Комментарии «Когда приближается гроза» (гет)

Morna

Угу. Офигеть какой эгоцентрист!
Молодой парень, который был всей душой не согласен с якобитскими выходками возлюбленной и всё равно служил ей курьером, вопреки совести и благоразумию. Взял её вину на себя, вместо неё прошёл пытки и чуть не был казнён (причём прошёл по проторенной дорожке, с детства выручал Джемму и огребал вместо неё). Потом женился на ней, ни словом не попрекнул за то, что она его вот так подставила, терпел её наглые вмешательства в его учебные дела, её капризы и истерики. Ну да, пытался заставить избалованную жену жить по средствам - а что, у него был выбор? Не мог же он в один миг стать богатым и знаменитым, как она требовала. И Филипп пытался услышать Джемму. Он с ней разговаривал, спрашивал, пытался найти общий язык, он ей даже лекцию об интимных отношениях прочитал и интересовался, всё ли её в этом плане устраивает (превзойдя внимательностью некоторых наших просвещённых современников). И это молодой мужчина восемнадцатого столетия, когда женщину ни во что не ставили. Другой на месте Фили отвесил бы Джемме пару оплеух и потребовал выбросить дурь из головы, а он с ней миндальничал. Нет, для своей эпохи Филипп относится к женскому полу с необычайным вниманием и уважением.

Zemi

А что, зато жизненно и реалистично. Дети и впрямь иногда до странного точно повторяют путь родителей.


Да, интрига есть. Волнующее шоу с душевными терзаниями, борьбой противоположностей, отчаянными метаниями и т.п. Это может быть, конечно, ярко и увлекательно, но вряд ли окончится хэппи-эндом, скорее какой-то эффектной катастрофой.

Пока что Флора выглядит яркой и обаятельной, но легкомысленной и эгоистичной особой, которая занята своей личной жизнью, развлечениями и т.п. Избалована воспитанием, высокомерна и самоуверенна. Разумеется, какое-то двойное дно, какой-то секрет за этим кроется, но...

Филипп серьёзный, целеустремлённый, много переживший человек. Верующий, с возвышенными целями. Целитель с большой буквы. Ну и куда ему легкомысленная современная красотка? Ещё раз разбить сердце? Чтоб совсем разуверился в женщинах и в любви?
Что Филя опустится до её уровня, я не верю. С Фабианом справился, а тут спасует? Хотя... один раз половое влечение его уже сгубило. Да-а, кажется, я представляю! И впрямь! Не так-то трудно справиться с внешним врагом, который вот он - наступает, угрожает, воюет. А попробуй противостоять соблазну, искушению, бороться с собой и своими слабостями... да, это сложнее. Флора годится на роль роковой соблазнительницы, этакой Лилит.

Потому что представить себе, что где-то внутри во Флоре таится благородная возвышенная душа, готовая идти по жизни рука об руку с великим Целителем... ну нет, как-то не верится. Слишком слащаво.


Крутой поворот) Только вот зачем Веронике парень из 21 века, где к любви относятся крайне легкомысленно, от женщины требуется, что она будет независимой, самостоятельной, раскованной и ещё 100500 позиций, чуждых её воспитанию и убеждениям?

Lira Sirin

Альбус Северус тоже может стать агентом времени и прибыть прошлое хоть в 30 лет. Хотя если придётся закинуть его в 18 век в начале второго тома, то он больше под пару Ирэн или Джемме Розье, в песочке играть и обруч катать по дорожкам парка))) Кстаааати...

Но я за пейринг Филипп/Вероника)) Раздираем мы, читатели, бедную Лиру на части...

