Да, Севочка перепил и почти убил Гарри)) Не читала таких фиков, где Снейп пьет, хотя, может, читала))) Но знаю такооой анекдот с пьяным северусом:) Умирала со смеху! Вот когда я читала, и мне становилось лишком жутко от такого Снейпа, я вспоминала этот анекдот, и не так боялась читать)))
Но раз уж тот сам так захотел, это меняет дело. Ладно, что хоть потом Снейпу хоть стыдно стало, маленько, но стало. А это дорогого стоит. (ХА! *истерика* сказал бы мне кто-нибудь это раньше:) Я-то своего Снейпа превратила в черт знает что)))
Конечно, продолжайте! Я очень жду))
Эх... "Всегда"-это меня слово в устах Снейпа меня всегда убивало. Ненависть, любовь, месть-все всегда. Хоть рецензии пиши на эту тему.
Дорогая Улауг, а когда прода?=) а то я замучилась уже))) Ждала вот вашего отзыва тут или на Сказках, но не дождалась))) Хоть продой успокоюсь:)
Ура!:) Жду-не дождусь проды и вашего возвращения))) Кстати, ваш "Учитель" хорошо влияет на мою "Ненависть"-идеи так и прут))) Не плагиат, конечно, ничего общего, но после повторного прочтения меня понесло)))
Да уж, Севочка такой:)
Улауг, может, вы будете ко мне на "ты"?=) Ну не люблю я, когда мне выкают-не доросла еще)))
О_О Дамблдора щас убивать будем или подождем немного? *сидит в шоке* Не, ну надо же... Я не считала, что Дамблдор ТАК будет говорить при самом Гарри - а тут поверилось... Строчка из саммари: "Предавший одного хозяина может предать и второго..." - это намек? :D Но Дамблдор сам будет виноват, если с Гарри что-то случится. Идиот!
Всё уже позади, я дома, теперь можно и поржать. На самом деле ржать можно и под капельницей, и в перевязочной, и даже на операционном столе)))
- Ну что, будем прощаться?
- Вы что, не запишете меня на операцию?
- Прощаться с желчным пузырем!
- А! Конечно!
- Не пила, не ела?
- Кажется, я знаю, на что вы намекаете!
- Ну а что? Давай сразу после обеда! Чего резину тянуть?
- А живот надо брить?
- Зачем? У тебя там что, шерсть растет?
- А мне в прошлом году поясницу брили.
- О_о
- А волшебный укольчик будет?
- Нет. Доктор оформил вас по экстренным показаниям.
Да и зачем он вам? Вы же спокойная!
- Это вы просто меня внутри не видели.
- О, пошел эффект. По лицу холодок, так хорошо стало.
- Это всего лишь физраствор. Вы же целый день не пили.
- Желчный везем! Ущемленка следующая!
- А ноги-то трясутся!
- Девочки, это неконтролируемый процесс. Мне ничего не помогает.
- Сейчас поможет. Атропин и димедрол!
- Ну что, не страшно?
- Нормально. Вы со мной разговариваете, и так хорошо на душе. И... вы же меня все равно не развяжете?
- Ни в коем случае.
Анестезиолог:
- О, начальство прибыло. Начинаем! Не волнуйтесь, сейчас вы почувствуете легкое головокружение...
Анестезистка:
- Сколько?
Анестезиолог:
- Пятьдесят.
Прибывший хирург:
- Пятьдесят? Чо так мало? А можно мне другого анестезиолога?
В этом месте должен был быть анекдот про анестезиолога в моем исполнении, но я улетела в сказку и не успела его рассказать. Попытка номер два после пробуждения также не увенчалась успехом. В операционной была суета, и меня попросту никто не стал слушать)))
- А кто это у нас тут лежит?
- А это у нас вчерашняя холецистэктомия!
- Поработай кулачком!
- Можно мне туда не тыкать?
- А можно я сама решу, куда мне тыкать?
- Да мне уже куда только не натыкали!
- Ты про катетер или дренаж?
- Про всё сразу.
В общем, как вы поняли, это оказалось весело. Медперсонал в нашей хирургии на позитиве. Кроме шуток, очень доброжелательное отношение к пациентам, дружеская и - не побоюсь этого слова - уютная атмосфера. Я была приятно удивлена. Это мне моральная компенсация за вредных теток из поликлиники. А в хирурга и анестезиолога (кстати, с виду она совершенно милая и хрупкая девушка) я просто влюблена.