Последний шанс, или Дожили (гет)

ГАРРИ: Герма, ну это… давай ТОГО самого…

ГЕРМИОНА: Гарри, ты что? Ну как можно? Я ПРИЛИЧНАЯ девушка. Ни-ни до свадьбы, и вообще, как там говорится? Но я Уизли отдана и буду век ему верна!

ГАРРИ: А я имел в виду… давай ПОТАНЦУЕМ, что ли?

ГЕРМИОНА: А я не умею.

ГАРРИ: А я тоже не умею! Ну хоть костями потрясем.

ГЕРМИОНА: Гарри, какой ПОЗОР, это напоминает танец маленьких утят.

ГАРРИ: Сделай умное лицо — как будто так и надо.

ГЕРМИОНА: Гарри, над нами РЖУТ в голос! Что делать?

ГАРРИ: Не паникуем. Два шага налево, три шага направо, а теперь ножку так эффектно мне на бедро — о-о-опа!

ГЕРМИОНА: Гарри, смотримся, как два идиота, ты это понимаешь?

ГАРРИ: Понимаю, но мне Йетс ПРИПЛАТИЛ отдельно за этот ЦИРК, поэтому… три притопа, семь прихлопов, фуэте и па-де-де. Драйв, Гермиона, где драйв? Обними меня, нам должны поверить.

ГЕРМИОНА: Но КАНОН…

ГАРРИ: В каноне все СКУЧНО. Вы с Роном растите детей и наматываете сопли на кулак, мы с Джинни ковыряем в носу и бесконечно плодимся, Снейп умирает — реально умирает, представляешь? — Малфой женится на какой-то неизвестной дамочке, а НЕ НА МНЕ. И не на тебе, не обольщайся — а то уже рот раскрыла. Уныло, короче. А мы замутим по-другому: поженимся, детей заводить не будем, потом поссоримся, ты уйдешь в Малфою, я — к Снейпу, который, естественно, УПОЛЗЕТ. Рону предоставим на выбор трех красавиц: Луну, Лаванду и Крэбба.

ГЕРМИОНА: Крэбба?

ГАРРИ: Ну да. РЕДКИЕ пейринги. Слыхала? Уедем в Канаду, Снейпа с Люциусом отправим в Россию, Дамблдора вытащим из гробницы, Волдеморта обрядим в платьице, Скабиору дадим КЛИЧКУ Струпьяр и…

ГЕРМИОНА: А как же канон?

ГАРРИ: Это то, где я маленький нытик в круглых очках, а не секси-герой с оголенным торсом? Это нам НЕ ПОДХОДИТ. От канона у нас остался только снитч.

ГЕРМИОНА: Мы что, в квиддич играть собрались?

ГАРРИ: Нет, глупая, мы будем расшифровывать письмена загадочные, в металле выдолбленные. Вот как думаешь, что означает фраза «Я открываюсь под конец»?

ГЕРМИОНА: Если следовать простейшей логике и взять в расчет…

ГАРРИ: А если не выебываться?

ГЕРМИОНА: Тогда НЕ ЗНАЮ.

ГАРРИ: Это означает, что снитч откроется только за деньги и только тогда, когда ты будешь умирать. А НЕ ТО, что подумали тысячи ПОШЛЫХ фонадов, если чо.

ГЕРМИОНА: А почему только за деньги?

ГАРРИ: А потому что при новом правительстве деньги — самый дефицитный дефицит.

ГЕРМИОНА: У меня есть книга мудреная, там сказано, что нам нужно пойти на кладбище темное и выкопать из второй могилы справа в третьем ряду сокровища несметные.

ГАРРИ: Так какого мы все еще здесь? ВПЕРЕД — на коммунистические подвиги. Долой дворянские кладбища! Выроем наши, рабочие! Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Золото — гоблинам! Души — дементорам! Трупы — целителям! А нам — то, что откопаем.

ГЕРМИОНА: Гарри, что за чубчик у тебя? В казаки записываться будем позже, когда Гражданская начнется.

