Меня догнал 2020. Увольнением. Да, моя крутая компания сказала, что я недостаточно для неё хороша.
- Но ты хороший человек. Не очень организованный. И знаний не хватает. Наберись опыта и тогда приходи.
"Ты девушка хорошая, но сначала похудей, а потом мы будем встречаться" - вот как-то так я себя почувствовала.
Не то, чтобы тревожных звоночков или замечаний не было. Я косячила, ошибалась, переделывала по их стандартам по 10 раз и тупила с отчетами потому что "Вот так выглядит форма, через день сдай". "В смысле ты его не утвердила у партнера? Нет, так не принимается". "Мне плевать, делала ли ты это когда-либо. Через три часа нужно отдать в готовом виде клиенту".
С трясущимися руками я пила успокоительное, каждый день дополнительно зубрила английский (потому что компании нужен сертификат уровня не менее В2), бежала к психологу. Психологиня успокаивала: "Не будешь косячить - не научишься". Браво, шеф, вы надули нас обоих - меня и моего психолога. Потому что она, бывший HR, была в шоке: "Если ты берешь человека без квалификации, то ты его берешь учить. Или не берешь вообще".
Черт, я больше не хочу в этом копаться. В их душах, мотивах и рассуждать то ли о своей слепоте, то ли об их подлости. Эти три месяца я была адски взвинчена, просто на грани и была не уверена, что смогу так еще месяц, пол-года, пять лет. Я пыталась что-то менять. Свой график, режим, отношение. У меня немного начало получаться. Я расслабилась? Расслабилась, потому что постоянное нервное напряжение не вынесла бы физически. Больничка год назад научила за собой следить. "Ты у себя одна" - добавила психологиня.
Да, я прыгнула выше головы. Но раньше этот трюк мне всегда удавался.
Да, я могла работать усерднее. Но мне больше никогда не будет 23 или таких горящих глаз во время ночных брейн-штормов. Вот я, мое время, мои ресурсы и мои знания. Я готова учиться и совершенствоваться.
Вы взяли меня попробовать, но учить не захотели. Собирали грехи в корзинку, чтобы вывалить в последний день на голову. У нас оказалось слишком разным видение моего места.
И черт побери, я абсолютно безработная. Я была полностью безработной только 1 месяц после выпуска. У меня адски подпортился харктер в то время. Работа нашлась по знакомству. И все 4 года меня этот факт безумно убивал. Да, там я сама заработала уважение и репутацию, но все же.
Сейчас у меня есть три телефона, которые в разное время обещали взять трубку. Снова по знакомству. В этот раз уже по моей работе, по моим экзаменам и по моей дружбе, но сам факт.
Когда я уволилась, то не стала делать перерыв. С огня да в полымя. С пятницы в понедельник.
В этот раз я запретила себе что-то делать как минимум неделю. Осознать, успокоиться, выплакаться в конце-то концов. Выдохнуть. Прочитать те глупые книжки о саморавитии, на которые так бездумно тратила деньги.
Деньги. У меня есть заначка на черный день. Я её бесстыдно собирають истратить. Потом буду тщательней собирать и больше ценить.
Люди. Я сказала только милому другу, который по двум твитам понял, что я разбита и психолгине. Не хочу видеть разочарование на лицах членов семьи. Не хочу признаваться подругам, которым так задорно хвасталась успешным успехом. Они все узнают, когда я решу все проблемы.
Сейчас у меня слишком много свободного времени. Столько, сколько я захочу. И у есть список дел "Когда будет время". Завтра я в него загляну.
Траур заканчивается сегодня вечером. Сегодня вечером я ложусь спать раньше полуночи, а завтра в шесть иду на пробежку. Потому что в одной из тех моих книжек, в которые я всё же успела заглянуть, был совет - если все хуже некуда - иди на пробежку. Объяснять некогда. Вставай утром и беги. Зима в этом году слишком теплая. А даже если и нет. Терять мне нечего совершенно. Ниже я не свалюсь - это точно.
А еще в той книжке был совет об отчетности. Отчитываться буду тут каждый день ближе к полуночи по киевскому времени под тегом #оттолкнутьсяотодна Дедалайн - начало февраля. Поверьте в меня хоть капельку. Сейчас это ой как не лишне.