↓
 ↑

prosto_anka

Автор, Редактор
был на сайте 7 ноября в 15:42
Звание:Победитель конкурса
Дата рождения:8 октября
Откуда:из лесу
Образование:очередное
Род деятельности:не мешки ворочаю
Зарегистрирован:3 января 2014
Рейтинг:2220
Показать подробную информацию

Блог



Двадцать с лишним лет я мечтала научиться играть на гитаре. Сначала дед сурово сказал, что сначала учатся играть на пианино, а потом уже на все остальном. И я, кстати, поверила.

Потом мама честно подарила нам с братом гитару. Но наша семья была небогата, а мама не разбиралась в музыкальных инструментах. Так что гитару невозможно было настроить, и в итоге она встретила свой идеальный финал (спойлер: ее разбили об голову в клипе).

Неделю назад, напившись в свой двадцать девятый день рождения, я поплакалась мужу, что слишком стара для гитары. Я была убедительна, трогательна и в меру огорчена. Я всегда такая, когда пьяна.

А сегодня муж подарил мне гитару и сертификат на обучение.

И что, все та-ак просто было?!!
Показать 14 комментариев

Подарила фанфик:

С днём рождения! От всей души.

Ты заходи, если что...
Показать 1 комментарий

Подумала тут. Толкиен обычно писал об эльфах. Но иногда – об эльфийках. И неизменно про их сложную, сложную любовь. То Берен с Лютиэнь испытания преодолевают, то Арвен ради немытого, небритого человека от бессмертия отказывается.

А главного-то он и не написал. Помните, старый Тук (или Крол) взял жену из эльфов? Это в нее у всего Туковского потомства высокий рост и придурковатый нрав. Вот как они жили? Как, а?!
Нет, сначала все здорово было, это я понимаю. Она вся такая тонкая, звонкая, возвышенная. Женщина-праздник. Каждые выходные в гостях друзья-эльфы, музыка звучит, весь дом в акварелях, ее рукой писанных. Он – заботливый, домовитый, надежный. Мужчина-стена.
А через год или, может, два, началось. Вдруг оказалось, что они совсем разные. От сладких звуков лютни у него ноют зубы. От высокоумных разговоров о видах на урожай репы ее мутит. Он хочет летом навестить двоюродную бабушку, ту что из Бэггинсов, а она мечтает поглядеть на достопримечательности Остранны, а может, и вовсе подняться на Одинокую гору. На годовщину свадьбы он дарит ей новейшее изобретение человеческого гения, скороварку. Она хотела хотя бы букетик бледно-золотистых эланоров, но мужественно не плачет. Только скороварка вдруг сгорает в день первого использования. А потом погожим осенним деньком старый Тук (тогда еще вовсе не старый) уходит копать картошку на дальнее поле, а его безымянная (в истории) жена остается, чтобы помыть в преддверии холодов окна. Но когда он возвращается, его ждут не чистые сияющие стекла, а прелестная акварель с чудесным желто-красным видом из немытого окна.

А после очередного выходного бедный измученный хоббит вдруг краснеет, заметив несовершенство в доме, и обманчиво мягким тоном спрашивает: мол, дорогая, что это? А дорогая безмятежно отмахивается: о, это мой старинный друг, светлый эльфийский князь Владаир перебрал сладкого вина, да поломал нам нечаянно гардину. Тогда Тук бледнеет и спрашивает, а что вот это? А она улыбается: а это подруга моя, дивная Катриэль, опять-таки перебрала сладкого вина и трубку мимо пепельницы выколотила. Прямо на подоконник. Всего-то и делов, что наждачкой затереть да белой краской подмазать. И затирает, и подмазывает, но старый Тук уже в бешенстве. Потому их совсем по-разному жизни учили. Ей отец, гордо вскинув голову, украшенную прелестным эльфийским профилем, звучно вещал, мол, не эльфы для вещей, но вещи для эльфов. А ему в колыбели еще ворковала бабушка-хоббитянка: береги, внучок, имущество, его детям передашь, а те – своим детям. И все были по-своему правы.

