Если в вашем фанфике (под влиянием моей персоны) внезапно образовалось вакантное место для коня, то необходимо провести собеседование, чтобы выбрать наиболее подходящего для ваших нужд кандидата. Далеко не всюду и не абы как можно правильно и естественно вписать коня. Претензий, кроме меня, вам, конечно, никто не выскажет, потому что все равно никто не поймет, в чем проблема со «статным вороным жеребцом» в условиях «запущенного села на окраине Усть-Ужопинска», но для собственного успокоения прочитать следующую анкету вам все же стоит.
Анкета для коня на должность _____________ (вписать нужное) с комментариями создателя.
1. И.Ф.О: Сивка или Андруа Сент Джонс IV?
Для сельского или обычного учебного городского коня хорошо подойдет любое простое односложное имя: Дима, Серый, Коля и т.д. Для спортивного коня хорошо подойдет длинное сложное имя или имя из двух слов: Амбассадор, Самсунг, Лагман. Для лошади больших спортивных достижений с корнями, уходящими дальше, чем вся ваша родня, лучше использовать максимально вычурные имена с указанием ближайших предков или, как минимум, что-то веселое: Дважды в точку, Кити-кэти, Алиман Шейх Восьмой Венценосный. Во всех случаях нет никакой гарантии, что Алиман не превратится в Алика, а Лагмана не сдадут на лагман.
2. Дата рождения и возраст
Помните, что если ваш герой лихо вскочил на годовалого жеребца, значит, он только что изнасиловал ребенка. В норме заездка лошади должна происходить в 3 года. Для скачек возраст опускается до 1,5 лет. Но если вы в свои 10 лет таскали на своем горбу мешки с цементом по три за раз, то вы же потом не удивляетесь, откуда у вас вдруг грыжа и почему вы в 23 разогнуться нормально не можете? Вот и там люди не удивляются, когда лошадь в 6-8 лет отправляется на пенсию. Впрочем, ранняя заездка так же свойственна для различных народностей и для лиц, которым глубоко пофиг, сколько там конь должен в норме жить.
Полуторник полуторнику рознь, кстати:
С другой стороны, если ваш герой лихо вскочил на двадцати пяти летнего коня, то он не лихо вскочил, а аккуратно присел. Поимейте уважение к старшим! Он под рыцарем рассыплется старческой трухой! А еще никуда ваш рыцарь особо не поскачет. Так, медленно пойдет… Может быть даже рысью…
Ах да, если вдруг захотите поздравить нового сотрудника с Днем Варенья, то знайте, что большинство жеребят рождаются с февраля по апрель.
3. Пол
Если вы желаете, чтобы ваш конь беспощадно вредил всем и вся, был неуправляем, норовист и абсолютно невыносим… Смело берите кобылу! Знаменитую бабу с возу кобыла скинула лично и сверху тем самым возом придавила, чтоб не дергалась. Если вам кажется, что ваша новопринятая кобыла почему-то вас возненавидела, вам не кажется. Но есть и позитивный момент: вы не одиноки, она ненавидит всех. Кобыла искренне считает и вас и ваших хозяев-котов низшими существами и готова это доказать. Доказательства болезненны, но вы можете перенаправлять их на своих врагов. Очень скоро вы начнете их жалеть.
Если в вашем коллективе не хватает задорного ЭГЕГЕЙ, цыганской музыки и непрекращающегося движа с легкодоступными девочками и выпивкой: вам нужен жеребец! Этот чувак знает толк в развлечениях. Конкурсы у него отличные, но тамаду он случайно затоптал в погоне за кобылой. Поэтому на сием празднике жизни вы поиграете в «А! Страшно! Не знаю почему, но бежим!», «А! Пакетик! Резко влево и бежим!», «А! А… Не, все нормально, че ты упал-то?», «О, кобыла!» «Огогогогогого какая кобыла!» «Угадай, где кобыла» и другие не менее веселые игры. Берегите голову.
Ну а если вам нужно покорное средство передвижения и перемещения багажа, то воспользуйтесь услугами «ОАО Мерин+». Мерин сделает работу быстро, качественно и с меньшей вероятностью пошлет вас на три веселые. Впрочем, в некоторых тихих омутах играют отголоски цыганской музыки. Не теряйте бдительность!
4. Место рождения
Просто помните, что действительно красивые, статные и максимально продуктивные лошади рождаются там, где развита селекция и области применения получаемого продукта. В случае с современностью это, конечно, Америка для скаковых и Европа для конкурных, например. Если в России, внезапно, обнаружится лошадь премиум-класса, рожденная в России с предками в России… Не верьте. Все лошади высокого уровня в России или сами импортные, или рождены от импортной мамы, крытой импортным жеребцом еще на родине.
Посему, если в вашем сказочном/фэнтезийном/фантастическом Усть-Урюпинске внезапно родился жеребенок необыкновенных мастей и статей – вас где-то на****, а жеребенка тут просто проезжающие цыгане потеряли.
