для Скарамуша слишком славянское… Значит, работаем модель «Арлекин», она внерасова. Язвительно, тонко, спортивно… со спортом у вас как?

— Кандидат в мастера… но при чем тут это?

— Отличненько! Безумные изобретатели со сковородкой на голове или хилые задроты никому не интересны! Настоящий гений должен быть атлетом, тогда ему поверят. Сумеете красиво запрыгнуть на кафедру?

— Я ученый, а не прыгун! — Стас потихоньку свирепел. — С мировым именем, между прочим! Мое открытие перевернет с ног на голову все представления…

— О! — пиарщик восторженно хлопнул в ладоши. — Это замечательно! Сумеете пройтись на руках? Это было бы великолепной иллюстрацией к вашему докладу.

— Я ученый. — повторил Стас, стискивая зубы. — И моя идея…

— А я, — снова перебил его пиарщик, — тот, кто поможет вам оказаться услышанным. Вы же хотите донести свою идею до народа, правильно? И что для этого надо?

— У меня там статистика… факты, графики, — Стас потянулся к папке, но был остановлен презрительным возгласом пиарщика.

— Факты! Ха! Да кому интересна эта занудь? У вас одни факты, у вашего оппонента — другие. И кому, как вы думаете, поверят слушатели?

— Тому, кто собрал больше доказательств.

— Не порите чушь, батенька, пожалейте бедняжку, ее и так кто только не… хм… Вот кстати, возьмите на заметочку: каламбуры с легкими аллюзиями на секс и бдсм срабатывают практически всегда, даже самые бородатые. Юмор вообще великая сила, это понимали лучшие умы. Только с шутками ниже пояса поосторожнее, особенно анально-фекальной направленности, их не все одобряют. Хотя французский конферансье утверждал, что есть беспроигрышный способ спасти любой самый провальный номер — это громко пукнуть со сцены. И все! Вишенка во рту, публика в экстазе! А вы — факты… Ваши факты-шмакты, опыты-шмопоты, вся эта наука — она в лаборатории. Вот и оставьте ее там! А здесь слушатели поверят тому, кто сумеет рассказать более занимательную историю — и более красочно ее подаст. Никакие факты и статистика не могут никого убедить — только хорошо рассказанная история. Честный политик или ученый основывает свой рассказ на фактах и статистике. Нечестный — просто гонит отсебятину, развлекая толпу. И кто победит, как вы думаете? Расскажите о котиках — все любят котиков! Беспроигрышный вариант. Лучший рассказчик побеждает — ему верят, за ним идут. Вы можете быть тыщу раз правы, но если вы плохой рассказчик — вас придушат и выкинут на свалку истории. Расскажите байку про жену и садовника, вплетите в нее вашу любимую науку — и слушатели будут рыдать от восторга!

— У меня нет жены!

— И почему меня это не удивляет? — пиарщик вздохнул. — Соврите. В конце концов, кому это нужно — вам или мне? Вы же хотите быть услышанным?

* * *

Стас чувствовал себя выжатым. Колесом он уже ходил, дважды. На кафедре сделал стойку и спрыгнул двойным сальто. Двенадцать анекдотов. Три байки из жизни ученых. Четыре про котиков. Ювелирные вкрапления собственно доклада — не долее трех минут подряд, чтобы не заскучали. Прошелся по залу, посидел на коленях у дородной матроны из первого ряда. Потрепал по щеке ее спутника.

Зал реагировал — правильно, но вяловато. Стас печенкой чувствовал, что до уверенной победы не хватает совсем чуть. Может, опять про котиков? Их все любят… А, к черту!

Чувствуя, как изнутри обжигает лицо, Стас опустил микрофон пониже, поднапрягся, и…

Конкурент был безоговорочно посрамлен, институт получил грант на разработку теории настройки струн — Стасу зал аплодировал стоя.

Студенты опасны лишь в период экзамена — в любое другое время вялы и малоактивны, от них легко спрятаться, да и жетон сорвать нетрудно. Зелёные они совсем, под цвет собственных жетонов. На фоне оранжевого песка или рыжих скал Последнего этапа издалека видать. Да и убивают они редко, всё парализовать норовят, а это шанс.

Другое дело — Выпускники.

Эти убивают всегда. И прятаться от них сложно.

У моей нынешней подопечной с номером 3-1-6 — оранжевый жетон выпускницы. И сегодня — Экзамен.

Потому приближаться не спешу. Выжидаю. Оранжевый жетон… Приоритетная степень. Пять жетонов равны свободе. Редко кому удаётся. Но сейчас вероятность удачи высока — подопечная повредила ногу и малоподвижна. Моей заслуги нет, сработала одна из стандарт-ловушек. Осталось подождать, пока окончательно ослабеет. При здешней жаре недолго, флягу я ей помог разбить ещё вчера, в ущелье, заработав двенадцать баллов. Эти баллы пока единственное, что я на ней заработал, очень трудная подопечная. Но жетон компенсирует всё. Уйти она не сможет, повреждение серьёзное. Притворяется мёртвой и выжидает. Но я-то знаю, как трудно убить выпускника. Так что тоже — жду. Оранжевый жетон стоит того, чтобы немного подождать.

* * *

— Что там у триста шестнадцатой?

— Не в этот раз. Перелом левой малоберцовой, а до финиша больше ста километров. Увы… — Злорадная улыбочка и полный притворного сочувствия голос.

Всё правильно, отличниц не любят. А у диспетчера, к тому же, две жёлтые полоски на левом плече — память о двух неудачных попытках. Пересдать в этом сезоне ему не светит, только и счастья осталось, что позлорадствовать. Противно. Но он прав — сломанная нога не оставляет ни единого шанса. Меньше трёх суток на сто километров по пересечённой местности, а ещё ведь надо тащить тяжеленный деструктор и отстреливаться от экзаменаторов. Не успеет, даже если будет ползти без перерывов на отдых и сон.

— Как она умудрилась? Ведь лучше всех шла, с полуторным опережением.