А главное, однажды они явно пришли к какому-то общему знаменателю. И он, нелепо и трогательно дрогнув рукой, нарвал ей к дню рождения колючих роз в палисаднике. А она без всякого напоминания отправилась прибраться в книжном шкафу. И даже прибралась (и, Эру Единый, то, что в процессе она три часа рассматривала альбом с портретами своей прабабки, к делу относится).
Потому что никто из них не сказал ничего непоправимого, и она не вернулась в свой эльфийский лес, и потомство у Туков вышло высокое, веселое и придурковатое. На много-много поколений вперед.

Но Толкиен не был хоббитом и даже не был женщиной. Так что этой истории любви он не заметил в своих собственных книгах. А жаль.

И нет, это не попытка переосмыслить свой брак. Хотя снесенный пьяным приятелем крепеж рулонной шторы надолго выбил моего мужа из колеи.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 35

Долгое время этот клип https://www.youtube.com/watch?v=o1Xsj9-3Pvo был самым точным описанием моей жизни. Странная тёлка с собакой, которую носит туда-сюда, и нигде ей нет места.

Иногда я смотрела его и ревела, собственно, потому что нигде нам не было места;) Потом место появилось, и я реветь перестала, потому что все было огонь. Но все преходяще, ребятки. И собаки породы боксер живут десять-двенадцать лет. А мой прожил даже больше, хоть и появился у меня взрослым.

И да. Этот пост я писала три недели. Не так-то просто написать, что у тебя умер друг.
Ну, и определить меру дозированной публичной скорби.

Оттака уйня. Why does my heart feel so bad, х ули.
Показать 18 комментариев

Годы идут, а грациозность моя все не меняется.

Поскользнулась, упала, разбила колено (как?! мой опыт и школьный курс физики говорят, что если поскользнуться, упадешь на спину!). Пиво тоже разбила, ровно половину от купленного.

Никогда еще мироздание не сигнализировало мне так настойчиво, что пора перестать бухать...
Показать 10 комментариев

Скрыла в ленте однокурсницу недавно родившую. Умнейшую девчонку, увы, побежденную гормонами. просто больше не могла смотреть на жопку ее сына в свежих покаках.

Потом в красках рассказывала коллеге по работе, как смешно в тридцатиградусный мороз пёс делает свои дела за одну минуту ровно, а пока я собираю их в пакетик, изображает обморожение.

Потом долго думала.
Показать 20 комментариев из 51

Я охренеть какой оригинал, вот
Ну просто да, пусть оно все будет с минимальными усилиями! И без всяких санкций с чьей-либо стороны!

Я полдня молча читала самое популярное сегодня обсуждение. И я имею кое-что сказать. Разумеется, не про слэш, а по той теме, в которой разбираюсь.

Итак, во-первых. "Статья" - прям овно. Либо ее безжалостно порезали без ведома журналистки, либо журналистка - юнкор с умственной отсталостью, взятая на работу по квоте. Либо она хитрая. Но об этом ниже.
Во-вторых, фотки от "статьи" ушли недалеко.
В-третьих, согласование с героем работает, если вы пишете очерк про знатного коноплевода в районку или интервью со звездой. Короче, если герой - один. Когда вас много, понятие согласования испаряется быстрее, чем возникает идея материала. Просто примите это.

И наконец в-четвертых. Если жур не на твердой зарплате (а это прям вряд ли), гонорар начисляется в 90% случаев по просмотрам материала и комментам. Так что есть вероятность, что девочка неплохо заработала. И судя по всему продолжает. Ой.
Показать 20 комментариев из 207

Достаточно интересно, как меняется мир, стоит только изменить собственную позицию. С тех пор, как моя (дедушкина) старая машина приказала не следовать ее примеру, то есть, долго жить, я все не могу вернуться в стан автолюбителей (автопользователей). Минусы очевидны, но есть и плюсы. Теперь я крайне активно юзаю велик, что до того делала только по малолетству. Я по-прежнему ответственный водитель, что нынче выражается не только в соблюдении ПДД, но и в светоотражайке и шлеме. Но изменилось не только количество колес в моем транспорте.

