Altra Realta

АЛЬТРА раз, АЛЬТРА два by Ithil.

Расстрелять! себе на память, чтобы долго не искать, и полная версия

Единственный канал, который я рекомендую. Он может спасти вам жизнь. Спасибо финикийский_торговец за ссылку.

Перлятник можно скачать в pdf и посмотреть тут (артер Константин_НеЦиолковский, совушка его же)

Гениальное Jenafer
ДЛЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ ЛИЦ: я не веду блог - я пишу заметки.

Ищу длинную книгу, желательно часов этак на 15-20, ну плюс-минус, длинная, короче, не 300к знаков 🤣
Из того, что очень зашло за последнее время, то, что я реально читал запоем, а не так чтобы хоть как:
Марсианин
Форрест Гамп
Зимние дети
Закон о детях
Будет больно
Научфант или реализм, без навязчивого лыра.

Помните того работягу, который все пытался жене мясорубку собрать?
Не #лыр - а социалочка. Про космоприклы я даже не говорю :))))
Слушайте, как вы все пишете чистые отношеньки, а?

#жиза

Кинишка, которую мы заслужили.

"Действие сериала происходит в конце 1980-х годов в Казани. Главный герой — 14-летний парень по имени Андрей, который присоединяется к одной из молодёжных уличных группировок. Параллельно разворачивается история его отношений с молодой милиционершей Ириной."

Это вот говно висит в метро.
Лучше суперхироу. Лучше гейдрамы. Лучше Елки.
Лучше все, кроме вот этого вот говна.

#жиза

"Здравствуйте! Только для вас скидка на курс мудроженственности 30% только сегодня!"
"Здравствуйте. Ваши организаторы ходят по тонкому льду".

#лыр

Я всратый гений.
Правда, хз, оценит ли это аудитория.
Мне удалось написать реально опасного мужика, а не вот это вот все "он страшьный". Да шоб вы понимали, блин, о страшности человека. Когда страшно, ты не течешь, а ссышься в прямом смысле слова. И ноги делаешь, пока не заметила, потому что заметили - все.
До невозможности вежливый, аккуратный, без бицухи размером с мое бедро, без кубиков и одетый. Он даже не собирается покупать героиню и (кошмар какой) трахать не собирается тоже.
И даже его поступок по отношению к третьему человеку можно понять. Но.
Как верно заметила гегеха, "для таких людей не имеет значения, Володя ты или нет".
(Да, гегеха с чувством юмора. Саркастичная и не овца.)
Бля, ажно горд собой. Открываю новые тренды, где у меня тоже (ха) вряд ли появятся конкуренты.

#помощь_зала

Мне надо убить одного из персонажей. Вопрос, что их два. Оба криминал.

Один вполне себе, скажем так, мошенник, причём у него это профессия, не ебанутый, бабок и нищебродов не грабит, работает по-крупному, ну то есть не дурак. Также имеет нормальную работу, платит налоги итд.

Второй типичный мудак с травмочками, тоись у него было нищасное децво. Тоже мошенник, но помельче, и не настолько умен, а поелику он бидолаженько, ещё и агрессивен.

Почти #трэвелблоги

Х-я попытка попасть на экскурсию "Ночь в метро" почти увенчались успехом, так что я сегодня всё-таки на нее попал.

Первый раз в жизни посмотрел на метро не как пассажир, не как транспортник, а как на живую историю, что ли. Когда оно крутое, безлюдное, а ты никуда не спешишь. Вагон #1 1935 года: подобные, похожие, я ещё застал, и всегда был уверен, что

просто, как это часто было в СССР, кое-как краской замазали, а нет, это называется умным словом линкруст и так и задумано.

Почему я сказал "почти попал"? Потому что и так был подписан на лист ожидания и место освободилось без Измайловского депо. Нахуя я об этом пишу? Потому что я буду ловить эту экскурсию в декабре (ночь с пт на сб примерно с 15 до 25 числа), если есть ещё один лихой долбоеб как я - может присоединиться.

Стоит 4к вместе с депо.

Я вообще не рекламлюсь в блогах, но если кому интересно, что значит #лыр в исполнении Альтры - прошу ☺️
Героиня не овца, мужик не больной на член бабуин, а очень даже говно неглупое, ожидается мужик номер два и детектив.
Героиня с проблемами (не травмочками) и сюрпризом.
Кому понравится, дам промокод ❤️

#трэвелблоги

Интересно

Мне сюда хочется найти картинки из "Вовки..." - "и так сойдет" и "ого".