Вопрос риторический, но диспетчер не смог удержаться, осклабился, довольный:

— Пожалела котят, вот и вляпалась. Там единственный безопасный путь — через гнездо, это всем известно, а она решила обойти. Самая умная, типа! Она их даже за ухом почесать попыталась, идиотка! Нет, ну вот сами скажите — какой из неё ксенобист, если даже с котёнком справиться неспособна?!

Как ни противно, но диспетчер прав опять — никакой. Вернее — мёртвый. Тот, кто не способен сдать экзамен по ОБЖ, очень быстро становится мёртвым на любой пограничной планете. Экзамен простейший, большинство студентов его вообще за прогулку почитают, просто идёшь по спец-полигону и стреляешь во всё, что движется. А что вы хотели? В Пограничье нельзя быть сентиментальным и слабым, это вам не Внутренние миры. Потому-то на последнем году обучения ОБЖ — основной предмет, потому-то и не знают студенты, что нет на полигоне ни единой живой твари, кроме них самих, только мехи. Впрочем, среди тамошней псевдоживности нет и ни одной симпатичной или даже просто неомерзительной мордахи, мы же не звери. Для тех котят я сам программировал внешность — метр в холке у самого маленького детёныша, клыки с ладонь и мерзейший характер. Чтобы пожалеть и попытаться приласкать такого — надо быть… даже не знаю кем.

Триста шестнадцатой, наверное.

Диспетчер хихикает, глядя на экран.

Очень хочется дать ему в морду — просто чтобы стереть с неё довольное выражение. Он-то ОБЖ сдал, завалил тесты по психологической совместимости. И, похоже, завалит снова. Есть такие, которые ничему не учатся. Их мало, конечно, но попадаются.

— Жаль. Была лучшей на курсе.

* * *

Она хорошо замаскировалась.

А я допустил ошибку.

Неправильно просчитал её намерения. И силы. И место укрытия. Теплодатчики не могли помочь, слишком жарко, датчики движения тоже — она не шевелилась.

Она продумала всё, а я допустил ошибку.

Слишком много ошибок.

Слишком поздно.

Слишком близко…

Осыпается песок, чёрное дуло деструктора смотрит в упор, до него меньше метра, а мой парализатор направлен совсем в другую сторону, и нужна доля секунды, чтобы его повернуть…

Не успеть.

Слишком близко.

Слишком поздно.

Слишком…

* * *

— Не может быть…

Смотреть на выпученные глаза диспетчера приятно. Он попросил меня подежурить, пока сбегает перекусить «на десять минут». Вернулся через час, пропустив самое интересное, и теперь не верит собственным глазам.

— Пятикратное опережение норматива…, но как?

Поясняю скучным голосом:

— По ровной местности боевые роботы развивают скорость до трёхсот километров в час. По пересечёнке — сто пятьдесят. Влёгкую.

Диспетчер обиженно морщит лоб. Ему очень хочется признать незаконным установленный только что рекорд и дисквалифицировать триста шестнадцатую, которая сумела всех обмануть и сдать ОБЖ при полном отсутствии шансов. Мне его даже жаль. Почти. Настолько обиженным выглядит.

Но теперь уже у него — никаких шансов.

— Но она же нарушила! Никакой техники, правилами запрещено!

Надеюсь, моя улыбка злорадна не менее, чем его собственная час назад.

— Конечно. Никакой техники, принесённой с собой. А всё, что они найдут на Полигоне и сумеют использовать… Тут, дорогой мой, никаких ограничений не предусмотрено. Впрочем, прецедентов не было. И не могло быть. Боевые роботы-экзаменаторы не поддаются перепрограммированию, а другой техники там нет.

— Но как тогда ей удалось?

Отвечаю всё с той же улыбочкой, не колеблясь — у меня был час, чтобы понять. А поначалу я и сам шипел: «Невероятно…» и стучал пальцами по экрану, словно в надежде сменить картинку. Тоже мне, достойное поведение для профессора. Хорошо, не видел никто.

— Своим бездействием. И сентиментальностью. Наши экзаменаторы — они ведь не просто роботы, сложнейшая самообучающаяся система, специальная военная разработка… там, где обычные электронные мозги зависают, эти начинают самонастройку с нуля, ориентируясь на поступающую информацию. И — соответственно этой самой поступающей информации.

Диспетчер смотрит на меня, забыв закрыть рот. Вид у него настолько жалкий, что я перестаю издеваться и говорю уже проще:

— Она его пожалела. Не смогла выстрелить. Была в идеальной позиции, на расстоянии вытянутой руки, слепой — и тот бы не промахнулся, оставалось нажать на спуск. А она не нажала. И тем самым выжгла его причинно-следственную базу. Напрочь. Самую основу — «убей — или будешь убит». Экзаменаторам мы, конечно, выдаем лишь парализующие заряды, но суть от этого не меняется.

Она могла убить и должна была убить — просто потому, что могла…, но не убила. Привычный мир рухнул, система зависла, установки стёрты. Как и положено, он начал самонастройку с нуля, активно ориентируясь на ближайшее окружение. А ближайшим окружением была она… вот она и вписала ему новые базовые установки. После чего ей оставалось только залезть к нему на корпус и продержаться сто километров по пересечённой местности…

— Откуда у неё мнемоник?! Ее же обыскивали на входе!

Диспетчер всё ещё пытается поймать на запретном. Бедолага. Не твой сегодня день. Улыбаюсь настолько широко, чтобы у него отпали последние сомнения — не прокатит.

— У неё не было мнемоника. Можешь прокрутить запись и убедиться — она не подсоединялась. Никакой ментальной перепрошивки, всё исключительно ручками. На пальцах. Примитивно и показательно. Так, наверное, программировали в каменном веке. А он просто скопировал её эмо-поведенческую матрицу и на этой основе выстроил свою. Интересный случай, будет над чем работать.

— Как она это сделала? — Глаза диспетчера широко открыты и… надо же. Он действительно смотрит. Может быть, я не прав. Может быть, даже и у таких есть шанс в конце концов чему-нибудь научиться.