Оказывается, до хрена водятлов не знают, как на велосипеде показывают повороты и остановки. Нет, я помню, что именно по этой причине я попала в единственное свое ДТП за рулем, когда ехала на сервис с неработающими поворотниками. Но тогда я решила, что мне попался уникум. Теперь как-то очевидно, что 90% людей за рулем забывают обо всем, кроме педалей-руля-кнопок. Парочку утырков, которые пытались снести меня с дороги приходилось вразумлять при помощи ГИБДД. Эти же 90% категорически уверены, что правило главной дороги работает только в случае двух авто, а если по главной дороге едет человек на веле, главная дорога автоматически становится та, по которой едет мафынка.

О чем это я. Ах да, кое-кто перепахался на трассе, без последствий, кроме поцарапанного пальца и двух синяков (ибо защита). А упыря, который считал, что очень весело уронил в кювет маленькую, худенькую девочку на двух колесах, да еще и скрылся с места ДТП, ждет административный арест либо лишение прав. Четыре видеозаписи, чудло. И на всех твой номер отлично видно.

(Отдельное спасибо двум авторегам, которые остановились и дождались ДПС вместе со мной и мужем; ваши записи, а главное, ваше участие очень помогли).
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 28

Носки с сандалиями... хех... в инсте я училась с типом, у которого правил ношения одежды (женской) было больше, чем у Эвелины блджад Хромченко. Низкая талия - фуфуфу, весь филей наружу и ноги короткие. Высокая посадка - нееееээээт, зад куда-то исчез. Средняя - фу, королева унылости, оделась, как старуха, в ней нет изюминки. Короткая юбка - шлюха. Длинная - дурацкая мода, он ж на ноги хотел посмотреть. Миди - ну, вы поняли.

Короче, не знаю, в чем этот дяденька хотел видеть тёлок. Может, в глубине души он просто понимал, что даже объективно уродливая девушка на него не польстится, потому что в адекватную дурнушку все равно влюбятся, а вот в мерзкого нытика - ой, вряд ли. Поэтом и чмырил всех, как пятиклассница в модных джинсиках свою соседку по парте в школьной форме.

К тому же он страдал родноверием головного мозга. Спасибо хоть учился в параллельной группе, а не в моей. (Не знаю, зачем ему был юрфак, работал он на заводе).

Так вот этот неженатый и не имеющий отношений иксперт женской моды знал толк в извращениях. Летом он носил пресловутые сандалии на носки, а весной и осенью - бада-бм-тсс! - кроссовки под широкие брюки.
Показать 20 комментариев из 62

Подарил фанфик:

А мышонка вам! Просто на память)))

Джерри
Показать 1 комментарий

Показать 15 комментариев

#реал #работа

Я очень уважаю ГУФСИН по области за непосредственность в общении со СМИ. Косяки по ведомству? ФСБ, комитет, МЧС, те же менты вывели бы буратино в форме, который деревянно проскрипел бы релиз и ушел в закат. Зеки расшалились и поломали забор? Нууу, да, кароч, у нас были небольшие беспорядки, но мы уже справились, бодро рапортует одетая по гражданке пресс-служба.

Учения? Все отводят точку для съемки, только ГУФСИН весело говорит: да звиздуйте, куда хотите, если прилетит дубинкой по башке, мы не виноваты.

