Комментарий к фанфику: Когда приближается гроза

9 августа в 23:28 к фанфику Когда приближается гроза

Rovena_, я добралась до вашего первого комментария))

мисс Элинор
Прежде всего, хочу сказать спасибо за то, что регулярно поднимаете интересные темы!

Это Лира поднимает интересные темы, а мы только набегаем пообсуждать - ей и спасибо)))

с Севой ключевое слово — "наверно". Человек- кроссворд, млин

Нуу... все мы, наверно, по-своему кроссворды)

Мне радостно бгг Если с передышками. Когда на износ — это прямой путь к выгоранию. Мэри кмк привычная, но теперь её и сна лишили... Ну, надеюсь, додумается выдавать Гилберту ребенка хоть изредка или помощнице.

Так всем радостно — когда с передышками. Хотя я бы сначала детей подрастила лет до семи, а потом занялась бы и благотворительностью — более серьёзно. Потому что если меня чему жизнь и научила, так это тому, что все добрые дела надо начинать с дома, иначе грош цена всем великим стремлениям. А то о чужих печёмся, своих забываем.

Лиззи скорее видит, насколько её представления о браке расходятся с реальностью Мэри — отсюда такой яркий контраст.

Работа на износ никому нормальному не понравится...

Кризисы в любых парах бывают, к сожалению. Цитата из "Клиники" как раз про это: кризисы это то ещё дерьмо, там никаких предательств и оскорблений не надо. Рутина кажется не такой уж страшной, но вода камень точит... А предательство — это сразу динамитом бгг

Иногда равнодушие и безразличие — именно предательство. У мужа крупные проблемы на работе, он весь на нервах, нуждается в поддержке и отдыхе — а жене плевать, у неё своя работа, своя жизнь, и она тащит его, уставшего и издёрганного, на корпоратив. Обычная рутина, никаких измен и т.п. Или классический пример жены с маленькими детьми, которая крутится, как белка в колесе, преодолевает свои и детские болячки, а муж не пошевелит и пальцем, чтоб помочь, и ещё выкатывает претензии: "некрасивая стала, злая, фу". Разве это не предательство, разве он не бросает её в трудную минуту? А ведь тоже рутина, ничего необычайного.

София как раз сражалась за Снейпа как за трофей — это совсем другое. В кризис сражаются оба вместе за отношения.

Хм... с кем сражаются? Чтоб сражаться, нужен противник. Да и как? Каким оружием?

Образ визуально изменившейся пары, который привела Лира, скорее карикатурный: не всегда люди так запускают себя, когда расслабляются в присутствии друг друга, но всегда перестают казаться особенными. Со стороны может ничего и не меняться: оба такие же красивые, умные, интересные люди и вдруг бац! Развод! А на деле как было? Года через 3-4 пресытились друг другом и перестали продумывать совместный досуг, интересоваться партнёром, заниматься сексом... А зачем? Всё ж уже было — скучно, да и всё равно в одном доме живут — зачем куда-то ходить, а внимание уделить можно и когда-нибудь завтра, дел невпроворот... Но это "завтра" никогда не наступает, а супруг превращается в соседа: в приоритете же решение насущных вопросов типа готовки/уборки (пирамида Маслоу) — к ним всё и сводится. Вот и сидят двое — думают, как так вышло, что партнёр стал неинтересен, начал раздражать да так, что даже поинтересоваться как у него дела нет сил. Сидят, глядят как бараны на новые ворота, а всё проще простого: партнёр стал ассоциироваться не с жаркими ночами, а с горой грязной посуды в мойке.

Вооот. Т.е. дело не в рутине на самом деле, а в изменившихся отношениях. Возможно, ещё немного — в завышенных ожиданиях от жизни, потому что взрослые люди каким-то образом умудряются сохранять иллюзии, что они будут жить как в сказке. Но ведь главная проблема в том, что супруги перестают смотреть друг на друга как на людей, личностей, практикуют этакий утилитарный подход. Плохо, если такой подход был с самого начала — т.е. когда оба думали, что любовь — это только "жаркие ночи", а не вся совместная жизнь.

В это болото попадают все — тут соломку не подстелишь.

Ну почему? Казалось бы, вывод-то очевиден: не терять эмоциональную связь, продолжать общаться, уделять друг другу время и внимание, а не уходить в работу и другие дела. Если завёл семью, так живи в ней - семейные отношения должны занимать в жизни много места, а не быть задвинутыми куда-то на задворки.
Это не я придумала, конечно, умные люди лет этак -дцать в своих умных книжках такие советы раздавали) Только вот сколько найдётся пар, где оба готовы так жить - одной жизнью?

Идея, что любовь несовместима с борьбой мне нравится, но в реальности такого не встречала.

А я не видела, чтоб помогала борьба. Видела, как борьба убивает последние остатки отношений. Чувствуя охлаждение, один супругов (женщина, как правило) идёт в наступление: "Ты со мной не разговариваешь! Поговори со мной! Ты на меня внимание не обращаешь! Совсем обнаглел!". Тот, кто обнаглел, уходит в глухую оборону и сидит в углу, отмалчивается, дуется, отдаляется или взрывается в какой-то момент, выкатывает свои претензии. Злоба и ожесточение растут, как плесень в сыром погребе, и конца этой войне не видно.
Ну, можно, конечно, ещё припомнить попытки приукрасить себя, скрепить разваливающийся брак экспериментами в постели, детьми, сюрпризами, давать поводы для ревности... тоже не улучшает, а добивает отношения.

Из своего и чужого опыта я такой вывод делаю. Во-первых, любовь в браке (именно в браке, долговечное, серьёзное чувство) - это эмоциональная, душевная близость, это стремление быть вместе, знать, видеть, жить одной жизнью. Это очень близкие, доверительные отношения. Чтобы их сохранить, надо оставаться искренними и открытыми, а это возможно в мирной обстановке, не на "поле боя". Любовь требует бережного отношения друг к другу. То есть бряцание оружием тут вообще неуместно, воинственные, агрессивные действия и настроения только всё испортят.

Если "гений и злодейство" ещё могут быть совместимы, то любовь и насилие, война, битвы и сражения - нет. Все эти боевые действия могут быть снаружи, но не внутри отношений. Иначе это уже не любовь, а что-то другое...