Археологические раскопки, как правило, проводятся либо в поселениях, либо в могильниках. В поселениях копать УНЫЛО — сплошной дерн и глиняные черепки. В могильниках копать ВЕСЕЛО и выгодно. Весело, потому что напялить на башку череп не каждому дано, а выгодно, потому что всегда есть возможность отрыть золото. И даже платину. Зато есть опасность оказаться проклятым. Чингисхан, Тамерлан и компания не дремлют.

ГЕРМИОНА: Хде мы? Кто все эти люди? В какую глушь ты меня завез?

ГАРРИ: Располагайся, дорогая, это мое родовое ГНЕЗДО. Две комнаты, кухня, удобства на улице. ЛЕПОТА.

ГЕРМИОНА: А это шо за халупа на обочине?

ГАРРИ: Это церковь, Гермиона, нехорошо так говорить. Ну ни хрена святого.

ГЕРМИОНА: Тэк-с, вижу кладбище, тьфу ты — могильник. С какой стороны копать начнем?

ГАРРИ: Ищи побогаче надгробие.

ГЕРМИОНА: Ой, а здесь ПУСТАЯ яма…

ГАРРИ: Свободная жилплощадь, чо. Сразу ПОД КЛЮЧ.

ГЕРМИОНА: Гарри, я нашла жутко древнюю могилу, датированную четвертым десятилетием нашей эры…

ГАРРИ: Это когда ФАРАОНЫ жили, да?

ГЕРМИОНА: Нет, блин, динозавры.

ГАРРИ: Не знаю таких зверушек. Ты лучше глянь — я мавзолей нашел. По описанию похож: белый мрамор, труп внутри — все дела. И НАДПИСЬ какая-то, ну-ка посвети.

«Везде враги, и лишь осталось закопаться

Без лишних слов и пафосных речей.

Так выпьем же за то, чтоб граммар-наци

Минули нас, не обратив очей».

*рядом с могилкой появляется нечто, упакованное в рваную шаль*

ГЕРМИОНА: Кто это?

ГАРРИ: Бабушка, божий одуван.

НЕЧТО: Я ужа-а-а-с, летящий на крыльях ночи! Но вам об этом знать не обязательно.

ГЕРМИОНА: ВОНЯЕТ от нее как-то нехорошо. Но ты нос зажми и вперед, побудешь Раскольниковым. А я, так и быть, Соньку Мармеладову сыграю.

ГАРРИ: Кто все эти люди?

ГЕРМИОНА: Так и запишем: УВЕЛИЧИТЬ нагрузку по литературе. Пошли, блин, бабулька должна быть богатой, если верить СКАЗКАМ девятнадцатого века.

НЕЧТО: Я ужа-а-а-с, летящий на крыльях ночи! Сейчас я разожгу адский огонь, покидаю вас, неверных, в пламя и буду танцевать ритуальные танцы на ваших костях.

ГЕРМИОНА: Черт, она похожа на мою учительницу немецкого в начальной школе: такая же страшная, старая и так же произносит ШИПЯЩИЕ звуки. Э-э, их хайсе Герма. Гарри ист майнен фройнд, вир зинд цвай наррен, ди…

НЕЧТО: Моя твоя не понимать, я только по-английски шпрехаю.

ГАРРИ: Так, хватит здесь лингвистическую лабораторию разводить, пошли уже в комнату, где деньги лежат. Пора приступить к исполнению роли Раскольникова.

ГЕРМИОНА: А мне что делать?

ГАРРИ: А ты пока почитай: вон книжка лежит «Преступления и наказания Альбуса Дамблдора».

НЕЧТО: Привет, Гарри.

ГАРРИ: Родя я, ежели чего.

НЕЧТО: Родион, значит! Ты, что ль, раскопки археологические проводишь? Могильники копаешь да на ценности несметные покушаешься?

ГАРРИ: *вытаскивая из-за пазухи палочку* Да я, собственно, и к вам пришел не чаю попить…

НЕЧТО: Будет тебе наказание великое, ибо дело Чингиханово (и Тамерланово) живо доселе!

ГАРРИ: Гермио-о-о-она! Ро-о-о-дная! Лучше бы мы поселения копали.

ГЕРМИОНА: *слюнявит пальцы и переворачивает страничку* А чиво?

ГАРРИ: Кажись, на проклятье нарвались.