Говорю очень осторожно, стараясь не спугнуть этот новый взгляд:

— Ну, а сам-то ты как думаешь — что она могла сделать? Она, пожалевшая даже котят! Просто протянула руку и почесала нашего великолепного и не поддающегося перепрограммированию боевого робота-экзаменатора за левым акустическим сенсором.

— И этого... хватило?

— Как видишь.

— Точно не наш! — твёрдо сказала Переменная Звезда, содрогаясь от негодования и даже чуть сбившись с ритма, чего с ней не происходило с давней и весьма бурной молодости. — Нет, мы понимаем, что его нельзя отдавать всяким грязеедным паразитам, пусть даже они и считают себя единственной жизнью. Но и на нас вы его тоже не повесите. Можно подумать, у нас и без того мало забот! И так трудимся, протуберанцев не покладая, буквально в поте короны. Вы только представьте, какая ответственность на нас возложена — кипятить водород и трамбовать оголённые ядра! Тут уж ни на что отвлекаться нельзя, чуть отвлёкся — и всё, поднимется перекипевшая пенка и сорвёт оболочку, и тогда не только зазевавшейся бедолаге, но и всем вокруг мало не покажется. Нет, даже и не думайте — не наш он! Вы лучше у чёрной дыры спросите, их братия вечно всё под себя утянуть норовит! Даром что мелкие, а весу в них поболе иного гиганта!

— Не, а чё я, а чё я сразу-то? — всполошилась притаившаяся неподалёку Чёрная Дыра, поспешно заворачиваясь в горизонт событий и следя, чтобы он не слишком заметно высовывался из-под сферы Шварцильда. — Чё за наезды-то, а?! У вас как чё — так сразу чёрные виноваты, да?! Если дыра — так всюду затычка?! Не на ту напали! И я вообще может быть и не дыра ещё, а совсем даже коллапсар! И прошу не путать! И про паразитов ничё не знаю, у меня их нет. А про космос вы лучше у вакуума спросите, он большой, ему виднее, вот пусть себе и берёт!

— Забавно, — протянул Вакуум, — я почему-то так и думал, что в конце концов сделать за всё ответственным попытаются именно меня. Не получится, друзья мои, уж извините. Я, знаете ли, по большому счёту пустота. А какие взятки могут быть с пустоты? Вы лучше у комет спросите, эти вертихвостки вечно засоряют моё идеальное всего-отсутствие разнообразным хламом. Шныряют где ни попадя, подметают хвостами всякую заразу, наверняка и жизнь где-то именно они подцепили, а мы теперь страдай!

— Эй, постойте, а мы-то тут при чём? — возмутилась Комета. — Мы вообще подневольные, куда ближайшая звезда крутанёт — туда и летим. А звёзды при этом ещё и полхвоста оторвать норовят, жадюги. Или орбиту укоротить, словно им планет мало. Вот пусть планеты за всё и отвечают, зараза-то эта именно на них появилась…

— Минуточку! — хором завопили планеты. — Да мы вообще пострадавшие! Эта пакость на нас расплодилась, да, но не сама ведь по себе! А от соседей помощи не допросишься, чтоб всплеском радиации выжечь там или астероидом каким ударить да вытравить -не дождёшься ведь! Так и мучаемся с этой пакостью на поверхности, всю исковыряли да изгадили. Надо заставить кого-нибудь ответить по всей строгости! И побыстрее, пока расплодившиеся паразиты сами до космоса не добрались и своим его не объявили, а то с них станется! Они жадные, так и норовят всё ничейное к рукам прибрать.

— Этого, разумеется, допустить никак нельзя, но что я могу поделать: я ведь пустота. Вот пусть звёзды, они плотные и горячие!

— Без нас! Других полно!

— Всякая сингулярность будет тут…

— От сингулярности слышу!

— Мы так проспорим до коллапса вселенной!

— Но послушайте…

— А чё я, чё я сразу-то?!

* * *

И только космос так ничего и не сказал. И даже не потому, что был очень воспитанным. Просто он уважал жизнь и был совсем не против ей принадлежать.

На прошлой неделе мне досталась маманина ляжка, вот свезло так свезло! А то я уж подумывать начала, что брательник мухлюет при жеребьёвке, самое сладенькое себе грабастая. Но — свезло. Значит, по честному он бумажки трясёт, зря я напраслину возводила. Маманина ляжка — это нечто! Требуха, конечно, куда вкуснее, но мы с родичами ещё в самом начале условились её только по праздникам, а в будние дни и ляжка так очень даже козырное лакомство. Вкусная, сочная, жирная, аж на языке тает. Не то что папанина — жилистая, фиг угрызёшь, да и шерсть как проволока, неделю потом из зубов выколупывала. А маманя у нас мясистая, на блинах разъелась пудов под восемь, а то и поболее, и мясико нежное, ароматное, даже дедуля слюни распустил, беззубой пастью чавкая. И не орала она почти, и вообще никаких фокусов — брательник на этот раз кляп качественный выточил, из осины, с таким во рту не больно-то поорёшь. И не обернёшься.

Так что докушала я в полном комфорте, кровь подлизала и спать завалилась, пока брательник в папаниных жилах завяз. Это он надолго, по себе помню. Папаня, помнится, кляп тогда быстренько выплюнул и так меня крыл, что даже неудобно делалось. Орал, что жребий жребием, но если я такая косорылая, то он обернётся и так мне поможет, что никому мало не покажется. Обернуться ему таки пришлось, почти сразу — я с перепугу дёрнула не туда, бедренная артерия скользким шлангом из пасти вывернулась и давай хлестать по стенам, что твой брандспойт. И вертлявая ведь такая, паскудина, фиг поймаешь! Всю кухню тогда уделали, и угадайте, кому отмывать пришлось то, что дедуля подлизать не дотянулся? Во-во. Ох, и влетело же мне тогда…

Больше папаня собственную разделку нам с брательником не доверял, сам топором работал. Рука у него тяжёлая, тюк — и готово, извольте кушать. Но друг друга или маманю мы всё равно предпочитали сами, поскольку живое — оно вкуснее, это даже дедуле понятно, вон как каждый раз облизывается.

