#личное #мысли_вслух и немного #политота и даже немного #гп

Сегодня на сеансе терапевт привела неожиданное сравнение, которое мне запало в душу. Принесла показать.

В «Гарри Поттере» волшебник мог разделить свою душу на несколько частей и спрятать эти части в разных предметах. По мнению терапевта, многие люди в нашей реальности поступают похожим образом. Они берут какую-то личную-болезненную-уязвимую часть себя (обзовем ее хоркруксом) и размещают в совершенно другой теме.

Очень часто, почему-то, в политоте.

Например, когда-то давно фиксики угнетали лунтиков. С того времени остались тяжелые рассказы – как во время оккупации фиксиков лунтики страдали.

Правда, многие уверены, что на самом деле было наоборот: это лунтики угнетали фиксиков! А сейчас лунтики еще и врут, выставляя себя жертвами, а настоящих жертв – злобными тиранами.

А еще есть Петя. Петя в детстве был толстым и его травили сверстники. Петя уже давно взрослый, похудел, напрочь забыл об этом периоде жизни – но тяжелая смесь из отвержения-стыда-горя запрятана глубоко в душе. Это и есть Петин хоркрукс.

И тут пропаганда подсовывает Пете историю, как в прошлом дети-фиксики травили ребенка-лунтика. А Петя как раз из лунтиков. И он берет свой хоркрукс и переносит в эту тему. Теперь все, что связано с фиксиками и лунтиками, отзывается в нем огромной болью.

Еще есть Сережа. Сережу в детстве родители обвиняли во всех бедах. Говорили, что это он виноват в их несчастной жизни. Что без него мир был бы только лучше. Сережа тоже давно вырос, съехал как можно дальше от родителей и забыл об этом периоде жизни, как о страшном сне.

Но хоркрукс из сильной обиды, отвержения от самых близких людей и дикого желания одобрения все еще лежит у него в душе.

И тут пропаганда подсовывает Сереже историю, как о несчастном фиксике, которого раньше травили лунтики. И ладно бы раньше – они и сейчас продолжают измываться! Мол, на самом деле это они – жертвы, а фиксика несправедливо обвиняют. Говорят, что без него мир был бы только лучше, светлее и чище. Теперь фиксик плачет каждый вечер перед сном.

А Сережа, так получилось, как раз из фиксиков. И уже Сережа берет и размещает свой хоркрукс в истории о фиксиках и лунтиках. С этих пор, все связанное с ними отзывается в нем дикой болью.

В один нехороший день Петя и Сережа встречаются и заводят разговор о лунтика и фиксиках. Очень быстро разговор перерастает в оскорбления, а то и в мордобой.

Но это спор не об фиксиках, лунтиках и исторической правде. Они просто используют исторические факты как декорацию для выплеска настоящей боли.

А кто кого обижал – фиксики лунтиков или лунтики фиксиков, или вообще их обоих давно оккупировали пришельцы с Марса – мы от Пети с Сережей никогда не узнаем. Для конструктива нужен спокойный уважительный диалог.

P.S. Короче. Ищите свои хоркруксы и соединяйте их обратно в цельную проработанную личность. И все будет хорошо. Или, по крайней мере, получше.

P.P.S. Автозамена отчаянно пытается исправить "хоркрукс" на "хоркружок".

#мысли_вслух

Я ведь реально не могу быть хорошим человеком и всем нравиться. У меня действительно полно недостатков, как у многих из нас. Также и хороших качеств. Так что априори я не могу быть ласковым котиком для всех. Здесь в том числе. Достаточно быть такой для одного человека (это Саши)..
Эврика, до меня дошло, что невозможно всем нравиться,(🤣) и это хорошо.

#бессонница #кино #мысли_вслух #всякая_фигня

Когда-то давно я посмотрела отечественный триллер/драму "Тот, кто гасит свет". Про маньяков. Тогда понравилось, но за давностью лет рекомендовать не берусь. Надо бы пересмотреть, освежить впечатления.

Так вот, в начале фильма показывают допрос очередного маньяка.