Хотя я вижу путь чтобы все волки... то есть волчицы... то есть читательницы... были сыты)) Пусть Флора станет испытанием для благоразумия и стойкости Филиппа. Она попытается его соблазнить, перетянуть на тёмную сторону или хотя бы просто бросить всё это занудное служение людям и поразвлечься. Филипп впечатлится её красотой и обаянием, почует у лба дуновение ветерка от летящих грабель... и махнёт к Веронике Блэк. Типа одна женщина пытается погубить, а другая спасает. Вероника его уже спасла один раз)

Только вот и у Вероники-то жизнь идёт. Женихи вьются, и какие-то они все... не заслуживают её! А один вообще агент тёмной стороны, к Кастору через сестру подбирается! И тут Филя как подскочит: "МОЮ Веронику!? МОЕГО Кастора!? Обижать!? Да щаз! Давно не бился на настоящей дуэли, пора размяться!" Вжух-вжух, враг повержен к ногам Фили, Филя - к ногам Вероники, все аплодируют.

Zemi

Здоровья!!! *осторожно обнимает*


Это точно)


О, Альбус Северус как жених для будущей дочери Снейпов - идеально! Хороша идея)) Я теперь тоже жду приключений Альбуса Северуса))

Rovena_

Стеклишка бывает слишком много...

Если Филя после Джеммы опять вляпается в роман с капризной аристократкой, да ещё из современности - то он дурак и счастья не заслуживает. И да, я вот именно представила, как его изменит ещё и этот опыт... далеко не в лучшую сторону. Либо даст слабину и опустится, отречётся от своих высоких идеалов, морально умрёт. Либо разочаруется окончательно в женщинах и бросит попытки завести семью - ну не получается же!

И потом, а что, Вероника Блэк будет тихо сидеть у окошка, вздыхать и ждать, пока Филя набегается по роковым красоткам и соизволит обратить на неё внимание? И безропотно примет его, такого потасканного? Ну уж нет! Это точно не в блэковском духе. В конце нам намекнули, что у девочки есть гордость и чувство собственного достоинства. До этого мы видели живой и озорной характер. И чтоб такая девушка покорно ждала, пока возлюбленный нагуляется? Не, не верю. Скорее разочаруется, увидев, что её чувства безответны. И когда он наконец придёт со словами "я всё понял, ты лучшая", она скажет "поздно". Или вообще как Татьяна Ларина: "но я другому отдана, и буду век ему верна". Занавес.

Lira Sirin

Ну, на женщину, готовую встречать мужа с работы, создавать дома уют и тепло - никак не похожа) Разве что Филя пересмотрел свои взгляды и оно ему уже не надо...

Выглядит точно капризной. То старпёров ей не надо, то Филя слишком молодо выглядит, не пьёт - динозавр, и т.д...

Lira Sirin

А у Флоры есть силы кокетничать)

Lira Sirin

И не похоже пока, чтоб в мирную какую-то сторону... ждём-ждём.

Lira Sirin

Ахах, шикааарно!
И я ещё ищу Рике-хохолка для Маргарет Принц...

Lira Sirin

Таак, а какая Маргарет примерно? В каком направлении рыть?

Lira Sirin, о, насчёт девушки с заключительной фотки я тоже думала! Она такая милая, одновременно мечтательная и задорная - прелесть!

Rovena_

Ну вот это точно. Фабиан ему в этом плане крупно помог)


Дело не в возрасте Вероники, а в самом факте ожидания. Любит-то она его уже сейчас. Сидеть и ждать, смотреть, как твой возлюбленный увивается вокруг другой женщины... или, тем более, вступать в унизительную борьбу с ней... нам уже хватило драки Гермионы и Софии из-за Севы!

Rovena_, я добралась до вашего первого комментария))


Это Лира поднимает интересные темы, а мы только набегаем пообсуждать - ей и спасибо)))


Нуу... все мы, наверно, по-своему кроссворды)


Так всем радостно — когда с передышками. Хотя я бы сначала детей подрастила лет до семи, а потом занялась бы и благотворительностью — более серьёзно. Потому что если меня чему жизнь и научила, так это тому, что все добрые дела надо начинать с дома, иначе грош цена всем великим стремлениям. А то о чужих печёмся, своих забываем.



Работа на износ никому нормальному не понравится...