ГЕРМИОНА: Я — супер-мега-стар. Кто не читал рассказы про наши с Дракусей сексуальные подвиги, поясню. Я седьмой год учусь в школе и седьмой раз меняюсь за лето. Доменялась до того, что теперь стреляю с обеих рук, владею каратэ, знаю пять языков, в том числе русский, сплю с шестью мужиками сразу, модно одеваюсь, филигранно матерюсь, возрождаюсь после прыжков збашни и буквально на днях выхожу замуж. Поэтому сейчас мне не составит труда одной левой уложить опасную змею, схватить недоделанного Раскольникова за шкирку и сигануть из окна в лучших традициях тех-самых-рассказов про наши с Дракусей сексуальные подвиги.

Тот-самый-лес засыпали какой-то белой дрянью, и теперь это ЗАСНЕЖЕННЫЙ лес.

ГАРРИ: И в сотый раз я задаю вам вопрос, уважаемые знатоки: ХДЕ МЫ?

ГЕРМИОНА: Я сижу под деревом и размышляю о жизни и смерти. Конечно же, это жутко интересно зрителям. Под небом цвета черного мармелада хромают люди во тьме кромешной, и их мыслишки уносит ветер, а смерть придет и всех уроет, и будут дети вот так же бегать, хромая резво…

ГАРРИ: Хде мы?! И хде моя палочка?

ГЕРМИОНА: *внезапно* Гарри, хочешь голых МУЖИКОВ в журнале посмотреть? Глянь какой — Грин-де-Вальд зовут.

ГАРРИ: Хочу! Упс, кажется, Малфой был ПРАВ.

ГЕРМИОНА: В чем?

ГАРРИ: Он делал мне непристойные предложения, пока ты менялась за лето.

Когда сидишь в лесу ты с красным носом,

Необходимо так же смело натянуть.

ГАРРИ: Я уже ПРИМЕРЗ к дереву, но мне даже не приходит в голову надеть шапку, куртку, резиновые сапоги и шарфик с рукавичками. Зато я наглотался каких-то таблеток и мне чудится НЛО.

НЛО: Я — олень. Не в плане умственных способностей, а в плане анимагической формы. Точнее я самка оленя. Олениха, но Роулинг красиво назвала меня DOE, а граждане переводчики еще более красиво перевели «ЛАНЬ». Иди за мной, Гарри, и мы с тобой…

ГАРРИ: Ну вот как ты могла подумать, что я соглашусь на это? А? У нас же зоофилия не в чести.

НЛО: Вообще-то я хотела предложить ЭКСКУРСИЮ вокруг озера. Посмотрите направо — на ветке птичка неизвестного происхождения. Посмотрите налево — за деревом прячется Северус Снейп, но об этом мы узнаем лишь в ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЕЙ главе.

ГАРРИ: А достопримечательности хде?

НЛО: А новое правительство вывезло все ценности, устроило пьянку в Зимней резиденции министра и кое-что рассовало по лесам. Вот, например, в этом лесу ЧИСТО СЛУЧАЙНО оказался меч.

ГАРРИ: Это ж богатства несметные! Полезу-ка я за ним, денег огребу, уеду заграницу, женюсь на китаянке и буду жить-поживать да добра наживать.

НЛО: *пробегая мимо* А заодно будешь первопроходцем в рамках проекта «Здоровье школьника».

ГАРРИ: Закаляйся, если хочешь быть здоров! А теперь все дружненько отвернулись, народ, а то я СТЕСНЯЮСЬ.

ЗРИТЕЛИ: *скорбно ПОПРЯТАВ по карманам страхолюдные фотки с мохнатыми пупками и КОНЯМИ на заднем плане* Да чо уж там, мы с радостью.

ГАРРИ: Водица хороша, только я плавать не умею. И забыл об этом. ХЕЛП, короче.

РОН: Я появляюсь вовремя — потому что это СКАЗКА — и буквально за трусы вытаскиваю Гарри на сушу. Надо и мне когда-то побыть героем.

ГАРРИ: Ты чего пришел? Али добычу поделить хочешь?

РОН: Да не. Гражданская война началась — теперь все по лесам.