Последний шанс, или Дожили (гет)

ГАРРИ: Вот это подстава, вот это найопка! Обещали миру — мир, маю — май, а получилось что?

РОУЛИНГ: *философски* Ну, все мы когда-нибудь умрем.

ГАРРИ: Кто это щас сказал?! Когда-нибудь — это не через ТРИ минуты экранного времени. Я бы на твоем месте молчал: поубивала половину народа и довольна. Как выбирала-то? Методом научного тыка?

РОУЛИНГ: *скромно* По СЧИТАЛОЧКЕ.

ГАРРИ: Чаво?

РОУЛИНГ: Ну этта… Эники-бэники ели вареники… На золотом крыльце сидели…

СЦЕНАРИСТ: Хоспади, кто выпустил ее из психушки?

РЕЖИССЕР: Это еще что! Она рвется интервью давать и писать продку. Говорит, что ознакомилась наконец-то с историей Англии в кратком пересказе для седьмого класса средней школы. И, мол, ВДРУГ ПОНЯЛА, что Люциус состоял в связи с Елизаветой Первой.

СЦЕНАРИСТ: Она же давно умерла!

РЕЖИССЕР: Ну, и Люциус уже не первой свежести.

РОУЛИНГ: Вообще-то она его прапрапрапра…

ГАРРИ:

И скучно и грустно вот так, молодым, умирать

В минуту дождливой погоды!

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят — все лучшие годы!

*громче* И СКУЧНО И ГРУСТНО, и некому вотки подать

В минуту душевной невзгоды!

Прощайте! Пойду я по свету все дальше искать…

ВОЛДЕМОРТ: *кокетливо выглядывая из леса* Ну зачем же искать? Я уже устелил дорожку лепестками роз, а мои верные Пожиратели расставили указатели…

ГАРРИ: Ну, поглядим.

НАДПИСЬ НА ПЕРВОМ УКАЗАТЕЛЕ: «Налево пойдешь — по лицу огребешь, направо пойдешь — по лицу огребешь, прямо пойдешь…»

ГАРРИ: *ехидно* Дайте-ка я УГАДАЮ!..

ЗАМОК: *в руинах*

РОН: Герми-и-и, слушай, тут такое дело, понимаешь, живем один раз, и очень велика вероятность, что этот раз ближе к утру трагически закончится… У нас еще столько несделанных дел, мы столько всего планировали…

ГЕРМИОНА: Предлагаешь бросить эту битву нах и пойти все-таки КУПИТЬ МЯГКУЮ МЕБЕЛЬ?

РОН: Да нет же, Гермиона! Я про другое…

ГАРРИ: Трахнуть он тебя хочет, и все дела. Не надо на меня так смотреть, как будто Роулинг об этом не думала, когда писала про двух ДЕТЕЙ в эпилоге!

ГЕРМИОНА: Ты В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ, Гарри. В чем дело, что ты узнал?

ГАРРИ: Моя мать спала со Снейпом. *мрачно-торжественно* С детства.

РОН: Да бро-о-сь!

ГЕРМИОНА: Педофилия! Как страшно жить.

РОУЛИНГ: Я же совсем не это имела в виду.

ПРОКУРОР В ЗАЛЕ: А вот это, гражданочка, уже суд решит!

АДВОКАТ РОУЛИНГ: А мы ОТКУПИМСЯ! Джоан, ну-ка быстро писать эту вашу херню…

РОУЛИНГ: Может, лучше роман для взрослых?

АДВОКАТ РОУЛИНГ: Вообще-то о нем я и говорю. А тот рассказик про неизвестную тет… то есть Минерву ЧУДЕСЕН.

РЕЖИССЕР: *обреченно* Целуйтесь уже.

ГАРРИ: Иди сюда, мой котик, ути-пути…

РОН: Отстань, противный!

ГАРРИ: Да я ваще не тебе.

СНЕЙП: *врываясь на площадку* Гарри, рыбка моя!.. Иди к папочке!

ГАРРИ: Ну вот, что я говорил? Спала она с ним. И НЕ РАЗ. Ну, я пошел.

ГЕРМИОНА: Но ты ведь еще не составил завещание!

РОН: Да-да, Гарри, и не забудь, кто из нас троих твой ЛУЧШИЙ ДРУГ.

НАДПИСЬ НА ВТОРОМ УКАЗАТЕЛЕ: «Осторожно! Зомби!»

