Проклятие ведьмы (гет)

Okamy, когда я увидела название этого города, немного опешила. Потому что подумала то же самое, что и вы. Про Дадли. Но этот город не так прост, как кажется. :)

Дорогой автор! Идея замечательная, с головой окунаешься в немного жуткий мир Дадлитауна. У Вас получилось очень живо описать местность этого городка — перед глазами предстала четкая картина. Заинтриговали с концом второй главы. Это Гермиона и Малфой встретились?..
Спасибо за столь интересное творение. С нетерпением жду новых глав! :)

Дааа, Дадлитаун - колоритное местечко. Рада появлению Драко в фике. Хоть история его и его семьи не блещет особой оригинальностью, но довольно-таки гармонично вплетается в сюжет, "двигает" его. Зачем ещё Драко обучаться беспалочковой магии? А потому что палочку отобрали. Логично и без излишеств. А вернуть могущество семье - это уже несколько вторично. =)
Описание грозы также нагнетает атмосферу, делая городок более жутким на вид. И станция запустевшая. Да и сам особняк выглядит зловеще. Хотя, по моему личному имхо, самые жуткие места - это милые маленькие деревеньки с зелёной травкой, ярким солнышком и пасущимися овечками. И вот в таких невинных (на первый взгляд) местах и происходят самые жуткие жуткости - ибо их не ожидаешь. Но у каждого свои страшилки, верно? =))
Нравится ваш стиль изложения. Лёгкий слог, красивые описания и неглупые диалоги. И эта красивость, что немаловажно, не обросла приторно-сладкими рюшечками и прочими псевдо-красивостями.

Но я сегодня что-то гиперпридирчива: наковыряла из текста небольшую тележку мелких огрехов:
"Она внимательно рассматривала платформу, привстав на носочки, пыталась разглядеть в тумане что-то." - вы здесь специально инверсию используете? Выбивается из стиля повествования, если честно... "пыталась разглядеть что-то в тумане"
"Многие говорят, что там обитают приведения" - привИдения
"доски прогнили, и любой, вставший на них, с успехом мог провалиться вниз" - "вставший на них" не нужно выделять запятыми.
"Но решение Визенгамота, относительно судьбы отца, было непреклонным" - и здесь тоже запятые не нужны.
"Насмешка судьбы это или ее испытание, я не знал. Но смирись с этим, не был бы Драко Малфоем" - вот здесь последнее предложение выглядит несколько кривовато. Части, разделённые запятой, между собой фактически не согласуются, что сбивает с толку.
"Мы, как никто другие, умели управлять своими эмоциями" - как никто другой

В общем, стиль ваш, хоть и хорош, но всё же немножко спотыкается иногда. Нужно причёсывать его чуток тщательнее. Попробуйте написанное вслух читать, мне, например, помогает. =)
Желаю дальнейшего вдохновения и жду новых глав. =)

Diana Jean Malfoy, благодарю за такие теплые слова. Думаю, тут и так все ясно. Кто и с кем встретился, ;)


Добавлено 14.06.2013 - 21:34:
Okamy, я очень ждала Вашего отзыва. Да, история Драко не блещет особой оригинальностью, но это обоснуй. И от него никуда не деться. Вернуть могущество семье. Ну, нет. Этого он делать точно станет.
А про особняк. Я вижу его таким. Все верно, у каждого свои страшилки.
Но описания...Это совсем не мое. Не люблю их писать, если честно. Выходят глупыми.
Все ошибки я поняла, постараюсь исправиться.
Спасибо за совет. Но вслух я читаю несколько раз. Дело немного в другом. Глаз уже замыливается, и ты не видишь свои ошибки. Чужие легко, а свои не видишь вообще. :(
Огромное Вам спасибо! Ждите.

Colorspeis, от замыленности только одно спасает - время. Либо придирчивый читатель-критик, которому при этом ещё и не лень выписывать то, что зацепило. =) Иногда в этой роли выступает бета (хотя поди найди грамотную)...
Например, я свой перевод (не по ГП) выдерживаю пару дней, чтобы отвыкнуть от текста. А потом пара друзей помогают вычитывать. А оставшиеся косяки читатели ловят. А через пару месяцев я всю переведённую радость перечитываю и хватаюсь за голову - как вообще такое выложить осмелилась. =))

Неужели всё же заморожен и покинут?