Со жребием — это папаня придумал, когда в нашем городке закончились бездомные бродяги, у зеленщика, что торгует на углу, расхватали годовой запас чеснока, а в соседней оружейной лавчонке покупатели начали вдруг чуть ли не ящиками закупать серебряные пули. Очень показательная народная примета, это вам любой оборотень скажет. А если не скажет — то, значит, мёртвый он оборотень. Или скоро таковым окажется. Глупый потому что, а такие долго не живут. Это даже дедуля понимает, хотя и давно в маразме.

Но папаня у нас — голова! Собрал семейный совет и вопрос ребром поставил: мол, если не прекратим на людей бросаться — затравят, как собак бешеных и неразумных, что для оборотня даже как-то и неприлично. А без свежего мяса нам тоже не жизнь, никому не охота в маразм раньше времени-то. Общая, говорит, беда. Семейное, говорит, дело и всё такое. И бороться с ним надо тоже исключительно в кругу семьи, без посторонних. Если выжить, говорит, хотим — единственный, говорит, выход. Всё равно у нас регенерация бешеная, за неделю конечность отрастить — нефиг делать. А если кость не трогать и только вырезку с ляжки там или филея, то и вообще ерунда, поспал — и прошло. С деликатесами типа сердца-желудка сложнее, конечно, но тоже можно, постараться ежели.

Сначала мы вообще по примеру самоедов попытались. Но не проканало. Проблевались только. Говорят, у людей тоже так — собственный белок для организма отрава отравой. Вот и у нас так же. И никакая волчья ипостась не спасает, разве что блевать удобнее — пищевод короче, да и всё равно уже на четвереньках стоишь. Но делать нечего. Отлежались, переглянулись решительно — и друг дружку зачавкали. Для начала понемножку так, чисто попробовать.

И оказалось, что оно очень-таки даже!

Вот тогда папаня порядок со жребием и установил, а то поначалу мы так разохотились, что места живого не осталось. Ни на ком. Всё остановиться никак не могли, дорвавшись до безнаказанного. Взаимоедение оказалось не только невероятно вкусным, но ещё и со всех сторон привлекательным. Во-первых, безопасно; во-вторых, жрёшь от пуза — и никаких угрызений совести, потому что тебя в этот момент тоже вовсю чавкают. А что больно немного, так не привыкать, когда тебе в бочину серебряную пулю засандалют — куда больнее, не сравнить даже. А главное, очень приятно чувствовать себя не кровожадной тварью, а высоконравственным существом в полном единении с мировой гармонией. Наверное, именно так ощущают себя самые продвинутые кришнаиты.

Теперь у нас всё тип-топ, раз в месяц жертвуешь на нужды семьи десять-двенадцать килограммчиков — и каждую неделю имеешь свежатинку, какая по жребию достанется. Дедулю мы, понятное дело, исключили, мы же не звери какие, объедать родича, который в ответ даже зубами щёлкнуть не может, поскольку давно уже нету их у него, зубов этих. Так что он только облизывался да кровь подхлёбывал, если где зазеваешься.

Хорошо мы зажили. Безопасно и сытно. Маманя старается, обеды готовит раз по пять на дню, лишь бы не похудел кто. Папаня довольный ходит, да и брательника больше на полную луну выть не тянет. Даже дедуля оживился; то ли свежая кровь подействовала, то ли зависть, но улыбаться он в последнее время начал очень уж плотоядно и предвкушающе. С намёком этак. Развёл какие-то тайны, пенсию истратил, а на что — не признаётся. Бандероль вон утром получил — так вообще гордый стал, не подступись!

Сегодня у нас тот самый «раздаточный» день, и я на нём главным блюдом выступаю. Дедуля с утреца уже на меня облизывается и всё ущипнуть норовит, мимо не пройти. И ладно бы ещё с непристойным намерением, а то ведь чисто с гастрономическим! Впрочем, я не злюсь, всё равно ведь в самом худшем случае только лизнёт, а мне для родного дедули не жалко…

* * *

Ага!

Лизнёт он!

Кто же знал, что этот старый маразматик заказал, оплатил — и уже получил, паскуда! — вставные челюсти с серебряными зубами?!

— Девушка, не хотите со мной познакомиться? Я чистоплотен, в быту неприхотлив, платёжеспособен, здоровье в пределах возрастной нормы. Да вот, сами можете убедиться…

Шарахнулась так, словно ей протянули не олрайтную медсправку, а использованный талончик к венерологу. Саныч поймал в витрине свое отражение и чуть сам не шарахнулся. Ну да — глаза безумные, рубашка выбилась, лысина в испарине, морда красная. С мордой ничего не поделаешь — никогда раньше не знакомился с девушками на улице и сейчас словно голый на площади. Но куда деваться? Витрувиалкой не зря пугают непослушных детей, и если собственный сожитель настучал на тебя за малоактивность и низкий уровень любовных переживаний — тут не то что голым по площади, тут ужом по сковородке завертишься, лишь бы обеспечить в должной мере все, что этой сво…

В груди кольнуло. Намекающе так.

…бодной псевдоличности необходимо — привычно закруглил Саныч мысль, вильнувшую было не туда. После чипирования зачатки эмпатии у сожителей довольно быстро перестали быть зачатками. Лайферов, то есть,а не сожителей, сожитель — слово некрасивое и не толерантное, почти бранное. А Саныч — законопослушный, Саныч вон сразу с девушками знакомиться побежал, как только солайфер того потребовал. Надо — так надо. Рубашку вот только сейчас в штаны заправит, плечи развернет — и в бой. Плечи, конечно, могли бы быть и пошире, а живот — поменьше, но против спортзала все солайферы завопили хором, похудей, мол, сначала, а потом напрягай. Ладно, что есть, с тем и будем работать…

— Девушка, а девушка! Не хотите со мной познакомиться?..

