Красная сирин

#реал
Моя пересдача по немецкому приближается, а вместе с ней напрягаются мои нервы. Я бы хотела быть спокойной, но с этим немецким я уже схожу с ума, точнее с преподавательницей по нему. Молодая девушка, лет 25. Характер скверный. И, нет, "скверный", он не потому, что у меня пересдача. "Скверный" он потому, что никто не чувствует себя на паре комфортно. Она может посмеяться над тупостью студента. Обижаться, когда тот что-то не понимает. Смотреть долгим и тяжелым взглядом, когда вылетело слово. Никак не помогать, грубо переключаться на следующего, когда студент пытается сообразить, построить ответ и выпутаться наконец из задачки.
Я уже устала думать, нормально ли это, не проговаривать никаких критериев оценки перед зачётом. Ну... или вот как. Мой одногруппник, тоже напоровшийся, кстати, подошел к ней лично сразу после него, узнал, что для сдачи необходимо 60% решения. После проверки ею всех работ эти 60% превратились в 75% (о новом проценте, кстати, я узнала написав ей два письма, что, раз уж у меня незачет, скажите мне ваши критерии, чтоб я подготовилась, и получила два имейла в ответ, полные воды водной, спасибо). Я устала думать, нормально ли это, когда тебе не могут порекомендовать ни пособий, ни учебников, ни сайтов, чтоб как-то разобраться, раз я не понимаю, когда я сама лично у неё это спрашиваю. Когда домашнее задание задают так, что группа перед каждой парой пытается понять, что она вообще задала и что в конечном итоге она будет спрашивать, и к общему ответу не приходит. И нет, у меня в группе нет раздолбаев, олимпиадники и дети с ЕГЭ под сотку, ботаны ботанами. Когда не говорят даже минимального объема для написания эссе, а потом говорят переписывать, мало. Когда говорят, что незачет с учетом работы на семинаре, в течение семестра, хотя я стабильно всё переписывала, сдавала, подходила с вопросами (на которые редко получала ответ). Когда говорят моей одногруппнице, проставляя ей неуд, что лучше бы она немецкий учила, а не красилась. Я очень и очень устала, чувствую себя незащищенной, испуганной и далее, далее, далее.

#реал #размышлизмы

Я работаю над моими комплексами и травмами, читаю умные книжки по психологии, но всё равно, когда уже которое моё эссе на курсах называют чуть ли не эталонным, мне хочется зарыть голову в песок.
Я понимаю, что надо как-то научиться принимать комплименты и похвалу за хорошо проделанную работу, но в моей голове сидит злобный гномик, который скрипит когтями по черепушке и приговаривает: "Ты же помнишь какое это ужасное эссе, как ты натягивала сову на глобус. Ты не заслуживаешь похвалы, это не про тебя".
Я не я и лошадь не моя. :(

#реал #нытье

Хочу домой, не могу.
Ещё вчера хотела, когда маму сажала на метро до поезда. Я всё понимаю: интересный двухдневный семинар, ярмарка на Красной, гениальный Лидский, кино, вкусности всякие. Сама вызвалась.
Ещё на сегодня: выбраться из мака на Тверской и добраться до Исторического музея, потом же неизбежные курсы. И самое главное - долгожданный поезд домой.
Это всё было действительно очень классно, но моя главная проблема в том сейчас, что я есть оголённый нерв. В Sims 3 есть "социально неловкие" люди, я сейчас одна из них. На тонком острие между спокойствием и фрустрацией.
Я даже понять не могу, получила ли я встряску или нет. Наверное, да, потому что я была в кои-то веки внутри цветов "моей палитры": в прозрачно-белом, ярко синем, светло-зелёном, красном и золотом. Самое сложное, что я всё больше убеждаюсь: находить равновесие в них сложно.
Хочу домой. Забиться в раковину и слушать фортепианный этюды Сати.

#ниочем #реал #размышлизмы

Меня так достало, что еженедельный режим с оглушительным треском ломается в понедельник. Короткий вторник, контузия, свободный полёт в среду, только к четвергу получается некое подобие контроля, которым надо воспользоваться и успеть сделать всё, что только можно, но часов в сутках не хватает, что делать, как быть... ведь в субботу и воскресенье уже нужно решать другие задачи, заниматься другими вещами, потому что вот-вот наступит этот день: понедельник.
Не, я понимаю, что что-то в этом ритме не то. Что нагрузку надо распределять иначе, тайменджмент, вибли-вобли тайми-вайми, все дела. Только это не меняет чудовищной усталости после понедельника и отсутствия нормального сна. А столько всего хочется, столько всего тянет свои рученьки милые ко мне, просит, зовёт. Вот решишь одни проблемы, сразу другие: "ХА, не ждали? А вот они мы! Level up, бич"
Я уже серьёзно задумываюсь о полифазном сне, что с моей стороны будет ещё более резкой идеей... я понимаю, что ничего необычного в общем-то не происходит, но чувствую себя Алисой, упавшей в кроличью нору по собственной инициативе, потому что интересно ей, видите ли, было, блин, причем менее интересно не становится, но одни гипотезы рушатся, появляются неожиданные открытия и всё страньше и страньше...
...девиантка-авантюристка-экспериментаторша, блин. *стукается головой об стол"

UPD: А вчера, когда у меня стали кончаться нервы на ночь глядя и я, драматично подёргивая руками и ногами, чтобы хоть как-то выплеснуть отрицательную энергию (попрыгала бы, но поздно, нельзя), ко мне пришла кошка и натурально так "спеленала", заблокировав руки и грудь. Дважды. Один раз, причем, потому что мама её позвала. Во что превратилась моя жизнь, что за трагикомедия?

#реал
В вагон моего поезда только что зашёл двойник Тома Харди. Двойник. Тома. Харди.
Порой я поражаюсь тому, как одни люди похожи на других людей.

Искали вчера запасной вариант ВУЗа, наткнулись на, очевидно, московский вариант Хогвартса. Мало кто слышал, пропускные баллы фантастически низкие, факультеты из пяти человек на курсе, звёздная профессура, приёмная комиссия на Лихом переулке (бывш. Дурной), один из учебных корпусов имеет вид страшной бетонной коробки с маленькими оконцами за сплошным желтым забором, Коломенское рядом да и название такое церковное, в лучших правилах Статута о секретности... чудеса.
Судя по всему я маггловский маггл, ибо магглоотталкивающие действуют превосходно и соваться туда я не хочу :)
#всем_пох #реал