Иногда равнодушие и безразличие — именно предательство. У мужа крупные проблемы на работе, он весь на нервах, нуждается в поддержке и отдыхе — а жене плевать, у неё своя работа, своя жизнь, и она тащит его, уставшего и издёрганного, на корпоратив. Обычная рутина, никаких измен и т.п. Или классический пример жены с маленькими детьми, которая крутится, как белка в колесе, преодолевает свои и детские болячки, а муж не пошевелит и пальцем, чтоб помочь, и ещё выкатывает претензии: "некрасивая стала, злая, фу". Разве это не предательство, разве он не бросает её в трудную минуту? А ведь тоже рутина, ничего необычайного.


Хм... с кем сражаются? Чтоб сражаться, нужен противник. Да и как? Каким оружием?


Вооот. Т.е. дело не в рутине на самом деле, а в изменившихся отношениях. Возможно, ещё немного — в завышенных ожиданиях от жизни, потому что взрослые люди каким-то образом умудряются сохранять иллюзии, что они будут жить как в сказке. Но ведь главная проблема в том, что супруги перестают смотреть друг на друга как на людей, личностей, практикуют этакий утилитарный подход. Плохо, если такой подход был с самого начала — т.е. когда оба думали, что любовь — это только "жаркие ночи", а не вся совместная жизнь.


Ну почему? Казалось бы, вывод-то очевиден: не терять эмоциональную связь, продолжать общаться, уделять друг другу время и внимание, а не уходить в работу и другие дела. Если завёл семью, так живи в ней - семейные отношения должны занимать в жизни много места, а не быть задвинутыми куда-то на задворки.
Это не я придумала, конечно, умные люди лет этак -дцать в своих умных книжках такие советы раздавали) Только вот сколько найдётся пар, где оба готовы так жить - одной жизнью?


А я не видела, чтоб помогала борьба. Видела, как борьба убивает последние остатки отношений. Чувствуя охлаждение, один супругов (женщина, как правило) идёт в наступление: "Ты со мной не разговариваешь! Поговори со мной! Ты на меня внимание не обращаешь! Совсем обнаглел!". Тот, кто обнаглел, уходит в глухую оборону и сидит в углу, отмалчивается, дуется, отдаляется или взрывается в какой-то момент, выкатывает свои претензии. Злоба и ожесточение растут, как плесень в сыром погребе, и конца этой войне не видно.
Ну, можно, конечно, ещё припомнить попытки приукрасить себя, скрепить разваливающийся брак экспериментами в постели, детьми, сюрпризами, давать поводы для ревности... тоже не улучшает, а добивает отношения.

Из своего и чужого опыта я такой вывод делаю. Во-первых, любовь в браке (именно в браке, долговечное, серьёзное чувство) - это эмоциональная, душевная близость, это стремление быть вместе, знать, видеть, жить одной жизнью. Это очень близкие, доверительные отношения. Чтобы их сохранить, надо оставаться искренними и открытыми, а это возможно в мирной обстановке, не на "поле боя". Любовь требует бережного отношения друг к другу. То есть бряцание оружием тут вообще неуместно, воинственные, агрессивные действия и настроения только всё испортят.

Если "гений и злодейство" ещё могут быть совместимы, то любовь и насилие, война, битвы и сражения - нет. Все эти боевые действия могут быть снаружи, но не внутри отношений. Иначе это уже не любовь, а что-то другое...

jestanka

Ахах, принято! Сёстры Грозы, звучит великолепно и... грозно))
Мы правда тут так хорошо собрались, обсуждаем, спорим, радуемся и волнуемся)) Чудесно!

Lira Sirin

Привет)) Прочитала))
Простыню сюда можно кидать?
Лира, ахах, я писала ответ, хотела проиллюстрировать свой довод примером житейской ситуации, и практически сочинила оридж)))

Lira Sirin

Мурр)) Там не одна простыня... в пару комментариев оформлю))

Ахах, тут не то что простыня - прямо-таки целый комплект))

Вообще любопытная отправная точка для рассуждения; мне кажется, я уже читала что-то подобное, но в разных местах.
Вроде похожее описание этапов отношений было на сайте Ольги Валяевой, это такая довольно известная... хм... гуру женственности, одиозная фигура, словом; она там сравнивала западную модель семьи со своим идеализированным и романтизированным представлением об индийской семье. Мол, у нас все эти влюблённости и притирки с придирками, а они женятся по родительской указке на подходящих кандидатах, сразу начинают со "служения" и быстрее приходят к пункту "любовь". Вот такая сногсшибательная логика с оправданием брака "вслепую". Не, ну правда — если влюблённость всё равно помрёт без следа, зачем тратить на неё время? Пусть тогда родители выберут выгодную партию!