Опять не хочет, ну что за… Спокойно. Нельзя начинать с отрицания, негативный настрой создает провокацию отказа. А Санычу отказ не нужен, очень уж не хочется в Клуб Анонимных Килллайферов с этим их вечным: «Здравствуйте, меня зовут Саша, я убивал свои внутренние органы…» Тем более что это не правда. Саныч не пьет, не курит, жирного-острого ни-ни, зарядка каждое утро, прогулки по вечерам. А что сердце заскучало… ну, имеет право. Хотя и обидно — могло бы и намекнуть, стукнуть там невпопад, что ли, прежде чем жаловаться. Что ж Саныч — не человек? Не понял бы, не уважил? Витры обрадовались, конечно — сердце-то у Саныче высший класс! Непорочное, стучит как часы, тридцать два года работы без единого перебоя, им такое за счастье. Нет уж. Санычу оно самому пригодится!

В груди кольнуло. Нет-нет, я не отвлекаюсь, я как штык, я обязательно сегодня же!

— Девушка, а девушка…

Примечания:

Будем считать, что юриспруденция — тоже наука

как и софистика)))

— Что, опять он?! Сколько можно! Нет, ни за что, даже и не просите!

Сэр Чарльз, судья межгалактической категории, нервно накрутил на палец локон напудренного парика, каковую вольность позволял себе лишь при крайней степени волнения.

— Что-то не так, Ваша Честь? — равнодушно поинтересовалась секретарша, удивленно приподняв верхние ложноножки. — Можно сказать, постоянный клиент…

Пожалуй, для искреннего удивления её голос звучал слишком равнодушно, а ложноножки приподняты недостаточно высоко и повернуты не под тем углом. Но трудно было бы ожидать иного — над взаимоотношениями Его Чести и ожидающего на скамье подсудимых клиента давно уже втихаря потешались все, мало-мальски знакомые с сутью дела.

Вернее, дел…

Похоже, упоминание о постоянстве оказалось для судьи последней каплей.

— Вот именно! Постоянный!!! — возопил судья не хуже меркурианского псевдо-слизня, по ошибке глотнувшего крутого солевого раствора.

Сорвав с головы парик, сэр Чарльз бросил его на пол и принялся сосредоточено топтать. Ровно через минуту, удовлетворённо осмотрев превращённую в грязную тряпку деталь судейского облачения и затребовав новый парик из хранилища, он продолжил уже почти спокойно:

— Подсудимый оказывается у меня уже пятьдесят четвёртый раз, причём многие его проступки даже преступлениями фактически не являются. Пререкания с роботом-регулировщиком, сквернословие в общественном месте, домогательства по отношению к парковой скульптуре… Каждый раз я стараюсь назначить ему максимальное наказание, но его выпускают досрочно за примерное поведение, и он снова оказывается на скамье подсудимых. И снова за какую-нибудь ерунду. Что на этот раз? Плюнул мимо урны? Пустил лишнюю струйку в фонтан?

— Один раз он всё же совершил нечто серьёзное, — напомнил прокурор, пряча усмешку под приспущенным хохолком и расправляя чёрные бархатистые крылья. — Помните, попытка подкупа, чтобы судьей по его делу назначили именно вас. Вам тогда удалось добиться целых трёх лет.

— Да, это был самый счастливый год в моей жизни! Но только год, а не три, этого паскудника амнистировали! А потом снова было мелкое хулиганство в торговом центре. Я нашёл столько отягчающих обстоятельств, но все присяжные хором заявили протест и настояли на формулировке «невиновен и заслуживает снисхождения». Он их поблагодарил, раскланялся, и пошёл приставать к статуе. Я даже мантию снять не успел, как его притащили обратно! И вот опять… да он просто издевается над правосудием! Я не буду его судить.

Усевшись в кресло, сэр Чарльз принялся демонстративно разглядывать журнал «Шаловливые плавнички», фигурировавший на вчерашнем процессе в качестве вещественного доказательства, но отведённый из-за представленых защитой доказательств отсутствия у подсудимого центурийского квазиклубня склонности к ихтиофилии.

— Ваша честь, прошу меня простить, но без вас — никак, — вкрадчиво заметил помощник, переливаясь всеми цветами спектра. — Вы единственный аккредитованный судья в этом секторе, надежда и опора законности. Сегодня мы отменим судебное заседание, а завтра рухнет вся система…

Судья отбросил журнал, фыркнул, смиряясь. Спросил, морщась, словно раскусил протухший гмолимон:

— Так что там на этот раз?

— Попытка украсть одноразовую зажигалку.

Сэр Чарльз, только что понуро взиравший на голограмму готовящейся к нересту ихтипиды, резко вскинул голову. В его мозгу словно щёлкнули выключателем, в глазах зажглись нехорошие огоньки.

— Зажигалку, говорите? Это многое объясняет.

Нахлобучив на лысую голову только что доставленный новый парик и схватив со стола судейский молоточек, сэр Чарльз, судья межгалактической категории и единственный представитель человечества в системе Пегаса, решительным шагом направился в зал судебных заседаний. Он наконец-то понял всё и больше не намерен был медлить…

* * *

Подсудимый, заранее препровождённый на деревянную кафедру, выглядел так, будто ему только что назначила свидание мисс Вселенная. Вцепившись в низенькую деревянную решётку четырьмя парами передних ножек, он нетерпеливо поводил усиками из стороны в сторону. Крохотные рудиментарные крылышки чуть заметно трепетали. Хитиновый покров сиял, будто подсудимый полировал его не менее суток. Бантик, которым он украсил жало, заставили снять как предмет, нарушающий судебную процедуру, но инкрустированный на верхнепередней части головогруди портрет сэра Чарльза в судейской шапочке оставили, поскольку удалить его можно было только хирургическим путём.

Адвокат и судебный психолог, сидящие рядом на соседней скамье, обменивались короткими мыслеформами, пользуясь задержкой для светской беседы.

— Как полагаете, коллега, удастся хоть на этот раз обойтись, хе-хе, малой кровью?