ГАРРИ: Я на кладбище иду, штоле? ДА Я ГОТ!

НАДПИСЬ НА СНИТЧЕ: «Я открываюсь под конец».

ГАРРИ: Легко сказать! Я его уже и так, и эдак, и на супер-клей типа «Момент»… СКАТЫВАЕТСЯ, БЛЯТЬ!

ЛИЛИ: Превед, сын! Ты почему не в постели? Уже два часа ночи! ОПЯТЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДЕЛ?!

ГАРРИ: Привет, родители! Привет, крестный! Здрасьте-здрасьте, о, Ремус ты же вроде умер. А как живой прям!

СИРИУС: *грозно* Опять порнуху в онлайне смотрел?

ДЖЕЙМС: МОЙ сын!

ЛИЛИ: Ну и куда собрался на ночь глядя? В клуб, штоле? На дискатэку с девками зажигать? Родители горбатятся на трех работах, а ты! Неблагодарный.

СИРИУС: Справедливости ради, ни на каких работах вы не горбатитесь, а деньги Джеймсу от родителей перепали.

ДЖЕЙМС: *сквозь зубы* Ты подрываешь наш АВТОРИТЕТ.

ГАРРИ: Погнали со мной на дискатэку! Там обещают шлягеры семидесятых!

РЕМУС: Да мы и под девяностые затусуем только так, бы-гы-гы.

ГАРРИ: Ремус, ваш сын…

РЕМУС: С бабушкой ОСТАВИМ!

НАДПИСЬ НА ТРЕТЬЕМ УКАЗАТЕЛЕ: «В ночном клубе действует дресс-код и фейс-контроль. Вход в трениках и кроссовках ЗАПРЕЩЕН. Ваш администратор». «Администратор» было зачеркнуто, а сверху накарябано: «Темный Лорд».

ДЖЕЙМС: Чорд! А мы все в кроссовках, только Лили в домашних тапочках.

ГАРРИ: Скройтесь с глаз долой, НЕ ПОЗОРЬТЕСЬ, а ты, мам, не отходи от меня. Если спросят, говори, что мне двадцать один год. И что У ТЕБЯ В ПАСПОРТЕ ЭТО ЗАПИСАНО.

ЛИЛИ: А у меня разве записано?

ГАРРИ: А мне разве есть двадцать один? Чо ты как маленькая.

ПОЖИРАТЕЛЬ: Его нигде нет, повелитель.

БЕЛЛАТРИСА: *бегает кругами* А может, Нагини послать по следу? А может, приманить сливочным пивом? А может, скидку пять процентов для очкариков? Или бесплатный Б-52?

ВОЛДЕМОРТ: *сомневаясь* Думаешь, СГОРИТ?

БЕЛЛАТРИСА: Навряд ли, но челку подпалим. Мелочь, а ПРИЯТНО.

ГАРРИ: Да не суетись ты, я здесь. Еле дорогу нашел по этим вашим указателям. Кстати, кто умудрился сделать ТРИ ОШИБКИ в слове «администратор»?

ВОЛДЕМОРТ: Гарри Поттер. Мальчик-Граммар-наци… Бр-р, тойсть… Мальчик-Который-Выжил пришел умереть.

ГАРРИ: Вообще-то в путеводителе говорилось, что у вас здесь аттракционы, розовые пони, ДИСКАТЭКА и обнимашки.

ХАГРИД: *ошалело* Лично я от этих ваших обнимашек ЧУТЬНИУМИР.

ГАРРИ: Лимонаду мне!

ЛИЛИ: Сыночка, может, молочка с печеньем?

ХАГРИД: Не пались, Гаре, коньяк проси, будь МУЖИКОМ, блеать!

ВОЛДЕМОРТ: Вы не прошли фейс-контроль. Мне очень жаль.

Сплошной белый свет. Нет, не потому, что это укладывается в общие представления о потустороннем мире, а потому что…

МОНТАЖЕР: Кто стащил все декорации?

ХУДОЖНИК: Ничего, нарисуем.

МОНТАЖЕР: У нас есть только белая краска. РОСКОШЬ просто.

ГАРРИ: Нельзя так нажираться. Под лавкой, голый, грязный, лысый. Фу, а не администратор.

ДАМБЛДОР: Ты не можешь ему помочь.