Снимаем сегодня собственно учения. Оператор на крыше автозака снимает переговорщиков, я за спиной у "зеков" снимаю на телефон их требования вместе с девочкой с пресс-службы.
Зек (сотрудник колонии): Нам, кароч, надо пассажирскую газель без водителя, но с полным баком бензина. И... ЯЩИК ВОДКИ, ПИВО, КОЛБАСЫ!
Второй зек (тоже сотрудник), машет в сторону нас с девочкой: О, тут тёлки, мож заложников возьмем?
Первый зек: Девки, вы с нами?
Мы прикидываем перспективы пива на такой жаре и единодушно соглашаемся.
Первый зек: ДВА ящика пива, у нас заложники!
Показать 19 комментариев

Силою валшипства и чудес нашла очень_старую_флеху. Такую старую, что она на 512 мб, и считалась в момент покупки весьма вместительной.

А там... о-о-о! Там мое школьное адофэнтези, где кусок на почти на полстраницы может быть пересказом (и очень близким к тексту) шуточек Громыко. Героиня - классическая сьюха в исполнении аффтарши-подростка (хотя не, после обзоров Кукурузника я все же поняла, что героиня вообще-то ничего).

Поступки героев порой неверибельны и странны (например, ГГ зовет к себе домой ночевать двоих ранее незнакомых ей парней, которых вдобавок опасается, и они ей скорее враги, нежели друзья). Нет, для меня - шестнадцатилетней это было вполне себе логично: ну и что, что незнакомые, ночевать-то им негде! Но героиня должна быть хотя бы на десять лет старше, есличо. Но знаете что? Несмотря на это все там абсолютно вменяемый сюжет. Логичный и достаточно непротиворечивый. Характеры героев меняются, их раскрытие идет плавно и, самое удивительное, объяснимо. Самое удивительное: местами это действительно смешно. То есть, в отличие от моих совсем детских рассказов про четверых веселых жуликов, это уже можно читать. И хуже того, переписывать и причёсывать.

Таким образом в моем тудулисте появился пятый (пятый, Карл!) долгострой.

Видимо придется как-то разбираться с этими завалами, ибо единственный вменяемый пункт (самый первый) - дописать Клиента, который в отличие от остального имеет пристойный синопсис, и хуже того, уже очень давно и с переменным успехом выкладывается.

А еще остается:
1) детектив про мошенников и Систему (тяжкий, сложный, с фемной линией), в котором я наконец придумала, как переписать одну из ГГ и даже начала это делать;
2) еще один дефектив, подробности придержу при себе;
3) мрачное и дарковое городское фэнтези с кучей ходячих покойников (не зомби), мрака и тлена, которое выросло из истории про ведьму-вегетарианку и ее... кхм... дочку;
4) собственно говоря, то самое адофэнтези, которое можно и нужно допилить до добротного, четверочного девичьего фэнтези.

М-м-м, мироздание, а можно мне пару лет отпуска или еще часов двадцать в сутках?..
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 5 комментариев

Пёс за лето совершенно охренел. Бабушка кормит его со стола, он и рад. Сладкое? Отлично, есть же детское лекарство от аллергии за дохреналион рублей! Копчености? Ну, это же мяско! Сегодня видела, как он гавкает, когда ему накладывают еду, мол, поторопись, рабыня.

Выражение морды, когда я сказала "нельзя", было бесценно.

А потом бабушка спрашивает, как же он меня слушает. Просто он, не смотря на глубокую старость, помнит, что есть дисциплина и звиздюли. И как только перед "бедненькой старенькой собачкой" не стелются, жывотное быстро вспоминает, кто здесь _на самом деле_слабое звено.
Показать 5 комментариев

Пообещала дать почитать "Передел" коллеге-конкуренту. Твайужмать, аларм, все фамилии срочно менять, он же 90% героев узнает!

Вы прослушали монолог на тему, почему нельзя делать героев слишком узнаваемыми.

Чем мне нравится Темпус, так это тем, что обсуждения его порой читаются не хуже, чем сам фанфик. С недельку назад например говорили о том, как Молли Уизли удалось укатать в асфальт Беллатрикс.