И про стадии от восторга к отвращению и принятию — кто-то ещё сравнивал отношения с изучением иностранного языка: мол, там тоже сначала восхищение, потом тошнит, а потом человек овладевает, наконец, языком. Кстати, Лира — ты тут эксперт, правда так и происходит?) У меня такого с немецким не было, но школьный уровень, наверно, не считается)

А теперь присказка закончилась)
Во-первых, мне кажется не совсем правильным вот так описывать отношения между людьми — как какой-то стандартизированный процесс, вроде сборки автомобиля на заводском конвейере. Можно, конечно, различать лёгкое увлечение, восторженную влюблённость и глубокую, проверенную годами любовь. Но дальше я бы не стала конкретизировать.

Во-вторых, у меня возникло подозрение, что белгородский ЗАГС не хочет портить свою статистику разводами, вот и постит статьи с такими высказываниями:


Этак можно всю жизнь промучиться в несчастном браке, надеясь, что если долго жевать кактус, он обязательно превратится в тортик. В этом даже есть какое-то вредное начало, что-то вроде подмены понятий, когда ненормальное объявляется нормальным, закономерным и даже необходимым. Уже давно замечаю, что в нашем пространстве простая истина "любовь не бывает безоблачной, в отношениях естественны конфликты и т.п." выродилась в нездоровый тезис "любовь — это страдания, превозмогание и боль, а уважение, доверие и собственно любовь — сказки для детсада". (Хотя, конечно, попробуй найди эпоху, когда не идеализировали несчастную роковую страсть... но всё равно это неправильно) Правда, данная статья обещает, что если потерпеть, любовь, понимание и всё прочее придут... годам этак к семидесяти.

Но вот эта фраза - прямо перл: "они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение". С такими мыслями, возможно, легче удерживаться в мёртвых отношениях, но... смысл?

Мне как-то ближе другой взгляд на семейную жизнь.
В одной из книг Джона Готтмана есть любопытное наблюдение: если супруги опустились до отвращения и до того ожесточились, что не могут вспомнить ничего приятного о своём знакомстве — спасать там уже нечего, брак мёртв, они разойдутся, несмотря на все усилия психологов. А если один готов стараться, открываться, искать выход, а второй отворачивается - тоже не выйдет любви: один в поле не воин.

В-третьих, написана статья как-то поверхностно, даже наивно, а то, что мне (и не мне одной на самом деле) видится главным — вообще пропущено. Создаётся ощущение, что выстраивание отношений между супругами — это такой процесс, который у всех проходит одинаково и особо не зависит от воли, характеров и личных качеств участников. А единственная причина конфликтов — это спадание "розовых очков" и пресыщение друг другом. Ага, как бы не так. Если б всё было так просто и безобидно... А куда автор статьи подевал всю остальную жизнь, разнообразные трудности и противоречия?

Ну и в-четвёртых, создаётся впечатление, что, мол, основное - это перетерпеть стадию отвращения, а дальше пойдут смирение, служение, дружба, любовь и понимание, и всё будет хорошо, как в сказке после слова "конец". Но ведь так не бывает, конфликты и сложности будут всегда, все люди меняются с возрастом, под влиянием разных событий, и вообще жизнь постоянно подкидывает какие-то вызовы, на которые надо отвечать. Отношения в любой момент могут испортиться и умереть в муках, если этот огонь не поддерживать и не подпитывать вниманием, заботой и активным общением. Но про это я немного дальше напишу)

Так что мне кажется, что в этой статье главное-то упустили.