— Безнадёжно, коллега, сэру Чарльзу опять вожжа попала под мантию. Даже отсюда ощущаю, как он лютует. Ещё один парик уничтожил. Помощник опасается, что судья на этот раз будет требовать высшую меру.

— А он имеет право? Правонарушение-то мелочь, на пару недель исправ-работ, и то с натяжкой…

— Имеет. Если сумеет доказать неуважение к суду.

— А что наш клиент?

— Доволен, словно выиграл миллион.

— Загляните в его голову, коллега, если вас не затруднит. Я совершенно не представляю, на чём строить защиту при таких обстоятельствах!

— Уже. Да только это ничего не даёт. У него очень качественный блок, никак не могу пробиться. Или эта защитная блокировка поставлена умелым мозгоправом, или же наш клиент действительно так желает попасть в постель к Его Чести, что ни о чём другом не в состоянии и думать. Только воспевания на все лады судейских прелестей. И различные красочные предположения относительно его постельных принадлежностей. Очень, знаете ли, яркие картинки…

— Хм. Его Честь в курсе?

— Увы, — мыслеформа пожатия плечами сопровождается ментальным вздохом, выражающим предельное огорчение. — Сэр Чарльз из новаторов, не придерживающихся старой доброй толерантности. Он категорический противник межвидового обмена физиологическими жидкостями. Потому и бесится так, усматривая в достаточно невинном желании подзащитного изощрённое оскорбление как себя лично, так и всей судебной системы в целом. И если сумеет убедить в этом присяжных…

— Встать! Суд идёт!

* * *

Джек-поджигатель!

Неуловимый серийный убийца, обливающий свои жертвы горючей жидкостью и сжигающий несчастных заживо.

Джек-поджигатель, от одного имени которого вот уже второе десятилетие трепетала половина галактики. Приговоренный к смертной казни на двадцати трёх планетах. И ещё на ста шестидесяти — к пожизненному заключению, но лишь потому, что смертная казнь на них была отменена, как мера чересчур радикальная и неподобающая просвещенным носителям разума. Приговорённый, конечно же, заочно, поскольку не то что поймать, но даже и увидеть его до сих пор не удавалось никому. Кроме жертв.

Джек-поджигатель, о котором до сих пор не было известно ничего — ни внешности, ни места рождения, ни даже видовой принадлежности.

Где проще всего спрятать дерево? Конечно же, в лесу.

Где проще всего скрыться преступнику? Среди других преступников, конечно же. И особенно, если попадется злобный и несговорчивый судья, который за самую малость впаяет по максимуму, и можно будет спокойненько пересидеть облаву.

Сэр Чарльз терпеть не мог, когда его пытались использовать. А тем более, когда такие попытки оказывались удачными.

Он вошёл в зал, грозно хмурясь и метая молнии из-под насупленных бровей. Решительным шагом преодолел расстояние до представителей защиты, зыркнул на сомлевшего психолога и взмахнул судейским молоточком…

Удар был страшен.

Подсудимый скончался на месте, раздавленный в самом буквальном смысле этого слова. Остро запахло дорогим коньяком.

Судья, ещё раз мрачно глянув на психолога, решительным шагом покинул зал заседаний, так и не выпустив из рук карающего молоточка.

— Ужас какой… — Адвокат смотрел вслед судье, нервно подрагивая скрученным в спираль хоботком. — Чтобы вот так, самолично… и даже без возможности подать апелляцию… ведь моему подзащитному не так уж и много надо-то было… всего-то миллилитров сто пятьдесят-двести, не более. Какие все-таки они жадные, эти люди…, а ещё мантию надел!

— Не тронь судью, — хмуро возразил психолог, содрогаясь всем тельцем от подсмотренного в лысой голове под напудренным париком. — Наш судья — молоток! Строг, но справедлив! Он ничего не делает без причины!

Судебному психологу очень хотелось жить.

Конечно, он был вовсе не из постельных клопов, а из семейства травоядных вонючек, и потому не питал никаких особых чувств к единственному в системе Пегаса представителю племени гомо сапиенс-сапиенс. Но ведь виды-то родственные. Кто его знает, этого сэра Чарльза…

Вдруг он совсем не разбирается в ксеноинсектологии?

— Извините, но вы ведь ещё не состоялись, да? — спросил однажды Большого В молодой, но подающий надежды ург по имени Деми. Большой В поморщился. Было видно, что тема ему неприятна, но ург был таким молодым и смотрел с таким восхищением, что подступившее раздражение пришлось подавить.

— Нет, конечно, — ответил Большой В, стараясь, чтобы голос звучал снисходительно. — Иначе я бы с вами не разговаривал. Да что там! Меня бы тут вообще не было.

— Но если вы не состоялись, — ург выглядел растерянным, — то как можете быть уверены, что ваша теория верна?

Положительно неприятный ург.

— Просто потому, что она не может быть неверна.

— Но почему?

— Это аксиома.

— Извините, — ург совсем стушевался, но доставучести не потерял, — На прикладной эверетике нам говорили, что теория ближе к теоремам и нуждается в доказательствах…

Вот же несносный!

— Моя — нет.

— Вы уверены?

— Абсолютно. В меня верят ведущие умы современности.

— Но они ведь вас никогда не видели! Во всяком случае — состоявшимся. Неужели вам не хотелось хоть раз…

— Видите ли, юноша, — раздражение удавалось подавлять лишь огромным усилием воли, — если состояться, то назад дороги не будет. Это должно быть понятно даже… ургу. А я не люблю необратимых поступков.

— Понимаю… — ург смотрел сочувственно. Мальчишка! Что он себе позволяет?!

— Вы боитесь, да? Вдруг состоитесь — а вас никто не заметит…

Всему есть предел.

— МЕНЯ?! — взорвался Большой В.

И состоялся.

Не заметить такое действительно было сложно.

В грохоте, треске, громовом дребезге сталкивающихся частиц, шипении и писке разлетающихся звезд и прочей обычной какофонии ещё одного состоявшегося Большого Взрыва никто не услышал, как тихонько смеется, радуясь рождению новой вселенной, ург по имени Деми — молодой, но подающий большие надежды.

