Maestro,
Вы Совершенно Правы:
Зелёный Цвет...
Это...
...Н`ечто!!!
У меня, если честно, к этому цвету...
...отношение...
...Сложное...
Это...
...Мой...
...Цвет...
[...если верить гороскопам...]
Есть...
...в...
...нём...
...что-то(!)...
[...попытаюсь(!)...
...гм...
...собрать(!!)...
...мысли_в_кучу(!!!)...]
...Закрытое...
...Мистическое...
Вы не находите?
Maestro,
Мелкие детали, удивительно объемный образ и настроение картины в целом...
...настолько(!)...
...великолепно(!!)...
...что...
...Автором Сего Шедевра...
...Могли Быть Только Вы!!!
✓Брав`а!!!
Maestro,
Вы усердно работаете над совершенствованием своей техники живописи(!)...
Ваша...
...техника...
...интересна(!)...
...удивительна(!)...
...и...
...занимает мой ум!!!
Ваши картины...
...раз увидев...
[...ну(!)...]
...Совершенно Невозможно Забыть!!!
Искренне желаю достичь такого уровня, когда...
...и...
...современники(!)...
...и...
...потомки(!)...
...будут считать Вас человеком, который принёс много чести искусству живописи!!!
Maestro,
Теперь мне понятен смысл слов, когда говорят, что Искусство забирает Душу и возвращает ее обновлённой, обогащённой, наполненной, переработанной и модифицированной. Ваши картины как раз именно это и делают со мною, когда я погружаюсь в их созерцание. Только вот нет у меня уверенности, что они возвратили мне мою Душу, по-моему, она теперь навеки принадлежит Живописи!..
Опять потеряла голос. Острый ларингит. Клиенты эту проблему вообще не понимают.
Пишу клиентам электронные письма, подробные, по пунктам, объясняю рабочие моменты и то, что голоса у меня нет. Совсем вообще нет! Через час-два, как правило, получаю звонок с пояснением «А я вот тут не понял, объясните...»
Сегодня звонит один такой, которому я уже два раза объясняла, что голоса, блин, у меня нет! Никакого! Ни для кого! Даже за деньги! Хотя, может, и «за деньги да», но пока их никто не предложил.
Я сбросила звонок, написала в мессенджере:
— Извините, у меня нет голоса, давайте обсудим в переписке все возникшие вопросы.
— А в нашей стране ни у кого голоса нет! – получила я ответ. Следом пришёл ржущий смайлик. Всё это пришло от серьёзного мужика, занимающегося бурением горизонтальных тоннелей.
Вопрос у него оказался пустяковым, за полминуты решили в переписке.