-- Вы никогда не смотрели на окна домов ночью? -- маньяк отвечает вопросом на вопрос следовательницы. -- Они темные. Почти все. Только некоторые освещены... Такие точки, две-три в доме. Поздно ночью я стоял и ждал, когда они потухнут. Если они гасли, я уходил. Искал другие дома. А если они продолжали гореть -- я заходил.

-- И что вы делали, когда заходили в квартиры своих жертв?

-- Я гасил свет.

Сцена мне очень понравилась, запала в память.

*задумчиво смотрит на часы*

С той поры осталась привычка прикидывать, сколько раз я бы уже стала жертвой этого маньяка. Число уже точно перевалило за тысячу, скорее даже за две. А если бы я по прихоти судьбы стала бы бессмертной, в последние годы смогла бы обеспечить маньяка работой почти еженощно. И ему не пришлось бы мотаться по городу выискивать дома... Все равно мое окно гаснет последним. И сегодня тоже.

Может, вообще, приходил бы ко мне под вечер, убивал в очередной раз, и шел по своим делам. Такой сокращенный рабочий день.

Вот такие странные мысли бродят в моей голове, когда я долго не ложусь спать. Высыпаюсь, и проходят. :)

#вязание #мысли_вслух

Это могла бы быть история успеха, но это будет история поражения. Никакого веселья. Никаких милых фоточек.

И все потому, что кое-кто ошибся и теперь будет переплетать 2/3 носка заново. :Е

#мысли_вслух #реал

А ещё я стала проще переносить разлуку с Сашей, когда он уезжает к себе или к своим родителям в гости, как сейчас. Вернётся в пятницу, а потом в конце месяца в последних числах снова уедет.
До недавнего времени мне было тяжко без него, я и сейчас скучаю, но переношу это легче и жду.
Раньше просила его приехать пораньше, лол.
Ибо одиноко. Привыкаешь, когда с тобой кто-то живёт две недели или месяц, а потом резко уезжает хоть и всего на одну неделю.
Зато теперь я воспринимаю это спокойно. И отдыхать друг от друга полезно. И заниматься своей жизнью, ибо одержимость это ненормально.
Такие пироги. Мне крупно повезло, что у меня есть такой человек, как Саша. Удивительно, что мы сошлись.

#реал #мысли_вслух

Хочу жить. У меня действительно всё хорошо. Я всё это ценю и люблю всех, кто меня окружает.
И плюс завтра ещё подработка будет.
Схожу с женщиной на приём к ортопеду. У женщины очень спина болит.Я сама её и записывала к врачу.
Я чувствую себя живой.
У меня всё есть сейчас. То же, что и в Херсоне и больше. Я таки создала себе свой комфортный мир и добавила в него, чего мне не хватало и что я потеряла из-за того, что покинула родной дом.
Теперь я спокойна.
А дальше посмотрим, как дело пойдет.

#мысли_вслух, #писательское
Не в первый раз замечаю такую закономерность: интересные мысли, сюжеты, стихи приходят абсолютно в неожиданных местах и как правило в тот момент, когда нет возможности их записать. По дороге на работу, во время мероприятия, на встрече, в маршрутке стоя и маневрируя крепко держась за воздух на крутых поворотах, чтобы опять не упасть счастливому деду на коленки. Да мало ли ещё где? А потом, в спокойной обстановке пытаешься вспомнить именно те речевые обороты, именно то словосочетание, что пришло на ум именно тогда. Но тщетно. Сколько же строк теряется в суете повседневности? А у вас так бывало?

#мысли_вслух

Сейчас бы возмущаться женщинам-космодесантникам в мире бесконечной войны, где шансы выжить равняются нулю.

#ГП
#мысли_вслух

Как думаете, мог ли Дамблдор специально подвернуть себя смертельному риску? Или он не догадывался ещё что кольцо крестраж?

#мысли_вслух

Если у вас нету друга, от вас он не уйдёт и не предаст.