Написанная на коленке, сляпанная аот реально как попало #лыр -ка на вялотекущей рекламе и органике вылезла на 9 место в дичайшей конкуренции лыров литмаркета.

Кто мне там писал, что я не понимаю людей? Я не понимаю людей! Им это нравится? Вот это, которое задней ногой можно 20к в день наклепать? Где, конечно, есть подобие сюжета и детектива (это где "не пишите про выборы"), но... но.

Одна из книг, ради которых в принципе люди обычно псевдонимы заводят.

Ладно. Ладно. Ок. Мы её теряем.

#реал #девачковое + читайте ниже там ещё инфа ⬇️⬇️⬇️

Утро благополучно потрачено на онлайн-экспертизу. Безрезультатно, надо признать.

И если с уходовой косметикой и одеждой мы, сдава яйцам, успешно импортозаместились справились ещё в ковидные времена, то обувь, блядь, пиздец какой-то.

Реально российской обуви нет. Либо Китай с российским папой (привет, Макфайн, я помню твоё рождение в муках, конкурент сити обувь, который выжил, брошенный одним из отцов от счастья), либо настолько откровенная подбрендовая паль, что больно. Не, ну вы хоть продавайте это как реплику, вать машу.

⬇️⬇️⬇️

6 открыток под нг. Есть на счастье, есть на удачу + ещё одно пожелание в каждой. Получите свою магию, выберите себе вызов в 24 году!

Отправлять буду сегодня. Желающие пишут в личку счастье или удачу и адрес.

Искал я тут картинку на рекламу (ненавижу искать картинки на #лыр ), а мне такое:
Ей не вру

"Настоящая бабская проблема". Што это?
Не семейное, то есть дети родители мимо.
По понятным причинам "проблема это мужик" мне тоже не нужна, измены хоть и в тренде, но мне оно щас не надо.
Что еще?
#лыр
То есть эта проблема должна быть актуальна и интересна настолько, чтобы я её потом почти всю книгу тащил наравне с сюжетом.
Напрашивается "похудеть", а еще?

#лыр

Тяжела и неказиста жизнь обычного лыриста!


*напевает*
- Автор ничего не имел в виду...
🤣

Ну, в общем, я вчера поднапружился и дописал таки недо #лыр

Это уже второй недолыр с соавторами, и, надо сказать, что для них, что для меня они довольно таки херовые. На попах я зарабатываю в разы больше (но лыр и писать легче, там маленькие "на завтрак" главки, не нужны ни матчасть, ни стилизация, всегда можно на 2500 знаков описать, как гегеха мокнет под дождём итд).

На примере соавторки я выяснила эмоции (у нас гегеха снулая рыба), в принципе поняла, что овца тоже может тащить сюжет (её, как овцу, другие персонажи и тащат, она только колдоебится и ревёт), это скучно, конечно, но терпимо. Всё упирается в мужика 🤣 мужик нужен такой, про которого я ниже писала, но помесь бабуина с банкоматом это, конечно, похлеще, чем мужик-дракон 🤣хуйня какая-то, короче.

Проблема не в гегешке, она может быть тупой и повиснуть хоть на носороге, если у него, как мы помним, грудь, проблема в других персонажах... топы лепят либо реальных неписей, либо такое, как санитары в дурдоме: на бабу и мужика ноль реакции. Толпы вносят таргет и грудь, целевушечка трескает.
Я жадный 🤣 максимум, который я тратил на таргет, это 7500 рублей

Но: мне понравилось лыр писать. Напряга аще никакого нет. Мозги где-то там, руки печатают, потом вычитал и выложил, профит. Такшт буду ещё раз заходить, причём в одиночку. Попробуем бабу продавить к мужику на его умении "решать проблемы" (читай платить), может, и не заметят.

Отакое вот нахуй.
И это ещё я ткнул шоб видеть

#прокино

- Мужик, пиздуй в деревню, трахнешься с женой, заберёшь аккордеон. Километров девять-десять по нашим ебеням, волки, медведи, бешеные лисы, беглые товарищи по млс, зима, минус двадцать

Или: не стоит только в новом продукте искать кринжатину и трэш. Он есть даже у признанных, неоспариваемых мэтров вроде Рязанова.

#прокино

Есть такой старый фильм "Моя морячка", незатейливая комедия с Гурченко, синопсис сами погуглите.
Видит средний зритель: он пел каждый вечер из-за любви.
Вижу я: мужик гениально обкатал на публике будущее шоу.

#блогами_навеяло На самом деле не блогами, но это неважно, и, скорее всего, я даже об этом писал, но не ссуть (с).