Не зная в магию, не зная в психологию, я все же имела, что сказать на это, и наконец у меня дошли руки.

Все, кто слышали, как Борьку называют спортсменом, и при этом видели его самого, рисковали умереть со смеху. Рост метр пятьдесят девять, хлипкое телосложение (он был единственным из знакомых мне мужиков, кто обрадовался моде на джинсы-скинни), слишком большая для тощенького тела голова и - вишенка на торте - очки с толстыми стеклами. Ладно, вру, в очках Борьку мы видели только на тусовках, когда он по утрам мучительно искал на чужих кухнях кофе, а в остальное время он все ж таки носил линзы.

При этом мой приятель спортсменом действительно являлся и даже имел разряд. Угадали, по шахматам.

Борьку защищали всегда и все: коллеги от базарной бабы - зафкафедрой, жена - от тестя и тещи, теща и тесть - от жены. Последнее приходилось делать чаще всего. Он сидел в своей микробиологии и ковырялся в средах, по выходным ездил на дачи к друзьям и очень обожал дочку Сабинку (имена, разумеется, изменены, но поверьте, настоящее - такое же идиотское).

В тот вечер, как говорится, ничто не предвещало. Очередные гости, пьянка, я уже ору про то, что отряд не заметил потери бойца... ну, отряд и не заметил. Никто не услышал, как Борька тихонько сказал, что встретит жену с дочкой, которые возвращаются от бабушки с дедушкой, и вернется. Жили они в соседнем доме, родители - тоже недалеко, так что вернуться приятель должен был где-то через полчаса. Примерно тогда мы и услышали, как Борькина жена истошно визжит. Если бы я не была свидетелем, никогда бы не поверила, что живой и невредимый человек может издавать звуки циркулярки. Наша веселая компания (человек двадцать, минимум половина - настоящие или бывшие менты) высыпала на улицу. Как раз к развязке.

На асфальте Боря деловито попинывал тело реально в два раза больше себя - накачанного такого дяденьку на спорте. Рядом верещала Борина жена, на руках у которой сидел ребенок с ОЧЕНЬ большими глазами. В итоге внятного ответа удалось добиться только от Сабины, причем звучал он довольно странно: подошел дядя, попросил закурить, папа сказал, что не курит. Тогда дядя достал пестик и направил на Сабину. И тогда папа дядю победил.

Уже отпоенная водкой, Борина жена рассказала, что муж кулаком выбил из рук нападавшего оружие, после чего ударил его коленом по яйцам, а когда тот завалился, начал его пинать, что мы и застали. Кричала она больше от ужаса. Сам Борька же ничего не помнил с того момента, как увидел ствол, наставленный на дочку, и до того момента, как его стали свои оттаскивать. Аффект-с.

Ствол оказался пневматическим. Боря не интересовался оружием лет с пяти, так что принял его за боевое.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 65

У нас в метро работает молоденький полицейский, на которого я частенько засматриваюсь, истекая слюнями престарелой желчной аффтарши. Не то что мне нравятся худые двухметровые рыжие мальчишки с веснушками на носу, просто он - до невероятности Ронни. Периодически он страшно краснеет, разговаривая с коллегами-женщинами, и тогда меня наполняет прямо материнское умиление. Да, детка, ты ж еще и лицо держать не умеешь, лапочка моя, Ронокоп мой.

Ко всему прочему, мальчик - кинолог. Поэтому из метро он выходит в наш двор, прогулять пса. Несколько раз я ловила его на том, как он сидит на скамеечке под сиренью, вытянув ноги. А ноги... размер обуви, наверное, сорок восьмой. И рядом собака морду в траву прячет. (Ронни, конечно, не знает, что укромную скамейку старший по дому поставил специально для ментят, после того, как увидел, что они отдыхают именно в гуще сирени; их он уважает за то, что кинологи убирают овно за своими псами). А еще раз - ценнейший момент - он на той скамейке лопал шаурму. Глаза от восторга зажмурены, соус на брюки каплет, собака уже уселась и смотрит предано: клянчит. И так он вкусно ел, что я подумала, что непременно мне нужна сцена, где Рон шаурму жрет.