Славяне, собаки, кошки — как они должны быть

Отрывок из доклада пси Кия001-ультрасинь43 на третьем ежеэрном пангалактическом конвенте реконструкторов досингулярной эпохи. Перевод на славянский диалект предсингулярного осуществлен пси Юсь231-оранж02.

«…На собак в древнеславянской диаспоре возлагались две архиважнейшие фунции — охрана внешнего периметра и передача, доставка и распространение информации. Остановимся поподробнее на последней. Слоганы тех лет «собака лает — корован идет» и «собака лает — ветер носит» однозначно свидетельствуют о фундаментальном влиянии собак на скорость информационных потоков. Упоминаемое ранее докладчиком «мыло», без сомнения, также играло существенную роль в обработке информации. И хотя все аспекты взаимодействия логического конструкта «мыло» и объективно реализованного живого вещества «собака» до сих пор окончательно так и не прояснены, мы можем выстроить обоснованно аллюзивный ряд от аксиомы «мама мыла раму» и с высокой степенью вероятности предположить, что конструкт «мыло» позволял объекту «собака» и/или другим объектам или конструктам избавляться от спама и/или других информационных загрязнений.

Об интеграции кошек в славянский дискурс достоверной и/или не противоречивой информации почти не сохранилось. Известно только что в определенные периоды их изображениям поклонялись путем жертвенных лайков, в иные же временные интервалы существенно уменьшали реальную численность объектов в массе и/или активность отдельных объектов, выбранных по особым критериям (как-то: спектральный анализ волосяного покрытия) и/или рендомно. Уменьшение активности в последнем случае осуществлялось путем применения тяжелых и/или левитирующих предметов (термин «тапок» нуждается в уточнении), высоких температур, лишения доступа к необходимым для жизнедеятельности веществам и/или помещения безусловно живого объекта в замкнутый черный ящик — с философской целью превращения его в условно полуживой или же с сугубо утилитарной целью прекращения «падежа скота». Хотя четкой событийной корреляции в последнем случае исследователям обнаружить так и не удалось в связи с окончательной утратой понятийного значения терминов «падеж» и «скот».

Но как бы там ни было, из всего сказанного ранее докладчиком очевидно, что, отказавшись при переходе на новый уровень развития от исторически сложившегося взаимодействия с объектами «собака» и «кошка», бывшее человечество утратило слишком много потенциально полезных возможностей. В результате чего реконструкция вышеуказанных объектов и реинтеграция их в современный социум превращается в первоочередную задачу любого уважающего себя пси»

— Наше дело правое! Навались, девчонки! Заряжай! Цельсь! Пли!

Залп был страшен. Он буквально смел немногочисленных защитников крепости — тех, кто был настолько глуп, что не спрыгнул в укрытие, как только девчонки сдернули маскировочный брезент с этой дуры. Саныч не был глупым, он спрыгнул сразу. Как только увидел и понял, что в этом году им не видать победы, как своих ушей. Спрыгнул, прижался спиной к сложенной из снежных блоков стене, да еще и голову руками прикрыл. Потому и пострадал менее прочих, когда сверху начало падать.

— Навались, девчонки! — До чего же мерзкий голос у Викторьевны, даже сквозь ушанку продирает. — Наши отцы будут гордиться нами! Заряжай! Цельсь ниже на локоть! Пли!

Стена за спиной содрогнулась, по льду пошли трещины, и Саныч понял, что укрытие перестало быть надежным. Вскочил и, петляя как заяц, бросился под прикрытие гостеприимно распахнутых школьных дверей. Рядом бежали другие проигравшие. Молча бежали — под радостные вопли и улюлюканье победительниц.

— Это нечестно! — проскулил Юльич в туалете, смывая кровь с разбитого ледяной шрапнелью лица. — Мы тоже могли взять катапульту в музее физики!

— Правилами не запрещено, — осторожно пожал плечом Жека. Левым — по правому ему знатно приложило обледеневшим до каменной твердости блоком.

Саныч стоял в коридоре, смотрел из окна, как танцуют на снегу девчонки, доламывая брошенную защитниками крепость. Размахивают захваченным вымпелом — напоказ, перед камерами, словно и так непонятно, что теперь их власть. На целый год. Завтра объявят официально по школе и перепишут журналы…

Папины дочки, чтоб их!

Но красивые. Особенно когда такие вот, победительные и счастливые, прямо сияющие. И снег искрится вокруг них сверкающей пудрой. Путается в волосах, тает на разгоряченных восторженных лицах… Может, ради такого и проиграть не так уж впадлу?

— Я другого не пойму. — Жека опять шевельнул плечом, поморщился. — Они что — дуры? Че так старались-то? Той же Викторьевне — ей че, так уж хочется целый год быть оле-говной? Не, Саныч, ну ты скажи, ну не дуры ли? И себе мороки, и нам.

— А мне все равно, — Саныч с усилием отвел взгляд от окна. Улыбнулся. — У меня папу тоже Сашей зовут.

— Пойдем.

— Зачем? Ну вот скажи мне — зачем?! Каждую ночь, как идиоты… Нет, мне вовсе нетрудно, но — зачем?!

— Работать пора.

— Это ты называешь работой?! Лазить в чужие дома, шарить под подушками, будто воры, позорище! Хорошо хоть не видит никто… А главное — зачем? Тащим и тащим, который век… Да, склад безразмерный, но кому это нужно?! Нет, мне вовсе нетрудно наклепать сотню-другую их нынешних монеток, да хоть миллион, но — зачем?

— Для обмена.

— Да кому он нужен, этот обмен?! Глупость, чушь, местечковое суеверие! Местным детенышам дикарей — им да, им приятно получать деньги за мусор, который иначе бы просто выкинули, но тебе-то — зачем?

— Нельзя только брать, ничего не давая взамен.

— Не строй из себя идиота! Ты можешь нормально ответить хоть раз?!

— Ночь коротка. Работы много. Пойдем.