Любовь, как и её начало, влюблённость, — это эмоциональная близость, стремление к этой близости, к надёжной привязанности, которая является для человека необходимым условием выживания. Не половой инстинкт, это только часть, а именно привязанность, отношения, в которых есть открытость, чуткость, отзывчивость. А вот ненависти здесь места нет: могут быть конфликты, непонимание, разочарования, обиды; но ненависть, агрессия, ожесточение — это всё, конец. Здоровая, глубокая и зрелая любовь — не пытка, она не убивает и не отнимает жизненные силы, а наоборот, прибавляет их; ну и что там дальше в 13-й главе Послания к Коринфянам…

Словом, всё-таки мне ближе то, что о любви и отношениях пишут последователи экзистенциальной философии и близких ей течений в психологии. Вот, например, запись беседы Альфрида Лэнгле: https://www.b17.ru/blog/3831/ (Поделись тоже впечатлениями, если захочешь почитать))

Там тоже речь идёт и о конфликтах, и о расставаниях, и о страдании в любви — но прежде всего говорится о со-страдании: т.е. любить — не значит позволять себя мучить, любить — значит остро чувствовать боль любимого человека.

Но эта лекция более общая всё-таки, там о любви в целом, а конкретно про брак... Кажется, я где-то выше в обсуждениях упоминала уже книги Сью Джонсон и Джона Готтмана, там я практически со всеми основными идеями согласна.

А ту статью с сайта белгородского ЗАГСа я бы примерно так переиначила:

Во-первых, даже самая неразумная влюблённость — последняя причина, по которой люди прыгают в постель, а потом и топают расписываться. Взаимное чувство — редкость, часто люди сходятся по расчёту, по залёту, или потому что "других женихов/невест не было" и уже "пора". Ну и огребают по заслугам.

Но даже если всё начинается с влюблённости. Влюблённые восхищены друг другом, стремятся быть вместе, хотят друг друга порадовать, не могут наговориться и т.д.; чувства делают их более чуткими, внимательными, им интересно и дорого всё, что связано с любимым человеком. Они ещё не знают друг друга хорошенько — но жаждут общения, и это эмоциональное сближение, чуткость, внимательность роднят влюблённость с более зрелой и глубокой любовью. И недавно влюблённый, и глубоко и давно любящий человек хочет только добра предмету своих чувств (иначе это уже не любовь, а извращение какое-то: все эти «Так не доставайся ж ты никому! Люблю — ревную — убью!» и т.п.). Это то ценное, что есть во влюблённости и что должно сохраняться и расти, а не тонуть в ненависти и отвращении. Это огонь, который нуждается в том, чтоб его берегли и поддерживали, а люди относятся к чувствам весьма небрежно. Как и друг к другу. Отсюда и проблемы.

Главная беда в том, что к браку люди подходят даже если влюблёнными, то не подготовленными к ответственности, обязательствам, житейской «прозе» вроде быта, зависимыми морально и материально родителей (все эти проблемы с мамами, тёщами и свекровями). Люди встречаются, ходят на свидания и щебечут там о лунном свете и звёздной пыли, или просто ныряют в постель и вообще почти не разговаривают. Замечают разницу в ценностях и целях, но не придают ей значения: «он/она изменится… потом, как-нибудь...» А потом почему-то хотят, чтоб жизнь шла не "как-нибудь", а "хорошо".

После свадьбы влюблённые, конечно, привыкают друг к другу, видят не только хорошие, но и дурные стороны характеров; но главная причина конфликтов, обид и охлаждения — это вполне реальные, увесистые такие противоречия, требующие разрешения.
Это различия в мировоззрениях, взглядах на жизнь, здоровье, детей и их воспитание, деньги, общение с родственниками, досуг, религию, мечты и т.п. Супруги ссорятся, спорят, обижаются, злятся, отдаляются. В конце концов перестают видеть друг в друге личностей, а тем более — интересных личностей, близких людей, с которыми необходимо быть откровенными, искренними и чуткими; вместо этого есть враги, которых надо переубедить, сокрушить, которым нельзя доверять. Люди перестают общаться по-настоящему, не приходят к тому, что в экзистенциальном анализе называется «встречей» — то есть такое задушевное, внимательное общение, когда собеседники искренни, активно слушают, видят и понимают друг друга, открывают своё сокровенное "я". Но всё поглощают обиды и ожесточение — и это не питательная почва для зрелой любви, а смертельная угроза.