Подоплеку и с чего все началось, я помню плохо, только то, что наши конторские дамы достали мужиков, мол, от них помощи никакой, что новогодняя атмосфера и тому подобная ерунда. Свободные от рейсов водятлы сдались под бабьим напором, отобрали у своих спиногрызов краски, кисточки и открытки и принялись творить и вытворять. Я в душе не ебал, что они намеревались изобразить, работа у них спорилась, ну, собственно, в любом автопарке любая хуйня собирает вокруг себя всех - главное, что все при этом при деле, кто рисует, кто ведро держит, кто кругами бегает, кто ебучие советы дает. В других парках, может, сбегали бы еще и за водкой, но у меня не рисковали, знали, чем кончится - уволю и все. В общем, как уже сказал, я в процесс не вмешивался, тем более что на улице было кагбэ не лето, и увидел уже результат.
Когда я на следующий день явился на базу, узрел пару соседских сотрудников, пристально рассматривающих что-то на стекле. Я приуныл, потому что по моему мнению там рассматривать нечего, ну и что они там нашли - снежинки и снеговика? Такое нарисовать даже у меня ума хватит.
Но когда я все-таки подошел, мужики расступились на всякий случай. Я подошел и, мягко говоря, охуел.
Но ничего не сказал и уполз в контору.
Ближе к девяти часам прошел слух, что я очень хочу видеть художника. Вроде как, говорили, настроение у меня годное, пиздюлей можно не опасаться, и посему в половине десятого ко мне впихнули одного из водителей. Почему впихнули - не знаю, полагаю, что по доброй воле он идти не хотел, а значит, что-то все-таки подозревал.
- Твоя работа? - безучастно спросил я.
- Ага.
- А что рисовали?
- Ну там поросенок. С яблоками или что там на открытке было.
- Почему поросенок?
- Так бабы просили. Год свиньи и все такое.
- Год свиньи, - мрачно сказал я. - Ну окей. Пошли посмотрим при дневном свете твою свинью.
Пока мы шли по коридору, я уточнил:
- Так что ты там рисовал-то?
- Ну хрюн сидит с шариками. Или яблоками. Довольный. Жаль, розовой краски не хватило, да и темно было. Но если вы денег дадите, я сбегаю в магазин, подрисую.
- Обязательно денег дам, - пообещал я, выходя на улицу и оглядывая толпу.
Среди них были клиенты автосервиса. Один дрожащей рукой поднес ко рту бутылку пива и отпил. Этот товарищ сегодня уже никуда не собирался.
На стекле, предусмотрительно, кстати, отмытом снаружи, красовался здоровенный такой кабан. Видовую принадлежность его можно было определить по пятачку - хрюн явно неоднократно употребил, а может, на пятачток как раз краски и не хватило, поэтому рыло было язвительно-красным. Хрюн улыбался во весь рот - ну, эта часть художнику удалась.
Поросе сидело, раздвинув ноги с копытцами. Краска, конечно, потекла, но контуры угадывались отлично. Одной рукой (ногой? лапой?) хрюн приветствовал посетителей, другой уверенно держался за нехилых таких размеров, простите, хуй.
Отменный хуй, с крупными яйцами, толстым стволом и красной головкой.
- Ой, да что ж за еб твою мать, - сказал кто-то, и я до сих пор не знаю, это было в адрес порося или в мой.
- Сука, - сказал я и всхлипнул. Хрюн подмигивал мне подбитым глазом. - Сеятель хуев. Убрать сию же секунду эту порнуху, пока кто-то из администрации не увидел.
- Так директор арендодателя видел уже, - заметил кто-то. - Даже заснял.
- Из администрации района, козел, - простонал я и скрылся.
Несмотря на пиздец на стекле, я не смог равнодушно смотреть на то, как порося отправляют в небытие.
У него была такая счастливая ряха и такая гордость за обладание крепким краснологовым членом, что в моем приказе о немедленной аннигиляции чувствовалась зависть к подобным взглядам за жизнь.
Дрочу и счастлив. Отличный, мать его, все же девиз.

#лыр

А мы возвращаемся в прекрасный мир бабуинов и тупых пезд. Устраивайтесь поудобнее.

Из прошлых лекций вы узнали, что в набор юного и не очень лырщика входит кошкодевочка, 1 штука, и бабуин (в ассортименте). Да-да, количество бабуинов лыр не ограничивает, в борьбе за обладание тупой песдой побеждает тот, у кого краснее жопа (шутка) (нет).

Как же взаимодействут бабуин и кошкодевка? Все просто. Она его боится, он ее бьет.