#мысли_вслух

Маги в Поттериане уже отличаются от людей, но давайте отличим их родомагией ещё сильнее!

#мысли_вслух

Я должна стать лучше, чем я есть сейчас. У меня должны быть на это ресурсы. И надеюсь, что скоро они появятся. Я хочу перейти на новый уровень и идти только вперёд.
Мне нужно аккуратно закрыть старые гештальты и не вспоминать об этом.
Человек же при желании может почти всё.
Может, превзойти себя настоящего и стать лучшей версией себя.
Раньше я думала, что в этом помогает учёба и регулярное чтение книг, изучение истории, и статьи из Википедии. Теперь нужно сделать упор на немецкий язык и будущий экзамен.
И наслаждаться жизнью по возможности.
Мне предстоит долгая работа над своими недостатками. Особенно над тем, что меня постоянно ранит чужое мнение со стороны.
Я не привлекатель внимания. Я просто пишу сюда, ибо мне так проще. Я не призываю вас участвовать в моей жизни или что-то подобное, нет.
Мне просто нужен долгосрочный план.
Но я боюсь планировать, ибо мир нынче шаток.
Боюсь снова остаться ни с чем.
Вот почему я не могу сейчас расслабиться и спокойно жить. Нет гарантии, что снова что-то не случится внезапно.

#мысли_вслух

Не, шахматные турниры пока не моё. Нужно тренироваться.

#мысли_вслух

Кому-то я мешаю радоваться.
Кому-то мешаю своими проблемами.
Кому-то своей инфантильностью.
Кому-то своим нытьем.
Кому-то своей неграмотностью.
Кому-то своей позицией
Для кого-то я жалкая.
Лицемерная.
Для кого-то я вообще манипулятор и ужасный человек.
Везде вижу давление и мрак. Где хочется поддержки, я получаю по голове ещё больнее, мол фиг тебе, а не поддержка, не заслужила и вообще вали отсюда и работой над собой. А вот Петенька умный и хороший мальчик не то, что ты. Бесконечная боль начиная с детства. С попытки удержать внимание отца. Задавая ему глупые вопросы ответы на которые я знала, чтоб в ответ получить от него вопрос : Ты что дура ? Сама этого не знаешь. Вместо объяснения.
И так во всём. Меня просто недолюбили родители. И внутри меня бездна, которая требует заполнения любовью или пониманием. Когда я получаю лишь одни тычки и недовольство собой, то тогда я вижу полную безысходность и мысль о том, как бы исчезнуть. Я явно не могу в этот мир. Я не знаю, как играть в его игры.

#мысли_вслух

Умереть, чтоб никому никогда больше не мешать. Вот такая мысля давно засела в моей голове.

#мысли_вслух

США та же Россия, только в профиль, но особой разницы нет, хотя Россия в чём-то честнее и не корчит из себя интеллигента.

#вязание #всякая_фигня #мысли_вслух

Когда-то я писала про коробочку для неудач. Продолжая тему.

Давно хотела научиться вязать корзинки. Но попробовать постоянно что-то мешало: то заготовка для дна не подходящая для новичка; то нитки не те, нужны специальные; то крючок не того размера.

Сегодня, наконец, звезды сошлись.

Смотрю на полусвязанную корзинку и понимаю, что мне вообще не нравится. Коряво и рыхло. Но стоит доделать, чтобы оценить готовое изделие. А потом распустить и переделать -- возможно, не один и не два раза.

Короче, я все еще расстраиваюсь от неудач. Но меньше: привыкаю, что неудачи -- необходимая часть процесса.
Т.е. я обучаема. Это приятно.

#личное #мысли_вслух

Все равно не спится, так что напишу об интересном открытии, случившимся в моей личной психотерапии на этой неделе.

Вот тут я рассказывала, что временами на меня накатывает таинственное состояние; мучает оно меня, сколько я себя помню. В комментариях справедливо заметили, что в нем больше одной эмоции.

В последнее время, зачастую без каких-то специальных усилий, у меня получается лучше улавливать его оттенки. Впрочем, это все еще очень сложно описать.