И вот тут счастье или несчастье зависит от многих факторов.
Во-первых, от того, насколько супруги готовы идти навстречу друг другу, искать компромиссы и видеть не только плохое, но и хорошее, могут ли они после ссоры помириться, не порвав душевную связь. Где-то давным-давно я слышала такое утверждение: "Человек, который не умеет учиться, не способен и к семейной жизни". По-моему, это очень даже верно. Ведь что такое умение учиться? Это умение осваивать и применять новые знания и навыки, быть открытым для всего нового. Здоровая гибкость, умение выходить из конфликта, чем-то жертвовать, не делая из этого вселенскую трагедию, — это всё необходимые качества. Многое, если не всё, зависит от характеров супругов, от того багажа, с каким они друг к другу пришли.

Во-вторых, счастье зависит от того, сколько в их целях и ценностях общего, есть ли фундамент, на котором можно строить совместную жизнь. Ничего не выйдет, если один — глубоко верующий, а второй — воинствующий атеист; если один — интроверт-домосед, который мечтает о тихом семейном счастье, а второй изнывает в четырёх стенах и живёт полной жизнью только в толпе и движении; если один работает на десяти работах и все ресурсы кидает на то, чтоб купить квартиру в Москве и блистать в мегаполисе, а у второго идеал — тихая медленная жизнь в провинции. Такие противоположности могут встретиться и страстно влюбиться, могут даже откровенно поговорить друг с другом, но нормально жить вместе не получится. Никогда они не перешагнут из "отвращения" в "смирение", никогда не перестанут кроваво ссориться.

Многое зависит от баланса сходства и различия.
Часто разница даже на пользу: сильный честолюбивый мужчина и нежная "домашняя" женщина, которая обеспечивает ему тыл, или волевая дама и податливый, мягкий мужчина, который позволяет себя вести по жизни.

По-моему, отличный пример такого баланса — это Лори и Эми из "Маленьких женщин": они одинаково любили красивую светскую жизнь, общество и искусство, обладали хорошим вкусом, но при этом Лори был более податливым и ведомым, менее стойким, чем Эми. Эми решительнее, даже жестче, она забрала Лори в свои красивые ручки и уверенно вела его по жизни, действуя так ловко и тонко, что он и не замечал, как им командуют. Интуитивно Лори всегда выбирал более сильных девушек, но первый его выбор оказался неудачен: Джо с её прямотой и резковатостью была ему не по плечу. К тому же общего у них было мало, милой неряхе Джо не было места в светской, изящной жизни, какая привлекала Лори. Джо идеально подходил её профессор Баэр, более уравновешенный и спокойный, чем она, который с высоты своего жизненного опыта мог снисходительно смотреть на её гневные вспышки. Зато они одинаково любили детей, не боялись трудной работы, а неряшливостью и рассеянностью профессор даже превосходил Джо)) Но цели и ценности у них одинаковые, вот это главное)

Нет, конечно, никаких суженых-ряженых соулмейтов, но есть люди, у которых благодаря близости мировоззрений больше шансов сохранить зародившуюся нежность, уберечь её.

jestanka

Мой ответ длиннее статьи, я в своём репертуаре)))


Ахах, какая красочная картина)) Не, конечно, я знаю много бодрых старичков за 70 и даже за 80, энергии хоть отбавляй, на пенсию не уходят и ещё на огородах пашут, как тракторы. А одна даже замуж вышла в 70)) А столько сил, чтоб так дооолго петь и танцевать, у меня и в 20 не было...
Ну и приведённая в статье идиллическая картина мирно беседующих стареньких супругов мила и хороша, кто ж спорит. Но текст построен так, что кажется - из всех вариантов семейного счастья получится вкусить только вот это, мол, до старости будешь к любви идти.


