Вернулся со свадьбы и почувствовал потребность выпить. Кефирчика, да.

1-ый день. Народ трезв, умеренно лицемерен. Маньяка уговаривают надуть шарики веселеньких цветов, но от вешанья таких же цветастых у#бищных ленточек на деревья я смог отмазаться. Когда над столом на толстой веревке уже висели бумажные крокожабы, заставляющие отложить кирпичей любого Чикатило, я думал, что готов к худшему.
Как бы не так. Тамада, он же печальная феечка с романтикой головного мозга, придумала игры-испытания молодоженов и, заодно, гостей. Молодоженам было поручено пройти семь священных шагов брака. Для этого упоротая недотрахом Тамада положила на землю семь криво вырезанных звезд, с которых молодоженам было запрещено сходить. Каждый шаг прерывался длинными пафосными речами и Глубинным Смыслом конкретного шага.

Гостям не то чтобы повезло. По правилам следующей игры все мужики должны были выстроиться в ряд, получить по воздушному шарику и надуть его. В процессе надувания оказалось, что шарики имели форму - не поверите - х#я с яйцами! Когда один х#й лопнул, виноватому вручили новый для последующего надувания. После чего Тамада устроила поединок между мужиками: им надо было засунуть порношарики между ног и постараться лопнуть чужой х#й.

После психоцеремонии мы опоили осу пивом так, что она еле уползла-упрыгала, а после вернулась на опохмел и не смогла попасть своим тельцем в кружку с пивом.

Под конец дня все, кроме маньяка, надрались и стали петь годные песни у костра.

2-ой день я проср̶пал. Проснулся утром, узнал, что пропал один гость, он же оставил висеть свои женские трусы на тенте над столом, а еще кто-то облил кетчупом весь стол и фотку Андрея Миронова. Ушел спать, а очнулся вечером и обнаружил, что мамаша, в жопу пьяная, втирает свою обычную хрень про ее суперспособности случайно севшему рядом с ней мужику. Вангую, в тот момент он проклинал свою тактичность. До утра она #бала мозги всем, кто имел несчастье ей попасться. Маньяка снова клонило в сон, но спать он не мог - с поляны во все уголки мироздания доносился бухой женский голос:

- Ща как дам! Я знаю, че ты думаешь! Даже не думай! Ты ведь знаешь, что я чувствую твои мысли? Вот не думай их, панимаишь?

Вылез маньяк и начал маньячить. Вылез жених и попытался унести жену в палатку. Жена не уносилась, и жених, бухой и злой от жены, нехило ей вдарил. После соплей и пьяных попыток женушки вызвать жалость у трезвых маньяка и еще одного мужика, жених унес ее в палатку и, судя по всему, продолжил вразумлять.

3-ий день был пропитан скрытой ненавистью. Жена, успевшая опохмелиться и поныть про свои месячные, за#бла всех, даже не будучи в жопу пьяной. Маньяк искупнулся в роднике, зохавал чужую кепку, два кулька конфет и две пачки мамашкиных сигарет "Максим", красненьких.
Оса, позавчера наполненная пивом, обнаружила чистый спирт и зажила, как человек. Оставшиеся в живых гости начали собираться. Опохмел у женушки подозрительно не кончался, и в газель она села с намерением в третий раз до#бать народ. Муж, до#банный вчера, был полностью за и купил ей пива. Трезвый маньяк грустил, что ссыт свернуть невесте шею.