Сейчас мне представляется, как будто я стою в каком-то сером, унылом помещении. Рядом стоит еще кто-то, и от этого мне очень плохо. Он ощущается... подавляющим? растаптывающим меня сначала на осколки, а потом в стеклянную пыль? Помещение, вроде бы, на первом этаже. Почему-то мне кажется, что будь видна из окна далекая перспектива, стало бы легче.

Я вообще существую?

Мне очень хочется взять происходящее и пересказать его иначе. Найти в серости что-то забавное. Кинуть на таинственного "кого-то" насмешливый взгляд. А потом еще и отпустить насмешку про себя -- чтобы больше точно ничего не бояться. Пошутить про отсутствие перспективы за окном...

Если я этого не сделаю, мне продолжит быть очень больно. Нужно срочно начинать шутить.

Кроме того, когда я шучу, я немного укрепляю свое положение в мире. Немного начинаю существовать.

***

Возвращаясь к открытию: я обнаружила, что многие (если не все) мучающие меня тревоги/навязчивости явно или неявно связаны именно с состоянием.

Лежу в кровати и думаю о дорогих для себя людях. Приходит паническая мысль -- вдруг они исчезнут? Но с этой мыслью что-то не так. Словно я боюсь потерять их не только из-за обычной привязанности и любви. Нет, дело не в этом. Я боюсь, что не кому будет меня дружеской поддержкой и человеческим теплом вытащить из этого состояния, когда оно опять случится.

Начинаю переживать, что съела лишнюю шоколадку. И с вязанием сегодня какая-то фигня получилась, а я ведь так старалась... По правде говоря, мои переживания гроша ломаного не стоят. Ну да, надо бы похудеть чисто с точки зрения здоровья. Ну да, три часа вязала, а вместо носка опять получилось что-то непонятное. Мало кто сразу ваяет шедевры. Почему я так переживаю?

А. Дело в том, что я тогда опять коснулась этого состояния. Или состояние коснулось меня. И я съела шоколадку, чтобы срочно отвлечься. А потом долго сидела с вязанием, чтобы забить этим мозг и не подумать лишнее.

Почти незаметно, если не знать, куда смотреть.

Кажется, что это что-то очень важное для моего выздоровления. Я почти физически ощущаю, как пытаюсь забить прикосновение к состоянию антидепрессантами и противотревожными препаратами. Или гирляндами и музыкой. Чем попало.

Эх. Пошла я вновь пытаться спать. :)

P.S. Неописуемая хтонь. Какой-то внезапный Лавкрафт случился в моей жизни.

#вязание #мысли_вслух #пиксель_арт

Узнала о существовании техники "пиксельное вязание". Вяжутся маленькие бабушкины квадраты и сшиваются вместе в картину или гобелен.

А у меня как раз залежи сохраненных пиксель-артов панелек и прочих эстетичных %беней. Сижу, выбираю, какой арт будут вязать.

Короче, занятие на ближайший год я себе нашла.

#мысли_вслух

Мне не жалко пожалеть человека, если у него беда, плохое настроение, etc.
Меня не раздражает чужое нытье. У меня нет привычки лезть в чужие посты, чтобы человеку, которому и без того фигово сделать ещё больнее.
Я бы предпочла лучше поддержать и дать надежду. На поддержку и понимание заслуживает практически каждый человек. У всех всегда есть мотивы вести себя тем или иным образом. Их надо найти и понять. Тогда будет проще взаимодействие с людьми. Ибо написать странные комментарии или душнить так каждый может, а вот понять человека и оказать моральную поддержку труднее. Мне интересны люди. И я готова к тому, чтобы помочь им, если это окажется в моих силах.
Я веду к тому, что все мы нуждаемся в этом. И я знаю, что среди вас полно понимающих людей. И это не может не радовать. Мне бы хотелось видеть вокруг себя больше именно таких вот людей без напускного цинизма и стеба.
Тогда мы сможем сделать наш мир чуточку лучше и даже кого-то спасти своим не безразличием и не обесцениванием.