Весело живём 🙂 Смотрю, как Дисней обвиняет зрителей в провалах своих фильмов. И думаю: "Почему так забавно?". Вспомнилось кое-что.

#юмор #монологи #чужое
Виктор Михайлович Коклюшкин
Психи

Нервные все стали!
Еду в лифте, женщина говорит: «В лифте не курят!». Я говорю: «А я вам и не предлагаю!».
Она говорит: «Вы курите, а я ваш дым вдыхаю!».
Я говорю: «Я об этом не подумал. Надо с вас пять рублей взять!».

Психи!..

Никто не дослушает. Сказал жене: «Я ухожу».
Оглянулся – она уже мои вещи собрала и улыбается.
А я на работу собрался. Я говорю: «Так-то ты меня любишь?!»
Она говорит: «Ты уж и помечтать не даешь!»

Психопаты!..

Ну, включил я электродрель в два часа ночи. Жена все: «Повесь полочку, повесь полочку!».
А вместо полочки сосед за стеной повесился.
А другой сознание потерял. Потому что сон увидел, будто ему зуб сверлят отбойным молотком.

Психи!..

Ну, выбросил я в окно бутылку, ну попал соседу по голове.
Но я ж ему сказал: «Извини». Когда его хоронили.

Хамье!..

Ну, сказал собаке: «Фас!» вместо «Апорт».
Ну прохожий бежал два километра. Прежде чем в колодец упал. Чего орать-то? Я, что ли, этот колодец открыл?
Я с другого крышку снял капусту квасить.

Психопаты!..

Ну, проехал я на красный свет – чего орать-то. Если я столько выпил, что вообще думал, что в поезде еду. И ждал, когда проводник чай принесет.
А когда увидел гаишника, попросил постельное белье.

Психопаты!..

В бане мужик выскочил из парной, прыгнул в снег. Я дверь закрыл, чтоб не дуло. Чего орать-то?
Я по телефону говорил, а он полчаса в дверь стучал и кричал, что замерз. Пришлось его спиртом растирать…Только растерли, он попросил закурить. Я зажигалкой щелкнул, а спирт оказывается горит.

Идиоты!..

Медкомиссию проходил. Врач говорит: «Закройте один глаз».
Ну я ему и закрыл. Чего орать-то?
Ну, перепутал. Зато закрыл хорошо. Унего глаз второй день не открывается.

Психи!..

Говорю: «Мой рисунок в Третьяковской галерее», никто не верит. А я там в туалете на стене кое-что нарисовал.

Кретины!..

У Диброва миллион никто не может выиграть. Потому что не догадываются ему половину отдать. Хотя он каждый раз намекает: «У вас есть подсказка: 50 на 50»!
Я ему предложил сорок – меня выгнали!

Психопаты!..

Принес я жене на день рождения торт. Ну, написал там: год рождения, сегодняшний год. А между ними – тире. Я же ни на что не намекал, чего ж драться-то?!

Нервные все стали, а из-за них нормальные люди страдают.

Коклюшкин на Ютубе