ГАРРИ: Ага, ему может помочь только пиво и алкозельцер.

ДАМБЛДОР: Ты чудный мальчик, Гарри. Прогуляемся?

ГАРРИ: А чо это вы, дяденька, мне такие подозрительные ПРЕДЛОЖЕНИЯ делаете?

АДВОКАТ РОУЛИНГ: Бери на заметку, Джоан, потом ввернешь где-нибудь в интервью.

ДАМБЛДОР: Как ты думаешь, где мы?

ГАРРИ: Ну, это похоже на вокзал Кингс-Кросс, только чище… бомжи на лавках не спят, бутылки и бычки из мусорок не вываливаются… носильщики не матерятся… А так ОДИН В ОДИН.

ДАМБЛДОР: А поезда где?

ГАРРИ: Спиздили, наверное. А вы чего на дискатэке делаете?

ДАМБЛДОР: А я здесь диджей, хошь, вальсок поставлю?

ГАРРИ: Сейчас не время и не место. У Волдеморта на кармане дубинка из красного дуба! Самое сильное оружие.

ДАМБЛДОР: В Хогвартсе хранится автомат Калашникова, он посильнее будя. Тебе нужно вернуться туда, а я пока самый МОДНЫЙ ТРЕК замиксую, чтобы всех унесло.

ГАРРИ: Профессор, это все правда? Или это происходит у меня в голове?

ДАМБЛДОР: Это просто грибочки были качественными.

ГАРРИ: Ну я пошел.

БЕЛЛАТРИСА: Ох горе-горькое, ну вставайте, повелитель! Ну што ж вы разлеглись посреди проезжей части?

ВОЛДЕМОРТ: Я только по праздникам!

БЕЛЛАТРИСА: И какой же сегодня праздник?

ВОЛДЕМОРТ: День рождения Руди!

БЕЛЛАТРИСА: Но мы всегда в апреле отмечали!

ВОЛДЕМОРТ: *грозно* Кто-то чем-то НЕДОВОЛЕН?

РУДОЛЬФУС: Да ладно, дорогая, подумаешь, будем в мае отмечать, делов-то. Скажем всем, что у мамы были затяжные роды.

ДЖИННИ: Кто это там? На руках у Хагрида? Невилл, кто это? Я очки дома забыла, не вижу нихрена.

РЕЖИССЕР: Вам не кажется, что мы немношшко переборщили с массовкой? Мы же не давку в метро снимаем.

ВОЛДЕМОРТ: Гарри Поттер мертв! Отравление денатуратом. Точнее — только после ВСКРЫТИЯ.

РОУЛИНГ: А почему ваш Волдеморт ржет? Мой вроде адекватным был.

ПРОДЮСЕР: А тебя здесь ваще не спрашивают.

ВОЛДЕМОРТ: Присоединяйтесь к нашему Обществу Анонимных Алкоголиков!

ЛЮЦИУС и НАРЦИССА: Драко, к ноге!

ДРАКО: Но я не пью! Совсем.

ВОЛДЕМОРТ: Непоря-а-а-адок. Штрафну-у-ую! Молодец, Драко, возьми с полки пирожок. Да не смотри на него, закусывай.

НЕВИЛЛ: Сейчас я должен был произнести проникновенную речь о вреде алкоголя, но потом подумал, что умирать здоровым ЖАЛКО.

ВОЛДЕМОРТ: Да-да, давайте без занудства, встанем в хоровод… Встаньте, дети, встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг…

ГАРРИ: Не, я в этом не участвую, я пошел.

ВОЛДЕМОРТ: *прыгает на руки Белле* Мама!!! Я трупов баюс!

НАРЦИССА: Так, сейчас под шумок сматываемся в VIP-зону, там кальян и администратор адекватный.

ДРАКО: А может, домой, телевизор включим, в лото сыграем, а?

ЛЮЦИУС: Это НЕАРИСТОКРАТИЧНО. Сейчас пафосно покурим, засвидетельствуем свое почтение администратору и можно сваливать.

НАРЦИССА: Хм, мы разбили три бокала, пепельницу и тарелку с канапе. А еще Драко умудрился потерять нож для льда. Придется платить.

ЛЮЦИУС: Не-а, денег нет.

НАРЦИССА: И что же делать?

ЛЮЦИУС: Хватай хрусталь, бери остатки салата — и сматываемся. Дома доедим.