Мне кажется, в мусульманских странах для белых туристок, ищущих себе шейха в мужья, другая подстава, обратная: временные "туристические" браки. Заключают вполне добровольный брак на пару месяцев, а потом брысь, наташа, срок договора истёк...


В большинстве случаев именно так) Правда, у всех нас бывают периоды, когда настоящим благом является хорошая такая нахлобучка...

Ахах, заметила, что не всё написала вчера в своей простыне)) Докидываю, раз уже начали)

А ещё я думала вот над этим определением любви... и поняла, с чем тут не согласна.


Любовь не может быть "вопреки" и "несмотря на", любовь — это "благодаря", "ради", "из-за". И это всё-таки больше чувство, чем решение.

Ведь удерживаться в отношениях и даже идти компромиссы можно по разным причинам — дети, ипотека, корысть, страх перемен или осуждения, лень, удобство, привычка. Любовь и рядом не стояла. Но такие браки — это тоже выбор оставаться в отношениях, несмотря на... и т.д.

Всё-таки эту идею "любовь — это выбор...", я немного по-другому понимаю.
Любить — значит между любимым человеком и чем-то ещё довольно-таки важным и ценным выбирать человека, отношения с ним. Она хочет пышную свадьбу с кучей гостей и всеми модными атрибутами, он вообще не хочет никаких торжеств, и они сговариваются на среднем: самые близкие люди в гостях, но без дурацких конкурсов и кредитов. Она любит собак, но у него аллергия, и она довольствуется тем, что волонтёрствует в приюте для бездомных животных (конечно, муж для этого должен быть лучше собаки...)) Ему предложили интересную работу и повышение, но для этого надо переехать в страну с тропическим климатом, который вреден для его жены, и он отказывается. Он кажется её семье недостаточно умным/богатым/хозяйственным и т.п., но она говорит родителям: "всё с ним в порядке, или вы перестаёте к нему придираться — или мы ругаемся".
И такой выбор делается потому, что невозможно наслаждаться собакой, интересной работой, даже сохранять мир с ближайшими родственниками, если при этом любимый человек будет страдать, а любовные, доверительные отношения с ним разрушатся. Только тогда это — любовь.

А ещё недавно прочитала в одной книжке (художественной) такое высказывание: "настоящая любовь бывает только у настоящих людей". И правда ведь: любовь не уживается с подлостью, ложью, мелочностью, жестокостью, требует честности, чуткости, мужества, чтобы доверяться и преодолевать трудности, оставаться верным в любых условиях.

jestanka

Этак и стокгольмский синдром можно счесть любовью - такие вот люди. Не, есть вещи вечные, да и вообще - зачем изменять значение слов? Любовь есть любовь, а чаще встречаются просто отношеньки...


Ну, умильно улыбаться и сиять от удовольствия - многого и не надо.

А уж если с пьяных глаз... я тоже таких встречала, не раз: лица распухшие-фиолетовые, все грязные, всклокоченные, шатаются-цепляются друга за друга. И галантный кавалер срывает с клумбы цветок для своей дамы, прямо под носом у бабки, которая эту клумбу обихаживает (Смертельный номер, риск для жизни! Шиллеровская "Перчатка" отдыхает!). Правда, мне "посчастливилось" лицезреть и то, что бывает дальше: вопли в ночи "убиваааают!", полиция, скорая, опечатанная квартира, которую потом отскребает клининговая компания, криминальная хроника с кричащими заголовками "Убил возлюбленную разбитой бутылкой!". Вот така "любовь"...

А даже если без этой очевидной дряни... ну, кто из нас не прошёл подростковую влюблённость? Подростки прямо сияют на всю улицу, идут, держатся за ручки... выглядят очень трогательно. Только вот редко эта влюблённость выдерживает испытание временем и житейскими сложностями. Даже и не принято как-то всерьёз эти полудетские чувства воспринимать (и зря).

Lira Sirin

Шшшшш)) *уползает, шурша чешуйками и погрёмывая погремушкой на хвосте*