Да, парень, повезло тебе, что я хотя бы слэш не пишу...)))
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 17 комментариев

Сыночка вчерась приезжал, на новеньком лексусе. Телефон мамин не нашел (или не искал), предлагал баблишко и сильно извинялся. Баблишко мы не взяли, еще раз попросили следить за своей мамой, хоть поселить с ней какую наемную силу. Потому что, как вчера жаловался этот странный человек, у соседей бапко постоянно то инструмент с телефонами тырит, то кусты выкапывать пытается. В результате у них адоконфликт со всеми соседскими старухами, которые считают бапкины причуды ее личной инициативой, а не вывертами больных мозгов.

Имхо, тут уже вина бапкиного сына, который, зная о матушкиных приколах, пускает все на самотек. Пипец, короче, селянский детектив.
Показать 20 комментариев из 36

Матушка вчера вернулась из отпуска, решила дожить его на даче - и, закономерно, в первый же день устроила себе веселую жизнь. Конкретнее, не закрыла дом и ушла в магазин. На кухне мирно лежали ее телефон и мой ноут.

Закономерно, что вернувшись, она не досчиталась телефона. Однако ноут остался на месте, и мама решила, что просто куда-то его сунула. Вернулись мы с мужем, набрали ее номер - вот удивительно, недоступен.

Из списка подозреваемых сразу же исключили гастарбайтеров: они ходят по дачам с мешками и тележками, ноут явно бы вынесли вперед дешевого и сильно устаревшего слайдера. Значит, злодей - либо пенс, либо подросток. Я искренне полагала, что второе вероятнее, тем более что по дачам ходит подозрительный малолетка. Однако, райтеру на заметку, большая часть преступлений раскрывается по горячим следам, явка с повинной - царица доказательств, а бутылки от шампанского и степплеры используют лишь безнадежные в профессии утырки.

Бапко я заметила на подъезде к дому. Мама ушла к соседке и решив, что красть больше нечего, снова не закрыла дверь. Хорошо, комп на втором этаже лежал.
В общем, невинная на вид и совершенно незнакомая мне старушка, когда я подъезжала к даче, как раз открывала дверь в дом, не утруждая себя стуком и воззваниями к хозяевам. Была поймана за руку, рыдала и жаловалась на нищенскую пенсию. Я пригрозила вызвать участкового из деревни - бапко покаялась в краже и рыдала в три раза активнее. Изъяла у нее телефон (о-очень хороший смарт, раза в четыре лучше, чем у мамы), набрала абонента "сыночка". "Сыночка" разозлился, но не удивился. Сказал, что все возместит. Я ответила, что нахрен мне его возмещения, пусть лучше отыщет матушкин старый телефон и вернет непосредственно его. Обещал попробовать, мол, его матушка дачу захламила, и он не обещает, но будет стараться.

Мама сказала, что зря я наехала на старую, психически нездоровую женщину.


Сижу, обтекаю. То есть, перспектива пользоваться старым, привычным и удобным телефоном меркнет по сравнению с тем, что я причинила некоторые неудобства дементной старухе?..
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 36
Показать более ранние сообщения
Имя:
Пароль:
 
Войти при помощи:

ПОИСК
ФАНФИКОВ


Фанфик-игра
Открой все 22 концовки!



Активные конкурсы








Поддержи проект рублёмЧтобы Фанфикс рос большим

бесплатный фотохостинг создан специально для пользователей Fanfics.me

Книги жанра ЛитРПГ
Опубликуй свою книгу!

Следи за любыми произведениями с СИ в автоматическом режиме и удобном дизайне

О-о-о-очень длинные истории про Марти Сью и их подружек!

Старейший в рунете архив фанфиков





Закрыть
Закрыть
Закрыть