— Да пойми же ты, что их молочные зубы больше никому не нужны! Кандогны улетели! Давно улетели, слышишь?! Набили баки под завязку— и фьють! Нас просто забыли. Бросили! А пока местные додумаются до использования потенциала взросления в качестве горючего, пока построят преобразователь... пройдет не одна тысяча лет! Ты же видел их науку! Нулевой уровень! Если не ниже! Мы столько не проживем, пойми же ты наконец!!!

— Пойдем. Дети ждут.

— Но зачем обязательно плоские?!

Какое-то время шеф разглядывает меня с нехорошим интересом исследователя, обнаружившего ранее неизвестный науке уровень человеческой глупости. Но до объяснения все же снисходит:

— Потому что это тренд. Модно. Удобно. Практично. Чем площе твой ноут — тем престижнее. Плоская жена не спихнет тебя с кровати. Вакуумных упаковок с любой хнёй в любую сумку куда больше войдет, чем… Да что я тебе объясняю? Это ты должен мне объяснять! Кому за это деньги платят? Короче, материал тебе переслали, твоя задача — его уплостить. Ты понял? Дерзай!

Шеф уходит, отечески потрепав меня по плечу. Ему что, дал задание и умотал, а мне выкручиваться. Соответствовать. Подгонять под тренд. Но попробуйте уплостить, к примеру, рекламу тех же воздушных шаров, причем не удаляя тридиэффектов! Тренд трендом, а эффекты эти заказчик из своего корпоративного кармана проплатил, не поймет. Ладно, глаза боятся, а руки по клаве бегают. Уплостить… сделать плоскими… одноплоскостными… гоняю по экрану варианты. Потихоньку что-то вырисовывается. Будем использовать одну плоскость, вертикальную, и полетят наши шарики вверх, а не на зрителя, как планировалось. Красивые, разноцветные. Много. Полетят-полетят и… улетят.

Скучно.

Не пойдет.

Экшн нужен, оживляшка, пусть и плоская. Шарики-шарики… не просто так летят — дядьку уносят. Толстый дядька смешно вопит, потом смешно срывается — и… вдребезги об асфальт. Картина чудная мне видится с балкона: на сером серое — смесь мозга и бетона...

Трешачок.

Не пойдет.

Мотаем назад. Толстый дядька смешно вопит, срывается, падает… куда? В торт. Отлично! Торт — наше все, классика не стареет. Главное — плоскость выдержана, вверх-вниз и торт, куда уж площе! Торт в ширину вытянуть, чтобы на весь экран. Смачненько. Толстый дядька и торт — это всегда смешно. А еще лучше — не один дядька, а целых три, и все толстые, и все — в торт.

Быстренько меняю вводные, любуюсь результатом. Красотища! Хотя…

Три толстых дядьки и торт… хм… что-то это мне напоминает. Ну и пофиг. Идея сочная, наверняка не я первый юзаю. Может, еще ребенка добавить, покавайнее да помимимишнее, с кудряшками и кружавчиками, ребенков все любят... Или цирк, цирк всегда в тренде. Или куклу, для пущей оригинальности... она оживет и всех схавает... Да не, ну нафиг эти виньетки, антиплагиатор молчит, а значит оригинальность и так уже выше семидесяти трех процентов. Не будем зарываться, оно нам не надо.

Что у нас дальше? Прокладки. С ними проще, они уже плоские. Шутка про бассейн не проканает — слишком глубокая. Уплостим бассейн до лужи. Желтенькой такой. С намеком. В тренде? А то тож! Что там дальше?..

Плоские шутки — хит сезона.

Надо соответствовать.

Пятимерная физика бытия

________________________________

Ненавижу гипер! И тех, кому он нравится. Не просто как быстрейшее средство попасть из пункта А в пункт Б, а сам по себе. Высшее наслаждение, крутейший безопасный наркотик, этакая карусель для взрослых. С детства терпеть не могу карусели. Скорей бы все кончилось…

Для меня гипер — бездонная алчная пасть инфернальной мясорубки, глотающая зазевавшихся ротозеев. Черная стремительная жуть воронки непрерывных изменений, бешеная круговерть, от которой скрученные внутренности норовят вылезти из ушей, и всегда где-то рядом — ослепительно белый ободок, незримый и неподвижный. Гипер протыкает разные миры, с разной физикой, и каждый из этих миров стремится перекрутить тебя по своим законам, перекорежив под собственные параметры. Пусть на секунду, но это очень мерзкая секунда, а за ней спешит другая, не менее мерзкая. Чем ближе к центру воронки — тем выше скорость изменений, но лучше держаться там, подальше от жесткого ободка. Ободок — вне миров, одинаково смертелен в любом.

Гадство.

Никак не привыкнуть. Наоборот — черная карусель с каждым разом словно все сильнее выкручивает, мнет, выворачивает наизнанку, меняет структуру и суть, пытается отдавить к внешней границе, где возвратные изменения протекают намного медленнее, вжать в нее. Навсегда…

Отпустило. Сейчас накатит опять. Оно постоянно так. Волнами…

Из дальних командировок не все возвращаются, официально — два-три процента, и вроде как просто уволились и вполне себе счастливы там, да только кто рискнет проверять?

Тошнотворный мрак, нечем дышать, сознание уплывает… Сам бы никогда не сунулся, командировка, чтоб ее. Дальняя. До Квирры простыми скачками почти месяц, вот и погнали. Между прочим, прокол через шесть миров! Шесть реальных шансов попасть в список невозвращенцев, в те не будем уточнять сколько, но уж никак не два процента.

Опять отжимает… Ооо, гадство… что же так долго, всего шесть миров, бывало и больше… Что же так долго и…

Жестко?!

И свет бьет по глазам… откуда тут свет?

Белый.

Круглый.

Все ярче и ярче… Нет-нет-нет, не надо, пусть снова выкручивает, пусть давит, пусть мрак, не на…

* * *

— Слушай, машинку ведь ты загружал?

— Ну да. Ты же мне сама пакет сунула.

— Тогда откуда взялся этот носок? У меня сроду не было таких сиреневых в крапинку!