5. Порода
Такая же фигня. Порода существует там, где ее разводят, где есть селекция, где есть условия. В России сохранилось всего несколько племенных породных хозяйств, например, буденовцев. И еще несколько, которые разводят импортные породы. В основном же это полнейшая мешанина сельских с деревенскими, у которых в прадедушках был залетный импортный конь. Поэтому не пытайтесь искать породу там, где ее особо нет. Вообще порода вам нужна только при специфических условиях, например, повыепываться перед друзьями-графьями, что у вас тут настоящий фриз завелся.
Фриз:
6. Род деятельности
Предыдущее место работы вашего кандидата играет не последнюю роль. Впрочем, как и его навыки и физические показатели. Для всего есть свои лошади.
1) Если вам пригорело таскать тяжелые грузы, то ищите кого-то такого:
Комплектация усиленная, в набор входят: ноги-базуки, голова-таран, бездонное пузо и Windows XP. Модель обладает силой и сообразительностью, но думает медленно. Производит большое количество отходов жизнедеятельности, хватит удобрить дачу и все соседские. Использовать лучше по назначению, а то видеокарта не выдержит.
2) Если вам нужен водитель на экипаж, то отлично подойдут следующие товарищи:
Или их более компактная версия:
Данные модели прекрасно управляемы, занимают не так много места, как первый вариант, менее грузоподъемны, производят меньше удобрений, поэтому не такие самоокупаемые. При правильном использовании смотрятся красиво и элегантно. При неправильном использовании: вы проипали лошадь и целую карету… Бегите догоняйте!
3) Хотите скакать быстрее ветра, но исключительно по специальным дорожкам? Ваш выбор:
Комплектация легкая, в набор входят: атлетичные мышцы, сменная кукушка и пропановый баллон для втыкания в одно место и ускорения. Модель подвержена частым поломкам, крайне неустойчива, дорога в обслуживании и обладает теми же характеристиками, что и стандартное колесо Фортуны.
4) Хотите скакать немного не так быстро, но зато по полнейшему бездорожью и пока конь не упадет? Берите самого дешевого и похожего на что-то такое:
Просто представьте, что вы проапгрейдили семерку, чтобы участвовать в гонках. Дешево, сердито, смертельно опасно.
5) Нужно перепрыгнуть стеклянный потолок или преодолеть личностные барьеры? Смело берите коня с самой красивой задницей и добрыми глазами!
Большинство моделей обладают приятным характером, упругой попкой и широкой душой. Необходима постоянная прошивка вкусняшками. В качестве постоянного источника топлива используют зелень. Зелень из ваших карманов.
6) Ну а если вам так, на пару дней покататься или поучиться, то лучше нашей сотрудницы Маруси вы никого не найдете:
Маруся обладает двумя цветовыми решениями (рыжий или гнедой) и стандартной комплектацией, в которую входит дурной характер, четыре копыта, два глаза, два уха и жевальник. В моделях могут возникать сбои разной степени сложности от попытки кусать за попу до легких подтормаживаний, вплоть до полной неработоспособности по причине отсутствия у всадника хлыста.
7) Если вы совсем-совсем бедняк, то есть модели эконом-класса «Колхоз-рулетка»:
Модель неприхотлива, ничему не обучена, используется для разных видов работ: к чему присобачите, то и повезет. Набор качеств непредсказуем и удивителен: каждый раз что-то новенькое. Некоторые самородки используются даже в любительском спорте. Остальные не очень самородки тоже там используются, но для тех, кто плохо себя вел.
7. Личные качества
Помните, что к каждому кандидату нужен свой особый подход! Раскройте все грани его личности, подобрав именно то дело и то участие в сюжете, которое ему подходит. По-настоящему яркие личности раскрываются в самых неожиданных и экстремальных ситуациях. Удивите себя и своих читателей резким сюжетным поворотом вправо или скачком вверх на пару глав! Дайте коню сожрать очень нужную страницу мега-тайной книги заклинаний! Затопчите врагов, а заодно и друзей, дайте драмы! Вырубите дракона одним ударом левой задней! В конце концов, научите вашего нового сотрудника разговаривать, и он расскажет все, что думает о вашем герое и его заднице!
8. Вредные привычки
Не думайте, что у вас получится обойти их стороной. У каждой уважающей себя котлеты просто обязана быть темная сторона личности, на которую она регулярно ходит за печеньками. Простор для фантазии неограничен буквально ничем: от привычки раскидывать какахи равномерным слоем по полу и потом самозабвенно в них лежать до привычки пугаться собственного пердежа и спасаться от него на третьей космической.
Собственно говоря, некоторые кандидаты состоят только из этих самых вредных привычек… Будьте готовы.
Данную анкету заполняет работодатель со слов и действий предполагаемого кандидата на должность. Не забудьте поставить подпись грязным копытом или чихните работодателю в лицо.
P.S. Внимание! Никогда не принимайте на работу тех, кто смотрит на вас снизу вверх!
Популярное