Нет, вы не обвиделись. Но учтите, между "бьет" и "бьет" большая разница. Бабуин может схватить кошкодевку как тряпку, опустить, опозорить, запереть в четырех стенах, заставить, изнасиловать (в последнем случае он не успеет отряхнуть хер, как влюбится, а в процессе будет нежно шептать ей всякую еботу), может схватить и придавить за шею к стене - но бабуин не должен ударить бабу. Вообще. Никак. Если вы не обнаружили разницы или решили, что я тут ебанулся - у меня для вас скверные новости, вам не дано писать лыр никогда.

Повторяю для тех, кто не понял с первого раза: он может хуесосить бабу как угодно морально и физически, но он не должен выписывать ей в табло. Он ее может даже высечь! Не в рамках Темы, а просто так, потому что кошкодевка непослушная. Но он не может бить ее как какой-нибудь алкаш Степа из второго подъезда, мы же помним, что бабуин - миллиардер с грудью и кубиками.

Што делает наша гегешка? Ит депендс. Если это изменник-муж, она а) рыдает, б) горит праведной мстей, в) ни в коем случае не говорит, что беременна, г) куда-нибудь съебывает и может даже притвориться давно покойной (эм, там кому-то уже надоели коллекторы? Читайте лыры, там подробнейшая инструкция, как наебать систему и сделать вид, шо вас давно уже на свете нету. Что вы теряетесь, я не пойму, любая курица способна на это). Если гегешка девственница, то по идее она должна пойти и написать заявление в полицию, но нет, она делает ровно то же самое, что и жена, так что тут просто смотрите на тренды: целка - боссы - измена - развод.

Лыр строится примерно так: какая грудь (с двух фокалов), конфликт (тоись либо измена, либо ебля), затем пузо (не забываем про токсикоз), затем бега. В бегах могут добавиться другие бабуины - и тогда геге будет страдать, потому что ее постоянно тошнит (а не, вру, тошнит ее ровно до того момента, как она додумывается купить тест). Проще говоря, за триста килознаков два долбоеба ни разу не разговаривают, даже если сама ситуация предполагает (например. измена, которая фиксируется как "да у него на спинке пальто чужой волос"). Хуесосить гегешку должен каждый бабуин (трахать - только один! Помните: с кем гегешка последним потрахалась, с тем она и останется, все несложно). Записывайте самые топовые реплики: "Ты моя", "развод ты не получишь", "отдай спиногрыза", "будешь делать, что я скажу". Собственно, вам вполне хватит этих четырех фраз, только добавляйте бабуину разные действия и эмоции: то он кубики почесал, то зад, то "налил в бокал янтарную жидкость" - на заметку любителям йашек: все, за что вы совали в панамку им, пригодится в лыре. Блондины, пещеры, брови (может быть, почему-то брови непопулярны, давайте перекроем всратые кубики бровями, а? Нас же много мы сумеем!).

Наша курица боится, страдает, мучается токсикозом и чувством вины и в перерывах сравнивает бабуинов. Сравнивать там особо и нечего, как вы поняли, такшт выкидываем из таблички того, что задвинул ей по ебалу, и ранжируем по яркости жоп, капиталов и убедительности рева "р-р-р моя".

Продвинутые пользователи могут ориентироваться на комментарии. Новичкам не советую вообще их читать, наймите себе школьника, пусть копипастит "всегда рада" и "пожалуйста" с закрытыми глазами за пятьсот рублей в день.

После того как у гегешки отошли воды (рожать она может где угодно, как угодно и сколько угодно по времени, в лыре 20 минут это не пиздец стремительные роды, а норма жизни), а бабуины выстроены от а до я, суем тройню счастливому отцу на руки (похуй, если у вас с момента секса с лидером таблицы моральных уродов прошел год или пара месяцев), он осознает, каким моральным уродом все это время был, любовь его, конечно, исправила, он раскаялся, покаялся и постригся в монастырь... нет, все после слова "исправила" вычеркните, - он дарит гегешке особняк, феррари и тренинг по дыханию маточкой, и пусть за кадром начинается самое интересное - пиздинг и все такое, если у вас вся эта херобора набрала тристатыщ - ставьте "конец".

Не набрала? Не отчаивайтесь! Всегда можно заебошить свадьбу, если ее еще не было, и бонусы. Бонусы пишутся так: ебля (бонус 1), роды (бонус 2). Повторяйте количество бонусов столько раз, пока у вас не наберется триста тысяч. Чат гпт, как говорят, неплохо справляется с копипастом.

Ну вот и все, наш краткий курс "как написать лыр и порвать топы" закончен, а я уползаю разбираться с некрасивой ситуацией, возникней вдруг у меня: