Небольшая история из #реал

Я с самого раннего детства болела астмой. Сильно, и учитывая, что в то время получить норм лечение и медикаменты, живя при этом в глубоком севере, за 400 км от ближайшего пррвиециального городка, в 90 годы было почти невозможно - болела часто.

Сейчас можно покупать раз в три месяца поддерживающие ингаляторы, и иметь при себе средство, которое снимет присиуп, если что. И этого достаточно, чтоб забыть про астму.
Тогда в посёлке даже речи не было про простой сальбутамол - его привозили раз в год, наверное, хз, почему. Может и чаще, я была слишком мелкая, чтоб этим интересоваться и что-то понимать. Но точно помню, что баллончик сальбутамола в доме означал, что на несколько недель мы все будем спать по ночам спокойно, и не ехать в три ночи в скорую с сильным приступом.

Меня, конечно возили и в новосиб и мск, чтоб хоть кто-то сказал, что со мной и почему оно. Но судя по всему, не сильно оно помогло, потому что астма стала стабильной только лет в 14.

Когда мне становилось сложно дышать и я вошла в более-менее осмвсленный возраст, я начала терпеть до последнего. Если днем, то родители, конечно сами все видели и начинали что-то делать, но ночью я могла часами сидеть в кровати в неудобной позе, стараясь вдохнуть, но будить никого не шла. Наверное, потому что считала себя виноватой, что ситуация такова. Потому что отец со мной вообще не разговаривал про это, молча вёз в больницу, молча ждал, когда мне прокапают систему, и молча увощил. И потом шёл досыпать. Да и вообще разговаривал редко, хз почему. А потом благополучно свалил из семьи, когда мы начали голодать, прекратил всякое общение, не помогал, спивался. И опомнился только перед своей смертью - попытался наладить контакт, но было поздно. Я не хотела его видеть.

Так что большую часть времени нас с братом тянула матушка. Я прекрасно видела, как ей тяжело от того, что за мной надо следить, что нужно просыпаться каждую ночь и проверять, не задыхаюсь ли я, боясь её или отца разбудить и попросить помощи.

Так вот суть поста сводится к этому чувству вины за свое состояние.

Есть во мне такая черта, что я буду молчать до последнего. Доведу себя до реанимации, но не попрошу о помощи. Скорее пойду пешком ночью в аптеку, чем позвоню в скорую, хотя вообще могу не дойти. Потому что, когда кислорода в организме мало, двигаться сложно что пздц.

И апофеоз всего - короткий год, когда отец жил с нами уже в ссоре со всеми.
Это было начало 2000 - х, провинциальный городок, мне несомненно полегче уже, но ингаляторы имеют свойство заканчиваться, а сказать, что я израсходовала их слишком быстро означало, что я буду себя чувствовать за это виноватой, спровоцировать ругань и прочее.
У отца к тому времени тоже развилась астма, но уже на фоне алкоголизма и курения. Ситуация: у него есть ингалятор, у меня нет. И я жду, когда он пойдёт покурить, чтоб снять себе приступ. Или жду, когда он заснёт. Но ни в коем случае, не подойти и не сказать - купи мне ингалятор. Мне плохо, помоги.
И когда он меня заставал за этим делом, купил ингалятор только один раз. А в остальное время говорил что-то вроле: со, тебе опять плохо, наверное съела что-то аллергенное, носилась быстро, кота гладила и тому подобное.

Тогда мне это казалось нормальным, ведь я и правда считала, что виновата в своей болезни.
А сейчас вот во время самоанализа вспомнила все это, смотрю уже сформировавшимся мозгом и нахожусь в лёгком ужасе.

Но время то уже прошло, и я даже не могу сказать, что так плохо было в детстве. Родители, я знаю, изо всех сил старались меня вылечить, выстаскивали с тооо света, ночами не спали, следя за мной. Радости тоже было много, приключений, свободы, лесных поездок.

Но это чувство вины до сих пор живёт во мне. И трасформируется во что-то монструозное, с чем я надеюсь до конца этого года разобраться.

Это ни в коем случае не нытье. Просто правда, которую мне вдруг захотелось вытащить наружу.